sashadereven

Обожаю запах свежескошенной травы. Да и вообще я лето с его запахами и красками люблю.

Но это у моих родителей живности кроме проститутки-кошки, трёх полудохлых кур и вялого петуха больше никого не было. А в семье некоторых ребят водились и поросята, и коровы, и, чего уж там, мужики периодически животными пьяными становились. Поэтому запах травы и тем более сена любили эти ребята не очень.

Труд тяжёлый. Особенно, когда осознаёшь, что твои друзья сейчас в жаркий, летний день купаются, гуляют, играют...живут в общем. А тут...

Сено это сначала скосить надо. Мышцы болят, пот лицо заливает, но не раздеться потому что комары и слепни сожрут. Кроваво-мозолистыми руками смахиваешь этот пот вместе с прилипшей мошкарой и косишь дальше.

Ладно скосили. Теперь несколько раз, пока трава сохнет, её надо переворачивать. Ну а уже потом, когда трава высохла, грузишь её в прицеп и в этой куче сена едешь домой к сеновалу.

С этого момента работа, пусть и тяжёлая, становится интересней. Можно побеситься. Мужики вилами закидывают сено на сеновал, а ребятня, чтобы сена этого больше влезло, его там утрамбовывают. Прыгаем там, в сено зарываемся-прячемся друг от друга. Хоть и весело, но тяжело. Плюс там почти нет кислорода, в воздухе летает пыль, которая забивается тебе в нос и в рот....да вообще во все щели. И после этого чешишься как чесоточный и чихаешь и кашляешь как туберкулёзный.

Но вот высота сена в углу достаточная и сверху можно прыгать вниз. Ну сальто там разные крутить. Мы прыгаем, а мужики кидают, периодически покрикивая на нас, чтобы были осторожнее. Да какой там!!! Всё увлечены. Высота уже приличная и даже не видно что там внизу и куда прыгаешь.

А мужики бросают. А мы прыгаем. А они бросают. Такие вещи периодически случаются. Саня прыгнул, а сосед-мужик в это время с усилием закидывает вилами сено наверх. В таких случаях говорят - Повезло. Четыре сквозные дыры в бедре. Нашампурили.

Учился я в железнодорожном колледже. И был там у меня замечательнейший преподаватель - Владимир Валерьевич. Он был настоящим учителем.

.

На первую нашу контрольную ( он нас долго ей пугал, грозя, что половина не напишет) ВВ пришёл в ярком, пёстром галстуке с изображением двойки.

.

Сели писать значит. А он между парт как сайгак скачет, прикалывается над нами. Позитивный человек.

- Сейчас найду ваши шпаргалки.- смеётся. Подойдёт, наклонится и в глаза пристально смотрит

- Есть шпаргалка? - дальше побежит

- ААА!!!! Иванов, я заметил. Доставай свою шпору. - кричит ВВ. Тот удивлённый как это ВВ спиной стоя увидел, что он достать пытался шпаргалку. Делать нечего, достаёт. А ВВ смехом заливается

- Я тебя на понт взял. Давай за дверь.

Пишем дальше, лоб морщим. ВВ вроде успокоился и присел. Вдруг телефон у него звонит. Он начинает говорить с серьезным лицом и выходит из аудитории, погрозив нам пальцем. Мы слышим как он разговаривает и голос его всё дальше и дальше. Можно шпоры вытащить. Вдруг дверь резко открывается, заскакивает ВВ, выкрикивает фамилии и пальцем тычит в тех, у кого увидел шпоры. Смеётся, в ладоши хлопает. Вот как ребенок ей Богу. С такой атмосферой даже не обидно и не грустно двойку словить. Всё на позитиве.

Это ВВ сделал вид, что ему позвонили, чтобы выйти из класса и нас спровоцировать. Он оказался прав и половина людей контрольную не написала. Больше он так не лютовал. Да этого и не требовалось. Урок он нам преподал и к его предмету мы готовились.

.

Получить у него доступ к защите лабораторной работы было в разы сложнее, чем собственно её защита. Об этом можно отдельный пост написать.

.

Но вот вроде к защите допущен и держу ответ.

Сижу, отвечаю. Всё по делу говорю, но он неожиданно перебивает меня

- Ты за эту работу выше тройки не получишь. - говорит - вот как не готовься.

- Это почему же? - удивляюсь я. Работа самая простая и я рассчитывал на пятёрку.

- Потому что ты детей не любишь

- ?????- я даже не знаю, что ответить ему.

- Ты можешь попытаться конечно. - и смеётся. Зная его, я согласился. И даже не расстроился,т.к. к тому времени понял что в конце концов это просто его приколы и на итоговый результат влияния не имеют.

.

Защищаю лабораторку. Зима. Он задаёт какой-то простой вопрос про светофоры железнодорожные, на который я даю очевидный ответ. Но ВВ этот ответ не устраивает. И он просит меня пойти на заснеженный полигон и заглянуть в линзу светофора. Я как дурак повёлся. Холодно, темно,снега по колено. Минуты две я в него смотрел. Почуял подвох и вернулся.

- Ну? Увидел?

- А что я должен был там увидеть? - спрашиваю.

- Темноту. Пустую, как знания в твоей голове. - и закатывается от хохота. А я вместе с ним.

.

Ходим по коридорам колледжа, ищем ВВ. Ходим по одному, чтобы больше было шансов его найти. Иду, а из за поворота ВВ выбегает. Это он от увидевшего его моего одногрупника убегал. Меня увидел

- Бежим! - говорит.

Ну думать некогда. Я с ним побежал. Забегаем в какой-то открытый кабинет по пути. Он прячется за дверь и меня тянет. Постояли.

- Фу!!! Оторвались. Давай свои работы.

Я даю всё что есть. Порядка пяти работ ещё даже не допущенных к защите. ВВ размашистым почерком - ДОПУЩЕН. СДАЛ.

- Смотри! - показывает на окно. Я поворачиваюсь, а он убегать начинает.

.

Экзамен у него. Сижу, отвечаю. Он молчит. Я говорю. Он молчит. Я напрягаюсь. Он начинает костяшками пальцев по столу стук колёс поезда имитировать.

- Что это? - спрашивает.

- Стук колёс подвижного состава. - отвечаю.

- Это стук колёс поезда, который везёт тебя в армию! - и снова заливистый смех.

.

Сдал я на 4.

Просыпаюсь утром после очередной гулянки. Во рту сушит, но голова не болит. А чего ей болеть-то? Мне 17 лет и я только что закончил школу. Это потом, через пару-тройку лет даже простое смешение водки с пивом😉 будет звонким гулом отдаваться в течении всего следующего дня. А вчера были и спирт, и самогон, и спирт с демидролом, и даже немного ( О! Чудо) пива. И только небольшой сушняк.

.

Иду на кухню, где вижу как мама разговаривает с тремя незнакомыми мне мужиками. Учитывая то, что почти всех жителей своей деревни я знаю, увидев сразу трёх незнакомых мне мужиков в моём доме я удивился.

.

Самый молодой из них узрев меня очень обрадовался и сразу предложил выйти на улицу и "потереть за жизнь".

Я вот как-то сразу догадался, что это милиция. Мама с тревогой посмотрела, но их старший попытался успокоить её

- С ним просто побеседуют.

Конечно просто побеседуют, ведь мне нет 18 и без взрослых допрашивать меня нельзя. Это я тоже откуда-то знал.

.

Пока выходили из подъезда на крыльцо быстро прокручивал в голове вопросы - что?где?когда? и куда мог вляпаться.

- Ну что? Как жизнь? Как дела? Куда поступать будешь? Гулял вчера? Ага, заметно! Бла-бла-бла. Минут пять разговоров ни о чём.

- А чё, на рыбалку-то да на охоту ездите с пацанами? - спрашивает.

Нуууу. Сразу всё стало понятно. Ствол его интересует.

- Ну ездим на рыбалочку. - говорю.

- А охота? - не унимается он - Классно же пострелять.

Ясен хрен классно. Тем более у деда друга арсенал такой.

- Классно, конечно! - говорю - только ружья вот нет.

- А у друзей возьми или у знакомых.

- Так нет ни у кого. - включаю я дурачка.

И сразу интерес к моей персоне у него пропал. Пошли в дом, а там те двое фотки разглядывают, да тетрадки сеструхины.

.

Родственники к нам недели за две до этого из Сибири приезжали. Ну мы их в лес повезли на озеро. Не сибирская конечно тайга, но карельский лес тоже знаете ли вызывает восхищение. Ну и стандартный набор - водочка, шашлычки.

А сестра моя младшая водку не пила. То ли желания не было, то ли возраст десятилетний не позволял. В общем скучала она там. А чтобы не скучать решила послание написать. Написала, в бутылку упаковала и в воду выбросила.

И нашли бы эту бутылку пираты, или там Робинзоны какие-нибудь если бы мы у океана или моря отдыхали. Но мы отдыхали у небольшого карельского озера. И поэтому бутылку эту нашли рыбаки. Всего через пару дней и прямо там же, где сестра её выбросила.

Только один момент. Сначала у берега они обнаружили плавающий труп с простреленной головой, а уж потом приехавшие следователи нашли и бутылку где были все наши адреса и пароли. Хорошо сестра не стала фантазировать, как любят это дети, и не написала лишнего.

.

Ещё порасспрашивали нас, почерк сверили, сделали запрос в Сибирь на предмет нахождения там нашего родственника, чтобы убедиться что это не он там всплыл. И убыли с концами.

георгиевскаяленточка символ памяти нашей победы в самой страшной войне в истории. Ленточка эта - выражение благодарности ветеранам и тем, кто отдал жизнь на благо Родины.

И меня дико трясёт от того, что очень много ,к сожалению наших, граждан своей псевдопатриотичностью обесценивают эту ленточку.

Вот что должен чувствовать ветеран, видя ленточку привязанной к радиаторной решетке машины? Ну или к антенне, зеркалу, дворникам...Это уже зависит от "креативности" мозга конкретного имбицила. ЗАЧЕМ?

Так эти идиоты ещё до следующего года так и ездят. Пока снова раздавать ленты не начнут. Она уже грязная, потрёпаная на ветру и выцветшая на солнце. Хуй там был! Не снимут всё равно.

Ладно ты там простой пролетарий, который ездит на дешевой тачке взятой в кредит. Тут понятно всё. Мозгов как у ракушки. Но, блять, ты состоятельный мужик в солидном пиджаке и на крутой тачке. Ты же умным должен быть априори. Какой там....

На сумках эти ленточки висят, на ремне...В каких только местах в течении года не увидишь эти бедные ленточки.

Это, блять, символ. СИМВОЛ!!! Как ёлка символ нового года или тыква ( прости Господи) любимого ими же хэллоуина.

Вы же ёлку не храните по пол года. Ой, не надо. Я про нормальных людей сейчас. Знаю есть дурачки, которые в погоне за вниманием и ёлки до лета держат. Конечно, это же не ебать в рот как прикольно и остроумно.

Будьте умнее. Аккуратно прикрепленная к груди леточка на 3-4 дня даст понять ветеранам, которые на улицу-то только в эти дни и могут уже выходить, что вы помните их подвиг и чтите память.

В поездах в бытность свою студентом я покатался не мало.

И вот сажусь однажды в плацкарт свой, а на боковушке рядом располагаются молодые парень и девчонка. Они между собой не знакомы. Это важно.

По парню сразу видно, что, как минимум, в плацкартном вагоне он впервые. Может и ездил когда в поезде, то только в СВ, ну или купэ на крайний случай. Мажорик такой.

И вот расселись все и ждут, когда проводница билеты сверит и можно начинать яйца с курой жрать и постель стелить.

Подходит проводница :" Здрасьте-пердасьте. Ваши билетики. Бла-бла-бла".

Нас опросила и к боковушкам повернулась. Спрашивает у девушки

- Ваш билетик. Постельное брать будете?

Девушка даже не успела ничего сказать, как парень заявляет

- А может я хотел постельное взять.

Если бы было видно, что он пытается поюморить или пофлиртовать с девушкой всё было бы понятно. Но по нему видно, что это не так и парень возмущен. Ладно. Проводница и девка промолчали. Одна другой всучила бельё.

И теперь проводница обращается уже к парню

- Ваш билетик. Постельное брать будете?

По лицу парня видно, что он думает, будто над ним издеваются

- Так она же уже взяла!- показывает он на девушку.

У барышни глаза округлились. Ситуация патовая.

Начали выяснять. Оказалось, что парень не знал, что столик боковушки плацкарта чудесным образом превращается в спальное место.

Пошёл сегодня в садик за сыном. Люблю я это дело. С детьми пообщаться, с мамками детей)))

Так вот иду значит к садику, пью колу. Газированная сильно, блин! Иду, в животе бурлит и периодически то с одного, то с другого моего отверстия вырываются душераздирающие звуки. И, в зависимости, от выходного отверстия либо с душком, либо нет.

Двери в детском саду оборудованы домофоном. Ну, чтобы всякие посторонние не бродили. Хотя, это сомнительная защита, конечно. Так вот там набираешь номер и тебя спрашивают за кем ты собственно пожаловал.

И вот набираю я номер и пока гудки вызова идут я потихоньку спускаю обильно скопившиеся в груди газы. Потихоньку так тихонько рыгаю.

- За кем пришли?- спрашивает голосом воспитателя домофон.

- За бгрбАНбрррбгрДРЕЕМбрррг. - у меня вместе со словами вырывается зверинный рык просто.

С трудом сдерживая смех, воспитатель вывела мне сына. Было ли мне стрёмно? Да, я вообще решил сына там оставить, чтобы не заходить.