user10304003

Вспомнилось. В студенчестве подрабатывал в колл центре интернет магазина всякой мелочи для автомобилей. Звонит покупатель и с ходу начинает наезжать без приветов и здравствуйте. Далее диалог
- Я купил у вас "изделие номер такой-то" (я уже даже не помню что именно, что со стеклоподъемниками связанное), а оно не подходит!!!!
- Здравствуйте! Одну минуту, пожалуйста.
Нахожу его заказ, на данное "изделие" куча покупок, ни одного плохого отзыва. Че ему не так..
- Спасибо за ожидание, вам необходимо зайти в личный кабинет, через который делали заказ и оформить рекламацию. С вами свяжется тех служба производителя и если это их брак, вы сможете сделать замену через нас.

Короче прошло время, забыл уже, натыкаюсь на его рекламацию, там стоит комментарий "вопрос решен, возврат за его счет, сделает новый заказ". Иду к манагерам, которые работают с тех службами производителей, спрашиваю "а че там было то?". рассказывают мне со слов производителя

- Дак присылает он свою заявку, мы смотрим фото, реально не подходит. Удивляемся. Звоним. Здравствуйте, так и так, видим проблему, но для полноты картины пришлите фотку всей дверной карты. Присылает, смотрим.. Эта штука вообще для других дверей. Звоним, спрашиваем а че за машина? Он гордо "Додж стратус"! А на фотках двери Волги Сайбер.. Спрашиваем ну не Стратус же, а он "Дак а какая разница?"... Действительно бл*.. какая...

И у меня лично еще случай был, когда я сам затупил..
Конец рабочего дня, звонит покупатель, интересуется чем-то. Я спрашиваю какой у него автомобиль. А у нас в проге по очереди забиваешь марку, модель и год выпуска. Делаешь уже на автомате. И далее:
- Какой автомобиль?
- Ваз 2107
- Год выпуска?
- эээм. А рейстайлинг разве был?

Напомнило историю со студенческих времен. Я учился на гуманитарном факультете и на 1 курсе в 1 семестре у нас, внезапно, высшая математика. Приходим мы в аудиторию, ждем преподавателя. Спустя пару минут после звонка заходит мужичок лет 50, берет стул сует его ножками в дверные ручки! Типа закрылся изнутри, про замок и ключ видимо не слышал никогда. Обводит нас взглядом, пишет на доске свои ФИО, поворачивается и выдаёт:

"Вы вот тут зачем? Вы гумфак. Вам вот математика зачем? Короче, мне вот без разницы, будете вы ходить на пары или не будете, у вас в конце семестра зачет, чтобы его получить, несете мне пакет. Пью журавлей в таре 0.7"

Мы в ахуе принимаем услышанное, соглашаемся. И далее весь симестр пары проходили как-то так: 70 минут он рассказывает байки, шутит, кидается мелом, показывает фотки со своей дачи и тд. Остальные 20 минут высшая математика. Даже контрольные какие-то были, по которым само собой выше тройки никто не получал, ибо не знали нихрена.

Приходит время зачетов. День Х настает. Напомню, 1 курс, 1 семестр, мне еще не то что 21го нет, мне 18 исполнится только в Январе. Я прихожу в магазин рядом с учебным корпусом. Подхожу к продавцу и прямо говорю: "Мне нет 21, мне надо зачет купить по высшей математике". На что получаю вопрос-ответ "Такой-то такой-то преподаватель?". После кивка получаю без слов 0.7 Журавлей, расплачиваюсь и иду в ахере на зачет. Ставлю пакет среди других пакетов, даю зачетку. "ооо, помню помню, хорошо учился" и ставит зачет. Вот так я сдал высшую математику.

А один однокурсник принёс коньяк. Папа армянин собрал ПАКЕТИШЕ с закусками, Араратом, все как надо в армянских традициях. Зачет не получил пацан. На следующий день с Журавлями пересдавал.