rusenka

Незадолго до того, как отец выгнал меня, моя сестра поругалась с отцом и сказала, что не вернется. Так что какое-то время я просто навещал своего отца, пока однажды по ошибке не плюнул на ковер (я был молодым и тупым ребенком, который только что научился плеваться и подумал, что это круто). Они оба кричали на меня на меня, и отец сказал мне не возвращаться. Он усадил меня и сказал, что я больше не вернусь. Мы всё еще можем созваниваться, но не встречаться.  Я плакал и упрашивал «Пожалуйста, нет!». И он сказал: «Ты делаешь мне больно», и в детстве я действительно думал, что своим присутствием причиняю отцу боль, поэтому я добровольно ушел.

Теперь, когда я старше и начинаю собственную жизнь, я специально сказал ему, что ничего от него не хочу и хочу, чтобы он был подальше от моей новой жизни. Я сказал ему, что он должен страдать так же, как страдал я.

Я мудак? Я чувствую, что мне еще нужен папа, но он не папа, он мой отец. Что посеешь, то и пожнешь.

Дополнение:

Подробнее: моя мачеха родом из Филиппин, и когда она переехала сюда, у нее случился культурный шок, так что ей была не знакома западная культура.

Примерно в то же время в 12 лет, когда меня выгнали, матери моей мачехи пришлось переехать к нам, потому что она постарела. Она мне понравилась, но я не думаю, что я понравился ей. Мы жили в квартире с двумя спальнями, и нам с матерью моей мачехи пришлось делить спальню. В то время мне это не казалось неудобным, мне было всё равно. Больше всего меня волновало общение с отцом. Но это с точки зрения меня как ребенка. Я начинаю думать, что отец выгнал меня, чтобы освободить место для мачехиной матери (которая скончалась где-то через 4-5 лет, уже не вспомню). Я продолжаю спрашивать правда ли, что это причина, по которой меня выгнали, потому что я не могу понять, зачем ему выгонять своих детей таким образом, и он отрицает это.

Моя сестра, у которой родился ребенок 2 года назад, теперь больше общается с отцом, но даже несмотря на это, у него нет никаких отношений со его внучкой. Он почти не навещает ее и не приходит поздороваться. Моя сестра также говорит мне, что отец сейчас "потерян" без своего сына. Я не думаю, что он понимает, насколько он облажался со мной, и каждый раз, когда я пишу ему сообщение, он радуется. Он точно страдает от депрессии, и мне жаль его, но он сам виноват в этом. Я даже не знаю, что он на самом деле думает или думал в те моменты из-за отсутствия связи. И он будет говорить все, что нужно, чтобы примириться, поэтому я не получаю никакой правды.

Я действительно не знаю, что делать, потому что чувствую, что застрял и не могу двигаться дальше пока не решу всё это. Спасибо всем за комментарии.

Комментарий ТС: (о отце и мачехе) Да, они до сих пор вместе. Его всё еще контролируют, так что я бы не сказал, что он под эмоциональным насилием. И он не приносит никаких извинений всякий раз, когда пытается связаться с нами. Моя мама, с другой стороны, почти каждый день извинялась за некоторые вещи, через которые она заставила меня пройти, и это спасло наши отношения, и сейчас у меня с мамой хорошие отношения, но мой папа не такой, и я не хочу, чтобы он был таким, я хочу, чтобы он признал боль и пристыдил свою жену ради своего сына, потому что я убежден, что он выгнал меня из-за нее. И если он это сделал, то ему нужно сделать это, чтобы вернуть мое доверие и показать мне, что он знает, где он ошибся.

В этот момент контакт со мной был оборван. Я оказался на долгой темной дороге депрессии и боли. Как будто мой сын умер. Самое дно моей жизни. Но однажды я проснулся и отпустил всё. Я встретил свою жену, у нас двое прекрасных детей. Жизнь снова стала прекрасной. Примерно год назад я получил письмо от сына. Он извинился за всё. Дело в том, что у него недавно родился ребенок, он начал размышлять и осознал насколько ужасно вел себя со мной. Он хотел воссоединиться и снова оказаться в моей жизни. В письме было гораздо больше информации, но я не хочу ей делиться из-за соображений конфиденциальности. Я ничего не почувствовал, когда прочёл письмо. Я не ответил. С тех пор он отправил около 15 электронных писем с подробным описанием того, что происходит в его жизни и в жизни его ребенка. Я так и не ответил, но решил что, по крайней мере, должен написать ему прощальное письмо. Я еще не отправил его. Вот его содержание:

«Дорогой сын, я был бы признателен, если бы ты перестал слать мне имейлы. Я прошел через ад и вернулся, чтобы быть здесь, в этой точке моей жизни. У меня снова есть семья, и я сейчас очень счастлив. Я понимаю, что ты испытываешь вину и сожаления за прошлое, но я не держу на тебя обиды и прощаю тебя. Твоё возвращение в мою жизнь повлечет за собой осложнения, с которыми я не хочу сталкиваться ради своего блага и блага своей семьи. Я просто не могу дать того, что ты ищешь. Я не хочу дальше никаких контактов. Я надеюсь, что ты поймешь, и желаю тебе всего наилучшего.

Прощай. ТС»

Я еще не отправил его и наконец рассказал жене об этом. Она прочитала все письма, мой черновик и пришла в ужас. Она умоляла меня не отправлять ответ и открыть ему своё сердце. Мы поспорили, и даже возникла мысль о терапевте. Она даже рассказала моим родителям, и моя мама взорвалась. Она начала меня ругать, словно я маленький ребенок. Я не знаю почему она не может понять меня. Она была со мной всё то время и видела через что я проходил. В конце концов она сказала, что если я так поступлю с сыном, то она сделает тоже самое со мной. У меня нет слов. Я даже не знаю зачем пишу сюда. Я читал здесь похожие истории, и многие комментарии были негативные по отношению к людям в моём положении. Я не знаю. Может быть я придурок и мне нужно услышать это

Вердикт Реддита: Мудак. И практически все комментаторы просят ТС простить и помириться с сыном.

Комментарии:

Жена в ужасе от мысли, что ты можешь так поступить с собственным ребенком.
Вероятно, она представляет, что ты способен так же отвернуться и от ваших детей.
Нельзя засунуть кота обратно в мешок (прим.пер: выпустить кота из мешка – раскрыть тайну, обычно без намерения).
ТС, ты не можешь продолжать счастливо жить как раньше, не решив немедленно эту проблему способами, которые тебе посоветовали.
Мне жаль за всё через что тебе пришлось пройти, и за то, что произойдет дальше, но я надеюсь на положительный исход.

Определенно нужно пойти к терапевту – он поможет/должен помочь вам посмотреть на это с другой точки зрения
Твой сын - твоя кровь, и ты должен простить его – ты не можешь просто прожить счастливую жизнь, игнорируя человека, который совершил ошибку будучи не взрослым, а ребенком, который стал жертвой в ситуации, которую он не мог контролировать или так же можно сказать, что ты принял плохое решение ничего не делать те 4 года, когда у вас ничего не складывалось , и в течении которых, ты, судя по всему, молчал и ошеломил решением свою супругу и ребенка.
Тебе определенно нужно обратиться к терапевту, чтобы понять почему ты сейчас засранец, и почему твоя жена не на твоей стороне.
Жизнь беспорядочна. Я очень благодарен тебе за то, как ты старался остаться в жизни своего ребенка - теперь он тоже старается, и, как он объяснил, наличие собственного ребенка позволило ему осознать, что тогда он был не прав. Твоя очередь задуматься о воссоединении. В долгосрочной перспективе тебе от этого будет намного лучше. Сожаление действительно может разрушить тебя, даже если оно не коснулось сейчас, оно может настигнуть тебя позже.
Ты не можешь просто отбросить своё прошлое и не оглядываться назад, особенно когда он снова готов наладить общение.

Так же есть некоторые ответы ТС #comment_287637367

В 2015 году у моего отца случился инсульт, а потом еще несколько в течение 3 лет. Это безумие, потому что по нему об этом не скажешь, он выглядит вполне нормально. Сейчас у него афазия (прим.пер. Афазия – это утрата речевых функций, которая происходит из-за поражения центра речи в коре головного мозга. В результате человек теряет возможность говорить и/или воспринимать разговор на слух, а в некоторых случаях считать, читать или писать.), и из-за его неразборчивой речи, с ним невозможно общаться. Моя мама- главный опекун, потому что у него больше никого нет. Его семья отказалась от него, и большинство из них прервали контакты после первого инсульта. Мой отец был агрессивным алкоголиком и жесткого поступал со многими людьми. Он вечно работал, когда я была маленькой, и у нас не было близких отношений. Однако он близок с моим младшим братом (21 год). Кстати, мой брат не знает о произошедшем. Мне кажется, что всё случившееся — это карма для моего отца. Моя мама просит меня позвонить отцу или навестить его, или купить ему еды, но я не делаю этого. Тогда она пытается заставить меня чувствовать себя виноватой, но это не срабатывает, лол. Я не волнуюсь об этом, потому что хочу сохранить больше сил для моей дочери. Я просто ненавижу смотреть, как моя сестра переживает всё это. Просто иногда я задумываюсь, может я не права, живя своей жизнью. Это отстойно, но я не думаю, что когда-нибудь смогу простить ему боль, которую он причинил и продолжает причинять

Вердикт Реддита: Не мудак

Комментарий:

Этот мужчина не твой «отец», он вряд ли был рядом,когда ты росла и то, что он сделал с твоей сестрой. Пусть этот кусок говна умрет в сожалениях. Не мудак

Мы стали очень близкими друзьями и всё свободное время проводили вдвоем. Между нами, только секса не было, хотя было понятно, что мы хотим друг друга. Однако я была настойчива и убедительна. Он сказал, что ещё никогда так не хотел ни одну девушку, и это было очень лестно и волнительно для него. Плюс он был перевозбужден. Напомню, он в 22 года был отношениях без секса! Это всё еще не укладывается у меня в голове! Тем не менее…

Мы поговорили и пришли к решению, что, когда она уедет на лето на учебу заграницей, мы притворимся, что он свободен на этот период. Это было соглашение без обязательств и без чувства вины. Будет будем вместе занимаясь сексом и веселясь. И всё закончится, когда она вернётся, и они уедут. Мы вдвоем разделим счастливые воспоминания без всякого вреда.

Так что, когда пришло время его отъезда, я была опустошена. Но он придерживался первоначального плана и, несмотря на то что у него тоже появились чувства ко мне, он не хотел сделать своей девушке больно.

Они уехали из штата, женились, родили двух детей. Теперь у них есть внуки, большой дом и большой доход. Они женаты более 20 лет.

Я осталась в том же штате, но в остальном у меня всё так же. Трое детей, замужем 30 лет и т.д. Дом на берегу озера в тихом городке, все здоровы и т.д.

Он остался в браке без секса, но убедил себя, что другие пары тоже перестают заниматься сексом. На самом деле он чувствовал себя виноватым за то, что так и был сексуально неудовлетворен, смотрел порно или фантазировал, думая, что с ним что-то не так. Поэтому раз она не хотела секса, то и он не изменял. После постоянных отказов он, в конце концов, прекратил попытки. И они хорошо ладят, проводят время с друзьями, вместе ходят в рестораны, на концерты, путешествуют и изучают мир. У них есть опыт, но они кажутся соседями. У них нет близости или эмоциональной связи. Они никогда не говорят о чувствах, потребностях и т. д. Она не только не интересуется сексом, но и не любит, когда к ней прикасаются. Они не держатся за руки, не обнимаются и не прижимаются друг к другу, и никогда не целуются. Он убедил себя, что это нормально для всех супружеских пар. Он думал, что он извращенец, потому что все еще чувствует возбуждение, смотрит порно, мастурбирует и фантазирует.

В моем браке сексуальная жизнь великолепна. Мой муж очень любящий, и у нас очень близкие отношения. Однако ему не интересно получать какой-то жизненный опыт. Он ненавидит путешествовать, отказывается приглашать друзей или выходить куда-нибудь со мной. Мы никогда не были вместе в отпуске, никогда не ходили в бар или на танцы. Он буквально только смотрит телевизор, фильмы и спорт. Ему нравится только один вид музыки. Когда я пыталась настоять на своем, он раздражался и говорил, что мы должны делать только то, что нам ОБОИМ хочется делать. Со временем я привыкла к этой его стороне и просто сама с детьми отправлялась в выездные поездки на выходные. Но теперь мне уже за пятьдесят, и я начинаю задумываться о том, что не хочу провести всю свою жизнь, не исполнив ничего из своего списка желаний!

Как вы уже догадались, мы с другом никогда по-настоящему не теряли связь друг с другом. Мы продолжали присутствовать в жизни друг друга с помощью писем, телефона, смс, электронной почты время от времени, и буквально каждый день последние 2 года. Мы рассказываем друг другу все, полагаемся и доверяем друг другу, утешаем и подбадриваем друг друга, как в рабочих вопросах, так и в вопросах брака. У нас также есть очень интимные, эротические и сексуальные отношения, насколько это возможно, с помощью писем, звонкам и даже видео. Наша связь даёт ему единственное сексуальное удовлетворение/внимание и разрядку, которые он получает в своей жизни.

Наши супруги не знают об этом.  Однако с возрастом и взрослением наших детей, эти желания и стремления становятся более реальными и значимыми. И поскольку наши друзья и сиблинги начали уходить из жизни, мы начали серьезно говорить о том, чтобы снова встретиться друг с другом и о том, как сильно мы бы хотели что-то вроде совместной жизни.

Нам обоим неудобно просить о разводе, пока другой еще женат. Но мы также хотим провести последние оставшиеся годы вместе. Мы оба поддерживали форму, а не расслаблялись, как делают многие люди, которые уже много лет в браке. Отчасти потому, что мы хотим быть привлекательными друг для друга. Он хочет показать мне мир и многое испытать в жизни с партнером, с которым он чувствует подлинную связь. Он хочет знать, каково это - вести страстную сексуальную жизнь и быть с кем-то, кто хочет его таким, какой он есть на самом деле.

Я никогда не переставала любить его и хочу быть с ним так же сильно, как и 30 лет назад. Мне кажется, что я живу не своей жизнью, не верна себе, и я боюсь упустить так много впечатлений за эту короткую жизнь из-за того, что я с кем-то, кто мне не подходит.

Никто из нас не хочет быть первым, мы также не хотим разрушать наши семьи, терять уважение наших детей, рисковать тем, что у нас есть, хотя ни один из нас по-настоящему не счастлив.

Но мы также не хотим до конца жизни жить на автопилоте, из-за того, что слишком боимся рисковать.

Итак, мы планируем провести неделю наедине в следующем году после более чем 30-летней разлуки.

В противном случае, если ничего не изменится и кто-то из нас не разведется, это звучит ужасно, но мы просто надеемся пережить наших партнеров и быть вместе последние годы.

Ладно, я не думаю, что мне понравятся ответы, но мне нужен взгляд со стороны. Я что, сошел с ума? Трус? Шлюха? Или просто мудак?

Вердикт Реддита: почти все комментарии, что автор мудак

Комментарии:

Вы оба обманываете своих партнеров, и у вас роман уже 3 десятилетия. Вы оба отстой. По крайней мере, имейте совесть сказать своему мужу правду и развестись, если у вас есть хоть капля уважения к своему мужу

Да… Ты кусок дерьма. Я надеюсь, что твоя семья узнает об этом и все они отвернутся от тебя. Боже мой, 30 лет в браке, и всё это время она изменяет. Какой кошмар, мне жаль вашего мужа.

ОБНОВЛЕНИЕ 3: Поскольку некоторые пользователи Реддит сделали неверные предположения: 1. Одна из причин почему развод не рассматривается, в наших краях обычное дело, что опека передается отцу и это более чем вероятно из-за того, где я работаю. Я не хочу терять детей. Я не хочу видеть их раз в две недели. 2. У меня очень хорошая работа и я могу полностью содержать себя и своих детей 3. Я не буду из мести изменять своему мужу. Мне очень нравится тот парень, и он недавно развелся после ужасных отношений. Но, как я уже сказала, я не буду изменять и постараюсь не поддерживать контакт с этим парнем.

Вердикт Реддита: в основном все пишут, что ТС будет мудаком. Пост удалили до окончательного вердикта. В комментариях многие советуют развод и говорят, что оставаться вместе только ради детей плохая идея.