user9180488

О чем молчат родители в эмиграции?

Когда вы оказываетесь в новой стране, мир вокруг вас меняется до неузнаваемости. Новый язык, новые обычаи, незнакомые лица — все это создает ощущение, будто вы попали в другую реальность. Но среди всех этих перемен остается одно неизменное чувство — ваша безусловная любовь к ребенку. Однако в какой-то момент приходит осознание: вы больше не можете защитить своего ребенка так, как раньше. Причина проста: вы не понимаете, о чем говорят вокруг, и это создает барьер.

Недавно мне удалось пообщаться с психотерапевтом Спиридоном Оганесяном, который живет в небольшом городе в Португалии. Его ребенок уже посещает местную школу и говорит по-португальски лучше некоторых местных жителей. А вот сам Спиридон пока находится на этапе изучения языка. Он с болью делится своими переживаниями:

«Ты ощущаешь себя так, будто между тобой и внешним миром — огромное толстое стекло, через которое невозможно пробиться…»

Эта метафора отражает не только языковой барьер, но и более глубокие чувства — беспомощность, страх и стыд. В такие моменты роли меняются местами: теперь вы обращаетесь к своему ребенку за помощью, спрашивая его о том, что происходит вокруг. «А что сейчас сказал учитель?», «Что он имел в виду?», «Попроси, пожалуйста, этого человека…» — такие вопросы становятся частью вашего общения. И вы невольно перекладываете ответственность взрослого на его хрупкие плечи.

«Мне совсем не хочется быть тем родителем, который использует ребенка как переводчика внутри этой культуры», — говорит Спиридон.

Вот она, настоящая боль иммигранта и родителя. Вы хотите быть рядом, хотите быть опорой для своего ребенка, но чувствуете, как земля уходит из-под ног. Вы находитесь в незнакомой среде без знания языка, и это создает ощущение полной беспомощности.

Стеклянная стена становится вашим постоянным спутником. Она невидима, но вы сталкиваетесь с ней ежедневно — на приеме у врача, на школьном собрании или даже на детской площадке. Вы больше не взрослый — вы словно становитесь «немым» наблюдателем. Рядом с вами ваш ребенок, который вынужден брать на себя роль вашего голоса и переводчика.

Однако это не его роль. Он не должен быть вашим посредником в новой жизни. Ребенок должен оставаться ребенком — иметь право на ошибки, играть и быть наивным. Ваша задача — быть рядом с ним, быть взрослым, говорящим и действующим.

В новом выпуске подкаста мы со Спиридоном Оганесяном обсудили важные темы: 
• о чем молчат сотни тысяч родителей в эмиграции;
• о боли, которую стыдно озвучить;
• о стеклянной стене и страхе потерять связь с ребенком;
• о том, как вернуть себе внутреннюю опору и восстановить свою роль в жизни ребенка.

Смотрите подкаст по ссылке прямо сейчас: https://youtu.be/XN4pAVZTrnM

И как разница взглядов может разрушить отношения, даже если вы любите друг друга

Все началось с обычной просьбы. Совместный поход в магазин, пара часов времени — мелочи, правда?

Но именно с таких мелочей начинаются слезы, тишина между двумя любящими людьми и… развод.

Мой новый гость подкаста, Андрей Клеверин, психолог, рассказал реальную историю из своей практики. И она — как соль на рану для тех, кто хоть раз чувствовал: «Мы рядом, но будто из разных миров…»

Муж — строитель. Работает без выходных. Жена — дома, с тремя детьми. Он вкалывает. Она занимается бытом.

В один день происходит такой диалог:
— Давай съездим вместе в магазин. Закончились продукты. Мне не справиться одной.
— В среду в 19:00 съездим. Все купим.

В среду в 18:30 — звонок:
— Прости, любимая, не приеду. Комиссия. Но я перевел деньги — и на продукты, и на такси. В тумбочке оставил тысячу — отдай таксисту, он все донесет.

Казалось бы — идеальное решение. Он обо всем позаботился. Даже продумал детали. Но жена — в слезы. А муж — в раздражение:

«Я решаю серьезные вопросы, а ты устраиваешь сцену из-за магазина?!»

Но когда они пришли к моему гостю на сеанс терапии и проговорили ситуацию, произошло настоящее открытие…

Мужу казалось, что он сделал ВСЕ, чтобы жена была довольна и счастлива. Но она сказала то, после чего он замолчал:

«Это была не история про продукты. Это был мой последний шанс провести вечер с мужем. Я надеялась, мы зайдем в магазин, потом — в кафе, поговорим…»

Один видит помощь. Второй — отказ. Один решает вопрос. Второй теряет последнюю надежду. Два человека в одном браке — и две совершенно разные реальности.

Мы часто думаем, что все рушится из-за «предательств», «несовместимости» или «прошлой боли». Но чаще — из-за того, что не умеем говорить о главном. И слышим не то, что было сказано, а то, что мы готовы услышать. Из-за усталости. Обиды. Страха быть отвергнутыми.

А в это время второй человек — ждет нас. В магазине. За чашкой чая. В пяти минутах, где можно быть настоящими.

Если вы когда-то чувствовали себя неуслышанными, непонятыми, если в вашей жизни были похожие истории,
если вы все еще не можете понять: «Почему он (или она) не услышал меня тогда?» —
то свежий выпуск — для вас.

Новый эпизод подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ» с Андреем Клеверином — это зеркало.
Для вас. Для вашего партнера.
Для тех, кто хочет сохранить близость.

Он — про то, как снова начать понимать друг друга. Даже если кажется, что уже поздно.

P.S. И, пожалуйста… Не откладывайте разговоры «по душам». Пока еще есть с кем говорить.

Почему отношения с собой — это точка, от которой все начинается?

Представьте: вы просыпаетесь утром, включаете свет, пьете кофе, отвечаете на сообщения, что-то планируете… Вроде все идет по плану. Но что-то не так. В груди — пустота, которую невозможно заполнить ни встречами, ни делами, ни даже успехами. Просто внутри вас живет ощущение, будто вы себе — не друг. Как будто вы с собой в ссоре. И в этой тишине между мыслями звучит голос, который не дает вам покоя:

«Как ты мог/ла? Почему опять? Ты снова все испортил/а…»

Вы замираете. Потому что знаете: это не просто мысли. Это вы так с собой разговариваете.

Гость нового выпуска моего подкаста, Николай Баранов, сказал фразу, которую я не могу забыть:

«Если человек не может себя простить, он не может жить»

И это правда, от которой мурашки. Потому что пока вы носите в себе вину, вы будто живете чужой жизнью. Не своей. Не по-настоящему.

Вина — это не эмоция. Это система. Это постоянное напряжение, которое блокирует все: тело, желания, энергию, силу. Это когда вы вроде бы двигаетесь, но никуда не приходите. Когда рядом с вами люди, но вы все равно одиноки. Потому что главный человек — вы — отвергли себя.

И знаете, что самое страшное?

Что мы научились это скрывать. Быть удобными, сильными, нужными, полезными. Прятать боль за иронией. Не показывать слезы. Делать вид, что нас ничего не трогает. Мы держимся — для всех. Кроме себя. Мы отказываемся от себя, чтобы не оттолкнуть других. Хотя на самом деле все наоборот: пока вы не с собой, вы не сможете быть ни с кем. Потому что невозможно дать любовь, если вы ее себе не позволяете. Вы не можете понять партнера, если не понимаете себя. Не можете поддержать, если не умеете быть рядом с собой в трудные моменты.

Любовь к себе — это не пафос. Не тренд из Инстаграма. Это фундамент. Это то, без чего все остальное — просто картон. И да, это путь. Потому что простить себя — значит признать. Признать не только свет, но и тень. Да, во мне есть злость. Да, я завидую. Да, я ошибался/ась. Но я все равно имею право жить, чувствовать, любить. Я — это все. Целиком. И я не обязан/а быть идеальным/ой, чтобы быть достойным/ой.

Когда вы себе не друг, все в жизни становится борьбой. А когда вы себя поддерживаете, приходит покой. Даже если вокруг шторм. Даже если другие не поняли. Даже если путь еще длинный. Все начинается с того, как вы разговариваете с собой в тишине.

Об этом — новый выпуск моего подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ». Я поговорила с Николаем Барановым, действующим психологом, о вине, прощении, принятии и честности с собой. Это один из тех выпусков, которые вы смотрите и думаете: «Вот оно. Это про меня».

Посмотрите выпуск прямо сейчас, и, возможно, впервые за долгое время вы почувствуете: я могу быть с собой в порядке.

https://youtu.be/WvmTb66wWq4

Поделитесь этим выпуском с теми, кому давно не хватало теплого, настоящего разговора

Этот вопрос терзает умы десятков тысяч миллениалов и людей более старшего поколения. В нашей стране сложилась непростая ситуация: в разные исторические периоды, будь то экономические кризисы, социальные изменения или другие обстоятельства, многие дети выросли без отцов. Это явление, увы, стало довольно распространенным. И хотя некоторые из этих детей уже давно повзрослели, создали свои семьи и стали родителями, в их сердцах по-прежнему живут мучительные вопросы: «Кто мой отец? Где он? Почему он никогда не интересовался мной?».

Порой эти вопросы остаются без ответов. Причины этого могут быть разными. Иногда это происходит из-за боли, которую приносит поиск правды. Иногда — из-за стыда за собственные чувства или за ту историю, которая связана с их отцом. Чаще всего ответ прячется так глубоко, что его невозможно найти без значительных усилий, эмоциональных переживаний и долгого пути внутрь себя.

В каждой семье существуют свои тайны, но самые тяжелые — это те, которые касаются нашего происхождения. Тысячи людей с самого рождения не знают правды. Их настоящие отцы — это не более чем имя, вычеркнутое из паспорта, фотография, которую сожгли, или голос, который никто никогда не слышал. В такие моменты возникает вопрос: «Зачем тебе это знать? Ты же вырос нормально». Но что значит «нормально»? На первый взгляд может показаться, что жизнь идет своим чередом, но внутри человека образуется пустота — дыра, в которой хранятся недосказанность, одиночество и ощущение, что он не является целым.

Каждый из нас приходит в этот мир не просто как тело, а как часть истории. Мы — продолжение чьей-то жизни, наследники чьих-то решений и ошибок. Если у вас вырвали половину вашей генеалогии, вы словно живете в тени, лишенной контекста и смысла. Потерянные дети, которые ищут своих отцов, на самом деле ищут себя. Это не о том, чтобы найти идеального папу. Это о том, чтобы понять, почему они стали теми, кто они есть.

Почему они боятся? Почему злятся? Почему постоянно стремятся убежать от реальности?

Поиски биологических родителей — это процесс собирания личности по кусочкам. Каждый найденный осколок правды дает чуть больше свободы и понимания. Понять свое происхождение — значит перестать жить по чужому сценарию и начать писать свою собственную историю.

Но что делать, если правда оказывается тяжелой? Если отец — это человек, которого лучше было бы не знать? Если вы нашли его, а он вас даже не искал?

В такие моменты важно задать себе другие вопросы:

• Как освободиться от чужих обид и начать жить для себя?
• Что предпринять, если прошлое мешает строить будущее?
• Как найти опору внутри себя, даже если внешние обстоятельства не способствуют этому?

Эти темы поднимаются в новом выпуске подкаста «По душам с самым сильным». Мы говорим о том, как найти ответы на эти важные вопросы и преодолеть внутренние барьеры.

Если вы чувствуете, что внутри вас живет неразрешенный вопрос — начните с просмотра подкаста. Откровенного, глубокого и настоящего. Понимание себя — это первый шаг к свободе и внутреннему миру.

Смотрите новый выпуск прямо сейчас по ссылке ниже

Или как мужчины становятся жертвами абьюза

Он не плакал. Просто молчал, смотрел в пол, сглатывал слова и пил чай, как будто хотел проглотить все, что не помещалось в груди. А потом сказал: «Я даже не понял, когда это началось. Просто однажды я исчез. Остался только тот, кем она хотела меня видеть».

Мы привыкли думать, что абьюз — это про страдания женщин. Что те, кого унижают, контролируют и ломают морально, всегда «она». Но в этой картине мира не хватает мужчины, который сидит в своей машине, курит третий раз подряд и не может понять, как он, взрослый и сильный, с доходом, оказался в роли жертвы.

Почему мы об этом молчим?

Мужчина не должен быть слабым — этот миф мы внушали себе веками. Поэтому, когда «хороший парень» попадает в руки «плохой девчонки», он не жалуется. Он терпит. Потому что воспитан быть опорой, а не просить о ней.

А ведь абьюз не всегда бьет в лицо. Иногда это тонкие манипуляции, постоянные уколы, молчание вместо слов, холод вместо тепла. Это сравнения, пассивная агрессия, обесценивание: «ты недостаточно зарабатываешь», «ты не амбициозен», «все мужчины ничтожны, как и ты».

Он начинает верить. Потому что любит. Потому что хочет быть нужным. Потому что надеется, что «она просто в стрессе», «она была ранена», «ей тяжело».

Когда любовь — ловушка

Такая «любовь» оставляет шрамы, которых не видно. Она делает из мужчины тень. Он уходит из отношений, но не возвращается к себе. И вот перед вами заядлый холостяк. Вроде все при нем, но никого рядом. Саркастичный, сдержанный, непроницаемый. Кто-то скажет «боится близости». Кто-то — «атрофировалась душа». А может, он просто не хочет снова стать мишенью.

И пока женские травмы обсуждают в ток-шоу, делают гайды по выходу из абьюза и поддерживают в комментариях и на форумах, мужские остаются в тени. Потому что «сильным» не положено страдать.

Но страдают. Молча. Глубоко. Одиноко.

Психологический террор — это не про пол, а про власть!

Женский абьюз — это не редкость. Просто он менее очевиден. Он не оставляет синяков на теле, он оставляет их на самооценке. Это постоянное унижение достоинства, манипуляции слезами, игнорирование, ревность, которая душит, а не льстит. И да, это тоже разрушает. Даже самого сильного.

Иногда такие отношения перерастают в хронику — годами мужчина не может вырваться. А потом уходит и боится снова влюбиться. Потому что это стало ассоциироваться с потерей контроля, с болью и с виной за чужие реакции.

Но как после всего этого не стать черствым? Как собрать себя заново и исцелиться, а не просто надеть маску «счастливого» человека?

Я спросила напрямую. Новый выпуск подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ» — это правда. Живая, откровенная.

Я поговорила с мужчиной, который прошел через абьюзивные отношения с женщиной. Он рассказал, как «любовь» стала местом боли. Как выбраться и самое важное — не озлобиться.
Смотрите выпуск прямо сейчас по ссылке ниже.

https://youtu.be/q1OnMClbr5c?si=nUifPF3meiyNssy7

…когда вы терпите друг друга ради иллюзии счастливой семьи

Когда вы вспоминаете свое детство, что приходит на ум в первую очередь? Возможно, это теплый вечер, когда вся семья собирается вместе, готовит ужин и смеется до слез. Или же это момент, когда вы собираете свои вещи в школьный рюкзак, в то время как за закрытыми дверями взрослые снова ссорятся. Эти воспоминания могут показаться простыми, но именно они формируют наше восприятие мира.

Важно понимать, что значимые события, влияющие на нас, заключаются в мелочах повседневной жизни. Когда вы приносите родителям свой рисунок, а они даже не замечают его из-за своих «разборок». Когда вы громко смеетесь, а вам делают замечание, чтобы вы не отвлекали других. Или когда вы плачете, и вам говорят: «Что ты ноешь из-за ерунды?». Каждое такое «не сейчас» оставляет в душе тихое «ладно...», которое постепенно формирует ваше внутреннее «я».

Со временем мы вырастаем, но многие из нас не могут открыто выражать свои чувства. Мы теряем способность плакать, говорить о боли или просить о помощи. Вместо этого мы учимся молчать, подавлять свои переживания и быть «удобными» для окружающих. Эта привычка скрывать свои эмоции становится частью нас, и мы не понимаем, как она влияет на нашу жизнь. Знакомо? Хотели бы такую судьбу для своих детей?

Детство — это основа, на которой строится ВСЕ: наши отношения, самооценка, работа, границы и выбор партнера. Когда родители «держатся ради ребенка», забывая о своих чувствах и теряя связь друг с другом, это не жертва «во благо». Это вред. Ребенку не нужна «формальная» семья, основанная лишь на свидетельстве о браке. Ему нужно безопасное и теплое пространство, где его действительно слышат и принимают таким, какой он есть.

Иногда счастливое детство может быть у ребенка с двумя разведенными родителями, которые остаются эмоционально стабильными. Иногда это один родитель, который по-настоящему присутствует в жизни ребенка. Главное — не пытаться сохранить картинку семьи любой ценой, если она полна напряжения и недопонимания.

Как понять, что вы делаете все правильно? Как избежать ошибок, которые могут сломать детство вашего ребенка? Как разобраться в этом хаосе?

В новом выпуске моего подкаста мы погрузились в тему детских травм и родительских ошибок. Мой гость, переживший непростое детство, поделился своим опытом и рассказал о том, как это повлияло на его методы воспитания. Мы не даем готовых ответов. Мы задаем правильные вопросы, которые помогут вам лучше понять себя и свои действия.

Но мы поговорили не только о детях… Также обсудили:

• Друг — не тот, кто рядом. Как отфильтровать свое окружение и понять, кто есть кто?
• Как правильно расставаться? Без боли, обид и чувства вины.
• Что нужно для счастливой жизни? Спойлер: не только деньги.

Переходите по ССЫЛКЕ и смотрите новый выпуск подкаста!

Представьте себя ребенком. Маленьким, беззащитным, стоящим на сцене, залитой ярким светом. Внезапно происходит конфуз… и вы осознаете, что ваши штаны становятся мокрыми. Неудержимая волна стыда, страха и недоумения окатывает вас с головы до ног. Мир сужается до размеров этого пятна, и вы чувствуете себя ничтожным и сломленным. В голове звучат голоса: «Ужас! Как ты мог?! Ты плохой, неправильный!».

Знакомое чувство, не правда ли? Мы часто становимся самыми жестокими критиками для самих себя, не давая себе права на ошибку, не прощая слабостей и несовершенств. Мы воздвигаем неприступную стену из ожиданий и требований, за которой прячется испуганный ребенок, отчаянно нуждающийся в любви и принятии.

А теперь представьте, что вы — родитель этого ребенка. Ваше чадо стоит на сцене, растерянное и униженное. Что вы почувствуете? Разве в вас поднимется волна осуждения и презрения? Скорее всего, ваше сердце с болью сожмется от сочувствия и желания защитить. Вы обнимите своего ребенка, скажете, что все в порядке, что такое случается и что ваша любовь к нему ничуть не изменилась.

В этом и кроется секрет любви к себе — в безусловном принятии, в способности смотреть на себя глазами любящего родителя. Полюбить себя — значит перестать судить и начать поддерживать. Значит позволить себе ошибаться, быть несовершенным, испытывать негативные эмоции, не коря себя за это.

Любовь к себе — это не эгоизм и самолюбование, а жизненная необходимость, фундамент нашей психологической устойчивости и счастливой жизни.

Как же прийти к этому состоянию?

1. Начните замечать моменты, когда в вашей голове звучат негативные голоса, обесценивающие ваши достижения и унижающие вашу личность. Задайте себе вопрос: «Кто это говорит? Могу ли я доверять этим словам?».

2. Замените критику на сочувствие и поддержку. Вместо «Я опять все испортил!» скажите себе: «Я сделал все, что мог в данной ситуации. В следующий раз я буду лучше подготовлен».

3. Уделяйте время своим потребностям как физическим, так и эмоциональным. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, делайте то, что приносит вам радость и удовольствие.

4. Отпустите прошлые ошибки и сожаления. Помните, что все мы учимся на своих ошибках. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем.

5. Составьте список своих сильных сторон и достижений. Напоминайте себе о них, когда чувствуете неуверенность.

6. Общайтесь с теми, кто вас любит и ценит. Избегайте токсичных отношений, которые подрывают вашу самооценку.

7. Медитируйте и практикуйте осознанность. Это поможет вам лучше понимать свои чувства и эмоции, а также научит принимать себя таким, какой вы есть.

8. Станьте себе родителем. Говорите слова поддержки, обнимайте себя (да, буквально!), хвалите за успехи и балуйте маленькими радостями. Представьте, что вы общаетесь с маленьким ребенком, который нуждается в вашей любви и заботе.

Путь к любви к себе долгий и тернистый. Не ждите мгновенных результатов. Помните, что самое главное — это начать.

И, кстати, о том, как хакнуть жизнь и обрести гармонию с собой. У меня вышел новый выпуск подкаста «По душам с самым сильным». Гостем стал тот самый парень, чьи интервью на Патриках вы 100% видели.

Именно он подтолкнул меня к рассуждениям на столь важную тему. В новом эпизоде он поделился невероятным количеством инсайтов, лайфхаков и личных инструментов, которые помогли ему прийти к безусловной любви к себе, миру и жизни.

Переходите по ссылке ниже и наслаждайтесь просмотром