vlad8599

пикабушник
-42 рейтинг 0 подписчиков 38 комментариев 14 постов 1 в "горячем"
8

Digimon - Angewomon

Digimon - Angewomon Дигимоны, Арт, Аниме

Достаточно редкий арт - Ангевумон(которую можно было наблюдать еще в первом сезоне Дигимонов) без своего шлема, закрывающего верх головы. Официальных изображений без шлема нет.

0

Человечество - суждено ли ему жить или же вымирать?

Знаете, недавно общался с одним парнем. Думали о том, каким может быть мир и люди в будущем. И вот смотрите, какая сейчас складывается ситуация - вроде бы есть в мире различные миротворцы, правоохранители, а войны все продолжаются и продолжаются. Терроризм тоже никуда деваться и не собирается. То есть решить все подобные проблемы в мире не могут даже все эти специалисты.  Более того, напоминает ситуацию из серии Fallout. Есть там одна организация, Братство Стали - собирает всякие технологии, типа для того, чтобы сохранить их для потомков. Но вот в чем прикол - при всей благости этой цели им плевать на человечество в целом, они готовы пойти на любые меры, чтобы получить важную для них технологию - включая уничтожение МИРНЫХ жителей, ибо жители Пустошей для них не значат ничего. Вот и наш мир напоминает эту ситуацию - вроде как сохраняем все для потомков, разыскиваем давно утерянные тайны человечества, но все эти войны и конфликты никогда не прекратятся полностью, ибо борьба это часть человеческой природы, так же как жадность и зависть. Но вот что если масштабы этих конфликтов зайдут за все допустимые пределы? Все же не так давно, в прошлом веке, была реальная угроза ядерной войны. А если у кого-то сорвет башню и ядерный арсенал пустят в ход? Пиздец большей части планеты, если не всей. Вот и думаешь - вот эти люди из-за такой ерунды, как религия, деньги и власть над другими истребляют друг друга, а что будет в итоге? Не истребим ли мы сами себя с таким подходом? Конечно, есть вариант использовать метод Нагато из "Ураганных хроник" Наруто - держать весь мир в ужасе перед возможными смертями и потерями для каждого и тем самым предотвращать войны - но долго ли мы в таком случае протянем? Действительно ли природа человека все равно рано или поздно сведет всю цивилизацию в могилу, или еще есть шансы у нас выжить и развиваться далее? Что вы думаете, дорогие пикабушники?

79

"Организм и все-все-все". Все главы.

Наверняка многие помнят появлявшийся на Пикабу частями рассказ "Организм и все-все-все". Но выходил он частями, да и вышло не более пяти глав. Я же решил собрать их в кучу и выложить одним большим постом. Бонусом идет похожий рассказ - "Знакомство с девушкой". Начинаем!

P.S. В пост все не влезло, поэтому оставшееся добавляю как комментарий.


Глава 1, «Лихорадка»


Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?


Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.


Я: - К черту физиологию, зачем так много?


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...


Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...


Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.


Я: - Зачем?!!


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...


Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.


Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...


Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.


Я: - Привет, парни!


Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?


Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.


Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?


Гипоталамус: - Легко.


Иммунитет: - А что, так можно было?


Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!


Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!


Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?


Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!


Печень (зевая): - Который из?


Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?


Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...


Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?


Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...


Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!


Печень: - Ты уверен?


Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.


Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.


N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)


Иммунитет: - Это еще кто?


Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.


Иммунитет: - А чего это я?


Печень: - Ну ты настоял.


Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.


Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?


Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!


Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.


Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!


Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.


N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!


Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!


Глутатион: - Кусь!


Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!


Я: - Иммунитет, что за хрень?!


Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.


Я: - И сколько тебе нужно?


Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С


Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?


Мозг: - Ну... Гипоталамус?


Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.


Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.


Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.


Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.


Поджелудочная железа: - Я всё слышу!


Гипоталамус: - 38,5!


Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).


Вирус: - Опаньки.


Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!


Макрофаги: - Кусь!


Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!


Вирус: - Я еще be back...back...back...


Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.


Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?


Все хором: - НУЖНО!!!


Я: - Фух. Справились.


Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!


Все: - Ну ** твою ****!!!


Глава 2, «Токсикология похмелья»


Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?


Печень: - О, неееет…


Член: - О, неееет…


Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?


Член: - Например, бужирование уретры.


Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.


Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.


Печень: - А мне метронидазол не понравился.


Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.


Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.


2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!


Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!


Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.


Этанол: - Так что, я зря заглянул?


Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!


Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.


Мозг: - На чем мы остановились?


Этанол: - Пока на 20 граммах.


Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?


Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.


Этанол: - А у меня тут пополнение…


Миндалина: - Всем привет!


Префронтальная кора: - Всем пока!


Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?


Член: - Нет!!!


Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.


Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.


Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.


Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).


Этанол: - На помощь!


Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?


Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!


Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!


Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!


Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.


Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).


Остатки мозга: - Не понял. Печень?


Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.


Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…


Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.


Остатки мозга: - Член?


Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.


Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.


Остатки мозга: - Почки?!


Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.


Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.


Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.


Остатки мозга: - Где???


Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.


Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?


Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.


Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.


Остатки мозга: - А чего мы так болим?


Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.


Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!


Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.


Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.


Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?


9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.


Уксусный альдегид: - Бугага.


Остатки мозга: - Снова? Почему снова?


9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.


Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!


Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?


Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.


Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!


Желудок: - Буэ…


Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.


Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…


Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.


Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.


Императивный позыв: - Расслабься…


***


Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.


Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.


Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.


Кофеин: - Сердце беру на себя.


Сердце: - Ты откуда???


Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.


Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!


Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?


Сердце: - Печень! Забери его от меня!


Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?


Кофеин: - Через него, через него, муахаха!


Печень: - Нееееееет, только не цитохром!


Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!


Печень: - Б**! Ты тут как???


Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».


Печень: - Мне п****ц…


Этанол: - Теперь – определенно!


Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…


Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.


Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!


-----------------------------------------------

* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры – пальцевой


Глава 3. «Ночные приключения глюкозы»


Слюна: - Амилаза, подъем!


Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?


Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.


Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.


Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.


Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…


Слюна: - А что дают?


Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.


Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.


Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.


Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??


Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.


Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.


Мозг: - Что не так?


Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.


Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.


Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).


С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).


Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).


Инсулин: - А вот и я!


Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.


Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…


Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!


Глюкоза: - Это что за новости?


Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!


Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу. Может, даже обе.


Инсулин: - Куда?! Стоять!


Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): Vive la Résistance!


Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!


Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…


Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.


Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!


Кровь: - Чего тебе?


Мозг: - Что там за тела шляются?


Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.


Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?


Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.


Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?


Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…


Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.


Сердце: - Что, так сразу?


Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?


Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?


Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?


Сердце: - Принцметала****?


Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».


Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.


Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.


Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.


Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!


Мозг: - Наоборот же должно быть…


Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…


Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?


Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.


Мозг: - И пойдет к врачу?


Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.


Легкие: - И курить бросит!


Поджелудочная железа: - И пить!


Член: - И…


Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…


Член: - Я уже на пенсию хочу.


Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!


Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.


Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.


Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?


Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.


Все хором: - ЕХАЙ НА***! НАВСЕГДААА!


-----------------------------------—


* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций

** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века

*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).

**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».


Глава 4, «Пролёт иммуномодулятора»


Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…


Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.


Мозг: - Требует – примем. Запускай.


Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?


Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!


Мозг: - Кало…хер… чего?


Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.


Иммунитет: - Стимулировать?


Иммуномодулятор: - Нет.


Иммунитет: - Супрессировать?


Иммуномодулятор: - Нет.


Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.


Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?


Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.


Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.


Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!


Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?


Иммуномодулятор: - Кого доедает?


Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?


Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…


Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?


Иммуномодулятор: - В 2017-м


Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.


Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!


Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.


Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!


Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.


Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?


Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?


Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.


Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.


Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?


Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?


Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?


Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.


Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!


Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.


Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.


Иммунитет: - Ну удачи.


Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?


CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).


Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?


Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.


Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?


Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.


Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).


Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.


Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.


Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?


Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!


Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?


Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?


Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.


Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.


Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.


Дофамин: - И коньячку.


Член: - И…


Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?


Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…


Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?


Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???


Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…


Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое противовирусное. - И мы оба в жопе…


Мозг: - Вот вам обоим там самое место.


Все хором: - ДААААААААА!

Показать полностью
7

Понимают ли кого-то собачники кого-то кроме своих собак?

Начну издалека. Есть у меня в подъезде один собачник, держит овчарку. Немецкую. Собака крайне агрессивна - даже если просто поздороваться с ее хозяином, она будет на тебя лаять и рычать как ненормальная, хозяин явно ее еле сдерживает. А я - трус. В смысле собак боюсь до усрачки. Так вот, возвращался я недавно домой, вижу - возле подъезда гуляет та самая овчарка без намордника, без поводка - так, просто. Гуляет возле самого входа, никак мимо нее не пройти. И хозяин рядом. Я издалека(а вдруг кинется, мало ли что у собаки в голове) попросил подержать собаку, пока я в подъезд зайду. Ну хозяин овчарки спросил меня, мол чего ты так этих собак боишься. Я ему прямо рассказал свою ситуацию (из-за которой и боюсь собак всю жизнь) - мол была в детстве проблема, гулял на улице, забрел не туда, меня окружили дворовые псины и начали рычать(но не нападали, просто рычали). Я дико испугался и дал деру, что на моем месте сделал бы любой человек, ИМХО(особенно если ты ребенок лет 8-9-ти, как я тогда). После этого собственно и боюсь собак. В ответ, держа свою собаку, он мне заявил, типа с головой у тебя проблема, а не с собаками, мол даже дворовые собаки просто так не трогают никого и вообще чуть ли не святые. Вот и думаю после этого - а понимают ли такие люди вообще кого-то, кроме своих псин(если они хотя бы их понимают)?

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!