Про подарок вспомнила. Много мата, чувствительным, беременным и пожилым не читать!

Моя бывшая свекровь была (а может и сейчас еще, не знаю, не общаемся давно) помешана на всех, которые всплывали, хапАли деньгУ и быстро помирали, сетевых компаниях. Всякие эти Ньювейсы, Сибирское чего-то там, Китайское нуегонахуй, Тайванское пейисдохни, Тибетское льемизоднойбочкиглавноекупи и прочая ебала...

Она была настолько увлечена каждой из этих, прости Господи, фирм, что в момент ее увлечения, вся семья просто обязана была пользоваться ковырялкой в пупке только этого направления, или средством для протирки волос на заднице только этой серии. Она ездила на все семинары, тыкала всем под нос всякие значки и прочую херню, что им там выдавали за особые заслуги перед Отечеством  по продажам. Конечно все разговоры в ее присутствии сводились к тому, что мы дураки, раз еще не вступили в эту вот китайскую нуегонахуй, не накупили себе вагон и дрезину сзади этих величайших в мире целебных мазей и феерически полезных таблеточек из жопы памирского оленя, не пользуемся ими, обкладывая себя баночками на ночь и не зарабатываем на этом деньги, впаривая эту поеботу всем и каждому.

Причем, это любопытно, при смене фирмы, она истово начинала верить в новую продукцию, моментально забывая о старой. И если старая от чего-то там лечила, то новая давала бессмертие, а последующая вообще превращала вас в богов...

Конечно все подарки от свекрови были исключительно из той самой фирмы, которой она болела в этот момент времени. И вот в один из таких моментов случился у меня день рождения. В торжественной обстановке мне был вручен ценнейший пузырек с зельем Бабы Яги тибетского монаха, настоянного на его отрыжке во время молитвы, и были даны многочисленные инструкции и наставления, вперемешку с уверениями, что я просто обязана этим воспользоваться.

Гости разошлись, открываю это чудо-зелье, читаю - средство для прочистки печени. Что не так с моей печенью и каким образом свекровь это рассмотрела я решила просто - видимо нажравшись всего этого дерьма, она приобрела рентгеновское зрение и глаза в форме датчика УЗИ, действующего на расстоянии. Далее в коробочке была подробная инструкция, как этим зельем можно отравится вылечится... Жаль, я не сфотографировала этот шедевр тогда, но кое-что помню по памяти, ибо эти строки сильно врезались мне в память....

На полную луну, ровно в 12 часов ночи надо было выпить СТАКАН подсолнечного масла с двумя каплями чудодейственной хуйни. Процесс должен был повторяться пару дней, причем там описывалось как этот стакан надо было пить - 3 больших глотка, затем 3 маленьких и еще один большой. Все это добро должно быть прогрето грелкой, которую надо было в определенном порядке прикладывать снаружи в районе печени. Хотя про грелку это, возможно, уже мои фантазии, ибо я представила, что будет с моей печенью, да и всем организмом в целом после приема (это при условии, что я смогу это все заглотить) стакана подсолнечного масла - очиститься все так, что вместе с гейзером говна из меня вылетит и печень тоже, которая, видимо так и задумывалось, в конце концов очистится где-то там, в недрах канализации, или, если доплывет, прямо в океанских водах...

Похихикав над этим охуивертительным чудом мысли укурившихся производителей, я сунула этот пузырек в ящик и забыла о нем. Спустя примерно полгода свекровь, случайно заглянувшая в тот злополучный ящик, отхватила инфаркт, увидев так и не распакованный пузырек, хранившийся в ненадлежащих условиях - ему было положено лежать в жопе феи при минус 2 градусах Цельсия, обдуваемой ветрами Волшебника Изумрудного города...

Инфаркт сменился истерикой:

- Та хоть знаешь сколько это стоит??? Ты хоть знаешь, как это трудно достать??? Мне как супервайзеру пятой звезды десятого колена бриллиантовой подмышки эту вещь везли  сами тибетские олени!!! А ты...А ты...

С тех она более ничего нам из своей "продукции" не приносила, каждый раз фыркая - вот и живите теперь без новой запупической вытяжки из залупы молодого коня, на котором ездил сам Александр Македонский. А ведь оно лечит все, а вы, не смотря на ваши уже явно пожилые 20 лет,  такие больные, вот вот копыта откинете, как этот самый несчастный конь и его залупа...

Моя тётушка в нулевые работала продавцом в мясном отделе. Вызывает её как-то директор магазина и просит взять на себя обязанность в приобретении подарка на юбилей мяснику.  Она честно собрала со всех деньги (попробовал бы кто-нибудь ей отказать! ) и на своих выходных пошла выбирать подарок. Выбрала. Но на подарок, который она присмотрела, немного не хватало денег. Тетушка моя, не долго думая, подошла к своему коллеге - будущему юбиляру, и честно сказала: "Коля, добавь денег немного, себе на подарок! Такой подакок тебе присмотрела - офигеешь!". Надо сказать, что мясник в их магазине был фигура колоритная и пьщая. Наверняка он уже представил себе, как распечатывает дорогой коньячок или вискарик, и добавил недостающую сумму!

Настал день "Х". Коля для поздравления, вышел на работу не в свою смену, весь при параде и трезвый. Моя тётушка загадочно улыбалась! Директор сказала поздравительную речь и тётка моя, предварительно вставив какой-то длинный шнур в розетку, вытащила из подсобки подарок... Это была жуткая китайская хреновина: фото на стекле с фиолетовым водопадом, издающим журчание и подсветкой. Знаете, продавалось такое "чудо" (не сказать хуже!) в нулевые. Размер картины тоже впечатлял, где-то 1,5×1м.

Юбиляр сел за накрытый им в честь праздника стол, молча выпил водки и заплакал.

Эту историю рассказала мне сама, моя любимая тётушка, абсолютно недоумевая: "И чо он заплакал-то, дурак?! Ничего в искусстве не понимает!".