ravenswoodishe

Наркоман Юрец зашёл в парфюмерный магазин и с порога сказал:

- Доброго дня, барышни. Пшыкните мне в еблище каким-нибудь ароматом модным и я буду таков. Пойду, знаете ли, тёлочек на проспече повлюбляю в себя, благоухая. А позже на Турхану чухну, к своим друзьям - интеллигентам.

Продавщицы переглянулись и одна из них стала выгонять Юрца громкими выкриками. Юрец стоял, слушал и покачивал головой.

- Чё смотришь? - кричала вошедшая в раж продавщица. - Иди отсюда! Что стоишь? Пошёл вон!

- Вы бесноватая? - осторожно спросил Юрец.

- Что??

- Вы знаете на кого похожи? Вот копия прям. На Дженифер Энистон. Пизжю. Вы похожи на моего соседа Махара. Ему 68 и он тоже ебанутый.

Продавщица покраснела и затряслась. Остальные ахнули. На минуту повисла какая-то зловещая тишина. Её слегка нарушало тяжёлое дыхание покрасневшей продавщицы.

- Пизданул Юрка - озорник, да? - радостно вскрикнул Юрец. и, с видом победителя, добавил: - Целуйте мои пяточки, шлюшки! Аревуар, прыщавые.

Он вышел на улицу, поморщился от солнечного света и стал зависать. Медленно закрыл глаза и начал также медленно оседать. Опустился на корточки и полностью ушёл в себя. А покрасневшая продавщица позвонила своему брату. И вскоре раздался визг тормозов и перед Юрцом возник высокий, атлетически сложенный молодой человек в красном спортивном костюме.

- Слышь ты! - прогремел его голос. Юрец медленно открыл глаза.

- Святые шурупы, Господи помилуй, почему вы такой огроебучий, мальчик?

- Кто тебе мальчик!? Это ты мою сестру обидел?

- Конечно не я. Я только в город вошёл. Присел с дороги отдохнуть. Из соседнего края я.

- Это он! - крикнула продавщица.

- Вставай! - парень закатал рукава.

- Мальчик, вы не спешите с выводами. Смотрите, слон.

Парень стал искать слона. Юрец попыталася резко встать и убежать, но ничего не вышло.. Сил хватило чтоб немного приподняться..

- Э, кого ты наёбываешь!?

- Нет слона, правда. Вон он, с дугой стороны.

Парень повернулся..

- Тимур, нет нигде слонов, втащи ему! - продавщица злилась.

- Тимур, вы цивилизованный человек. Зачем вам бить людей? Вы лучше идите и ударьте того наглого слона, который вон на остановке вашу бабушку поймал и..О, святой Розенбаум, думал показалось. Слон вашу бабушку на пипись напялил и сношает бесцеремонно!

- Бабуля? - парень отвернулся и стал всматриваться в район остановки.

Юрец собрал остаток сил в слабый кулак и стал уходить.

- Тимур, ты совсем дебил? Ушатай его!

Тимур схватил Юрца. Затем достал телефон.

- Куда ты звонишь? Бей его!!

- Я домой звоню!

- Зачем??

- За бабулю волнуюсь.

- Нормально всё с ней, бей, сказала!!!

- Алло, бабу, как ты?..

Батик подошёл на остановку. Его внимание привлекло действие, разворачивавшееся напротив, возле магазинов.

- Юрец, это ты там? - закричал он.

- Да, Бартаз, это я. Прощай, меня сейчас не станет. Будешь ты на моих похоронах дровишки об коленку ломать да в костёр подбрасывать..

- Отпусти Юрца, уёбище!

- Чё?? - парень аж вздрогнул от такой наглости.

- Юрца говорю отпусти, уёбище!

- Тимур, бей обоих!

- Это ещё кто??

- Это его сестра, Батраз.

- Тогда я был не прав. Вон где уёбище настоящее.

Парень отпустил Юрца и бросился через дорогу. Батик размял шею и когда Тимур был на расстоянии вытянутой руки, нанёс ему хлёсткий боковой. Кулак угодил в челюсть. Тимур упал..

- Всё, мадам - Юрец обратился к продавщице. - Нет больше вашего брата. Пал гигант. Смотрите, наш Батик изгнал зло!

- Тимур! - позвала продавщица.

Тимур лежал на асфальте и подёргивал ногами. Батик смотрел на него с минуту, качая головой. Затем обратился к Юрцу:

- Юрец, сука, где мои 600 рублей? На день взял!

- Прости меня, мой спаситель.

- Год блять прошёл!

- Завтра отдам.

- Пиздишь!

- Да.. Прости..

Батик махнул на него рукой и ушёл. Продавщица сбежала по ступеням магазина и бросилась к брату. Юрец пожелал им обоим удачи, сел в маршрутку и поехал на Турхану к своим друзьям. Ширяться.

У старого короля было три незамужние дочери. Первая красивая, но такая тупая, что даже лошади в королевской конюшне казались академиками по сравнению с ней. Вторая была тоже тупая, но такая страшная, что жабы на болоте казались Мониками Белучами рядом с ней. А третья страшная, тупая, редко мылась и часто пердела, особенно на людях. И все три отчаянно и беспринципно блядовали. Причём первая давала всем подряд, вторая только слепцам, ибо зрячие не зарились, а третья сама нападала на мужчин и мрачно их насиловала с помощью всяческих подручных средств.
Думал как-то король о судьбе дочерей, вытер слёзы и твёрдо решил выдать их замуж и вскрыть себе вены. И, так как он осознавал тщетность первого, то сразу перешёл ко второму. Взял бритву и едва поднёс её к руке, в покои забежал взволнованный слуга.
- Там это!! - закричал он.
- Что? - король спрятал бритву за спину.
- Там такое!!
- Какое?
- Немыслимое!!
- Конюх родил?
- Что??
- Ничего. Что там такое?
- Там к вашей дочери свататься приехали!
- К красивой?
- Нет. Красивая в Абхазию уехала.
- Зачем?
- Как зачем?? С абхазами сношаться.
- Ясно.. Чё, ко второй?
- Нет, вторая тоже в Абхазии. Там же тоже слепцы имеются.. К пердунье вашей приехали, король!
- Ебанутые какие-то?
- Да нет.. Шведы, вроде. У них в карете "абба" играет.
- А если "абба" будет в дагестанской карете играть, это сделает дагестанцев шведами?
- Нет..
- То-то же..
- В смысле "абба" вряд ли будет играть в дагестанской карете.
- Аргумент.. Ладно, зови шведов, я с ними побеседую.
- А чё беседовать?? Давайте просто её отдадим и пусть едут! Правда, сил больше нет! Насилует пацанов, они потом в депрессию впадают! Вон, Борис на той неделе в петлю полез! Вова бросился его вытаскивать так она его с ног сбила и давай пакостить! Вот и проебали Бориса.. А ещё она всё королевство уже оппердела!
- Тоже аргумент.. Ну ступай, скажи ей пусть вещи собирает.
В этот момент в покои ворвалась она.
- В смысле "пусть вещи собирает"!? А если я не хочу замуж?? Меня спросить никто не хочет?? Охуели???
- Дочь.. Поезжай со шведами. Поезжай, ну тебя нахер..
- Ах так!?
- Король, атас, она сейчас перданёт! - слуга зажмурился.
- Дочь, не надо!
- Замуж?
- Да, блять! Замуж не надо, а пердеть надо! Именно так! Яков, я тебе разрешаю уебать ей.
- А можно ногой? Руками я нос зажму на всякий случай.
- Да вы правда охуели!? - вскрикнула королевская дочь.
Слуга сделал шаг в сторону, вскрикнул: "На бля!" и нанёс ей мощный удар ногой в голову. Тут же в покои забежал юноша.
- Вы чё тут, охуели, мою невесту ногами бить??
- Ты швед? - спросил король.
- Хуед!!
- Смотри дочь, как он за тебя заступается! Я бы ни секунды не думал на твоём месте.
- Я бы посмотрела, если бы твой пидарас Яков не ёбнул мне в носяру! Ничего не вижу из-за слёз!
- Он такой красивый, статный. Сам бы за него пошёл! Скажи же, Яков.
- Отвечаю, красавец. Извращенец, судя по всему, но красив.
- Я не извращенец!
- А со зрением у вас как, молодой человек? - спросил король.
- А с обонянием? - добавил слуга.
- Отлично!
- Яков, ты прав.
- Что он швед?
- Блять, Яков, что он извращенец! Дочь, поезжай с ним, пожалуйста.. Он меня сильнее чем ты пугает.. Я, конечно же, зла Швеции не желаю, но всё же..
- Я подарю тебе сказку! - юноша встал на одно колено.
- Да пошёл ты тоже нахуй! - дочь выбежала из покоев.
- Ну вот что вы наделали!? - юноша побежал за ней.
- Яков..
- Да, мой король..
- Это пиздец..
- Согласен..
Юноша бежал за королевской дочерью и криком признавался в любви. Она убегала, оставляя за собой капли крови из разбитого носа и плотную завесу из газов.
Мораль. Пока на свете есть всякие ебанутые, у страшных пердуний есть шансы. если выёбываться не будут, разумеется.

Завелось в одном царстве чудище. Огромное, страшное, агрессивное и ебанутое. Стало оно нападать на людей, люди сначала молились Богу, а потом устали, пришли к царю и хором сказали, что чудище их заебало, и он, как правитель, должен с этим что-то делать. У царя было три сына. Старший, самый сильный, тут же надел доспехи, взял свой самый любимый меч, сел на коня и в диком ужасе съебался из царства.

-Сын сыкло - вздохнул царь. Добавил: "Ещё и меч охуительный прихватил, хуепутало" - и запечалился.

Средний сын, самый ловкий, стал разминаться. Сел на шпагат, встал на мостик, походил на руках, вскочил и сделал три сальто подряд, снова сел на шпагат..

-Ну ты ебанутый что-ли? - не выдержал царь.

-Сейчас, па, мышцы разогрею и одолею чудище.

-Вот бы меня инфаркт пизданул..

-Не печалься, отец - с задором сказал средний сын, сделал сальто, затем хотел сделать ещё одно, но не рассчитал и вылетел в окно.

-Браво! - вскрикнул царь и ему стало ещё печальнее. Он посмотрел на младшего сына, картёжника, морфиниста и извращенца Иванушку. Тот лежал в углу и улыбался.

-Тебе весело? - спросил царь.

-Да, пиздато времечко проводим.

-У нас чудище, ты в курсе?

-Бля, папан, вы ж ебучий царь. У вас есть пехота, кавалерия, пушки-хуюшки всякие. Чё бздеть-то?

-Я тебе сейчас скипетром переебу за "ебучего царя".

-Виноват, экскьюзьми. Но суть вы уловили?

-Ты под кайфом?

-Нет, что вы. Просто так в углу лежу. Обосался, кстати.

-Встань немедля!

-И с чудищем пойти запиздиться?

-Вот скажи пожалуйста.. Я кого нибудь из вас просил пиздиться с чудищем?

-Хм.. Нет, прикинь..

-Встань, говорю, сейчас мать зайдёт, что подумает!?

-А вас ваш средний сын - припездюх не смущает? А то лежит, наверное, внизу, не шевелится. Хуясе, с четвёртого этажа слетел.

В покои зашла взволнованная царевна.

-А куда это Игорь ускакал? А что это с Иванушкой? А где Володя?

-Игорь наш, дорогая моя, противный трус, Иванушка обоссанный лежит, торчит как слива в жопе, а Володя долбоёб.

-Пойду я. На фортепьяно поиграю. Ну вас нахуй. - царевна вышла.

В дверях она столкнулась с молодым ратником. Тот поклонился, зашёл и доложил:

-Там чудище пришло. Генерал Дрючкин пошёл на переговоры. Чудище вести переговоры отказалось, унизило генерала, сожрало всех лошадей и кавалеристов тоже, потоптало пушки и теперь люто выёбывается, требует вас. А ещё там ваш Володя лежит. Лицом вниз. Мы накрыли на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.

-Как оно генерала унизило?

-Хуем по лбу стукнуло.

-Господи боже мой - царь встал и подошёл к окну.

-Не ходите, отец, оно вас тоже хуем по лбу стукнет - сказал Иванушка и стал дико хохотать.

Царь посмотрел на него уставшими, грустными глазами, глубоко вздохнул и пошёл к чудищу. Чудище сидело в тени дерева и читало "Тимур и его команда".

-Я пришёл - царь на всякий случай встал в защитную стойку из карате.

-Пионеры красавчики - оно отложило книгу. - Так вот ты какой, царь.

-Убей, но хуем по лбу не позволю стукнуть!

...Царь вернулся. Сел и задумался. Прошло несколько минут, он посмотрел на Иванушку и сказал:

-Оно поклялось, что больше не будет нападать на царство. Я был резок и жёстко поговорил..

В окно заглянуло чудище.

-Ну что ж вы пиздаболите, ваше ибейшество!? Я не буду больше нападать, потому что мне впадлу. Тут царю можно хуем по лбу дать.. Пойду, найду достойных соперников.

Иванушка стал хохотать. Вот так впадлу спасло всех