tulipa2020

У меня сестра стоматолог. Записана сегодня к ней на приём. Звонит: "У нас установка сломалась, возможно приём перенесем, позвони попозже!"

Пишу ей:

Вот теперь стало СТРАШНО!

Сегодня в Питере морозно и солнечно. Яркий свет позволил мне обнаружить на собственной кухне кое-что необычное, на что в пасмурные дни я не обращала внимание.

Ну, что, дорогие пикабушники, как вы думаете, что это?

Ну, какие предположения?

А теперь разгадка!

Это торец обыкновенной бамбуковой ложки! И это не грибок! Так стираются волокна бамбука.

Вот так солнечный свет помог разглядеть "цветочную поляну" на ложке из бамбука. Согласитесь, неожиданно?!

Навеяно постом "3 реальные истории про кота Яшу"

Жили мы в коммуналке. Моя соседка притащила откуда-то маленького котёнка, имя долго не могли придумать, так и остался он Малышом. Он был  любимчиком всей квартиры. Характер у кота был идеальный: ласковый и добрый. Дети его заворачивали в одеяльце и катали в коляске, а он только мурлыкал, как паровоз. Спал по очереди у всех соседей.

Но... был у Малыша "маленький" недостаток - ворюга был знатный! Видимо, помойное прошлое давало о себе знать - воровал и ел всё: от варящейся куры, прямо с плиты, до хлеба, оставленного на столе. И ведь кормили его всей квартирой. Куда в него влезало? Один раз наш сосед Сашка решил его накормить, как он сказал: "Раз и навсегда!". Купил килограмма два мойвы, вывалил это всё перед Малышом и сказал: "Жри!". Кот на мгновение офигел от свалившегося на него счастья и приступил к пожиранию рыбы. Мойва исчезала на глазах, он её просто заглатывал не жуя. Когда большая часть рыбы исчезла в утробе Малыша, он остановился, оглядывая недоеденную на полу рыбу. На морде была растерянность -  глазами съел бы всё, но в желудке места уже не было! Кот запросился на улицу. Сашка радостно провозгласил: "Всё! Больше воровать не будет! Нажрался!". И открыл ему дверь. Малыш стрелой выскочил на лестницу. Ну, слава Богу, подумали мы, и правда нажрался. И стали собирать с пола недоеденную мойву. Буквально через пятнадцать минут кот вернулся и побежал на кухню. В глазах читался ужас - ГДЕ МОЯ РЫБА? Мы выложили перед ним остатки его трапезы. И он доел всё! До последней рыбки! Мы стояли и переглядывались, такого не может быть, куда в него влезло?! Но рыбы не было. А кот Малыш - был! Толстый, довольный и воняющий рыбой...

Воровать он не перестал.

Навеяно постом "Для тех кто любит погорячее" и приближающимся Новым годом.

Прошлый век. Красноярск. Мы студенты (медики и педагоги), готовимся встречать Новый год в общежитии. Буквально в последние часы уходящего года всё переигралось - едем встречать НГ к однокурснице. Салаты - в банки, горячее - в кастрюли и вперёд! Адрес знает моя одногрупница, едем. В квартиру вошли уже в двенадцатом часу. Там народу уже человек пятнадцать. Кого-то знаем, кого-то нет, знакомимся. Быстренько выкладываем закуску на стол, достаем вино, шампанское. После нас ещё кто-то приехал. Расселись, прогремели куранты и понеслось: тосты, анекдоты, байки от медиков, музыка, танцы... Часа в три ночи решили продолжить гуляние на улице. А мороз-то где-то минус 35. А нам что, молодые, ничего не боимся! Девчонки вообще в одних колготках, перед ребятами неудобно рейтузы натягивать.

Надо сказать, что в Красноярске чуть ли ни в каждом дворе зимой из снега и льда делали (может и сейчас делают) ледовые городки: скульптуры, крепости, горки - очень здорово и красиво! Благо, снега много! Катаемся, песни поём, хороводы вокруг ёлочек водим, хлопушки хлопаем - весело! Посетили все городки в соседних дворах. Наша огромная компания постепенно распалась на маленькие группки. И где-то через час, основательно замерзнув, решили вернуться домой. И, вдруг, понимаем, что из нашей группки в 5 человек адреса-то никто не помнит! А дома вокруг все одинаковые пятиэтажки. Эх, не изобрели ещё тогда сотовых телефонов! Сначала попытались найти ещё кого-нибудь из нашей компании, кто помнит адрес, увы. Помним только, что не крайние подъезды, третий или четвертый этаж, ну и расположение квартиры, а дальше туман... Решили искать по окнам (у нас ёлка у окна стояла). Обошли три двора. Вот похожее окно, поднимаемся на третий этаж. Дверь открыта, на площадке молодые ребята курят, мы заходим, сразу понимаем, что квартира чужая, но мы все так промёрзли, что обратно не повернули. Там гуляла тоже большая компания, уже изрядно подвыпившая, в основном молодёжь. Все с нами здороваются, поздравляют с НГ, видимо приняли за новых гостей. Мы разделись, сели за стол, нам налили, положили закуску. Выпили пару раз, чего-то там поели, поорали песни вместе с хозяевами. Согрелись, наконец, и решили, что пора и честь знать. Мы так и не признались, что мы чужие, а нас никто ни о чём и не спрашивал. Прощались, как родные, обнимались в прихожей, ребятам налили "на посошок" . Спасибо, вам, добрые люди! Я вот думаю, что сейчас такое вряд ли могло бы произойти, мы и домофон-то не всем открываем.

Под утро мы всё-таки нашли нашу квартиру. Как же все ржали, когда мы рассказывали все наши ночные приключения. Кстати, квартира нашей сокурсницы оказалась в том же доме, только через подъезд от квартиры, где нас приютили. И ведь никто не заболел, хотя прогуляли на таком морозе полночи. Вот такой был Новый год!

Всех с наступающим!

Есть у меня подруга, которая долгое время проработала в Питерском Пассаже. Она собирает смешные высказывания покупателей, вот некоторые из них:

Дефицит всего. В Пассаже огромная очередь за прибалтийскими женскими панталонами. (Было и такое!) Подошла очередь интеллигентной дамы: "Будте любезны вот эти розовые панталоны 50-го размера." Продвец: "К сожалению вашего размера не осталось. Возьмите вот эти салатового цвета." Дама: "Ну что вы, девушка, этот цвет меня бледнит!"

В отделе электротоваров женщина просила "половой удлинитель". А молодой человек искал "затычки от детей" (заглушки в эл. розетки).

"Сумка-потаскушка" - сумка на колесиках.

"Гжель для волос".

"Записьник на каждый день" - ежедневник.

"Туфли с перепонкой между ног".

Еще одна девушка примеряет туфли, они ей очень нравятся, говорит: "Я две пары возьму: себе и сестре. У нас между ног никакой разницы нет!"

Женщина искала "берет цвета спящей лягушки". ????

В ювелирном отделе:

"Скажите, а у этих сережек запор крепкий?". Продавец еле сдержалась, чтобы не ответить, что запор крепкий, только слабительное поможет!

"У вас яйца только стоячии и лежачии? А висячих нет?". Речь идет о сувенирных пасхальных яйцах!

Еще одна женщина, явно гость нашего города:

- Девушка, а как в Гум пройти?

- Он в Москве!

- А Цум?

- Он тоже в Москве!

- А я где?

Моя тётушка в нулевые работала продавцом в мясном отделе. Вызывает её как-то директор магазина и просит взять на себя обязанность в приобретении подарка на юбилей мяснику.  Она честно собрала со всех деньги (попробовал бы кто-нибудь ей отказать! ) и на своих выходных пошла выбирать подарок. Выбрала. Но на подарок, который она присмотрела, немного не хватало денег. Тетушка моя, не долго думая, подошла к своему коллеге - будущему юбиляру, и честно сказала: "Коля, добавь денег немного, себе на подарок! Такой подакок тебе присмотрела - офигеешь!". Надо сказать, что мясник в их магазине был фигура колоритная и пьщая. Наверняка он уже представил себе, как распечатывает дорогой коньячок или вискарик, и добавил недостающую сумму!

Настал день "Х". Коля для поздравления, вышел на работу не в свою смену, весь при параде и трезвый. Моя тётушка загадочно улыбалась! Директор сказала поздравительную речь и тётка моя, предварительно вставив какой-то длинный шнур в розетку, вытащила из подсобки подарок... Это была жуткая китайская хреновина: фото на стекле с фиолетовым водопадом, издающим журчание и подсветкой. Знаете, продавалось такое "чудо" (не сказать хуже!) в нулевые. Размер картины тоже впечатлял, где-то 1,5×1м.

Юбиляр сел за накрытый им в честь праздника стол, молча выпил водки и заплакал.

Эту историю рассказала мне сама, моя любимая тётушка, абсолютно недоумевая: "И чо он заплакал-то, дурак?! Ничего в искусстве не понимает!".