rusenka

Я позвонил в 911, но меня перевели в 311 (311 — это не экстренный номер службы спасения, а специальный трёхзначный номер телефона, используемый в США и Канаде для связи с городскими службами по неэкстренным вопросам), и я подал заявление. Я до сих пор не получил никакого ответа.

Я не знаю, что ещё делать. Водитель снова перестал отвечать, и у меня нет никакого способа связаться с ним, кроме как через приложение. Я предлагал им деньги за то, чтобы они вернули её, но они просто не отвечают.

Есть ли кто-нибудь, кто может помочь?! Что ещё я могу сделать?!

О моей кошке:

Такс — это короткошёрстная чёрно-белая кошка в смокинге На ней синий ошейник с красным кулоном в форме сердечка, на котором выгравированы её имя и мой номер телефона. Во время поездки она была в мягкой переноске синего цвета.

Обновление 1 – 1 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ: Водитель только что позвонил мне. Он рассказал несколько вещей:

1. Он позвонил мне, потому что с ним связалась полиция. Он сказал, что хотел лично связаться со мной, чтобы рассказать, что ему известно.

2. Он утверждает, что у него аллергия на кошек и «он отказался бы от поездки, если бы знал, что у меня в переноске кошка». Я очень сомневаюсь в этом.

3. Он сказал, что уехал быстро, потому что испугался.

4. Он сказал, что после меня подобрал нескольких человек. Сразу после того, как высадил меня, он подобрал двоих на Ламар-даун183. Затем он подбирал и высаживал людей в Южном Остине.

Как я уже говорил ранее. Пожалуйста, не занимайтесь публичной травлей этого человека. Я передаю полиции всё, что вы нашли. Я просто хочу вернуть свою кошку. Мне не нужен самосуд от Реддита. Я разберусь с этим законными способами.

Спасибо всем, что уделили мне время. Вы, ребята, вернули мне веру в сообщество.

Обновление 2 – 1 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 2:

Минувшей ночью я проверил все мусорные контейнеры на всех заправках по пути от больницы до Ламар-даун183. Я пока ничего не нашёл. Я связался с Lyft, чтобы спросить, могут ли они поделиться контактной информацией пассажиров, которые ехали после меня, или передать мою информацию им, но ответа пока не получил.

Полицейские, с которыми я говорил прошлой ночью, сказали, что детектив свяжется со мной рано утром сегодня, так что я жду этого звонка. Я передал все обновления, которые у меня есть на данный момент, офицеру, чьи контактные данные у меня есть.

Обновление 3 – 1 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 3:

Я снова поговорил с водителем, чтобы предложить ему деньги, но он сказал, что не знает, где она. Я спросил его, не помнит ли он ещё чего-нибудь, и он сказал, что подбирал людей из квартир на Северной Ламар и высаживал их рядом с рестораном In-n-out возле студенческих братств Техасского университета. Я распечатываю листовки и собираюсь расклеить их в обоих этих местах.

Я умоляю вас всех не преследовать водителя. У меня огромные подозрения на его счёт, но у меня нет никаких веских доказательств против него. Я не хочу, чтобы люди преследовали того, кто ещё не признан виновным ни в чём. Я снова благодарю вас всех за помощь.

Обновление 4 – 1 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 4:

Привет всем, кто-то здесь предположил, что стоит посетить палаточные лагеря бездомных, потому что они могли подобрать её с тротуара. Я не очень хорошо знаю этот район. Может кто-нибудь прислать список потенциальных мест, которые мне стоит посетить?

Я могу пойти туда, раздать листовки и предложить вознаграждение. Он сказал, что поехал на Северную Ламар от больницы Бэнсфилд, так что что угодно на этом маршруте отлично подойдёт.

Кроме того, я только что поговорил с телеканалом KVUE. Они сказали, что покажут сюжет сегодня в 22:00 и также разместят его в своих социальных сетях. Я очень надеюсь, что кто-то подобрал её, думая, что её бросили, и вернёт её, увидев это.

Ещё раз огромное спасибо.

Обновление 5 – 1 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 5:

Только что снова поговорил с полицией. Они сказали, что передали дело в отдел по борьбе с жестоким обращением с животными, и несколько офицеров работают над этим делом. Офицер сказал, что обычно они уделяют приоритетное внимание другим вызовам, а не делам о животных, потому что это считается преступлением против собственности, но из-за всех вас, ребята, у них большая команда людей, которые отрабатывают несколько версий. Они уже связались с Lyft, получили данные о пассажире и GPS-данные и сейчас проверяют их.

И ещё раз, пожалуйста, не преследуйте водителя. С ним уже связались несколько полицейских, он уже дал показания и сотрудничает со следствием. У меня нет никакой возможности проверить всё, что он сказал, так же как и у большинства из вас, я полагаюсь на то, что полиция сделает свою работу.

С момента моего последнего обновления мы расклеили листовки на Ламар, по всему центру города и возле студенческих братств Техасского университета. Я всё ещё убит горем, но новость, что многие офицеры работают над этим, меня обнадёжила. Сейчас я пытаюсь раздать листовки возле палаточных лагерей бездомных.

Мне также только что позвонил один из руководителей Lyft. Он сказал, что они пытаются помочь организовать поисковую группу из своих сотрудников в Остине. Они также пытаются найти записи с камер автомобиля с других камер вокруг.

Обновление 6 – 2 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 6:

Один из наших товарищей по Reddit любезно предложил своё время для организации групповых поисков. Мы начнём у больницы Бэнсфилд завтра в 9:15.

Мне позвонили ранее и сказали, что кто-то видел кошку, похожую на Такс, в кампусе Техасского университета (Osborne и Co), и я сейчас ищу её там, но пока безрезультатно.

Просто хотел поделиться на случай, если кто-то сможет присоединиться. Пожалуйста, не стесняйтесь писать мне в текстовом сообщении или в личные сообщения, и мы сможем договориться о плане. Или мы можем просто встретиться там и обсудить всё на месте.

Я очень ценю всю вашу помощь. Я никогда раньше не видел сообщества, столь готового помочь, я вам всем вечно благодарен.

Обновление 7 – 2 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 7:

Следователи из Lyft нашли Такс! Она была здесь: https://maps.app.goo.gl/8MQzG4kVFpufmQUK7. Её переноску не нашли.

Цитата от следователя, который нашёл её: «ка побежала вверх по лестнице в задней части соседнего здания. Команде удалось загнать её в угол на верхней площадке лестницы, и она слишком испугалась, чтобы спрыгнуть оттуда. Я смог отдать свою верхнюю одежду члену команды на верхней площадке, чтобы завернуть её в неё, и у меня была запасная переноска для кошек, которую я взял с собой на всякий случай».

Она выглядит очень уставшей, вся в блохах и обезвожена. Она снова начала есть влажный корм, что является хорошим признаком, но я буду наблюдать за ней и отведу её к ветеринару, как только она успокоится и немного стабилизируется. Я снова напишу обновление, когда получу новости от ветеринара.

Спасибо всем. Я не могу в полной мере отблагодарить каждого из вас.

А теперь, когда она у меня, я хочу поймать того ублюдка, который украл её. Я сделаю всё, чтобы он попал в тюрьму. Нахуй этих людей. Теперь я хочу мести. Ёбаный трус увидел, что ему грозит, и бросил её на обочине. Там полно камер, ему это с рук не сойдёт.

Обновление 8 – 2 октября 2023 г.

ОБНОВЛЕНИЕ 8:

Только что вернулся от ветеринара. У Такс всё отлично со здоровьем. Я почти уверен, что она думает, будто просто играла в игру «Stray» в реальной жизни 😂

Спасибо всем за помощь. Вы, ребята, вернули мне веру в сообщество.

Фотография Такс дома.

А теперь немного оффтопа от переводчика.

Хотелось бы предупредить владельцев хвостиков, чтобы вы не повторяли моих ошибок. Глистогоньте питомцев минимум 1 раз в 3 месяца (само действие препарата длится 1 месяц). К сожалению мы сейчас ловим последствия. Мы упустили этот момент и последний раз глистогонили 1,5 года назад перед прививкой (хотя в целом раз в полгода возим на осмотры). Наш абсолютно домашний Месье Поль всё равно умудрился подхватить нежелательных соседей (принесли на обуви, где-то что-то съел, погладили бродячего кота и не помыли руки - причину теперь не найти). К сожалению это серьезно по нему ударило (особенно по кишечнику, печени, селезенке) и, скорее всего, вызвало дивертикул в толстом кишечнике. Теперь мы сдаем кучу анализов для его лечения. Ну и не обойтись без операции. Плюс ему 12 лет, что не прибавляет ему здоровья. Пока окончательного диагноза нет, но ветеринар склоняется к этой версии. Сейчас мы возим его на капельницы и ждём СКТ и результатов анализов. Так что берегите своих любимцев. Таблетка глистогонного стоит дешевле, чем лечение.

29 декабря 2022 в r/Limerence

Я пребываю в лимеренции по своей ОЛ уже 20 лет. Мы не общались около 18 лет, пока она не написала мне 2 года назад, и мы не стали разговаривать каждый день. Она психотерапевт и христианка, а я нахожусь в дерьмовом браке, о чем она знала.

Я открылся ей в прошлом месяце. Рассказал ей всё: свои чувства, что такое лимеренция (поскольку большинство терапевтов не знают этого термина), ответил на все её вопросы. Она попросила время всё обдумать.

Неделю спустя я получил от нее письмо по электронной почте, в котором она сказала, что больше не хочет дружить и что нам не следует больше поддерживать связь. Она сказала, что я, сам того не зная, втянул её в эмоциональный роман (я правда не знал, что это такое), и она не хочет быть его частью. Затем она заблокировала меня в соцсетях. И с тех пор я в аду.

Так что в моем случае откровенность не восстановила связь. Она разорвала её полностью. Я жалею, что раскрылся.

9 января 2023 в r/Limerence

Моя ОЛ одинока, по крайней мере, она была одинока, когда мы в последний раз общались.

Как я ненавижу то, насколько жалким меня сделала лимеренция —пост в r/Limerence — 21 декабря 2022

Обычно единственное время, когда я достаточно отвлекаюсь, чтобы перестать думать о своей ОЛ, — это работа. Сегодня мне нужно было навестить клиента в его офисе. У нас была встреча в их переговорной. Оказывается, они называют свои переговорные в честь городов моего штата. И, конечно, та, в которой мы встречаемся, названа в честь города, где живет моя ОЛ, а она живет не в большом городе.

Теперь я думаю, что Бог просто жестоко шутит. Потому что, как только я это увидел, я чуть не сломался. К счастью, я сдержался и сделал свою работу, как и положено. Но это реально вынесло мне мозг. Теперь я сижу здесь и просто жалко снова думаю о ней, и я ненавижу это. Я ненавижу эту лимеренцию. Я ненавижу, что у меня нет покоя.

Один месяц без контакта . Мое письмо, которое я не отправлю. —пост в r/Limerence — 1 января 2023

Прошел ровно месяц с тех пор, как моя ОЛ сказала, что не хочет дружить после того, как я раскрылся, и теперь мы не общаемся. Я сделал то, что советуют некоторые люди, и написал письмо. Но поскольку я писал его на телефоне, я не могу его сжечь. Так что я опубликую его здесь, и, возможно, это поможет, чтобы я хотя бы знал, что «отправил» его.

Привет. Сегодня исполняется ровно месяц с того дня, как я получил твое письмо, где ты сказала, что не хочешь дружить или поддерживать связь. Я сдержал свое слово. Я не пытался связаться с тобой. Но я увидел одну вещь, которая причинила боль. Когда я зашел в архив нашего чата в Fk, я увидел, что ты не только удалила меня из друзей, ты меня заблокировала. Это было больно.

Весь этот месяц был адом. Если меня не отвлекают мои дети или моя работа, ты у меня в мыслях. Я не могу перестать думать о тебе. Иногда я просто хочу связаться с тобой и снова быть другом. Иногда я желаю, чтобы мы были вместе. Иногда я просто представляю твою улыбку или слышу твой голос, и я улыбаюсь. Но потом я возвращаюсь в реальность и снова становлюсь несчастным.

Интересно, думаешь ли ты обо мне, хоть и не так, как я думаю о тебе. Сомневаюсь. Я честно не понимаю, как ты могла так легко оборвать нашу дружбу. Наверное, это твое образование психолога. Наверное, мне не стоит говорить. Я сам отрезал людей, которых считал друзьями, которые причинили мне боль. Я знаю, что причинил тебе боль и замешательство. Так что, наверное, я не могу винить тебя. Но, черт возьми, как же больно было увидеть, что ты заблокировала меня. Наверное, просто отстойно, что после этих чувств, длившихся 20 лет, и после того, как последние 2 года мы разговаривали почти каждый день, всё кончено. Я больше никогда с тобой не заговорю.

Я честно хотел бы получить еще один шанс поговорить с тобой, потому что я точно знаю, что бы я сказал. Я бы сказал, что мне жаль. Мне жаль, что я причинил тебе боль, рассказав о своих чувствах. Мне жаль, что ты почувствовала, будто я невольно втянул тебя в эмоциональный роман. Я правда не знал, что это такое, пока не получил твое письмо. Я думал, что в романах участвуют двое. Но я провел небольшое исследование после твоего письма, и ты была права, и мне жаль. Ты — последний человек, которому я хотел причинить боль. Так что мне жаль.

Наверное, это всё, что я могу сказать. Прощай.

Один маленький шаг —пост в r/Limerence — 9 января 2023

Уже за полночь, так что я могу сказать, что я официально сделал то, чего не делал годами... я не смотрел на фотографию моей ОЛ.

Когда мы общались, она присылала мне свои фотографии. Ничего сексуального или вроде того. Просто её улыбающееся лицо. Я хранил эти фотографии, и когда смотрел на них, на моем лице появлялась улыбка.

Сегодня впервые за многие годы я не пошел искать эти фотографии. Это не значит, что я не думал о ней. Я думал о ней очень много сегодня.

Я знаю, что некоторые люди в этом сабреддите просто посоветуют удалить эти фотографии. Я не могу, пока не могу. Я знаю, что это странно, но у меня просто нет пока сил их удалить.

А пока я просто посмотрю, смогу ли повторить этот шаг снова.

Я думаю, моя ОЛ косвенно пишет обо мне —пост в r/Limerence — 13 января 2023

Моя ЛО — психотерапевт (не мой личный), и у неё своя практика. Когда мы общались, я пытался помочь ей с её соцсетями. Я сказал ей, что ей нужно чаще постить на своей странице в FB, потому что она делала это раз в несколько месяцев. Она не послушалась, так как она вообще не любитель соцсетей. Контекст для следующей части: я раскрылся ей в ноябре, она заблокировала меня в декабре, и с тех пор мы не общаемся.

Переносимся на эту неделю. Я всё еще подписан на её бизнес-аккаунт, и на этой неделе она сделала три поста, что для неё странно. Все эти посты были на одну тему... «границы». Тот, что сегодня, особенно задел меня. Там было сказано примерно следующее: «границы означают, что вы любите себя, даже если разочаровываете других».

Может, это лимеренция, но мне кажется, что она говорит обо мне. Мне просто странно, что она вообще там ничего не постит, а потом внезапно начинает постить почти ежедневно о том, что она сделала со мной. Может, я слишком глубоко копаю. Всё, что я знаю, — я скучаю по ней и хотел бы снова с ней поговорить. Даже если просто как друг.

Начинаю задумываться об этом. Скажите, почему я не должен. —пост в r/Divorce_Men — 30 ноября 2022

Я был женат 15 лет, у меня двое детей. Последние несколько лет я очень несчастлив в браке.

Моя жена окончила колледж раньше меня, поэтому она переехала в свой родной город, чтобы найти работу, в очень сельскую местность. Естественно, когда я закончил колледж, я последовал за ней и устроился на работу в большом городе рядом с нами. Но для того, чем я занимаюсь, мне на самом деле нужно быть в больших городах. Я говорил это жене, но она не слушает.

Мы построили наш дом на участке земли, принадлежащем её семье. Так что теперь мы живем на одной улице с её семьей. Это стало реальной проблемой в нашем браке. Мои родственники со стороны жены любят вмешиваться в то, что их не касается, особенно когда речь идет о воспитании и дисциплине наших детей.

Дома моя жена со мной почти не разговаривает. Когда она приходит домой, она спит около часа, а потом говорит, что слишком устала, чтобы готовить. Так что почти каждый вечер я должен куда-то ехать и привозить нам поесть. Я даже предлагал готовить сам, но моя жена отказывается. Это создает нагрузку на наш бюджет. Когда ужин закончен, она обычно сидит в телефоне, покупая всякую ерунду, которая нам не нужна. Но когда она с семьей, она с ними постоянно разговаривает.

Секс практически отсутствует. Мы занимаемся какими-то сексуальными вещами, может быть, раз в месяц. Но только когда она в настроении. Когда я прошу, мне отказывают или игнорируют меня.

Я пожертвовал всем, чтобы она могла иметь ту безопасную, скучную жизнь, которую хотела, и это негативно сказалось на моем психическом здоровье. Но каждый раз, когда я хочу сделать что-то для себя, она жалуется или ведет себя раздраженно.

Всё, что я перечислил, я поднимал несколько раз за эти годы. Обычно у нас бывает две крупные ссоры в год. Она постоянно обещает измениться, но никогда этого не делает.

Единственные две причины, по которым я всё еще в этом браке, — потому что я христианин и из-за моих детей. Но мое психическое здоровье больше этого не выдержит.

Я эгоист?

Две вещи, из-за которых я усомнился в разводе —пост в r/Divorce — 12 декабря 2022

За последнее время случились две вещи, из-за которых я усомнился в разводе.

Первая — консультация с адвокатом. Он был очень прямолинейным, что мне понравилось. Но он предложил сначала попробовать семейную терапию. Потому что развод обойдется очень дорого с учетом пошлин и алиментов, которые мне, вероятно, придется платить. Честно говоря, я не думаю, что терапия поможет, и я очень не хочу этого.

Второе случилось прошлой ночью. Я забирал дочь с вечеринки, и она сказала, что моя жена сказала ей, что я веду себя так, будто больше не люблю её (жену). Это правда, но мне пришлось солгать дочери. Тогда моя дочь сказала, что она была бы опустошена, если бы мы развелись. Как бы сильно я ни хотел уйти от жены, я не думаю, что смогу так поступить с детьми.

Я знаю, что многие люди остаются вместе ради детей. Похоже, мне, возможно, придется сделать то же самое.

Это осознание бесит меня —пост в r/Divorce_Men — 15 января 2023

Я всё еще раздумываю о разводе. Но сегодня вечером меня осенило.

Мне нравится играть в видеоигры. У меня есть группа друзей по играм. Но, честно говоря, я сейчас не так много играю, потому что, когда я играю, моя жена злится. То ли потому, что я слишком громкий, то ли потому, что я не провожу время с ней. Поэтому, когда я хочу поиграть, я должен спросить у неё разрешения, не против ли она. Однако она постоянно строит планы и делает всякие дела, не советуясь со мной.

Я устал от этого. Я устал быть тем, кто ходит на цыпочках, чтобы она не расстраивалась. Я не знаю, сколько еще я смогу это выносить.

Комментарии мужа ТС о разводе

10 января 2023 в r/Christianmarriage

Не буду врать, мысль о разводе приходила мне в голову. Есть только две причины, по которым [я остаюсь]: технически у меня нет библейского основания для этого, а также мои дети.

21 декабря 2022 в r/Divorce_Men

Это единственная причина, по которой я колеблюсь с разводом. Потому что я знаю, что меня поимеют из-за моих детей. Даже адвокат, с которым у меня была бесплатная консультация, сказал, что я буду платить алименты, даже не углубляясь в мое дело. Это показывает, насколько испорчена и сексистски настроена судебная система по отношению к отцам.

2 января 2023 в r/Limerence

Я честно хотел бы, чтобы я мог уйти от жены и быть со своей ЛО. Мой брак — дерьмо. Мы, по сути, просто соседи по комнате. Мы даже не спим в одной кровати. Единственная причина, по которой я всё еще в нем, — мои дети. Наверное, я эгоист, но я не вынесу жизни без них. И, честно говоря, у нас сексистская система правосудия, когда дело доходит до развода, которая считает отца менее важным, чем мать. Так что я знаю, что проиграю.

22 декабря 2022 в r/Divorce

Я слишком сильно люблю своих детей, чтобы представить жизнь вдали от них. Плюс с финансовой точки зрения, даже если бы я развелся, я, вероятно, мог бы снять только квартиру-студию, а это не годится для детей, когда они будут приезжать ко мне.

Так что пока я остаюсь. Но я изо всех сил стараюсь скрыть свое несчастье от детей. Но моя старшая кое-что уже заметила. Так что мне приходится врать ей, чтобы она не расстраивалась. Это отстой, но, если так они будут счастливее, наверное, я останусь.

12 января 2023 в r/Divorce_Men

Там, где я живу, вы должны жить раздельно в течение года, прежде чем сможете окончательно оформить развод. Я бы использовал этот год, чтобы наконец-то уделить время себе, чего у меня не было с 19 лет.

40F, 40M. Husband has been obsessed with another woman for 20 years, and is secretly thinking about divorcing me – 17 января 2023г

Недавно я наткнулась на аккаунт моего мужа здесь. Я очень долго чувствовала, что в наших отношениях что-то не так. Никогда не могла точно определить, что же не так (в основном из-за его необщительности и нежелания вести по-настоящему откровенные разговоры), плюс я страдаю депрессией, а я знаю, что это искажает восприятие. Годами я убеждала себя: «Если бы он меня не любил, он бы уже ушёл, значит, я всё выдумываю, это просто говорит моя депрессия».

Что ж, теперь я нашла его аккаунт и наконец получила реальные ответы, которые он не желал давать за все 20 с лишним лет нашей совместной жизни. Он писал на сабреддите о «лимеренсии», о своих чувствах к другой женщине, но там было даже больше.

С этой женщиной он недолго встречался летом, когда ему было 19. Мы начали встречаться вскоре после того, как она закончила их отношения, но теперь я узнала, что были времена, когда он продолжал с ней интрижку, пока мы были вместе. Они также периодически поддерживали связь в соцсетях с тех пор, как соцсети вообще появились. То есть до прошлого месяца, когда он, видимо, признался ей во всех своих чувствах. Спустя 20 гребанных лет он вывалил это на неё ни с того ни с сего. Она была напугана, потому что они в основном говорили о работе, и он никогда не был для неё больше, чем случайным знакомым, кто бы мог подумать. Она отчитала его за то, что втянул её в свой односторонний эмоциональный роман (он даже жаловался ей на меня), и заблокировала его.

С тех пор (ТЕПЕРЬ я знаю, почему он был ещё более отстранённым, чем обычно, а это о многом говорит) он одержимо пишет на сабреддите о лимеренсе, доходя до того, что думает, будто посты, которые она публикует на своём бизнес аккаунте, — это «косвенные» зашифрованные послания ему, а также читает сабреддиты о разводе. Это второй огромный удар, с которым я столкнулась. Он просто отчаянно хочет избавиться от меня, и единственные причины, по которым он этого не сделал, — его вера, нежелание терять наших детей и то, насколько дорого это ему обойдётся по словам адвоката по разводам, с которым он, очевидно, тайно консультировался.

Но давайте посмотрим правде в глаза: я годами пыталась заставить его лучше общаться, быть ближе друг к другу, потому что он всегда как будто держал дистанцию. Я сдалась после многих лет попыток, он так и не изменился, и я поняла, что ему слишком плевать, чтобы измениться. Поэтому мне тоже стало плевать. Я занимаюсь своими делами или иногда пытаюсь вовлечь его, но тогда быстро вспоминаю, почему сдалась. У него бывают очень короткие периоды после ссор, когда он становится более ласковым, чтобы дать мне надежду, которая никогда не длится долго. Он никогда не пытался поддержать меня эмоционально, а читать о том, как он «депрессует» из-за всего этого, тогда как он годами списывал мою клиническую депрессию на лень, — это была вишенка на торте.

Его история комментариев также полна пассивно-агрессивных замечаний о том, что я делаю, чтобы превратить наш брак в «дерьмовый» (начиная от того, что я сижу в телефоне, заканчивая тем, что я тусуюсь с друзьями и семьёй), и я просто… А как ещё мне проводить время, когда я не работаю и не занимаюсь с детьми, если мой собственный муж не заинтересован НИ В ЧЁМ, что делают вместе другие пары? Я начала заниматься всем этим в той степени, в которой занимаюсь сейчас, только когда перестала надеяться, что он будет тем романтическим партнёром, которым я, как мне казалось, может быть, несправедливо хотела его видеть. В конце концов я решила, что он просто такой человек, некоторые люди более сдержанны и неромантичны, и как жена я должна принять его. Я взрослая женщина, я могу занять себя так, чтобы не зависеть от него.

Но теперь? Узнать, что на самом деле всё потому, что он тосковал по кому-то, с кем встречался пару месяцев в 19 лет? Вместо этого предпочел водить меня за нос, жениться на мне, завести двоих детей, пережить кучу других жизненных событий, а затем свалить вину за отсутствие у нас хорошего времени вместе и близости на МЕНЯ, в то время как САМ каждый день мечтает о ком-то другом и избегает реальности??? Зачем кому-то так делать? В этом нет никакого смысла. Он никогда меня не любил. Я не больше, чем неудачный запасной аэродром, простоявший 20 лет.

Я не могу передать, насколько он эмоционален и одержим, когда пишет об этом... он никогда не проявлял ни капли настоящей страсти со мной, по крайней мере, после самого начала наших отношений. Он молчаливый, вечно всем недоволен и закрыт. А его попытки наладить контакт после ссоры до жути пустые. Почти за все время наших отношений я ломала голову, почему у нас нет этой близости, думала, что может, дело во мне? Может, у меня слишком «диснеевские» требования? Узнать, что у него ЕСТЬ глубокие настоящие чувства, и все они прибережены для кого-то, кого он не видел в реальной жизни уже полжизни, и с кем он продолжал встречаться после того, как сошёлся со мной… Ну, как я уже сказала, вероятно, в глубине души я знала, что он не был влюблён в меня, но, боже мой. Я просто никогда не представляла себе ТАКОГО. В лучшем случае я подозревала, что он больше не любит меня, или в худшем — какой-нибудь «обычный» роман, например, с коллегой или в приложениях для знакомств. А не тайную безответную одержимость, длящуюся 20 лет, которая полностью существует в его голове!!

Я опустошена, но также почти напугана в каком-то смысле, сама не знаю почему. У него есть целая папка с её фотографиями, на которые он смотрит каждый день. В его истории на реддите куча страниц. Кто так делает? Я чувствую, что вышла замуж за незнакомца. Между этим и его общим нежеланием по-настоящему открыться хоть в чём-то личном... знала ли я его вообще когда-нибудь?

И вот в чём суть моей проблемы теперь, когда я всё это знаю: стоит ли вообще разговаривать с тем, кто хранил такую тайну так долго? Чего можно добиться разговором? Поможет ли это ему перебороть свою проблему? Заставит ли это его любить меня? Есть ли какой-то реалистичный, правдоподобный исход, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит моего времени и сил, чтобы провести разговор до того, как «сразу бросаться к разводу»? Пожалуйста, скажите мне, если да, и я с радостью вас выслушаю. Но я слишком долго игнорировала своё чутьё, и оно говорит мне «нет».

Могу ли я просто сказать ему: «Я видела твои посты на реддите. Давай разведёмся, как ты хочешь»? Было бы ли это несправедливо по отношению к нашим детям — не дать нам шанса всё уладить? Он будет говорить, что «всем пожертвовал» ради нас. Было бы ли это несправедливо по отношению к нему? Видя его комплекс жертвы/мученика в его постах, и по поводу той женщины, и как он винит меня, изображая, будто я постоянно обижала его в нашем браке… Что, если я просто не хочу связываться с попытками пробиться сквозь этот самообман, чтобы получить шанс быть понятой?

Мне противно от этого, я в шоке и в то же время чувствую, что наконец-то... наконец-то могу отпустить по-настоящему? Зияющая пустота между нами ясна как день, и я наконец вижу, что это было не из-за меня. Этот провал был не потому, что мне ещё не удалось сказать нужные слова, которые достигли бы чего-то внутри него и вдохновили бы на более сильную связь между нами. И уж точно не потому, что я «сижу в телефоне». Это всегда было из-за него, с самого начала.

Что, если я не хочу задавать ему никаких вопросов или обсуждать с ним хоть что-то? Что, если я просто хочу быть свободной?

Кратко: мой муж хронически эмоционально недоступен, потому что он всё ещё поглощён чувствами к кому-то, с кем встречался 20 лет назад. Как мне с этим разъебаться?

Обновление ТС в тот же день:

Ред: Итак, если мой муж это увидит... Как насчёт того, чтобы ты сам завёл этот разговор? Как насчёт того, чтобы хоть раз в жизни ты общался открыто и честно? Просто интересно, способен ли ты на это вообще.

Продолжение следует...

Они с Калебом очень близки, они живут вместе почти два года и знают друг о друге всё. Но я очень, очень сомневаюсь, что у них когда-либо что-то было или что они испытывали друг к другу чувства. Уилл упоминал, что у Калеба была девушка, так что я почти уверена, что он гетеросексуален, и Уилл точно гетеросексуален. Когда я прокрутила ситуацию в голове, я решила не быть слишком строгой, иногда нормально путать имена, особенно когда ты видишь этого человека каждый день. (Еще я должна добавить, что Калеб мне очень нравится, и я считаю его своим другом.)

Затем это случилось снова. На этот раз это произошло непосредственно ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Мое имя совсем не похоже на Калеба! И он прямо простонал «Калеб». В этот раз я остановилась и начала неловко смеяться, думая, что Уилл тоже посмеется над тем, что он по ошибке сказал «Калеб». Он просто посмотрел на меня с отсутствующим и каким-то сбитым с толку видом на секунду, а потом увидел, что я нервно смеюсь, и издал этот неловкий наигранный смех на несколько секунд, прежде чем снова поцеловать меня. Я сказала: «это уже второй раз, когда ты так делаешь», а он засмеялся и сказал: «я просто тупой, прости». Очевидно, мне было некомфортно, но я снова подумала, что это просто из-за его неуклюжести.

Наконец, это случилось в последний раз прошлой ночью. Он простонал «Калеб», когда мы занимались сексом. Я остановила его и как бы отгрызнулась, сказав: «окей, какого хрена, чувак?». Он начал плакать и сказал, что путает имена, потому что у него «в прошлом году был камень в почке», и это было для него очень стрессовым периодом, и Калеб был тем человеком, который помог ему это пережить. Какого черта? Это же полный бред, да? Я имею в виду, я мало знаю о камнях в почках, но я почти уверена, что это не так работает.

Теперь меня больше беспокоят его странная ложь и оправдания, чем сам факт того, что он это делает. Стоит ли мне волноваться? Мне нужно поговорить с ним об этом или мне просто стоит закончить отношения?

Кратко: мой парень называет меня именем своего лучшего друга во время секса и оправдывается камнем в почке.

ЛУЧШИЕ КОММЕНТАРИИ

[deleted]

Сейчас мучаюсь с камнями в почках. Это точно не заставляет меня кричать «Майк!» во время секса. Если уж на то пошло, это заставляет меня кричать «Ебана в рот!» в туалете. Думайте что хотите.

fairywings789

Должна сказать, эта история про камни в почках — самая натянутая, бредовая и креативная отмазка, которую я читала за долгое время. Одно дело приврать, а другое - выдать бред сумасшедшего.

lizzi6692

«и Уилл точно гетеросексуален»

Пожалуйста, не будь такой наивной. Парни не называют тебя мужским именем в постели несколько раз, если они на 100% гетеросексуальны.

altonbrownfan

Нет, ты не понимаешь... это шутка братюни про камень в почке...

zzeeaa

Таковы правила. Камень в почке означает «не гей».

Listentotheadviceman

Могу подтвердить. Был на 100% гетеросексуален, в прошлом году обнаружили камень в почке, теперь встречаюсь с милым молодым человеком.

fairywings789

Помню, когда у меня появился остеофит, я перешла в другую команду. Как только врач его удалил, это вылечило гейство.

milkbeamgalaxia

Не хочу показаться той самой, но ты уверена, что он не влюблен в него или не испытывает к нему романтических чувств? Тебе нужно сесть и серьезно поговорить с ним об этом. Я понимаю, что такое может ну раз случиться, но постоянно же. Да уж.

adulaire

«Уилл упоминал, что у Калеба была бывшая девушка, так что я почти уверена, что он гетеросексуален, и Уилл точно гетеросексуален».

Бисексуальность: существует...

Обновление - 23 апреля 2018 (2 дня спустя)

Это привлекло много внимания, и все ответы были очень полезны. Они заставили меня понять, насколько серьезна вся эта ситуация, и как я обманывала себя, думая, что у Уилла не было каких-то чувств к Калебу.

Они живут примерно в квартале от меня, поэтому я хорошенько обдумала всё, что хотела сказать, и направилась туда. Дверь открыл Калеб и сказал, что Уилл пошел за билетами на концерт и скоро вернется, и он впустил меня. Признаюсь, я вела себя странно с Калебом, потому что, хотя это и не его вина, я все равно чувствовала ревность и грусть. Он заметил это и спросил, что случилось, и я в общем-то сломалась и спросила, спали ли они когда-нибудь с Уиллом. Он выглядел по-настоящему шокированным и спросил почему, и в итоге я рассказала ему всё. Он выглядел невероятно озадаченным всё это время, а потом, когда я рассказала ему про камень в почке, он разразился смехом, но таким маниакальным смехом, его так трясло, будто под вибрацией. Затем он начал плакать, и я очень испугалась и спросила, в чем дело. Сначала он не хотел отвечать, но после того, как я настояла, чтобы он сказал мне, что происходит, он извинился передо мной и сказал, что они с Уиллом «на пьяную голову» переспали несколько раз за последние два года, и Уилл хотел чего-то большего, но он не хотел с ним отношений. В итоге Уилл переключился на меня, а Калеб признался Уиллу, что ревновал, но он клянется, что между ними ничего не было. Свое признание он предварил фразой: «я не гей или типа того, но...».

Учитывая количество людей, которые говорили мне, что, по их мнению, они нравятся друг другу, я была готова к такому. Вся ситуация — полный бардак, и я думаю, что им обоим нужно разобраться в себе, а также друг с другом. Я решила оставить Уиллу письмо с объяснением и ушла. Я довольно расстроена, но, к счастью, мы с Уиллом были вместе всего менее шести месяцев, так что я рада, что вышла из этого вовремя. Надеюсь, не столкнусь с ними в Walmart.

Кратко: У Калеба и Уилла есть чувства друг к другу, и они несколько раз спали вместе.

В следующем месяце у меня день рождения, и мой муж решил сделать мне сюрприз — поездку в мою любимую страну. Я всегда мечтала туда попасть, и его семья родом оттуда. Обе пары его бабушек и дедушек живут там, и его родители готовятся переехать обратно в следующем году, так как они пожилые и хотят провести оставшееся время со своими родителями. Это значит, что его сестра с семьей останутся жить рядом с нами.

Я так благодарна, что они откладывали отъезд так долго, чтобы помогать нам во время беременности и в первый год жизни ребенка, чтобы у них остались воспоминания, и чтобы у нас было столько помощи. Его сестра намекала, что тоже хочет посетить родину. Раньше они ездили каждый год до того, как мир закрылся на несколько лет, и просто еще не успели вернуться.

Так или иначе, я случайно узнала, что его родители купили дом для себя, дом для невестки с семьей и один для нас. Планировалось, что мы поедем в гости, посмотрим, насколько мне там понравится, и обсудим возможность либо полного переезда, либо частичного, на лето, чтобы дети могли проводить время с семьей. Это было вдохновлено тем, что я неоднократно говорила им, что переехала бы туда не задумываясь, потому что там красиво, прекрасная культура, погода лучше, чем у нас, есть государственная медицина, меньше преступности и так далее. Частью того, что привлекло меня в моем муже, было то, что он разделял многие ценности и традиции своих бабушек и дедушек.

Я сказала мужу, что нам стоит переезжать всем вместе, чтобы мы могли помогать друг другу со сборами, поездкой и так далее. Моя золовка была В ВОСТОРГЕ. Оказывается, она колебалась с переездом обратно из-за нас, она хотела, чтобы у нас была поддержка и забота. Она думала подождать, пока наш ребенок не пойдет в школу, прежде чем переезжать обратно. Но с момента этого разговора мы были в вихре событий. Сборы, согласования, раздача мебели, поиск работы, выбор красок и тем для новых комнат. Это было так весело.

Веселье кончилось два дня назад, когда моя мать появилась на моем пороге без предупреждения, в невменяемом состоянии. Я не часто публикую посты в соцсетях и никогда-никогда не выкладываю фото  своего ребенка. Моя золовка, с другой стороны, постоянно что-то постит, но тоже никогда не выкладывает детей. С тех пор как мы договорились о переезде, она публиковала загадочные посты и комментарии о переезде. Последним постом было короткое видео, на котором ее муж помогает моему разбирать большой угловой диван и упаковывать его, с подписью: «Это случится!!»

Она сунула мне в лицо свой телефон, сразу же начав орать и плакать о том, как я могла так с ней поступить. Она требовала объяснений, говорила, что вызовет полицию, потому что меня явно заставляют переехать и он меня изолировал и отрезал от мира, кричала о правах бабушек и говорила, что я не имею права просто так уезжать.

Я дала ей пощечину. Не горжусь этим.

Она замолчала в шоке. Я сказала ей самым недвусмысленным образом, что мой муж не абьюзер. Он заботливый, добрый и слишком мягкосердечный, чтобы даже подумать о той чуши, которую она несла. Я сказала ей, что, если она попытается продолжать нести эту чушь, распускать слухи или что-то подобное, мы наймем адвоката и подадим на нее за клевету и дискредитацию.

Затем я сказала ей, что прав бабушек и дедушек не существует в штате, где мы живем, и ей придется доказывать наличие прочной связи с ребенком. Она не сможет этого доказать, потому что ее никогда нет рядом. У нее мало фотографий, мой ребенок плачет, когда она держит его на руках, и я документирую каждый визит.

Она сказала мне, что это я виновата в том, что у нее нет отношений с моим ребенком. Что потому что меня «больше никогда нет рядом», и из-за того, что я «никогда, блять, не навещаю их, как положено», она пропускает все время с ребенком. Она заявила, что ребенок ненавидит ее, потому что я ненавижу ее, потому что я неблагодарная маленькая дрянь, которая не понимает, что для нее хорошо. Она сказала, что добьется прав бабушек и дедушек, а может, даже и полной опеки, «вот увидишь. Судья поймет, что я лучший родитель».

Так или иначе, завтра утром я улетаю с ребенком и родителями мужа. Мы остановимся у мамы его мамы, пока не закончим все дела с домом. Золовка и ее муж вместе с друзьями работают за двоих, чтобы освободить наш дом для продажи. Муж потом останется с золовкой и ее семьей, пока они не будут готовы к переезду. Моя семья не знает, где она живет, и у них разные фамилии, но в соцсетях у нее указана девичья фамилия.

Я заблокировала свою мать везде, а также проблемных членов семьи (помните тюремную пташку и пьяницу?) и одну мою кузину, которая устраивала вечеринку в честь будущего ребенка, но была немного против того, что она не «дома». Некоторые связались со мной, либо пытаясь сказать, чтобы я повременила с переездом и что это тяжело для моей матери, либо говоря, что я абьюзер, потому что уезжаю. Несколько человек спросили мою версию и не комментируют дальше фразы «Я понимаю», но поддержки не высказывают. Серьезно думаю о том, чтобы заблокировать их всех.

Это не прекрасное обновление. Советы всегда приветствуются.

Я возвращалась домой на праздники, торжества, вечеринки и иногда на выходные. Я была в семейном групповом чате. Я переписывалась, звонила, общалась по FaceTime в течение недели. Я не ездила на работу каждый день по 40 с лишним минут. В большинстве случаев я ходила пешком. Я могла заказать еду из любого количества ресторанов, заскочить в разные заведения с фастфудом, записаться в спортзал, оформить читательский билет и кататься на роликах. Там есть художественные студии, квест-комнаты и многое другое. Всякий раз, в редких случаях, когда моя семья навещала меня, я водила их по всем злачным местам города за свой счет. Обычно, правда, возвращаться в этот... город приходилось мне. Люди бы направили на вас свои машины, если ты косо на них посмотришь.

Около четырех лет назад приглашения на дни рождения, выпускные и другие торжества резко прекратились, как раз после того, как они снова начали появляться после так называемого конца света. Это было странно. Два дня рождения перенесли, но я так и не получила новое время или даты. Люди начали «забывать» купить мне подарки на Рождество или мой день рождения, зная, что я приеду домой и что у меня есть для них подарки по этим случаям. На следующее Рождество я ответила тем же, и они были в шоке. Спойлер: в тот год они снова ничего мне не подарили, и с тех пор тоже, так что отношения стали довольно натянутыми, потому что они ожидают, что я буду привозить подарки, хотя знают, что будут "забывать" обо мне и моем муже.

Около двух лет назад мой дедушка заболел. Я стала приезжать домой каждые выходные, что было чаще чем обычно. Моя мать начала делать замечания о том, что мне «нужно» вернуться домой. Я игнорировала эти. У меня была хорошая карьера, уютный дом, друзья, которым я действительно нравлюсь, а не соседские дети, которые знали, что мы вынуждены общаться, хотим мы того или нет. В течение недели, пока я была дома, состояние дедушки резко ухудшилось, и он умер. В этой суматохе мне не позвонили. Меня не уведомили. Четыре дня спустя, когда я приехала навестить их, мне сообщили, что случилось и что похороны в понедельник.

Я едва смогла отпроситься с работы на один день и должна была вернуться той же ночью, чтобы выйти на работу во вторник, потому что у меня были важные встречи. Похороны были во второй половине дня, из-за чего мне пришлось ехать домой после восьми вечера, по снегу. Я не добралась домой только к одиннадцати из-за состояния дорог. Никто не позвонил, чтобы убедиться, что я доехала благополучно. Я проплакала всю неделю между встречами, но я получила повышение. Но мою мать это не волновало. Она просто повесила трубку, когда я ей сказала. Позже она написала сообщение, обвиняя меня в том, что я ценю «эту чертову работу» больше, чем своего дедушку.

Моей подруге пришла в голову ужасная идея. Чудесная, ужасная идея.

Я забеременела. Я никому не говорила, пока не наступил второй триместр. Я не звонила и не делала никаких милых объявлений в доме моей матери. Я сначала опубликовала это в социальных сетях. Я ждала, пока они это увидят. Когда моя мать позвонила мне в слезах и спросила, почему она должна была узнать от соседки, которая была у меня в друзьях в соцсетях, я сказала что-то вроде: "Я думала, у нас теперь так принято. Ты не позвонила мне, когда умер дедушка". Затем я повесила трубку.

Моя двоюродная сестра предложила устроить бэби шауэр, и я согласилась. Я отправила ей разные варианты мест проведения, все небольшие и недорогие, в городе, где я жила. Она написала, спрашивая, почему я не хочу проводить вечеринку "дома". Я сказала ей, что этот город — мой дом, и почему беременная должна тащиться за четыре часа туда и обратно, плюс упаковывать и везти подарки обратно без чьей-либо помощи? Было сильное нежелание, но они все-таки провели вечеринку в моем городе — это был их первый визит с времен большого страшного вируса.

Я позволяла людям трогать мой живот, мы говорили о детских вещах и веселились. Пока моя мать не начала спрашивать о поле ребенка и о том, когда мы переедем домой, потому что дедушка оставил дом, который семья согласилась отдать нам, раз "у нас теперь есть семья". Я сказала ей, что пол держится в секрете, как и имя, и что мы не собираемся переезжать. Я сказала ей, что мы уже обустроили детскую.

На ее лице появилось странное сочетание обиды и ярости. Она пыталась убедить меня, что семья будет помогать с ребенком, с заботой о доме и будет той самой "деревней". Я сказала ей, что они все еще могут это делать, приезжая ко мне время от времени, и что у меня есть деревня и поддержка здесь, с семьей моего мужа, моими друзьями и моими врачами, теми самыми, к которым мне пришлось бы ехать больше часа в случае неотложной медицинской помощи. Я показала своим кузинам детскую, как бы говоря: "этот разговор окончен".

Ребенок родился, и я не публиковала ничего и не объявляла об этом пока не прошла неделя. Во время родов были небольшие осложнения, и я хотела провести время с ребенком и мужем. На всякий случай скажу, что его семью тоже не приглашали. Я позвонила своей матери, а он — своей. Она была чрезвычайно расстроена, что я не позвонила раньше, что ее не было в палате и что она пропустила такое важное событие. Я просто спросила, стоит ли мне ждать визита и сколько человек. Она повесила трубку и через несколько часов прислала мне детали по смс.

Я не повезла ребенка на его первый день рождения. Мы праздновали дома, с друзьями и семьей. Я пригласила свою мать и других родственников, но они не смогли приехать до выходных из-за работы. Поэтому мы устроили еще одну вечеринку для них. Мать была расстроена и пыталась отчитать меня за то, что я не поехала к ним, потому что "я знала, что им нужно работать", на что я ответила: "Мне тоже. У меня теперь свои приоритеты. Я самостоятельная личность. Если ты хочешь устраивать скандал каждый раз, когда я тебя вижу, то пожалуй оно того не стоит". Остаток дня она молчала.

Она извинилась, когда они собирались уезжать. Она включила слезливую сцену и говорила, как боится потерять меня, не видеть меня или моего ребенка, и как она просто хочет, чтобы мы были дома и в безопасности. Я сказала ей, что я в безопасности, и как же выматывающе было работать всю неделю, ехать к ним, проводить время с ними, а потом разворачиваться и ехать обратно на работу, а потом еще стрессовать из-за того, что дедушка в больнице.

Мне не дали поблажки. Меня считали проблемой, потому что я уехала. Я не была той, от кого залетали всё подряд девушки, и я не была той воровкой, которую не удалось отмазать от тюрьмы, или буйным пьяницей, которого приходилось запирать в подвале. (Все члены семьи, боже, помогите мне). Я делала все, что могла, и я делала то, что было правильно для меня. Я напомнила ей, что не сообщить мне о смерти дедушки было подлым поступком, и ей повезло, что я вообще с ней еще разговариваю. И что если эта пассивно-агрессивная фигня с ее стороны — не дарить подарки, но ожидать их получения, пытаться требовать, чтобы я приезжала к ним посреди недели ради их общения с ребенком, или пилить меня за мой образ жизни — если это продолжится, все закончится полным прекращением общения.

Продолжение следует...