Это было так ужасно, мне казалось, что я полностью во власти этой женщины. Мне казалось, что она бы могла схватить меня и сама засунуть в меня свои руки, а мой муж не защитил бы меня. И самое отвратительное, что мне показалось, будто бы она уже сделала это. Словно она каким-то образом залезла руками в моё тело и осквернила меня изнутри.
Все, что я чувствовала к своему мужу, умерло в тот момент. После шока и страха я почувствовала отвращение к нему. Мне стало плохо, когда я сидела там. Он выглядел таким отвратительным и жалким, сидя там молча, не защищая меня. Было отвратительно, что я когда-либо позволяла ему прикасаться ко мне, позволяла ему делать это со мной. Как будто вся любовь, которую я испытывала к нему, тоже была испорчена.
Всё, что я могла сказать, это то, что мне нужно время на принятие решения. Она ответила, что решать нечего. Я сказала, что потрясена, и мне нужно время. Она сказала, что это именно то, чего она боялась услышать и ей всё предельно ясно. Мне казалось, что меня сейчас вырвет. Так сильно хотелось плакать, мой голос дрожал, но я не заплакала. Она сказала, что ей жаль, но дала мне три дня. Муж встал, чтобы проводить ее, не сказав мне ни слова. Он пошел проводить ее до машины, и я осталась одна.
Почему мой муж не защитил меня? Это не тот человек, за кого я вышла замуж. В последний раз я чувствовала себя в такой опасности в доме своих родителей, и поклялась, что никогда больше не буду чувствовать себя так. Я вышла за него замуж, потому что чувствовала, что он может защитить меня, а он этого не сделал. Мне до сих пор плохо и противно, что я позволила ему меня трогать, что забеременела от него.
Когда я услышала, что он вернулся, я заперлась в ванной и с тех пор сижу там и плачу. Он не сказал мне ни слова. Я жду, когда он заснет, чтобы лечь спать на диване на кухне. Я больше никогда не хочу спасть с ним в одной постели.
Возможно, я не совсем ясно мыслю, но я хочу развода. Я никогда не буду чувствовать себя в безопасности с этим мужчиной, и никогда не полюблю его снова, точно знаю это. Я никогда не буду уверена, что он защитит меня. Я не могу остаться. Но меня пугает, что я хочу сделать аборт. Это было первое, что я загуглила. То, что у меня внутри, принадлежит ему, это привязывает меня к нему и к его матери, я хочу избавиться от этого. Пока я плакала, я нечаянно почесала живот, и теперь он весь красный и чешется, я не могу думать о том, что у меня внутри, не впадая в истерику. Я хочу выбраться, я хочу быть в безопасности.
Это странно и жестоко, но я не чувствую себя виноватой из-за того, что хочу развестись. Я потеряю желанное будущее и всех своих друзей, мне придется начинать все сначала, но я уже делала это, когда покинула родной дом, я сделаю это снова. Я ничего не чувствую к тому, что внутри меня, это напоминает мне о его матери и пугает меня. Я хочу избавиться от этого. Я никогда раньше не думала об аборте, никогда особо не общалась с беременными.
Прямо сейчас я ничего не чувствую, но написание этого поста помогло мне успокоиться, и теперь у меня вроде как есть план. Я не знаю, стоит ли мне сначала съехать или сначала сходить к врачу. Я боюсь, что они запрут меня, если узнают. Почему-то это напоминает мне время, когда я ушла от родителей, и мои мысли прояснились, я больше не так паникую и в основном чувствую оцепенение. Но раньше я много плакала. Думаю, это все. Я хочу спать, и мне завтра нужно идти на работу. Думаю, это хорошо, потому что у меня есть повод выйти из квартиры, я не чувствую себя здесь в безопасности. Спасибо, что выслушали, у меня нет друзей, с которыми можно было поделиться этим.
Пройдите тест на отцовство, затем сделайте аборт и подайте на развод. Если вы сделаете аборт до установления отцовства, они обернут это против вас. Он трус, и его мать повернет историю в их пользу.
ТС: Я погуглила, и вроде бы тесты проводятся только тогда, когда беременность на 9 неделе или больше. Я не знаю какой у меня срок. Мой живот плоский, и меня никогда не тошнило. У меня были прыщи, тяга есть много еды, болезненность и постоянное чувство усталости, я не знаю, какой неделе это соответствует.
У меня есть страховка от работодателя, но я боюсь ею пользоваться, боюсь, что они каким-то образом узнают. Тест + первичный прием у врача стоят очень дорого, но у меня есть деньги на это. Что, если у меня меньше 9 недель? Я не хочу ждать и хочу покончить с этим. Мне все равно, что они подумают, я хочу покончить с этим. Все это очень запутанно, такое чувство, что я не могу думать о врачах, тестах и юристах одновременно.
Обновление – 21 ноября 2023 г
Прежде всего, я хочу сказать спасибо всем. Я никогда в жизни не получала столько комментариев и сообщений. Это кажется нереальным. Так много людей беспокоятся обо мне, предлагают свои советы, это действительно помогло мне, потому что я чувствовала себя очень одинокой. Итак, я хотела поблагодарить вас и извиниться за то, что отняла у вас так много времени и не смогла ответить каждому. Я ехала в поезде, пыталась ответить на некоторые комментарии, но новые сообщения продолжали появляться, и я не успевала. Я не думаю, что когда-либо общалась с такими количеством людей в своей жизни. Я так же хочу сказать спасибо человеку, который забавно пошутил, когда я только выложила пост. После публикации у меня случилась очередная истерика, и эта шутка помогла мне выйти из неё. Я хотела сказать спасибо, но они удалили свои комментарии.
Чтобы сэкономить время всем, кто беспокоится обо мне: со мной все в порядке. Я все еще живу со своим мужем, но сплю на диване. Я беременна, неделя 7 или 8. Я разговаривала со своим мужем, но из этого ничего полезного не вышло. Я решила развестись с ним, ищу квартиру, но не предпринимаю активных действий. В пятницу мы поедем в клинику сдавать образцы для теста на отцовство. Я пока не уверена насчет аборта. Я чувствую себя очень оцепеневшей. Короче говоря, вот как обстоят дела.
Многие люди спрашивали, не изменяла ли я, и получали отрицательный ответ. Я думаю, что с их стороны было справедливо спросить об этом, поскольку они меня не знают, и я не сказала этого в посте (этот пост был для меня скорее способом собраться с мыслями и сделать вид, что я рассказываю свою историю другу, поэтому я не продумала всё до мельчайших деталей. Я не знала, что так много людей прочтут это). Итак, отвечая на этот вопрос - я не изменяла. Мой муж был моим первым партнером и единственным. Вот почему было так отвратительно, когда он промолчал и никак не отреагировал, потому что он знает об этом.
Боюсь, что это будет долго, но происходит мало интересного, поэтому вы можете перестать читать, если волновались за меня. Я в порядке. Спасибо.
Первое, что я должна сказать, это то, что я чувствую себя странно. На самом деле я ничего не чувствую. С того момента, как я проснулась в понедельник, и по сей день я чувствую себя оцепеневшей. Всё будто нереально. Был небольшой всплеск чувств, когда я разговаривала со своим мужем, но все прошло очень быстро. Мне кажется, что это неправильно, но я чувствую себя хорошо. Я как робот и выполняю работу и домашние дела на автопилоте. Я думаю, это хорошо. Может быть, это потому, что я так много плакала.
В понедельник утром муж так и не вышел из спальни. Он может работать из дома, когда захочет, поэтому думаю, что он так и сделал. Я обнаружила, что быстро возвращаюсь к старому распорядку, который был у меня в подростковом возрасте. Я просыпалась и старалась вести себя так тихо, как будто меня не существовало, чтобы никому не мешать. Мне казалось неправильным что, даже будучи взрослой я чувствую это годы спустя, но не могла заставить себя вести себя по-другому, поэтому тихо ушла на работу, не сказав ни слова.
Я получила большую поддержку, пока в поезде читала ваши комментарии. Спасибо вам за это. На работе я продолжила читать и изучила клиники и тесты на отцовство. Многие из ваших комментариев были очень полезными, и я использовала их, чтобы составить план для себя. Ближе к полудню в понедельник я начала получать комментарии от людей, просящих меня не прерывать беременность. Многие люди говорили, что это реакция на травму, и я не могу ясно мыслить. Когда я заходила в дамскую комнату на работе, я клала руки на живот и пыталась что-то почувствовать, но чувствовала себя такой же онемевшей, как всегда. На самом деле я не испытываю ничего, кроме небольшого чувства отвращения, когда думаю об этой беременности, и я сожалею об этом.
Я также присмотрела квартиры, потому что, хотя я чувствую оцепенение, я все еще очень сильно хочу развода или, по крайней мере, безопасной квартиры, которая будет только моя. Сейчас я могу позволить себе переехать, и я даже могу позволить себе жить самостоятельно (мне придется отказаться от некоторых предметов роскоши, таких как уроки танцев и визиты к косметологу, и я не смогу откладывать деньги, но это нормально). Я думаю, причина, по которой я так паниковала из-за отъезда, заключалась в том, что, когда я ушла от родителей, у меня ничего не было. Ни денег, ни работы, ни диплома. Мне пришлось жить с тремя другими людьми в маленькой квартире, и у меня все еще не хватало денег на еду. Осознание того, что я могу в какой-то степени безбедно жить на свои собственные деньги, помогло мне успокоиться, и теперь я чувствую оцепенение даже из-за развода. На данный момент мой план состоит в том, чтобы съехать после того, как мы сдадим образцы для теста на отцовство, мне, вероятно, придется подождать до понедельника или следующего вторника, пока мой муж не уйдет в офис, чтобы я могла собрать свои вещи.
Я также получила сообщения о том, что моя реакция была травмирующей, и что мой муж тоже жертва, и что мой взгляд на него сексистский, по сути, говоря мне, что нам нужно поговорить. Я в любом случае планировала поговорить с ним, но эти комментарии помогли мне сформулировать то, что я должна была сказать. Извините, но я слишком устала для дословного пересказа, буду краткой. Если люди захотят прочитать полный текст разговора, я постараюсь написать его завтра по дороге на работу. Короче говоря:
Я спросила его, считает ли он, что я изменяла. Сначала он сказал, что нет, но моя реакция на слова его матери заставила его подумать, что это возможно. Я сказала ему, что отреагировала так, потому что была напугана. Он ответил, что бояться нечего. Мы поссорились, и это ни к чему не привело.
Я спросила его, почему он не защитил меня и почему он просто впустил ее. Короче говоря, я узнала, что она дает ему деньги на эту квартиру, фактически она за нее платит. Я этого не знала. Так что у нее были все права просто войти сюда. Не буду врать, это заставило меня почувствовать себя не в безопасности, и я все еще чувствую это, но я придерживаюсь плана, и я смирюсь с этим. Опять же, он не думал, что его мать была страшной или угрожающей, и мы спорили ни о чем.
Из-за этих бессмысленных споров и того, что люди в комментариях говорили, что мои ожидания от него необоснованные, я рассказала ему все, что я думаю о нашей ситуации, о том, как я вижу наши обязанности друг перед другом, и о моей истории жестокого обращения. На самом деле я записала это раньше, потому что хотела продолжить этот разговор позже, но это был тот единственный момент, когда я не чувствовала оцепенения, а злилась, поэтому я рассказала ему. Он на самом деле никак не реагировал, кроме того, чтобы сказать, что его мать не жестокая, когда я упоминала её. Он выглядел очень уставшим.
Я изложила ему свои условия: я согласна на тест, но я не хочу видеть его мать. Я не хочу оставаться с ней наедине. Я не хочу, чтобы она была в этой квартире. Мы будем ходить на все приемы вместе, а не с ней. Он согласился.
Вот и все. Я не рассказала ему о разводе или своих мыслях об аборте. Я не чувствую себя достаточно безопасно, чтобы сделать это. Я получила много комментариев, призывающих меня подыграть им, и это то, что я решила сделать. У меня есть опыт в этом. Мы легли спать, он попросил меня вернуться в спальню или остаться там, а он займет диван, но спать в нашей постели отвратительно для меня, поэтому я отказалась. Я слышала, как он разговаривал по телефону со своей матерью, но не могла разобрать слов.
На следующее утро я решила не читать никаких комментариев, чтобы побыть немного наедине с собой. Я хотела использовать этот день, чтобы понять, как я отношусь к беременности. К сожалению, я ничего не чувствую. Я ничего не почувствовала даже на приеме. В клинике и дома все казалось нереальным, как будто это происходило с другим человеком. Врач дал мне рекомендации, список лекарств, список диетических ограничений и список других врачей, к которым я должна обратиться, и все эти вещи кажутся мне очень чуждыми, как будто все это понарошку. Я не думаю, что то, что я чувствую, нормально, но это помогает мне сохранять ясность ума, поэтому я не думаю об этом.
Я решила дать мужу время до понедельника, чтобы он что-нибудь сделал. Извиниться или поговорить со мной. На самом деле все, что угодно. Если нет, я определенно разведусь с ним. Что касается ребенка, я ничего не буду с этим делать, пока не съеду. Я все равно пропустила время, когда делают аборт с помощью укола, все, что после этого, является инвазивным. На самом деле я ничего не чувствую по отношению к беременности, и я подожду, чтобы увидеть, изменится ли это. Таков план
Сейчас мать моего мужа все еще заставляет меня нервничать. Когда я думаю о том, что увижу ее снова, мне становится страшно. Однако, когда я разговаривала со своим мужем, он был абсолютно уверен, что сможет держать ее подальше до получения результатов, поэтому я не знаю, обоснованы ли мои опасения.
Я не знаю, что еще сказать. Я, вероятно, что-то забыла, и я отвечу на комментарии завтра утром. Я хотел еще раз поблагодарить всех за поддержку и советы. Это действительно помогло мне, потому что все мои друзья - его друзья, поэтому я никому не могла рассказать, и такая большая поддержка придала мне смелости. Спасибо вам.
Обновление 2 – 17 декабря 2023 г
Привет всем, это обновление моего поста месячной давности. Как всегда, я хотела поблагодарить вас за всю поддержку и извиниться за то, что не обновила его раньше. Мое обновление было удалено, но события продолжали происходить каждый день, и я была слишком измотана, чтобы переписывать обновление. Главной причиной была не только семейная драма, но и моя работа. Мой босс не дал мне ни одного выходного, поэтому мне приходилось всё делать в вечерние часы или выходные, что отнимало много времени (декабрь - напряженное время в моей сфере деятельности, поэтому я часто работал в нерабочее время).
Вкратце: я больше не беременна. Я живу в своей собственной (очень дорогой) квартире, но официально еще не разведена. Потеряла всех своих друзей, на самом деле у меня никого нет, но я в порядке.
Не хочу растягивать, поэтому не буду повторять то, что я написала в удаленном обновлении. Возможно, я смогу скопировать и вставить это в комментарии, если людям интересно. Записать все, что произошло, кажется невыполнимой задачей, поэтому, пожалуйста, простите меня, если кажется, что каких-то деталей не хватает, я бы постаралась ответить в комментариях на ваши вопросы, если они есть, потому что я чувствую, что я в долгу перед вами после всей той поддержки, которую я получила здесь.
Короче говоря, я решила остаться со своим мужем и подыгрывать ему, пока не найду новую квартиру и не сделаю тест на отцовство. У нас (у меня и моего мужа) состоялся разговор, он отказался признать, что его мать сделала что-то не так, сказал мне, что я вела себя виновато, и я узнала, что за нашу квартиру заплатила его мать. Мой муж хорошо зарабатывает, он может позволить себе эту квартиру. Он согласился позволить своей матери заплатить за это, чтобы у него было больше «денег на развлечения». Это заставило меня чувствовать себя очень небезопасно, и я солгала. Мой муж пообещал мне, что я никогда больше не увижу его мать, и обманул меня. У нас был один визит к врачу, в котором участвовали только я и муж. Когда я приехала в клинику, чтобы сдать анализ, моего мужа там не было, но была его мать. Мне стыдно вспоминать об этом, я совсем не могла контролировать свои эмоции, позвонила ему в слезах, и он сказал, что не нарушил своего обещания, потому что это не визит к врачу, они просто возьмут у нас кровь. Он опоздал на прием, я была в палате наедине с его матерью и все время плакала. Медсестры плохо обращались со мной, не разговаривали со мной, только с ней и корчили рожи, когда я издавала какие-нибудь звуки. Оглядываясь назад, я понимаю, почему они это сделали, потому что это действительно выглядело так, будто я была молодой и глупой девушкой, которая изменила и теперь расплачивается за свой выбор, из-за того, как я себя вела. Но я ничего не могла с этим поделать, у меня был еще один приступ, когда я не думала ни о чем, только паниковала, и не могла контролировать свои эмоции. Позже я узнала, что его мать так же оплатила и тест. Я до сих пор не знаю почему, у него достаточно денег. После того как отвез меня домой, он сказал, что я вела себя очень неподобающе, и ему стыдно, потому что он не может пригласить свою мать домой. Он также сказал мне, что из-за моего поведения он чувствует, что не хочет оставаться со мной в браке. Сейчас я даже благодарна за этот комментарий, он вывел меня из состояния паники. Мне было очень стыдно за то, что я хотела развестись, но это помогло мне понять, что это правильный выбор.
В своем последнем обновлении я писала о том, как мне казалось, что я не полностью там, и что все это происходит с другим человеком. Люди говорили мне, что это диссоциация (прим.пер. Диссоциация означает разделение, при котором тело хранит опыт и действия, отделённые от сознания. Это состояние приводит к нарушению взаимодействия между памятью, идентичностью, восприятием, эмоциями, движением и поведением). Это состояние заставляло меня совершать ошибки в моей работе, поэтому я не могла взять выходной. Но, честно говоря, я хотел бы оставаться в этом состоянии, потому что это лучше, чем постоянно впадать в панику и беспокойство, что происходило со мной в последние недели.
Я думала, что, когда мой муж и его мать получат результаты, они оставят меня в покое, но я ошибалась. Когда они узнали, что я верна, стало намного хуже. Его мать фактически переехала к нам, это был ад. Она все время писала и звонила мне, требуя знать, когда я буду дома. Так что, в некотором смысле, я рада, что моя работа такая ответственная, потому что у меня был повод не общаться с ней во время работы, и делать кое-что после, не вызывая у нее подозрений, потому что обычно я работаю более 10 часов в день в напряженные месяцы. Однако мне все равно приходилось спать и проводить вечера и выходные дома, и это был ад. Она была со мной все время, она даже ждала меня за дверью ванной и стучала, если я задерживалась. Мой муж сказал, что она чувствует себя виноватой и хочет показать мне, что ей не все равно, потому что я выглядела встревоженной. Мне так не казалось. Я ничего не могла поделать, потому что она заставляла меня чувствовать себя такой обеспокоенной. Она начала убирать, готовить и все делать остальное, что было неприятно для неё. Она также заставляла меня спать в одной постели с моим мужем, и эти ночи были такими ужасными, что я вообще не хочу их вспоминать.
К счастью, я съехала через 1,5 недели, но, поскольку сейчас Новый год, квартиры стоят очень дорого. Я не могу оставаться в квартире, которую снимаю сейчас, на длительный срок. Если я смогу продержаться до конца весны, то смогу снять что-нибудь подешевле и через 3 месяца (но не так дешево, как снимать летом).Я подожду и посмотрю. Из-за ситуации с его матерью я взяла только самые важные вещи. Большая часть моей одежды, книг, мелочей, которые мне нравятся, остались там, и я, вероятно, не получу их обратно, но меня это устраивает.
Когда я переехала, я просто написала своему мужу, что мне с ним некомфортно, мне не нравится, как сложилась наша жизнь, я не хочу жить с его матерью, которая постоянно с нами, и именно поэтому я хочу развестись. Он прислал мне много сообщений, его мать тоже, но я не открывала ни одного сообщения от его матери с тех пор, как переехала. Мне действительно приятно осознавать, что я могу просто удалить их. Мой муж был очень зол. Он называл меня множеством плохих вещей, наговорил много неприятного. Читая это, я расплакалась. Когда он спросил, хочу ли я развестись, я сказала, что необходимость снова спать с ним в одной постели и терпеть его прикосновения заставила меня понять, что я не только больше не люблю его, но и испытываю отвращение. Он сказал мне, что либо я изменяю и забеременела от него случайно, либо я действительно испорчена, и во мне нет ничего человеческого. Честно говоря, я согласна. Я не думаю, что это нормально - так быстро разлюбить, но я не знаю, почему это произошло. Наверное, я действительно очень нездоровый человек.
Муж потребовал, чтобы я ежедневно сообщала ему и его матери о своей беременности, но к тому времени я была абсолютно уверена, что хочу сделать аборт, поэтому мне пришлось действовать быстро. Я не хочу описывать все подробно, но хотела бы дать совет (и поблагодарить тех, кто дал мне его дал) - попросите кого-нибудь быть с вами во время этого. Когда я впервые попыталась пройти процедуру, женщина на ресепшене сказала, что я должна дать им письменное согласие моего мужа, и это так напугало меня, что я не могла ясно мыслить. Позже, прислушавшись к совету, который я получил от некоторых людей здесь (большое вам спасибо!) я искала группы, которые помогают женщинам в трудных жизненных ситуациях, и одна из них помогла мне. Они дали мне волонтера, которая была со мной во время этого, она сказала, что с их стороны незаконно просить меня об этом (о письменном согласии), и есть много уловок, которые они используют, чтобы заставить женщин тратить время впустую. Без нее я была бы такой потерянной. Я так благодарна.
Многие люди интересовались моей беременностью и говорили мне, что я должна сохранить ее, что мое желание сделать аборт — это реакция на травму, и я буду чувствовать себя виноватой и плохо после процедуры. Я понимаю, что они хотели для меня самого лучшего, и мне жаль это говорить, но мне абсолютно точно не плохо. Честно говоря, несмотря на боль и общее недомогание, которое я всё еще чувствую, после процедуры, я почувствовала себя намного лучше морально. Я уделила много внимания самому разводу, думая, что это положит конец моему состоянию паники, но оказалось, что прекращение беременности — это то, что мне было нужно. Я знаю, это звучит плохо, но я хочу быть честной. Я рассуждаю так: если это реакция на травму, то этот ребенок не заслуживает такой матери. И я, по-видимому, глубоко больной человек, который не может контролировать, когда она цепенеет от страха, и которая может разлюбить за один день, так что я никому не буду хорошей матерью. И я должна со всей определенностью сказать, что мать моего мужа не заслуживает заботиться о детях. Я знаю, что тогда была эмоциональна, но теперь уверена - она такая же, как и мои родители. Я просто чувствую это. Я должна была быть мудрее и увидеть это раньше. У меня есть некоторые мысли о том, почему я этого не сделала, и почему я не видела, с какой стороны может показаться мой муж, но мне нужно подумать об этом еще немного.
Я написала своему мужу “Я больше не беременна”, и сейчас игнорирую его звонки и сообщения. Я не могу с этим смириться. Как я уже говорила, все мои друзья - его друзья, и его мать рассказала всем, что я беременна, без моего разрешения в своем In-ram, так что они все были в курсе о моем состоянии, и вероятно уже в курсе о том, что я сделала. Некоторые из наших друзей (в основном женщины) связались со мной после того, как я переехала, и предлагали поддержку, но сейчас мне никто не пишет, а двое из них отписались от меня в In-ram. Я знала, что так и будет, и меня это устраивает. У меня никогда не было друзей, я всегда был странной, но, тем не менее, было приятно общаться с людьми, и мне грустно думать о том, что они, скорее всего, думают обо мне сейчас. Но это не мои друзья, поэтому я должна уйти.
Это все, что у меня сейчас на уме. Наверное, опять что-то забыла. Сегодня я в основном лежу в постели, пытаюсь прийти в себя, потому что на следующей неделе мне нужно выйти на работу, к тому же сверхурочно. Еще раз спасибо вам за все ваши добрые пожелания и советы, вы помогли мне во всем этом, потому что я не чувствовала себя такой одинокой. Я желаю вам всем счастливых праздников и надеюсь, что ваши будут приятными, веселыми и вы проведете их так, как вам хочется!
