sergeyes

Вначале поста считаю своим долгом указать что всё что я изложу ниже сугубо мой опыт и то, как отказ переживают другие может не совпадать с моей точкой зрения.

Вчера я встречался с человеком, с которым близко общаюсь, он может позволить себе употребить алкоголь, а иногда что-то более тяжелое. Мы курили кальян, смотрели клипы, он пил джин, я пил чай. Душевно побеседовали.

Я говорю это к тому, что человек вне употребления не обязательно должен отказаться от общения, с интересными людьми, которые себе это употребление могут позволить, хотя 12 Шаговая программа говорит именно об этом. Конечно, если человек чувствует соблазн и знает, что это может его спровоцировать он должен поступить именно так, но это не мой случай.

Тут мне приходит на ум сравнение с изменой для человека, который состоит в отношениях. Сорваться для меня, это сознательно допустить слабость. Не может произойти срыв просто так. Это всегда твоё решение. Как трезвый человек может пойти на измену, так и человек отказавшийся от ПАВ может уйти в срыв. Это его решение.

Если вы стоите в отношениях и знаете, что очень чувствительны к противоположному полу, не допускайте подобных обстоятельств. Это работает и в случае с психоактивными веществами.

Сознательно поехав в реабилитационный центр и уже там находясь на лечении, я пришел к выводу что ПАВ это не для меня. Сейчас я не представляю таких обстоятельств, в которых бы я сорвался. У меня порой возникают мысли о суициде, но даже при уходе из этой жизни я не рассматриваю вариант, когда заторчу напоследок.

Я перелистнул эту страницу жизни, вычеркнул за ненадобностью. Жизнь сложная штука, может случиться всякое, возможно когда-то и я сорвусь, но в данной парадигме реальности подобный выбор не для меня. Я написал именно ВЫБОР, потому что это самое подходящее слово.

Теперь к хорошим моментам.

Я не употребляю ПАВ, но это не значит, что я не веселюсь.

Я не употребляю ПАВ, но это не значит, что ограничен в общении.

Я не употребляю ПАВ, но это не значит, что я не могу отдыхать.

Я не употребляю ПАВ, но это не значит, что я не испытываю измененные состояния сознания.

Тут подробнее. Получать кайф можно не только от алкоголя и наркотиков. Когда я пишу картину меня прёт так, что мне может позавидовать человек под супер качественной кислотой. Когда я в компании пою любимую песню мурашки бегают по моей спине. С прекрасной девушкой я на седьмом небе. Всё это КАЙФ, и я получаю его ЧИСТЫМ.

В заключении хочу сказать, я не употребляю алкоголь и наркотики не потому, что считаю, что это плохо. Просто я не умею это делать. Если у вас получается совмещать счастливую взрослую жизнь и ПАВ это ваше решение. У меня так не получается, поэтому я решил жить без этого.

Началась весна. Наивно было полагать что она пройдёт для меня незамеченной. Как и следовало ожидать случилось обострение. И к моему несчастью я переживаю его очень болезненно.

Основной симптом, как выяснилось после общения с моей психиатром, называется сенестопатия. К слову, отследить его мы смогли только на этот приём хотя сопровождает он меня с начала моего заболевания потому что он трудно поддается объяснению.

Википедия так описывает данное отклонение: сенестопа́ти́я (от др.-греч. κοινός — общий, αἴσθησις — чувство, ощущение, πάθος — страдание, болезнь) — тягостное, неприятное телесное ощущение, локализуемое на поверхности тела или во внутренних органах, лишённое предметности, возникающее в отсутствие объективного патологического процесса в месте её локализации.

Сейчас попытаюсь объяснить простым языком. Вот есть галлюцинации — это когда больной видит вещи которых нет. Сенестопатия — это когда у больного возникают болезненные чувства которых нет.

Меня очень часто во время рецидивов сопровождают такие симптомы как тревога, неусидчивость, скованность, но все это я могу почувствовать. В случае со сенестопатией всё иначе. Я не чувствую боль, которая возникает в привычном смысле. Это даже нельзя назвать болью. Это некое переживание вне существующих терминов. Будто у меня появилось дополнительное чувство кроме осязания, обоняния, слуха, вкуса и зрения, и оно вызывает негативные переживания.

Самый близкий термин, которым я могу охарактеризовать данное отклонение — плохо. Мне плохо. Ужасно плохо, настолько что я готов нанести себе физические травмы чтобы отвлечься. Но так как я нахожусь на принудительном амбулаторном лечении по решению суда селфхарм не самое лучшее решение.

Но это не самое плохое в данной ситуации. Как известно моим читателям я наркоман в ремиссии, а это значит, что лекарства, как правило это препараты, относящиеся к группе наркотических веществ, мне выписывать нельзя, потому что я банально могу заторчать.

Когда лекарство, которое вызывает какую-либо эйфорию или схожее с этим состояние назначают «по мере необходимости» мозг зависимого рано или поздно начнет говорить, что вот оно плохо, даже когда не плохо, только для того, чтобы получить дозу ведущую за собой измененное состояние сознания.

Это как раз мой случай. Поэтому я вынужден терпеть это на сухую. Это довольно тяжело. Даже очень. Часто я считаю минуты и непроизвольно начинаю стонать, возникают серьёзные суицидальные мысли не на почве того, что этот мир бренен и в жизни нет смысла, а просто потому, что не могу вытерпеть это.

Как сказала моя психиатр, в моём случае эту боль нельзя сделать слабее её можно только разделить и пережить вместе с кем-то, поэтому она рекомендовала мне завести собаку.

Я поставил себе цель в ближайшее полгода выйти на какой-то стабильный заработок занимаясь искусством чтобы я мог купить и содержать пса. Сейчас это мой основной приоритет.

Я не хочу сейчас заводить разговор о том, что вы можете купить или заказать у меня картину и прикрепить реквизиты для донатов, вы все это прекрасно знаете. Я просто буду терпеть и по возможности делать действие, а думать о том, что это может не получиться я не буду так как это может плохо повлиять на моё состояние. Пусть всё будет так как оно должно быть.

Как-то я лежал в стационаре и у нас в палате появилась такая присказка «Лёхе расскажешь».

Суть была в том, что к нам часто приходила психолог, женщина за 40 из тех сотрудников которые делают видимость работы, совсем не понимая в чём её суть. Она организовывала различные мероприятия по типу рисования на асфальте или лепки чего-то там из пластилина.

Однажды она с чего-то решила, что очередное занятие будет посвящено счастливой жизни. И вот она делала обход по отделению пытаясь собрать хоть сколько-то народу чтобы можно было написать отчет о проделанной работе.

Вот она зашла к нам в палату и начала подстрекать всех идти чего-то там делать. Она обходила кровати и каждый из нас тактично съезжал, выдумывая причину почему он не пойдёт к ней на мероприятие. Вот дошла очередь до Максимки. Максимка паренек лет 15-16 из детдома, который за свою недолгую жизнь успел понять какое говно собственно эта жизнь.

И вот психолог говорит: «Максим, пойдем, развеешься, тема занятий - Счастье». «Нет счастья», отвечает Максим. Психолог продолжает: «Да есть оно, глупенький. Знаю всякое бывало у тебя, но есть оно счастье. Вот начинается день, солнышко светит, ночь наступает звёзды нам шлют привет. В самой жизни счастье, ты пойми. Есть оно счастье!» «Лёхе расскажешь», коротко отрезал Максимка, сплюнул прямо на пол и ушел.

В самом углу накачанный галоперидолом на вязках лежал Лёха – паренек лет 20 которого привезли из реанимации после попытки отравиться, успевшего уже в этом отделении от отчаяния неудачи прокусить себе вены на правой руке в попытках покончить с жизнью.

Так вот и пошло по отделению, когда кто-то говорил про счастье, другие вторили «Лёхе расскажешь».

Сегодня около 4:00 я сквозь сон слышу, как кто-то ходит около моей кровати, трогает моё одеяло и что-то шепчет.

Я открываю глаза и вижу, что это Арсений. Я лежал с ним как-то вместе.

Ну ни хрена себе сон, подумал, повернулся и дальше спать, но Арсений продолжает копаться около моей кровати. Тут я понимаю, что это не сон и он реально тут.

Я поздоровался с ним, спросил, что к чему, а он говорит, что от него убежали какие-то рубашки и что он видел, что они побежали сюда.

Я понял, парень реально не в адеквате. Иду на пост, говорю, какие дела происходят. За ним пришли, я хотел спать и не стал ждать, чем закончится вся эта история.

Когда я проснулся утром и пошёл умываться, увидел что Арсений лежит в коридоре на вязках и бредит. Оказалось, его привезли ночью с приступом. Что уж там произошло, я не стал уточнять, решил, что узнаю у него сам когда он придёт в себя.

Около 6-7 дней Арсений пролежал на вязках в полном неадеквате: звал каких-то Товарных, разговаривал с бабушкой, признавался в любви отсутствующей девушке, просил врачей больше не ставить уколы с мутагеном, говорил полицейским, что он не виноват и всё в таком духе.

Как вы поняли, все это происходило с ним только в его голове.

На удивление Арсений как-то быстро отошёл от этого бреда. Я спросил что к чему с чего это его так понесло, Арсений сказал что съел 50 таблеток Циклодола (это корректор и если его съесть сознание меняется).

50 таблеток! Обычно ребята копят таблеток 5-10 для того чтобы приторчать, а он съел целую упаковку.

Спрашиваю, а чё так много? Он говорит, я на рыбалку собирался, решил чтобы не было скучно закинуться немного, вначале съел 5, подождал 10 минут, ничего не менялось, я всю пачку съел.

После, на сколько он помнит, в сознании он пробыл около 15 минут, потом его отключило и он начал исполнять. Как потом бабушка рассказала: срывал обои в комнате — искал червей, протирал экран телевизора потому что его залило тиной и всё в таком духе.

Бабушка, конечно испугалась вызвала скорую, но они не смогли его забрать т.к. он был слишком буен, пришлось вызывать наряд полиции который его повязал и отправил к нам.

Вот такие истории бывают. А врач, кстати, сказал что это дозировка для него критическая, ещё бы штук 5 сверху съел навсегда бы в таком состоянии остался.

Сегодня перечитывал пост про попытку суицида и вспомнил, как я приходил в себя.

Я очнулся в реанимации в коридоре, привязанный к кровати. Я понял, что я жив и меня откачали, но где я находился, не мог сообразить.

Весь день я пролежал в мутном бреду, размытым какими-то образами и спутанными мыслями.

Ближе к вечеру, когда я уже что-то мог видеть и различать какие-то силуэты, передо мной возникла страшная картина. Я осознал что это больница, но тогда мне показалось, что это какая-то экспериментальная клиника, где врачи проводят опыты над пациентами.

Медсестра шла с другого конца бесконечно длинного коридора и тушила свет. Одну лампу за другой. Медленно. Ближе и ближе продвигаясь ко мне. Тогда почему-то показалось, что с приходом темноты в подвал, где я лежу (на самом деле это был не подвал, но мне почему-то так показалось), спустятся хирурги, которые и будут проводить свои страшные эксперименты.

Я рвался из стороны в сторону, пытаясь выбраться из кровати-носилок, но был крепко привязан.

Тогда я решил все. И когда медсестра уже подошла близко ко мне я закричал: «Делайте со мной что хотите, только не трогайте член!». Я защищал самое ценное.

Медсестра сказала «Ух, больно надо», улыбнулась, потушила свет и пошла по коридору дальше, а я, одержавший большую победу, немного успокоился и заснул.

Сегодня разговаривал с пареньком, который заехал сюда из-за попытки суицида. На самом деле никакой попытки у него и не было. Он напился, пришел домой, и зачем-то полоснул ножом по руке пытаясь привлечь к себе внимание. Жена испугалась, вызвала полицию и его забрали в ПНД.

Когда кто-то хочет покончить с жизнью, все происходит не так. Во всяком случае у меня было по-другому. В целом все мои дела шли хорошо. Так мог сказать любой человек, посмотревший на мою жизнь со стороны, но для меня жизнь казалась адом. Даже хуже. Она казалась бессмысленной.

В тот раз около 2-3 месяцев я находился в совершенно подавленном состоянии. Меня ничего не радовало: ни наркотики, ни алкоголь, ни девушка, с которой я встречался.

Мне было невыносимо пусто. Я не видел смысла существования, и это вряд ли получится объяснить словами. Мне не было больно, мне было именно пусто. Сейчас я не могу вспомнить то состояние даже примерно, мне не хотелось жить.

Тогда я сказал всем знакомым, с которыми общался что-то такое, из-за чего они не стали меня искать, что-то вроде того, что мне надо уехать. Сейчас мне уже не вспомнить. Я заперся изнутри в квартире, которую снимал. Написал всем близким эсэмэс со словами “Прости меня”, выпил 3 пачки сильнодействующих препаратов (чтобы не быть забаненным название не указываю), обмотал лицо пищевой плёнкой, чтобы было трудно дышать, и смерть наступила быстрее и лёг на кровать…

Дальше мне повезло (или нет). У меня начались галлюцинации. Мне показалось, что я в аду, на самом его краю. Мне хотелось сгореть, и я начал пробираться сквозь лес из обгоревших деревьев, превратившихся в уголь, к огню.

На самом деле у меня начались сильные судороги, такое бывает при употреблении этого препарата в больших дозах. Я встал с кровати, прошел через коридор к двери, открыл замок, открыл дверь и упал на лестничной клетке. Там меня заметили соседи которые вызвали неотложку, а она отвезла меня в реанимацию.

Я не знаю, из-за чего у меня начались галлюцинации, но это однозначно не передозировка препаратом который я выпил, у меня с него их никогда не бывало. Возможно, галлюцинации появились вследствие обострения, не знаю. Но одно я знаю точно – если бы их не было, я был бы мёртв.

Сегодня только заехавший паренек спросил, что у меня с левым предплечьем. Обычно я говорю всем, что руку зажало в машине, когда я попал в аварию. Обычно это помогает, и люди перестают задавать вопросы, но если они не отстают, говорю, что мне больно об этом вспоминать, и прошу сменить тему.

На самом деле моя левая рука — моя отдушина.

Обычно, когда у меня начинались обострения и болела душа, я наносил себе увечья. Любой человек, который испытывал хоть какую-то мало-мальски душевную боль, скажет вам, что это намного хуже боли физической. Зачастую, чтобы облегчить страдания, многие сменяют фокус с души на тело. Именно для этого у меня имеется целое предплечье левой руки. На ней у меня буквально нет живого места.

Я не люблю порезы, потому как толку от них почти никакого, разве если сыпать соль. Я предпочитаю ожоги. Когда мне становится нестерпимо больно, я закуриваю сигарету, кладу её на руку, и начинаю смотреть как она медленно тлеет. Физическая боль выходит на первый план, и все внимание направлено только на уголёк сигареты. К тому же ожоги долго заживают, и когда снова становится больно, на это место можно давить и капать уксус для того чтобы снова сместить фокус.

Кто-то может сказать, что это не нормально. Тут я согласен полностью. Шизофрения, как и любые психические отклонения, не входят в государственные стандарты хорошей жизни. Но вот делать себе больно во время приступа я считаю вполне естественным. Куда-то надо выплеснуть желчь, наполняющую изнутри, и насколько мне известно, есть два способа: либо на себя, либо на кого-то другого. Я никогда не делал физически больно другим, чтобы стало легче мне, возможно, именно поэтому я сейчас в больнице общего типа, а не на специнтенсиве.

Поэтому если мне снова станет плохо, я опять, чтобы не убить себя или кого-то другого, воспользуюсь своей отдушиной. Уж лучше так, я считаю.