psvpsih

Или вот ещё. Сестра заняла у меня приличную сумму денег, но мужу сказала только про часть, меньшую. Не хотела его травмировать. И вот я лежу дома на диване и думаю, что надо всё-таки рассказать мужу сестры про всю сумму долга, нехорошо это утаивать от него. Но начинаю малодушничать, что мол потом как-нибудь скажу ему при случае. И тут начинается. Удары по пластику оконной рамы. Сначала не сильные, но потом всё сильней и настойчивей. И я понимаю к чему это, решаюсь не откладывать в долгий ящик и переговорить с сестрой сегодня же.

Ещё один случай про стуки. Готовился к причастию, вычитывал молитвенное правило. И после этого чисто машинально полез в телефон и начал читать про всякие шашни. Тут же услышал сильные удары по корпусу моего велотренажёра и понял, что это мне подсказывает мой АХ, что недопустимо делать такое перед причастием. И сразу выключил телефон.

Были и пару других случаев. Для краткости оставлю только эти три. Тапками можете кидать, но уверен на сто процентов, что стуки имеют своей целью подсказать мне что нужно делать и не связаны с моей болезнью шизофренией.

В связи с таким активным поведением моего Ангела-Хранителя возникает вопрос - чем это я заслужил такое. Но думаю разгадка придёт не скоро. Спасибо кто дочитал до конца. Всем добра!

Следующий эпизод произошёл со мной уже после того как я вышел из психиатрической больницы, накануне праздника пасхи. Жил я вполне нормальной жизнью, ходил на работу. Подобранная в больнице терапия оказалась вполне удачной. Решил значит я сходить на пасхальное богослужение. А оно начинается где-то около 23:00. Ну и конечно вечером, лёжа на диванчике, меня начало клонить в сон. Лежу я такой на диване на животе и только начинаю проваливаться в сон, как в ту же самую секунду до моей ноги (низа голени) сзади кто-то дотрагивается и я естесственно просыпаюсь. Надо упомянуть, что живу я в квартире один и дома кроме меня быть никого не может. «Вау, как интересно! Что это за явление такое!?» - подумалось мне. И захотелось ещё раз повторить, попробовать заснуть и посмотреть, что будет происходить при этом. Засыпаю я второй раз и дотрагивание до моей ноги ещё раз повторяется. Но я при этом не угомонился и захотел и в третий раз повторить эксперимент. Но в третий раз меня будить уже не стали и дали спокойно уснуть. И я к моему сожалению проспал пасхальное богослужение.

Позднее эти явления, когда кто-то до меня дотрагивается или тормошит и будит меня, несколько раз повторялись когда я собрался с духом и решил походить по ночам в одно кафе, но по обыкновению засыпал вечером у телевизора. Каждый раз это явление вызывало моё неподдельное удивление. Я решил (не без посторонней помощи), что таким способом мой ангел-хранитель помогает мне в важных для меня делах. Так мне не дали пропустить ни одной ночи в кафе, где я хотел встретить одну важную для меня особу женского пола и где она мне за несколько лет до этого один раз попалась мне. Меня регулярно будили, в основном потормошив за ногу, а один раз даже за руку. Но, как оказалось, ангел-хранитель разбудить меня может не только потормошив.

Ещё он может «пинаться». Это когда как будто мгновенно прикладывают напряжение к телу и оно вздрагивает как от удара. Так иногда бывает со мной когда нахожусь в полудреме, но надо вставать. Так например бывало на работе когда морит в сон. Так же было дома когда надо было не засыпать и идти в кафе. Помню один раз в детстве было так. По своему лентяйскому обыкновению залеживался долго в кровати и значит такой лежу с закрытыми глазами и вижу видение как светящийся человечек медленно размахивается и бьёт меня ногой. И как только его нога достигает меня я вздрагиваю сильно всём телом как будто действительно от удара. Думаю это явление имеет своё происхождение тоже от ангела-хранителя.

Также на работе было ещё так. Сильно клонит в сон и начинаю дремать. Но тут как будто прикладывают небольшое напряжение к телу на небольшой промежуток времени и это не даёт мне дремать и я взбадриваюсь, но без удара. Так было несколько раз и я начал задумываться откуда родом это явление

Был один сон, который возможно является ключом к пониманию явления ангела-хранителя. Снится темнота и две кисти рук торчащие из неё на не маленьком расстоянии друг от друга, так что можно было понять, что принадлежат не одному человеку. Руки ласкают меня. Я хватаю одну и вижу что она покрыта старческой кожей и я думаю про себя «это моя бабушка». Другую руку не хватал, но додумал, что наверное это моя мама. Обе кстати уже почившие в бозе. Одна приятельница подтвердила мне, что читала про то, что наши родственники после своей смерти могут нам стать ангелами-хранителями.

Ещё одно явление происходит у меня, которое можно назвать «барабашка». Думаю что оно тоже имеет своё происхождение от ангела-хранителя, является следствием его действия. Описывал это явление отдельно, в другом посте. Наблюдается оно очень редко. Вот как например было недавно. Проснулся утром и надо было помолиться. Но я смалодушничал, забрался обратно в кровать и начал засыпать. И тут же услышал удар по деревянной стенке, означающий наверное следующее – «что ты делаешь, вставай, надо по нормальному помолиться».

Вобщем, явление очень интересное и удивительное. Не даёт соскучиться.
Можете теперь кидать в меня тапками.

Выписывают всегда бывшего пациента не одного. За ним кто то должен приехать. Какой то родственник. Потому что пациент находится под воздействием сильнодействующих лекарств в таком состоянии после больницы, что ему соображать то трудновато и он плохо ориентируется в окружающей обстановке. Все это было вполне оправданно и в моем случае. За мной приезжала забирать меня моя тетя. Вообще большое ей человеческое спасибо за это и многое другое. Ирония судьбы заключается в том что мне после первой выписки надо было сразу на следующий день идти на работу и включаться в рабочий процесс. С места в карьер так сказать. Ну можно было отпуск на недельку взять за свой счет, но я этого по недомыслию своему не сделал. Момент моей второй выписки уже попал на корпоративный отпуск моей огранизации и я первое время после больнички провел уже спокойно дома, что было хорошо для моей постепенной адаптации.

И так я оказался наконец на свободе и у меня началась буквально новая жизнь без диктата моего голоса. Надо было учиться принимать решения самому. Но это все ерунда по сравнению с тем как я чувствовал себя с психологической точки зрения после больницы.

А чувствовал я себя не важно мягко говоря. Мне было психологически очень тяжело. Думал не выдержу и скоро уеду опять в больничку. Каждый день был как последний. Был смысл - дожить до завтра. В конце каждого дня названивал своей тете и отчитывался что вот мол дожил день. Но время шло и я с удивлением для себя отмечал, что прожил и не сорвался неделю, потом другую, еще одну и так далее. Постепенно все таки становилось легче жить и мысль о возвращении в больницу откладывалась. Было первое время так плохо, что была идея у меня перейти жить в Психоневрологический диспансер как неполноценному, немогущему себя обслуживать, чем немало удивил одну свою знакомую. Я думал об этом на полном серьезе. Сейчас все совсем по другому стало, все наладилось. Постепенно я адаптировался, моя психика изменилась, привыкла к новым условиям.

Наблюдалось еще первое время после больницы такое явление у меня как панические атаки. Это когда на короткий промежуток времени, буквально день или два, набрасывается жуткая депрессуха и очень плохое настроение, от чего никак нельзя избавиться, только перетерпеть. Вокруг например смех и веселье, а у меня буквально дьявол по моей душе водит своим хвостом и черным черно. Так помню во время одной из моих последних панических атак голос сказал мне что ничего у меня не выйдет и кончу я как Робин Уильямс (беспросветная тяжелая депрессия и как следствие этого суицид). Чем очень сильно напугал меня.

Был тогда к своему счастью непьющим, поэтому спасался от панических атак тем, что шел в магазин за сладким и вкусным и получал удовольствие от еды, наедаясь вдоволь. У моего приятеля по несчастью и заболеванию панические атаки возникают периодически до сих пор и не прекращались (только на время нахождения в больничке их у него не было), унося с собой много сил и нервов. Он их перетерпивывает с помощью алкоголя. У меня же первое время они происходили часто, но период их постепенно увеличивался. Таким образом они с течением времени стали происходить все реже и реже и исчезли совсем. Спустя примерно полгода после момента выхода из больницы их у меня не стало. Считаю что мне в этом сильно повезло. Наладилось буквально само собой.

Была после выхода из больницы также навязчивая мысль, что мое здоровье скоро подорвет такая серьезная болезнь как рак и я умру. Она меня преследовала везде куда бы я ни шел и отравляла мне жизнь. С ней ничего поделать не мог, приходилось только мучаться и терпеть. Мое положение немного улучшилось после того как начал ходить в тренажерный зал и еще в бассейн заниматься спортом (спасибо государству за бесплатный абонемент в ФОК). Во время этих занятий возникал выброс эндорфинов в кровь и мое настроение значительно улучшалось. Сейчас мысли о раке и смерти хоть иногда и бывают, но настолько сильно жизнь мне уже не отравляют. Надо признать что и с этим произошли значительные улучшения.

Очень большой проблемой передо мной встала проблема со сном и жизненным тонусом. Очень тяжело мне давалась и дольше других налаживалась. Сон у меня был рваный, часто просыпался но засыпал вроде сразу и без проблем. Но вот утро было для меня просто "проклятым" временем. Не было никакого тонуса и хотелось постоянно спать и это было очень большой проблемой потому что было на работе. Я просто не мог не дремать утром. Благо работаю в офисе и первое время сидел далеко от начальника и можно было без проблем это делать где то часов до 10. Потом мое рабочее место переехало ближе к начальнику, но я прятался за своими большими двумя мониторами и все равно дремал. Удивительно, но перед начальством за три года такого безобразия я ни разу не спалился. Я утром перед работой старался и прогуляться и кофе попить но ничто не давало эфекта. Благо я не храпел.)))

Ближе часам к 10 мне удавалось потихоньку приходить в рабочий тонус и далее в течение дня я становился бодреньким настолько что удивлялся над собой каждый вечер как это можно спать каждое утро. Но утром опять наваливалась как будто бетонная плита на плечи. В выходные дни, особенно первое после больницы время, отсутствие тонуса доходило до того что утром мог уйти в бассейн, но после прихода все равно сильно хотелось спать и я ложился спать. Однако уснуть не мог (как и на работе) и просто лежал. Целые выходные дни мог проводить в постели. Не было желания вставать. Была апатия. Но постепенно стал себя заставлять что то делать. Стал давать себе задания и постепенно стал приходить в норму. Но спал по выходным все равно долго часов до 11 - 12.

На работе получилось так, что не было бы счастья но несчастье помогло. Коллега заснял меня и другого коллегу как мы спим на своих столах, распечатал и показал начальнику. Однако начальник отнесся с пониманием и юмором и не стал принимать какие то меры. Как ни странно но с этого момента у меня как отрезало спать по утрам. Но по выходным и во время самоизоляции дома я продолжал спать долго до 11-12 часов. И вот (о чудо!) где до летом 2020 года я заметил что сон то наладился. Ушло на это 3 года. Я стал спать по выходным до 8 часов и просыпался почти всегда как огурец бодренький. Это прямо очень сильно меня обрадовала и наверное стало последним эпизодом моей адаптации после больницы. У одного моего товарища по заболеванию, с кем немного общаюсь, проблема со сном хуже моей. Ночью он не спит по его словам потому что почему то не может. Засыпает днем. Не может поэтому устроиться на работу. Живет на пенсию 2 группы. Вообще проблемы со сном свойственны большинству психиатрических пациентов.

Но есть вещи (нарушения моей жизнедеятельности) которые изменить не получается и это останется со мной наверное навсегда. Есть такое явление, проявленное у меня, как неусидчивость. Это когда все время хочется ходить и двигаться. Явление является побочным эффектом приема нейролептиков (вроде так) и для устранения которого принимаю лекарство циклодол (раньше был ПК-Мерц), но должного эфекта оно не оказывает. Однако это еще цветочки. Ягодки были на другом нейролептике который принимал в больнице до рисперидона. На том лекарстве (вроде трифтазин) была вообще очень большая неусидчивость, которая приводила к тому что я, как заведеный, ходил целый день по коридору. Но после обеда в тихий час мне все таки удавалось полежать странным чудесным образом, как и ночью поспать. Так что я доволен, что у меня хоть такая, сравнительно небольшая неусидчивость. Это выглядит так, что я не могу например спокойно стоять. Мне все время хочется ходить туда-сюда или дрыгать ногами. Я стою и немного как бы пританцовываю. Чтобы спокойно стоять мне надо прикладывать волевое усилие к себе и это для меня трудно. Сидеть я тоже не могу спокойно и двигаю то одной ногой, то другой. Лежу только вполне спокойно. Это конечно создает неудобства, когда нахожусь в обществе. В церкви тоже не удается спокойно стоять на службе и я почти все время постоянно перемещаюсь по помещению храма. Выглядит это конечно не совсем адекватно, но куда деваться.

Есть еще одна проблема, которую удалось разрешить моими стараниями. Это проблема с лишним весом. Набрал за 5 месяцев проведенных в больнице лишних 10 кг веса. Когда вышел на волю думал что легко сейчас их скину, потому что всегда был худощавым. Но не тут то было! Вместо избавления от лишнего веса я стал только больше его набирать. У меня было брюхо и оно росло! И это не смотря на постоянные занятия спортом. Пару раз правда удавалось сбросить немного, но потом рост массы тела опять продолжался. Осталось много хороших брюк и костюм 48 размера, в которые я уже не влазил. Вобщем я набрал еще дополнительно 5 кг и уже отчаялся и махнул рукой, но в 2020 году осенью мне удалось наконец найти правильные изменения в моем рационе, которые привели к уменьшению жировых отложений (может посвящу этому отдельный пост). Я снова влез в свои старые, но очень хорошие брючки и костюм 48 размера, чему был несказанно рад.

Напишу еще про таблетки. Их принимаю постоянно и буквально молюсь на них, чтобы не перестали действовать. Что в этом случае делать надо будет не знаю. Поскольку на других таблетках в больнице сильное побочное явление было в виде неусидчивости и так жить просто невозможно. Надеюсь, что найдутся еще какие-нибудь таблетки. Два раза на непродолжительное время уменьшал суточную дозировку лекарства с 3 мг до 2 мг. Первый раз сделал это по указанию моего врача. Давай, сказала, попробуем. У тебя вроде не так все плохо. И первое время было действительно неплохо. Потом, через месяц, пошел голос. Через полтора месяца начался бред и я решил прибавить дозировку до 4 мг, сообщив об этом моему врачу. Второй раз решился на это сам. Было интересно со мной ли голос или пропал вообще, о чем он начнет мне вещать, какие идеи продвигать и смогу ли противостоять ему и особенно бреду. Но чуда не случилось. Через некоторое время голос опять начал вещать и пошел бред. Опять прибавил дозировку до 4 мг на первое время. Но голос еще долго мне вещал и шел бред, что меня напугало. Однако они наконец закончились и я перешел на свою обычную дозировку 3 мг. Из всего этого извлек урок - противостоять голосу и особенно бреду даже мечтать не следует. Спасение только в постоянном приеме лекарства.

Сейчас живу очень даже неплохо. Съездил в отпуск на юг на черное море (до этого ни разу на море не был), съездил отдохнуть в Турцию. На работе мои трудовые заслуги в этом 2021 году отметили почетной грамотой от министерства промышленности области (как ни странно). В спорте особенно в бассейне очень радуют успехи. Научился готовить нормальную и полезную пищу и держу себя в форме. Делаю ремонт в квартире на деньги, полученные от продажи моего авто, за что большое спасибо моей тете. В личном пока только все печально, но тут я сам виноват. Отдельное спасибо моим родственникам (сестра и тетя), одноклассникам - семейной паре Татьяне и Евгению, которые составляли мне дружескую компанию в это трудное время и поддерживали меня.

Если у вас есть родственники, болеющие психическими заболеваниями, помните как им непросто приходится и как им важна ваша поддержка и внимание. Извиняюсь что многовато букв получилось. Простите за графоманию, просто хочется все описать. Спасибо что дочитали. Всех с наступающим праздником 9 Мая! Берегите друг друга.

В чем заключались мои чудачества? Перечислю некоторые. Под его руководством я занялся спортивным картингом после окончания ВУЗа. Нельзя сказать что я этого совсем не хотел, но без голоса не решился бы осуществить. Даже он выбирал технику, которую я должен был купить. Которая не была самым лучшим и удачным выбором. Последний гоночный карт только был на хорошем уровне. Автомобили я тоже выбирал под его руководством. Также по его указке я вступил в одну секту. Но она была совсем не страшной и деструктивной. Позже перед самой больницей я из нее вышел. Остались хорошие знакомые оттуда. С одной я постоянно общаюсь.

Стал под его руководством на некоторое время сыроедом. Это те кто не едят термически обработанную пищу. Только свежие фрукты и овощи. Свое влияние голос оказывал даже в мелочах. Мог заставить меня выбрать какие часы купить и какой телефон, какую операционную систему установить на ноутбук. Он назначил цену за которую надо было продать оставшуюся в наследство квартиру и автомобиль. Так квартиру двушку я реализовал по цене однушки. Пару раз из за него отказался от возможности перейти на более высокооплачиваемую работу. Руководство мной голосом оказывалось в широком спектре моих сфер действия.

Вообще голос сильно давил на гордость. Всячески прельщал меня. Настоящий дьявол. Говорил (и показывал) что я в прошлой жизни являлся не кем иным как царем Александром 1 (в последствии Федором Кузьмичем). И в этой жизни у меня конечно же важная миссия (смотрите про это книгу Роза Мира) и я наследник Путина. И надо сказать что наживку то я заглотил. Потом только в больнице вздохнул спокойно - нет никакой важной миссии и какой из меня наследник.

Отдельно хочу сказать что есть то за что благодарен (даже так неожиданно) моему голосу. Один раз он вытащил из действительно большой ямы. Дело было после смерти мамы (а она в итоге покончила жизнь самоубийством). Постепенно на меня навалилась депрессуха. И стал стресс снимать едой - сладким вкусным и прочими передозировками еды. Стал обжираться. Пристрастился очень сильно. И голос стал на меня действовать чтобы я взял себя в руки. Под его руководством я начал избавляться от своего обжорства. И постепенно избавился.

Второе за что ему сильно благодарен что он меня смог вытащить (буквально заставил туда идти) ночью в кафе. Где я раз на третий или четвертый увидел ее, кого сильно ищу (это отдельная тема). И только чудом с ней не познакомился. Сейчас хоть знаю как она ко мне относится и как рада. Также заставил меня не прекращать общение с другом-бывшим коллегой, когда тот ушел с нашей работы, что тоже оцениваю очень положительно. Сейчас вполне себе неплохо, хотя и редко, общаемся. Еще голос меня заставил много денег потратить на благотворительность после того когда получил наследство. Сейчас тоже немного трачусь. Приучил меня можно сказать.

И так наконец мое общение с голосом дошло до такого, что он уже начал повелевать, а я почти не мог противостоять ему. Мое поведение вошло в стадию психоза. Я буквально сошел с ума и стал творить сумасшедшие вещи, что голос мне приказывал. Так помню один раз он приказал мне попытаться ограбить ночью круглосуточный минимаркет, гонял меня на моем авто по разным не близким местам с целью типа их освящения мной, гонял меня ночью в другой город за священником для освящения квартиры (туда добирался на такси, а обратно автостопом), заставил бегать по улице зимой без ботинок в одних носках, повелел мне уволиться с работы, приказывал врезаться на авто в стоящую другую машину (но я все-таки смог противостоять и не выполнил это) и т.п. ...

Надо упомянуть что не все так было беспросветно. Я во-первых сопротивлялся приказам голоса, хоть и не всегда успешно, во-вторых у меня периодически были просветления и я понимал, что творю сумасшедшие вещи. Так еще в самом начале психоза я почувствовал неладное и пришел в церковь просить чтобы мне сделали отчитку для изгнания из меня беса (который как я думал и мутил мое сознание). В церкви мне отказали, но исповедали меня и посоветовали принять валерьянки от нервов. В больницу мне не хотелось ложиться. Я помнил какая оттуда возвращалась моя мама (как овощ). Думал что справлюсь сам, найду как. Однако ничего у меня конечно не получилось и я в одно из своих просветлений не без помощи моей сестры принял решение что все-таки надо ложиться в больницу. Наш районный психиатр заверила меня что там я не буду скорее всего надолго, поскольку пришел сам и у меня значит заболевание не в такой тяжелой стадии.

Итак меня отправили на машине скорой медслужбы под охраной полицейского сопровождающего в областную психиатрическую больницу на лечение. Было это в начале 2017 года. В больничке в итоге я провел около 5 месяцев, что довольно таки не мало. Дело в том, что лекарство которое мне сначала подобрали оказалось неудачным. Во-первых у меня с него была сильная неусидчивость и я постоянно ходил днем по коридору в больничке. Но врачи научились с этим явлением бороться. Однако после первой моей выписки из больницы уже на воле неусидчивость проявилась опять. Во вторых прием этого лекарства в больнице довел меня до того что я перестал вообще спать. После пары бессонных ночей мне решили заменить лекарство на другое (рисперидон) с меньшим побочным эффектом в виде неусидчивости, что я давно ждал. С новым лекарством дела у меня пошли лучше и через полтора или два месяца после перевода на него меня выписали во второй и окончательный раз.

Хочу упомянуть что в больнице мне не кололи ни аминазин, ни галоперидол. Сразу же стали давать то лекарство (маленькие синие таблетки, видимо трифтазин) которое я должен потом буду принимать на воле. Спустя примерно 3 месяца меня выписали в первый раз из больницы и я вышел сразу на работу. Однако не смог доработать свой первый день полностью, почувствовал себя очень плохо, взял такси и вернулся обратно в больницу. Спустя еще полтора или два месяца и после замены лекарства я выписался во второй и окончательный раз из больницы. На работу вышел не сразу. Недельку провел дома, поскольку был корпоративный отпуск.

И так с середины лета 2017 года у меня началась буквально новая жизнь - без диктата шизофренического голоса. Адаптация к нормальной жизни после больницы складывалась не легко и непросто. Однако постепенно моя жизнь налаживалась. (О сложностях своей адаптации к вольной жизни после больницы собираюсь посвятить отдельную тему). Сейчас я вполне себе неплохо живу, занимаюсь постоянно спортом, общаюсь с друзьями. Несмотря на то что являюсь инвалидом 3 группы на работе сейчас тоже небезуспешно тружусь наравне с другими моим коллегами. Хотя полноценно работать начал не сразу. Были в первые два года проблемы в связи с нарушениями сна из за чего утром был пониженный тонус и спал на работе. Мои рабочие заслуги даже были отмечены в этом 2021 году почетной грамотой от министерства промышленности нашей области. О возвращении обратно в больничку речи не идет хотя поначалу задумывался об этом или об ПНД. Чувствую себя хорошо. В связи с постоянным приемом лекарства голос практически не слышу. Так, бывает иногда что нибудь проскочит. Делаю ремонт в квартире. А пенсионные деньги в добавок к зарплате являются для меня неплохим подспорьем.

Вот как то так. Всем спасибо за внимание. Извиняюсь что многовато букв получилось. Будьте здоровы и не болейте.