vanioka

пикабушник
поставил 51 плюс и 57 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
19К рейтинг 4 подписчика 3002 комментария 10 постов 4 в горячем
14

Как бороться с собачьим террором? Не очень серьёзно о серьёзном

Для тех, кто уважает сразу и по делу, вот вам сразу и по делу.


Дано: Частный сектор. Соседская собака неадекватно лает всю ночь и часть утра. С открытым окном спать невозможно из-за шума. С закрытым сложно из-за духоты.

Задача: как заставить это ебучее животное отдыхать хотя бы ночью, и заодно нормально спать самому. Варианты мирного урегулирования пробуксовывают.

Вопрос: как наебать судьбу (да, это наша, отечественная замена омерзительного слова «лайфхак»), не прибегая к радикальным мерам?


И теперь подробно, по сути, кому интересно. Живу в частном секторе. Соседи хорошие. В целом претензий нет. Молодежь. Общаемся нормально. Но, примерно, три месяца назад над этой идиллией нависла туча. Слева от меня молодая супружеская пара проживает. На день рождения главы семейства (назовём его Димой), его батя дарит ему щенка немецкой овчарки. Батя мечтал всю жизнь о собаке, но жил в квартире – содержать неудобно, да и жена запрещает. Видимо себе и купил, под видом подарка, ибо Диме собака нахер не всралась и что с ней делать он не знает. Батя Димы же, поиграл со щенком пару дней, да и занялся своими делами. Некогда тут хернёй всякой заниматься. Дима почесал репу, да и посадил щенка на цепь – хоть двор охраняй.


Видать молодой суке эти планы не сильно не понравились, и она отреагировала воем, скулежом и лаем. В принципе, вполне понятно всё и животине можно посочувствовать, и всё такое. Сидеть на цепи не самое увлекательное занятие. Но свой протест животина организовала грамотно – начинался в 3 часа ночи и заканчивался часов в 9 утра. Летом окна закрывать даже ночью не вариант, поэтому в этом протесте невольно участвовал и я с супругой. И спустя несколько бессонных ночей, постучал я в дверь соседей и обсудил с Димой сложившуюся ситуацию. Дима кивнул, не вопрос говорит, прекратим этот бардак – сам уже заебался слушать. Ну, отлично, думаю, вопрос решен. И решение это оказалось весьма незатейливо. Собаку просто отпустили нахер. Просто сняли с цепи и все. Она бегает по всему участку и занимается чем душа захочет. Странный подход, но ночные завывания закончились. Ко мне на участок псинка не лезет. Как по мне, так цель достигнута.


Примерно через три месяца, уже нихерово так подросший собакен решил продолжить борьбу за свои права, уже проверенным способом. Тем более что лай теперь громче, сама собака больше и Дима её слегка подъочковывает. Но теперь это, блядь, не просто лай. Это непрерывный лай, переходящий в визг. Пару минут переводит дух и начинает опять. С 3-х до 9 утра. Как эта падла может столько так громко визжать, я не понимаю. На «заткнись блядина блохастая» реагирует удвоенным энтузиазмом. Закрытое окно уже не то что бы и помогает. Сосед разводит руками – мол, что я сделаю?


Для меня же вопрос встал ребром. Работаю много и почти без выходных, а потому нормально спать – это необходимость. Но сейчас это проблема, которую надо срочно решать. Считаю себя человеком адекватным. И животных, в принципе, люблю (хотя бессовестные шерстяные пиздюки мне как-то ближе собак). Поэтому вариант пристрелить/отравить/задушить я пока не рассматриваю. Но насколько меня хватит, не знаю.


Что собственно мне нужно? Возможно, кто-то знает, как можно вырулить из этой ситуации во всём белом. Поделитесь опытом или соображениями. Интернеты ваши  в ответ на такие вопросы пытаются продать какие-то отпугиватели и шлют к юристам, замерять уровень шума. И то и другое считаю странным и неэффективным. Хотя пробовать надо конечно. В общем, есть ли способ наебать судьбу в данной ситуации? Вот в чем вопрос.

Показать полностью
4

Ответ sinboroda007 в «Ответ на пост ""Скидочку сделаете?""» 

Мне на рынках нравится смотреть за спектаклем, который частенько разыгрывают продавцы. Особенно сейчас актуальна схема, когда продавец - разбитная русская дама якобы вступает в сговор с покупателем, чтобы наебать продавца-китайца. Это просто прекрасно. Постановки большого театра - утренник в детском садике, по сравнению с этим накалом драматизма.

Китаец якобы не понимает по-русски, а продавец якобы немного шпрехает по-китайски, разбавляя это русскими словами, чтобы зрители понимали о чем речь. При этом не забывает заговорщицки поглядывая на покупателя сообщать ему, что китаец долбоеб, товар не знает и щас мы у него выцыганим крутую шмотку по цене дешевого говна.


Заканчивается как правило одинаково - предлагаю чуть скинуть от нормальной цены, а не от того что озвучивалось в процессе представления. И начинаю ставить супругу на лыжи, с предложением ещё пройтись. Как правило, продавец уступает.

17

Ответ на пост «Про то как я меня в армию призывали, потом не брали, а потом опять призывали» 

Дело было в начале нулевых. Были мы малолетними долбоебами, отчего чувствовали себя счастливыми и беззаботными, чему способствовали пьянки до утра, разврат и прочие прелести. И вот как то, после очередного культурного времяпровождения, мы начали рассасываться по домам. Я сразу рванул до койки, а два моих товарища , Витя и Вова решили совершить утреннюю прогулку с целью добавить. Ничего не предвещало беды, но тут по дороге попадается военкомат. У вовчика видимо что-то переклинило на почве армейских песен под гитару,  и он решил зайти выяснить, почему ему не шлют повестку. Витя на тот момент от армии старательно бегал уже два года и имел план по откосу, которому следовал. Поэтому заходить в здание и попадаться на глаза военкому не захотел. Сказал подождет на скамейке, недалеко от военкомата.


Вова вламывается и начинает качать права, мол куда долг родине отдать и почему про меня забыли. На шум-гам спускается военком, и случайно замечает в окно мирно дремлющего на  лавке Витюшу. Село у нас большое, но всех проблемных призывников из своего района военком знал в лицо. Пока Вова доказывал что готов прямо сейчас встать под ружьё, а клерки предъявляли контраргумент, что проводить столь глубокую мобилизацию не требуется (отечество пока не в опасности), военком вызвал участкового. Вову выпихнули из военкомата, велели протрезветь и всегда быть готовым прибыть по повестке. Витю же взяли за жопу, и под угрозой статьи за уклонение заставили подписать повести о контрольной явке. Через три дня Витя уехал в далекие ебеня, отдавать долги родине. Откуда слал полные безнадеги письма.

А вот Вовчик так и не служил. Повестка не пришла, а зимой он женился и родил пацаненка к следующему призыву. Отсрочка три гола и следом комиссовали по состоянию здоровья.


Дружим до сих пор, и при каждом удобном случае Витек напоминает Вове каким он был долбоебом,  следом традиционно вещая прицепом более актуальные предъявы.

187

Самый дерзкий угон в истории... просто в истории

В 2001 я начал свою трудовую карьеру на мукомольном предприятии, плавно перейдя из категории студента на практике, в категорию труженик-салага. Нравы на предприятии были, мягко говоря, не сильно строгие – каждую ночь смена что-то праздновала. Часто не все бойцы доживали до конца смены. Это так, для понимания ситуации. А сама история описана со слов главного действующего лица.

И вот выходит с отпуска наш слесарь Андрюша. За время отпуска он приобрел новый автомобиль ВАЗ 2110 – по тем временам наикрутейшая бричка, предмет зависти и мечтаний. Охренный повод для безудержного ночного веселья. Андрюша припер с собой ящик водки и пива без счета. В общем, особо стойкие остались со смены ещё на день, добивая остатки в бытовке. Как Андрюша добрался до дома не помнил. В себя пришел только на следующий день ближе к вечеру. Дома никого. Жена уехала к сестре в соседний город на пару дней, оставив инструкцию по ведению хозяйства. На которое Андрюша забил, и укатил с братом на рыбалку. Там всё настолько срослось, что пришлось звонить сменщику, чтобы тот подменил на дневную. Из синего плена вырвала необходимость привезти жену. Брат забросил его домой. Андрюша помылся-побрился, взял ключи и пошел выгонять машину. Но в гараже её не оказалось. Ну, наверное, оставил на задах, где мыл. Но нет, там тоже нет. Ключи в руках, документы в барсетке. Машины нет. Ворота на заднем дворе помяты и сброшены с запоров. Тут Андрюшу придавило. Охреневший от синей недели мозг выдал, на первый взгляд наиболее верную мысль – звонить в милицию. Заявление приняли, обещали объявить в розыск. Приехал милиционер, осмотрел ключи, задний двор. Даже соседей поспрашивал, может, видел кто. Никто и ничего. Безнадега. Ахтунг. Пиздец. Помогите.

Чуть живой от паники, стресса и с кучей вопросов в голове Андрюша поехал в ночную смену. На проходной как всегда встал покурить со сторожем. Тот спрашивает чего, мол, лица то нет? Отвечает, ну, так и так – машину тиснули, падлы. Сторож, не понимая, спрашивает, когда успели то – вчера ещё стояла. Как оказалось, там она и стоит. На грузовой стоянке. Пятый день уже. Андрюшу в ночную смену, с ящиком водки привез сосед. Но часть закуски и пиво было забыто. Андрюша метнулся до дому, а обратно уехал на машине, решив оставить её на стоянке. Охрана присмотрит. После попойки его бесчувственную тушку увезли на вахте. В память врезался тот факт, что на смену он уезжал с соседом. А ворота притер трактором тесть, в чем позже сознался.

По словам Андрюши, увидев пропажу, разрыдался. Сторож тоже, но от смеха.

6

Ответ на пост «Господь любит идиотов!» 

Вот вам ещё одна история, про то, что кошелек во время пьянки (накурки) следует прятать.

Коллега, назовем его Шурой, как то осознал что он охрененно перетрудился и надо бы организьму дать отдохнуть. Ну отдых, значит отдых. Позвал другого коллегу, закрыли кабинет, купили два ящика пива и ведро водки, да рванули домой  в баню.

День для Шуры пролетел незаметно. Утром, страдая от похмелья, вызывает такси и выходит ко двору. И замечает, что ландшафт перед домом несколько изменился. А конкретно, пропала небольшая лощина между дорогой и его домом. Вместо нее там бетонная площадка. Охуевая и начиная кое что подозревать, Шура дрожащими руками проверяет состояние счета, и понимает что не хватает 60 тысяч. Исходящие звонки заполнены входящими с неизвестных номеров и несколькими вызованими на номер его знакомого, работающего на заводе жби. Дрожащими руками Шура набирает бывшего собутыльника - тот рассказывает, что Шура, находясь в невменяемом состоянии начал рассказывать какие у него хереннве связи и какой он весь деловой. Ну коллега ловит его на слове и просит сделать ему несколько миксеров бетона со скидкой. Шура перевозбудился, и за решил не откладывать на завтра. Пока коллега ходил в убоную, Шурик задействовал те самые связи и заказал три миксера немедленно. Появившемуся товарищу заявил что с него шестьдесят косарей с доставкой. Ну выгодно. Отлично, спасибо. Насчет «ща сгоняем покажешь куда вывалить» счел за шутку.

Через час проблема «куда вываливать» стояла перед дверью. Охеревший владелец бетона пытался объяснить что строиться будет только на следующий год. Шура уже только мелодично мычавший послал всех нахер и со звуками распознанными как слова «делайте чо хотите» захлопнул дверь перед носом водилы миксера. А дальше все просто, Водила охуев от такого, и немного почесав репу, просто слил бетон в яму перед домом. Туда же пошли подъехавшие ещё два миксера.

Хэппиэнда не было. На следующий день приехала супруга Шуры и тот переехал на две недели жить в гараж.

1632

Ответ на пост «Лучшая самооборона» 

Подростком был, записался в секцию самообороны. И вот инструктор ставит всех в кружок и объясняет что к чему. Доходит до защиты от ножа. Инструктор говорит мол можно использовать ремень или пояс. Вызывает меня, дает деревянную линейку, типа, давай запыряй меня ударом снизу. Ну я делаю выпад, он фиксирует руку ремнем. Я перекладываю линейку в левую руку и раза три тыкаю в район брюха.

Инструктор сказал мол, если бы все было по настоящему, я бы тебя раньше ушатал. Спорить не стал, но для себя уяснил, что раз уж я пиздюк и глист без труда смог бы потыкать в этого рэмбо ножичком, то вся эта методика самообороны от ножа полная херня. И единственное что можно сделать увидев нож в руке - это свалить. И больше на эти курсы не  приходил.

10

Нет, владельцы не придурки. Просто у них есть дети.

Нет, владельцы не придурки. Просто у них есть дети. Котомафия, Лень

Надеюсь, моя карма не пострадает из-за постинга котиков. А если и пострадает - хрен с ней.


P.S. Кошак так сидит уже минут двадцать. Инициатором сего цирка выступает сам. Залазит в кузов авто и ждет пока будут катать. А чем ему, кастрату, ещё развлекаться?

-3

Мастера заголовков

Мастера заголовков Кокорин и Мамаев, СМИ

Эта история всем уже поднадоела. Но ушлые мастера слова макнули перо в говно и постарались оживить интерес народа. И заход неплохой. Я купился.

Но нет, конечно, ничего такого, что нарисовало мое воображение эти двое не рассказали.

4581

Работа мечты

Года три назад, для реконструкции предприятия, к нами приезжали греки. Мне, часто приходилось отвозить их в отель, после рабочего дня, коротая время в дороге обменами историями "за жизнь", на тему "как у вас там, и как у нас тут". Рассказ их старшего, Яниса, надолго мне запомнился, в силу того, что... блин там чтоб я так жил и работал :))


Когда, Яниса не посылают в командировки (а, по его словам случается это не очень часто) он трудится в баре. Ну, естественно, для поддержания разговора вворачиваю, мол, "ого так ты бармен". Повисла пауза - чувак видимо пытался сформулировать, правильно суть, чтобы не шокировать. Нет, говорит, я работаю приходящим гостем. Вечером прихожу в бар. Еда, напитки, и все услуги бесплатно, в любом количестве. Ближе к закрытию ухожу. Рассчет ежедневно. От 20 до 40 евро за вечер. Охренев от такого расклада загружаю ему сразу три вопроса. Зачем это бару? Насколько большой конкурс? Сколько человек ему пришлось убить, чтобы получить эту работу?


В общем суть в следующем. Греки вечерами очень любят зависать в кафешках, барах и прочих заведениях. Это как у нас в деревне бабушки вечером выходят на лавочку посидеть - явка обязательна, и если пропустишь, люди будут беспокоиться. Вам оно надо? Вот поэтому будьте добры отметиться. Но ходят они не в абы какие заведения, а в такие, чтобы они там всех знали (предпочтительно), или, как минимум, чтобы там постоянно зависал их кореш-братюня. Просто так прийти в тошниловку, где ты никого не знаешь и тебя никто не знает - это как громко пукнуть в театре - в принципе можно, но как то неприлично, что ли. Так вот у Яниса число корешей, с кем в разведку пойти можно переваливает за сотню, а значит его появление в одном и том же баре повышает его посещаемость весьма значительно. Поэтому владельцы заведений выстраиваются в очередь с коммерческими предложениями.


В общем, оставшуюся часть пути меня не отпускала мысль, что где то в своей жизни я свернул не туда. А может и до её начала.

Отличная работа, все прочитано!