rusta000

Прочитав пост http://pikabu.ru/story/len_ne_dvigatel_4986740#comments, вспомнилось.

Мне примерно 17 лет и на летней практике, вместо унылой работы руками в родном техникуме, мне удаётся устроиться на работу аж помощником электрика на завод! Так вот расскажу один из многих, произошедших со мной на заводе, так скажем, производственных моментов.

Мастер дядя Миша. Суровый мужик предпенсионного возраста. Когда первый раз увидел меня на своей территории аж обомлел… и нахрена ты мне нужен??? Но потом понял, что меня, как молодого, можно гонять по всему заводу, а ему уже тежеловастенько. А я дурным зайцем ношусь по заводу, коллеги электрики только головой качают. Для меня всё в новинку, всё интересно. Сработались.

В один из рабочих дней заходит дядя Миша (забыл упомянуть, что он сам так просил себя называть) в цех, берёт ручку с бумажкой, суёт их мне и говорит, как обычно: «За мной!» Я уже привыкший, без лишних вопросов, вприпрыжку за ним. И мы обходим территорию завода, не очень и большая территория «один квадратный квартал» и ведём опись перегоревших лампочек. То есть мне диктуют, я записываю. После чего, он даёт мне ключи от электросклада, а сам садится возле автомата с газировкой.

На складе, набрав лампочек по списку, заодно посмотрев что можно стырить, а также повесив на плечо складную лестницу, бегу обратно к д.Мише. Теперь уже в обратном порядке идём по заводу, я скачу вверх-вниз по стремянке, д.Миша подаёт лампы. Поменяли. Все. Почти…

- О! – говорит дядя Миша – Еще тут не заметили! Ээээ, ты что, ламп ровно по списку взял???

- Ну да! – отвечаю.

- Запомни, rusta000, запас жопу не ебёт! Беги давай на склад!

Сбегал, фигли, бешенной собаке семь вёрст не крюк.

Залетаю на стремянку, меняю лампу, спускаюсь и со счастливой улыбкой гляжу на д.Мишу.

- А вот скажи мне, rusta000, ты же сейчас на складе одну лампу взял?

- Да, дядя Миша, одну, ту что сказали!

Мастер кряхтит, поворачивается и идёт по направлению к электроцеху, а я слышу тихое:

- Долбоёб…

Почти тридцать лет прошло, и дяди Миши скорее всего уже нет на этом свете, но все его наставления, очень глубоко отложились в памяти. Суровый был дядька!

Напомнило ,прочитав http://pikabu.ru/story/kak_ya_menya_privlekali_v_kachestve_p...

Будучи студентом встретил своего школьного товарища. Слово за слово, а он то уже на заводе практику проходит, пока мы теоретически p-n переходы изучаем=) Ну и рассказал, что на заводе ДАЖЕ наручники делают. А через несколько дней, вспомнив про это, я предложил одногруппнику купить наручники, на что он, к моему удивлению, согласился! Ну и цепочка товарно-денежных отношений зашевелилась.

Примерно через неделю, забрал у школьного товарища наручники, а надо сказать, он их отполировал и… вот врать не буду, но что-то про кислоту, кажется, говорил, знающие люди подскажут же, да? И были наручники красивыми и блестючими!

Далее. Иду я с ними в кармане уже к одногруппнику. И мне навстречу выходит милиционер и не просто выходит, а просит пройти с ним в отделение неподалёку! Ноги как-то сразу стали ватными, мысли о быстром обогащении сменились на мысли сколько же я получу за торговлю спецсредствами, всех сдавать или брать всё на себя. И, главное, как они так быстро меня вычислили? Мдэ… А в отделении мне показывают мужика и говорят, что вот задержали его, а у него по всем карманам патроны, и показывают их мне, доставая из этих самых карманов. Мужик стоит понурый. Молчит. А я смотрю на свои штанишки и вижу округлую специфическую форму наручников, лежащих в кармане! Ёмана! То есть милиционерам надо только внимательно на меня взглянуть! А они предлагают мне подписать протокол досмотра. Значит я свидетель, ещё не веря своему счастью, спрашиваю я. Да! Где подписать???

Через пару минут я уже шёл дальше по направлению к одногруппнику. В голове звенящая пустота. В кармане наручники.

Торговец, блин…

Раз пошла такая пьянка...

Отец. Мой. В очередной раз был выпижжен из семьи, когда я учился в первом классе. Бла-бла, пропущу часть жизни, но я с отцом наладил отношения, хотя это и громко сказано, ведь перед глазами стояла картинка, как он бьёт мать, а мы с сестрой (на три года младше меня) пытаемся придумать, как его остановить. В итоге самым страшным наказанием было выбрано - тапочком по жопе (улыбка так себе у меня сейчас получилась...), и я, как постарше, беру тапок и стукаю, что было дальше не помню, скорее всего ничего, просто это такой яркий отрывок из всевозможных детских воспоминаний.

Так вот сам рассказик. Мне было в очередной раз предложено забрать себе дачу, так как сам он уже не справляется. То, что он не справляется мы с женой видели осенью, когда перелезая через забор за яблоками для компота (ключ был отобран, после очередного рассрача (новое вот слово придумал)), глядели с тоской на зарастающий участок. Ну а что? Ну действительно уже больше трёх лет участок брошен! Взялись окультуривать. Сорняки реально по пояс! Было взято пиво, мясо для шашлыка, Юра с бензопилой. И, пока я готовил шашлык, Юра косил бензопилой траву, да, сам офигел, когда увидел. Я ему только пивасик носил, а он косил) Потом всю осень аккуратно жгли уже высохшие кучи травы. Наступила весна! Была вызвана бригада неместных бойцов трудового фронта для вскапывания земли. Разравнял вспаханную поверхность и прикупил газонную траву. Также договорился с товарищем насчёт попользоваться в будущем триммером.

И вот, довольный собой приезжаю на дачу сеять травку и... ПОМИДОРЫ! На окультуренном мною участке, мать его помидоры посажены! Звоню отцу с вопросом: КАКТАК??? И получаю спокойный такой ответ: Участок мой, что хочу, то и сажаю...

Был в очередной раз мною послан.

Приехали с женой осенью за яблоками) Помидоры зачахли, сорняки повылазили. Т.е. отец за участком не следил. Мдэ.

Вслед за http://pikabu.ru/story/staryiy_razvod_4811930

Поехал в командировку в Москву. Примерно 2000 год. Две немаленькие сумки с приборами для поверки и одна своя с личными вещами. Встал рано, пошел умываться, нагнулся над раковиной и... что-то, где-то в шее щёлкнуло и её (шею) заклинило! Медленно поднимаю взгляд на зеркало и вижу стремительно бледнеющую свою моську, холодный пот на лбу... ппц, думаю, съездил!

Но ехать то надо! Не завтракая, чмокаю жену, беру три сумки и медленно-медленно бреду на электричку до вокзала. Когда зашёл в купе и посмотрел в зеркало на двери, увидел уже зелёную морду лица, о как, подумалось мне, но добрался до поезда, что неплохо. Залез тихонько на свою полку и затих. Неподвижно терпеть боль было сложнее, но куда ж деваться?

В купе со мной ехала вполне приличная семья. Глава семейства завёл со мной дорожный разговор, как обычно, что да как, кто да куда. Завязалась ленивая беседа, в которой я, ВДРУГ, вспомнил (за болью просто не до этого было), что у меня сегодня день рождения!

Мужичок сразу достал бутылочку, и как я не отнекивался, заставил выпить с ним. За этим делом да за разговорами доехали до Самары. Да и боль потихоньку притупилась.

Выхожу на вокзал с мыслью, что надо бы купить чего, а то пью и закусываю за чужой счёт. Ходил, разглядывал, размышлял, что купить и тут!

Тут у мужика идущего передо мной выпадает кошелёк в виде лопатника! Вот сразу видно, что даже застёгивается с трудом. Я опускаю глаза и понимаю, что поднять будет сложновато! А следом вторая мысль - развод же!!! И я прохожу мимо, причём пришлось сбить шаг, чтоб не наступить на этот кошель.

Иду дальше, подхожу к палатке с пивандрием и тут же паренёк шепчет сзади:

- Видел кошелёк?

- Ну видел...

- Поделимся?

- Нет

И я пошёл дальше к следующему ларьку. Опять шепот сзади:

-Точно?

- Да иди уже!

- Ты никому не говори!

- Иди уже!!!

Так ничего и не купив из-за него, вернулся в купе. Сосед что-то балагурит, а я прокручиваю еще в голове эту неприятную ситуацию. Заметив, что я его не слушаю, спрашивает, что случилось. Рассказываю. Объясняю, что жулики. После небольшой паузы выдаёт:

- А я бы поднял... Сын! (парень лет 15-ти) слышал! Не попадись!

Вот так я в встретился с таким разводом. А потом приехал в Москву и оказалось, что мои места в гостинице разбронировали в связи с каким-то футбольным матчем и я.... Хотя это уже совсем другая история!

Ну что же. Выборы. Выборы так выборы. Давным давно, лет, наверное, 15 или даже 16 назад был я членом избирательной комиссии. Не буду говорить за всех, но на нашем избирательном участке вбросов не было, гарантирую. Ни предложений, ни попыток вброса я не видел. Вообще всегда был хотя бы один наблюдатель, они менялись, и двое-трое следили за процессом, уходили-приходили, но хотя бы один был всегда.

Дальше. Постоянно приходил участковый с помощником. Возможно из-за близости цыганских дворов, не знаю. Цыгане приходили голосовать, но вели себя прилично, очень прилично. И пару раз участковый подскакивал, забирал паспорт у цыганки, со словами: - Вот же он! А ты говорила, что найти не можешь!

Рутина. Человек приходит, берешь паспорт, находишь его в списке, сверяешь пару тройку раз все данные, даешь расписаться, выдаешь бюллетень. Следующий.

Вечер. Тут начинается интересное. Вышел чай попить, передохнуть, позвонил жене. А она рассказывает, что по ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ данным голосования по нашему городу... Подошел к председателю, спрашиваю, что за предварительные данные? Смотрит удивленно, что за хню ты несешь? Мы же сами еще ничего не знаем! Ближе к закрытию вдруг исчезли все наблюдатели. Закрылись, стук в дверь, наблюдатель, причем у нас еще ни разу не был. Посовещались и пустили. Заходит и смотрит на всех нас удивленно: - А что вы трезвые все что ли? 0_о сделали мы. А на соседних участках уже.. того. Открыли ящики, высыпали на сдвинутые столы и начали сортировать. Просто из общей кучи бюллетеней вытаскиваешь один, смотришь где галочка и складываешь в стопку. Потом эту стопку еще раз проверяли, потом уже считали. Один раз было голосование по поводу невнятной галочки, она стояла чуть левее квадрата, решили, что просто промахнулся плохо видящий человек, наблюдатель с нами согласился и бюллетень засчитали. Далее на стену повесили ватман и на нем стали записывать результаты и проценты. Тут я решил свалить по тихому и еще раз жене позвонить. И опять узнаю, что уже известны первые результаты голосования, через час! И лидирует с отрывом... А у нас, кстати, на участке, отрыва большого то и не было, как ни странно. После всех подсчетов, пересчетов, перепроверок, бюллетени были завернуты в упаковочную бумагу, обмотаны бечевкой, опечатаны и отправлены с председателем и участковым в (вот забыл куда, пусть будет цетризбиком, что ли). А мы, наконец, сели за стол...

Вернувшийся председатель сказал, что мы были первыми, кто привез результаты, но в избиркоме все охуевшие, потому как не поверили, что на часах было 01:00! А ведь как было? Председатель громко говорит: - Все подшито, пронумеровано, подписано! Время? Все поворачивают голову к настенным часам, а там ровно час ночи. И что мы должны были писать?

Вывод. Ну сложно сказать. Я считаю, что, если, хотя бы один член комиссии будет честным, то никаких подтасовок на участке не будет, ну и наблюдатели быть должны. Мое мнение, что тасуют результаты (если тасуют) выше. Как именно не знаю, не был там.

Что еще? А! Подпись свою испортил, подписывая две тысячи бюллетеней.

Навеяно http://pikabu.ru/story/znanie__sila_4426278

Как-то разворачиваюсь на бульваре Ибраимова, возле магазина Спортмастер, ес-но по малому радиусу, т.к. знаю, что можно. Догоняют со светомузыкой. Приготовился к долгому разговору.

- Нарушаете?

- Я? Да что вы! Ни в коем разе...

- Встречка.

- Где???

- Развернулись?

- Да, но это в правилах не запрещено.

- Пройдемте в машину.

- Нет, не хочу.

Удивился. Молодой.

Ушел с документами. Через минуту возвращается.

- Но вы ведь нарушили.

- Возможно, но покажите пункт в правилах, который я нарушил. У вас же есть ПДД?

- Конечно!

Ушел. Я брожу вокруг своей машины, поглядел на гайскую, их там их еще трое! Вот, думаю, прессовали бы они меня, если бы сел к ним.

Возвращается с бумажками. Показывает в них схему моего разворота, и приписку снизу - лишение 4-6 мес.

- Что это?

- Схема вашего нарушения.

- Это я понял, не понял что за документы вы мне показываете?

- Ну как? Вот подпись... (не запомнил фамилию).

- А кто это?

- КАК??? Это заместитель... (опять не запомнил фамилию).

- А это кто?

- КАК??? САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ГАИШНИК!!! Не знаете?

- Нет, а должен? Вы мне ПДД принесите, а такую бумажку я вам сам нарисовать могу.

Приносит КоАПП.

- Нет! Я управляю автомобилем не по КоАППу, а по ПДД! Несите ПДД.

Уходит, я начинаю садиться в свое авто, гудят... смотрю документы мои в окошко выставили. Подхожу.

- Я поехал?

- Да.

- И вам удачи...

Зря, конечно, подошел, пусть бы сами принесли.