poxu

На Пикабу
Дата рождения: 01 января 1991
поставил 476 плюсов и 344 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
11К рейтинг 8 подписчиков 7 подписок 17 постов 9 в горячем

Ответ на пост «Про бунт. Обидно»8

Это общего характера проблема. Не собирают такие публикации плюсы. Даже в тех местах, которые казалось бы для таких статей и созданы.

Вот есть сайт хабр - там по идее программисты публикуют всякие технические статьи. И плюсы могут ставить только те, кто опубликовал статью, одобренную другими авторами. И всё равно.

Кто-то пишет техническую статью, готовит её полгода и она собитает 10 плюсов. На техническом ресурсе, напомню.

А кто-то другой на этом же хабре публикует пост в котором написано "С пятницей!". И больше ничего. 250 плюсов. Такая вот жизнь. Везде, не только на Пикабу.

Ответ на пост «Простой способ выяснить инфоцыган перед вами или нет»1

Я тут провёл на Пикабу эксперимент, чтобы продемонстрировать как выглядит классический неинфоцыган .

Ответ на пост «Простой способ выяснить инфоцыган перед вами или нет» Инфоцыгане, Развод на деньги, Программирование, Обман, Онлайн-курсы, Длиннопост, Скриншот, Ответ на пост, Комментарии на Пикабу

#comment_246231669

Обратите внимание, разработчик сразу объяснил, что гитхаба у него нет и ничего странного он в этом не видит. Так оно и будет в подавляющем большинстве случаев, даже если он кого-то учит.


Но вот когда его спросили где и на каких проектах он работал, программист ответил сразу и без экивоков. У него, наверное, даже мысли не возникло, что он будет кому-то интересен без реального опыта, на который можно сослаться.


Кстати дальше сразу понятно, что это не инфоцыган. Он написал "три года в разработке и пять лет в поддержке". Инфоцыган написал бы БОЛЕЕ ВОСЬМИ ЛЕТ В IT!!!!!!! и ещё на всякий случай округлил бы это число до десяти, потому что так выглядит гораздо солиднее. Организации инфоцыган бы не называл, сказал бы что ведущие международные айти компании.


Не скажу, что @Ablazzing  какой-то мегапрограммист, я с ним не знаком. Может хороший, может плохой. Из постов на Пикабу я могу только понять, что взгляды на то, как надо учить, у нас отличаются, хотя где-то мы и сходимся.


Но он пишет как настоящий программист, оправдывается как настоящий программист и про свою карьеру тоже рассказывает как разработчик, а не как маркетолог.

Показать полностью 1

Ответ на пост «Волосатые женщины и прогрессивные мужчины: зачем нужны ДВА пола? Биология(часть 1)»1

По названию поста уже понятно, какой ответ автор собирается дать во второй части, поэтому хочется сразу сказать, что есть и другой ответ, гораздо проще, который прекрасно согласуется в Теорией Эволюции в том виде, в котором мы все её знаем и любим.


На всякий случай сразу процитирую главный вопрос статьи.

Если в переходе от бесполого к половому размножению выгоды понятны (повышение генетического разнообразия, выживаемости и ускорение эволюции), то зачем произошло дальнейшее разделение – совершенно не очевидно. На первый взгляд никакой пользы вообще нет, одни потери. Так почему же тогда не прижился гермафродитизм, партеногенез и тысячи полов, а все высокоразвитые организмы двуполы и выбрали такой «ущербный» способ размножения?

Всё банально. Когда два гермафродита встречаются и очень любят друг друга, одному из них предстоит декретный отпуск, правда без той части, где он получает еду нахаляву. А второй в это время будет спокойно ходить по окрестностям в поисках других гермафродитов. Тех, которые готовы принять его генетический материал.


То есть получается, что один передал свои гены потомству не прилагая практически никаких усилий. Ну, по сравнению с партнёром, конечно. А второй получит всё связанное с размножением по полной программе. И бессонные ночи и ясли, и первый звонок и, конечно, встречу пьяного отпрыска после выпускного.


И, пока второй ходит с большим животом, первый распространяет свои гены дальше и потомков у него, соответственно, будет сильно больше, чем у второго.


Знаете к чему это приводит у гермафродитов? Прямо сейчас, а не в эволюционном масштабе. Правильно, к тому, что сеанс размножения начинается со схватки в которой победитель следующие несколько минут будет выполнять роль самца!


А в эволюционном масштабе это приводит к разделению популяции гермафродитов на два пола. Просто потому что гены, позволяющие с меньшими усилиями распространять свои гены наследуются и поддерживаются отбором.


С точки зрения пользы для популяции это плохо, но эволюционный процесс чхать хотел на пользу для популяции, он понимает только пользу не то что для отдельного индивидуума, а вообще для отдельного гена. Хотя конечно эволюция вообще ничего не понимает, это можно почерпнуть из всем известной книги Докинза "Эгоистичный Ген".


Поэтому, несмотря на то, что вроде бы от двух полов больше вреда, чем пользы, эволюционный процесс в большинстве случаев естественным образом приводит к тому, что их минимум два. Система входит в равновесие не когда, с нашей точки зрения, начинает приносить наибольшую пользу для популяции. Она балансируется на том моменте,  когда те, кто вынашивает потомство и те, кто просто делится своим генетическим материалом, получают примерно равные шансы передать свои гены в будущее.


Ну, то есть, как утверждают всякие смешные исследования в Тиндере, наша система сбалансирована на том, что 80 процентов жещин хотят получить 20 процентов лучших представителей мужского пола. При том, что 80 процентов мужчин, говорят, согласны провести ночь с практически любой женщиной.


На всякий случай проговорю ещё раз. Полов два, потому что такая ситуация естественным образом складывается в условиях, когда кому-то надо потратить силы на вынашивание потомства, а кому-то другому силы тратить не надо. Это простая математика в применении к теории эволюции. Вот такой вот простой ответ )).

Ну и напоследок, процитирую ещё одно место из статьи.


Эгоизм и количество, которым до этого брали самые примитивные формы жизни, были побеждены кооперацией и разнообразием. Да здравствует дружба!

Так вот, нет. Фигушки. Победил самый натуральный эгоизм в самом эгоистическом виде. По другому и быть не могло.

Показать полностью

Терминатор: За Джона! Отзыв без спойлеров.

Очередного и похоже последнего Терминатора технично отходили кувалдой, а позже очень красиво отхлестали цепью, всё остальное получилось не очень.


Тёмные судьбы - фильм, который появился на свет из-за того, что Бэд Комедиан снял обзор на Терминатор: Генезис и полностью обрушил прокат и продажи мерча. Продюсеры поняли, что запланированное продолжение публике не зайдёт, но вместо того, чтобы подавать на Евгения в суд, решили притвориться, что ничего, кроме первых двух терминаторов не было и то, что все считают шестой частью - на самом деле третья.


Казалось бы задача была не очень сложная - не добавлять в новый фильм того, из-за чего зрителям не понравился предыдущий. Но нет, всё осталось на месте.


Главная героиня, которую можно оглушить щелчком по лбу - есть.


Солдат из голодного будущего, раскормленный на крысах до такого состояния, что хоть сейчас может идти на соревнования по бодибилдингу - есть.


Плохой терминатор, который сделал всё, чтобы случайно не выполнить своё задание - есть.


Хорошего терминатора лучше бы вообще взяли из предыдущей части, этот по ходу какой-то бракованный получился.


К косякам Генезиса добавили внезапный сюжетный поворот в духе второй части Иронии Судьбы. Хотя о том, что это за поворот, все уже в курсе, на всякий случай придержу спойлеры при себе, а кто в курсе, конечно поймут о чём я.


Получается, что забраковавшие пятую часть и от Тёмных Судеб будут не в восторге, а это, на минуточку, абсолютное большинство тех, кто готов платить деньги за то, чтобы посмотреть нового Терминатора в кинотеатре, а не скачать с торрентов.


Короче. Первые два Терминатора были отличными фильмами, третий был плохим, четвёртый был хорош, хотя бесшумные гигантские человекоподобные роботы и всё, что с ними связано немного портили картину. Хроники Сары Коннор был бы хорошим сериалом, если бы Джон Коннор не ныл, что хочет ходить в школу и общаться с другими детьми, а не возглавлять человечество в борьбе против машин. В пятой части похоже был заложен хороший концепт, правда того, кто его придумал, судя по всему уволили от греха подальше, потому что остальные элементы сюжета получились примерно такими же, как в Трансформерах Майкла Бея, а для кого снимали шестую часть я совсем не понял.


Разве что он рассчитан на таких как я. На тех у кого не было иллюзий. На тех, кто пошёл в кино, чтобы посмотреть как нового Терминатора дубасят кувалдой, представляя себе, что кувалда это Power Sledge Hammer из Фоллаута, в руках усиленного имплантами адепта Братства Стали, который зачищает секретную локацию, наполненную пасхалками, отсылающими к тем временам, когда Терминатор ещё был самым лучшим фильмом в мире. Ничего другого я от Тёмных Судеб не ждал и кино меня не разочаровало, о том, что сходил не жалею ни капли.

Показать полностью

Внезапный Джокер

Сходил тут на Джокера с Хоакином, который Феникс, посмотреть, чего его все хвалят и офигел. То есть я, конечно подозревал, что это мрачный DC, а не разноцветный сказочный Марвел, но к такому меня жизнь не подготовила, тем более, что трейлер я не посмотрел до сих пор.


По сравнению с Готемом из последнего Джокера Готем из Тёмного Рыцаря это страна розовых пони и медовых фонтанов. С самого начала понятно, что ничего хорошего в жизни героев фильма не было, нет и уже никогда не будет. На работе – мрак, на улице – грязь и шпана, дома – непонятного качества еда и недолгий сон.


Единственное, что хоть как-то позволяет забыться и почуствовать себя человеком это телевизор, да и тот периодически сбоит и показывает самодовольного Томаса Уэйна, который с умным видом рассуждает о том, как нам обустроить родной город.


Пацаны, вы тут живёте говне и сдохнете в говне - говорит Томас Уэйн. А знаете почему? Да потому что кресла мэра у меня нет! Вот выберете меня, будет у вас добрый мэр, который за всё хорошее и против всего плохого, а самое главное, в отличии от вас, идиотов, хорошо знает что плохо делать не надо, а надо делать хорошо. Работать надо, ребята, вкалывать! Выходить из зоны комфорта и расширять горизонты.


Это получается вот этот расфуфыренный хмырь служит примером для подражания Брюсу Уэйну, да? Это про него Альфред рассказывал, что таких уже не делают? Это вот он филантроп, который мог привести Готем в светлое будущее?


Да стоит на этого персонажа один раз посмотреть и сразу понятно, что испытывать к нему положительные эмоции может только душевнобольной, что собственно режиссёр доходчиво всем объяснил. Он же даже по телевизору не может сказать, что его действительно волнуют проблемы его же избирателей, он не просто не понимает в чём они состоят, он даже не считает нужным сделать вид.


Кажется, что если его ещё минуту подержать перед камерой, то на вопрос, как он поможет городу в качестве мэра, Томас ответит - сделаю так, чтобы у меня было ещё больше бабла… И всё, на этом точка, больше ничего он не добавит.


Это ж он потом про уродов из электрички говорил, что они, типа энергичные, молодые и вообще шли к успеху, а если они кому-то не нравились, так это просто зависть, потому что у пацанов деньги были, а у завистников нет. И в принципе кто чем-то недоволен, тот просто клоун и в приличном обществе ему делать нечего.


Он там дальше говорит, что все там на предприятии Уэйна одна семья, и даже те, кто уже уволился, тоже члены этой семьи и поэтому смерть мажоров большая трагедия и повод для траура.


Только, видать интересные порядки в семье Уэйнов, потому как после того как у члена семьи возникнут проблемы со здоровьем, ближайшее время он проведёт в гостеприимном Аркхэме, а следующие 40 лет у телевизора в маленькой квартирке в таком районе города, куда даже с пистолетом ходить как-то стрёмно и единственная причина, почему тебя не грабят каждый день – это то, что у тебя ничего нет и никогда не будет. Ну, то есть, если бабосы у тебя есть, то ты член семьи, а если нет, то ты и к людям то имеешь достаточно косвенное отношение, не говоря уже об Уэйнах.


И кем, спрашивается, может вырасти в такой обстановке психически больной ребёнок, с несильно психически здоровой матерью, как не Джокером? Артур ещё долго продержался другой бы на его месте начал резать всех, кто косо на него посмотрел, лет на 10, если не на 20 раньше, когда ещё были силы и боевой задор.


К моменту начала фильма, кстати, создаётся впечатление, что сил у Артура уже нет и вообще ничего нет, кроме усталости и полного равнодушия к происходящему вокруг, но потом выясняется, что что-то человеческое в нём ещё осталось, что он чего то хочет и о чём-то мечтает и его очень очень жалко, потому то понятно - мечтам его сбыться не суждено и никакого не то что радужного, а даже и серого будущего Артуру не светит.


Я наверное в первый раз в жизни сталкиваюсь с тем, что Джокера мне жалко, а его жертв нет. Только Пенни Флек жалко, да и то, непонятно, какая жизнь её ждала после знакомства и инсультом и чудесами готемской медицины, вполне возможно овощная. На остальных вообще клейма ставить негде, там можно смело усыплять всех через одного. Мюррей какое-то время вызывал симпатию, но потом стало понятно, что всё хорошее, что в нём было - плод больного воображения Джокера, а в суровой рельности Мюррей не могнув глазом решил повысить рейтинги своего шоу, посмеявшись над больным человеком, а когда внезапно оказалось, что он почему-то аудитории зашёл, ещё и пригласил его на шоу, потому что просмотры, цуко, не пахнут.


А потом, Мюррей спросил Джокера, понимает ли тот, что наделал, что это из-за его поступка бунтовщики в клоунских масках бегают по улицам и угрожают жизни остальных жителей города.


Это мне кажется, просто квинтэссенция всего фильма, лучше сказать было нельзя. Город загажен мусором, граждане живут в нищете безо всяких иллюзий на тему того, что в их жизни когда-нибудь что-то изменится, муниципалитет принимает решение перестать выдавать лекарства потенциально опасным больным, видимо в надежде, что те вскоре сами отбросют копыты, Томас Уэйн выступает по телевизору с заходами в духе, что ща пацаны соберём референдум и общим голосованием примем решение, по сколько конкретно вы мне скинетесь на благоустройство пещеры под особняком, а когда народ выходит на улицы с вилами, крайним оказывается, кто бы вы думали - правильно, Джокер!


По ходу именно от такой наглости Артур даже передумал стреляться и засадил пулю, первоначально предназначенную себе самому в тупую башку Мюррея, который, судя по всему, так и сдох с мыслью – а чо они, нормально же всё было.


И когда осознаёшь, что именно вот этот Джокер – враг общества номер один по версии Дейли Плэнет, как-то по другому смотришь на все остальные произведения, посвящённые Бэтмену, Робину и прочим женщинам кошкам с пингвинами.


Для крепкой композиции, не хватает только сиквела, в котором Томас Уэйн уже полтора десятка лет как горит в Аду, ситуация в городе практически не изменилась а его наследник, будучи не в силах всё это терпеть, бросает вызов прогнившей системе, наряжается в костюм летучего мыша и направляет все ресурсы Уэйн Энтерпрайзис на поиск грабителя, стащившего пятьдесят раз застрахованную антикварную вазу у какого-нибудь особенно знаменитого миллиардера.


Если выйдет в прокат - я пойду смотреть.

Показать полностью

Тормозной человек-паук

На выходных сходил на нового человека паука, того, который мультфильм. До этого я видел трейлер и в общем знал на что иду и по итогу хочу сказать, что мультфильм мне таки понравился.


Но вот то, как он сделан...


Впринципе всем известно, что частота кадров там около 15 в секунду. Ещё из трейлера было понятно, что это не бага, а фича и просто художник так видит и что в общем-то не так уж это и ужасно. Во время просмотра я, кстати, понял, что она такая только у персонажей, машины вот достаточно плавно ездят.


И всё бы ничего, но я играю в компьютерные игры и играю довольно давно. Для меня низкий фреймрейт это как для подводника текущая с потолка вода. До сих пор не могу забыть, как на пентиуме 120 первый Half-Life сначала бегал достаточно шутстро, потом стал тормозить, потом FPS упал до 15, а потом и до двух.


Если изображение на экране дёргается - что-то явно не так, смотреть на это спокойно решительно нельзя! Нужно срочно проверить винду на вирусы, удалить Карсперского, добавить пару гигов (когда-то ещё просто гигов, а не десятков гигов, да) оперативной памяти, сменить видеокарту или украсть из ближайшего компьютерного магазина нормальный процессор. Не сидеть сложа руки, а что-то предпринимать!


Поэтому первые минут 30 меня не отпускало желание зайти в будку киномеханика и объяснить ему, что курс биткойна уже упал и теперь нормальная видеокарта стоит нормальных денег и нет необходимости мучать зрителей и мучаться самому.


Только не подумайте, что я не понимаю, что никакая видюха человеку пауку не поможет и что даже механику не под силу его исправить - я понимаю. Но понимать это одно, а вот контролировать своё подсознание - совершенно другое.


Через полчаса я в общем-то привык. Дёргается и дёргается, бывает. Так даже  похоже на комиксы. В конце концов в фильме Пипец тоже была сцена с низким фреймрейтом, фильм то всё-равно вышел офигенный. И вообще это стиль, надо расти над собой и бороться с комплексами.


И я бы не стал ничего писать и ничего говорить, если бы не несколькосекундная сцена, где никаких тормозов нет и фреймрейт у персонажа не 15, не 20 и не 30, а все 80! Господи, как это было прекрасно! Как это было плавно! Мне показалось, что я смотрю на гладкую поверхность лесного озера, в котором идеально отражается всё происходящее вокруг, а потом низкий фреймрейт вернулся.


Режиссёр! Оператор! Или как там называется тот, кто отвечает за картинку в мультфильме! Вы вставили это специально, чтобы на контрасте сильннее была видна разница между тем, что вы сделали и тем, что могли бы сделать? Чтобы зритель в один момент осознал, как это на самом деле ужасно - дёргающаяся картинка и что вы могли бы сделать её плавной, но не захотели? Вы, цуко, поиздеваться решили? Потому что никак иначе я это объяснить не могу.


Кто не совсем понимает о чём я говорю - представьте себе, как пытаетесь играть во второй квейк на стодвадцатом пне как в низком разрещении он даже не тормозит, как попытки выставить что-то больше, чем 320х240 выливаются в слайд-шоу и как в гости приходит друг с 3dfx и на какое-то время картинка становится плавной в любом разрешени.


Представьте, как другу приходит время возвращаться домой, как он просит выключить компьютер, чтобы вытащить 3d ускоритель, как вы заталкиваете его труп в ванную и, пользуясь знаниями, полученными на уроках химии, готовите растворитель достаточно сильный, чтобы полностью уничтожить тело, как идёте к себе в комнату, как любуетесь на великолепной картинкой, которая теперь с вами навсегда.


И как внезапно просыпаетесь. Да, увы, всё это был сон! Вы включаете компьютер, запускаете игру, а там всё как было тормозило, так и тормозит. Звоните другу, а он почему-то в гости приходить раздумал. Всё пропало, всё! А ведь как было хорошо, буквально пару минут назад!


Вот так я почувствовал себя после нескольких плавных секунд из человека-паука.


Хороший ведь мультфильм, непонятно зачем там срубили частоту кадров для всех персонажей, но это можно простить, потому что это типа артхаус, а вот выходку с НОРМАЛЬНЫМ, ХОРОШИМ фреймрейтом ничем, кроме склонности к садизму, объяснить нельзя! Нельзя!


Они, блин, специально ждали, как в кино приду именно я и готовили эту сцену именно для меня и я не удивлюсь, если выяснится, что никто, кроме меня её не видел!


Суки!


Вот, вкратце, что я думаю о последнем человеке пауке, который Майлз Моралес

Показать полностью

Вопрос для дошкольника. На сообразительность.

Вопрос для дошкольника. На сообразительность. Дошкольники, Дети, Образование, Задача, Логика, Тупость, Длиннопост

Я тут недавно столкнулся с процессом отбора в группы дошкольного образования. Ну или как-то так они называются. В общем там детей тестируют, дают им всякие задания и спрашивают всякие интересные вопросы.


И вот, один из таких вопросов:

На ёлке висит две груши и одно яблоко. Сколько фруктов висит на ёлке?

Простая задача, как раз для детей, ответ очевидный. Ну, то есть я так думал. На самом деле знаете какой ответ?


НА ЁЛКЕ НЕ РАСТУТ ЯБЛОКИ И ГРУШИ!!!


Я вот представил себя на месте ребёнка, которому это загадали и понимаю, что я бы правильного ответа не нашёл.Жесть какая-то, хрен ты поймёшь, что вообще проверяет эта задача. Что ребёнок умеет складывать? Что он знает, что такое фрукты? Нет, блин, тут проверяется, знает ли ребёнок, что растёт на ёлке!


И, главное, любой нормальный человек знает, что если в условиях задачи написано, что яблоки на ёлке есть - значит они там есть! Точка! Может их туда приклеили, может пришили к веткам, может Мичурин всё-таки вывел гибрид вечнозелёного хвойного дерева и яблони и теперь яблоки там растут круглый год, может ещё каким-то неизвестным современной науке способом, но яблоки на ёлке висят!


Представьте себе, что в логических задачах типа - все свиньи квадратные, Хрюша круглый, свинья ли Хрюша, правильным ответом было бы:

- Ничего свиньи не квадратные, я их неоднократно кормил, а Хрюшу видел по телевизору, он свинья, да ещё какая!

И я вот думаю, надо тех, кто породил эту замечательную задачу и прекрасный ответ на неё, тоже протестировать. На профпригодность.


Я бы сделал для них тест, с одним вопросом. Буратине дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине и одно Пьеро. Сколько яблок у Буратины?


И когда авторы задач на сообразительность ответят, что непонятно, сколько у Буратины яблок, ведь мы не знаем, сколько яблок у него было до того, как ему дали пять яблок из задачи, я скажу - Хрен вам!

Вопрос для дошкольника. На сообразительность. Дошкольники, Дети, Образование, Задача, Логика, Тупость, Длиннопост

Потому что, правильный ответ - нет никаких яблок, ведь Буратины не существует!

Поэтому, вон из профессии! В начальные классы, на переквалификацию.


А если какой-нибудь умник просечёт, что дело не в яблоках, а в Буратине, я скажу, что нет, дело было в яблоках, а задача на понимание, что надо знать, сколько их было в начале, пускай попробует поспорить. И его тоже в первый класс.


Но, чтобы попасть в начальные классы, надо же пройти их тест с грушами на ёлке. Угадайте, какой правильный ответ будет в этом тесте. Правильно - любой, только не тот, который выбрал любитель задач на смекалку! Скажет 5 фруктов - ответ будет - яблоки на ёлках не растут. Скажет яблоки на ёлках не растут - ответ будет 5 фруктов. Формулировка задачи такое позволяет только в путь.


И дальше пусть идут куда хотят, главное, на пушечный выстрел не подпускать их к школам, детским садам и институтам.


Увы, этого скорее всего никогда не случится. С нетерпением жду, когда детей и вправду начнут спрашивать в чём разница между уткой.

Показать полностью 1

Философия предательства

Философию нашей группе преподавала интеллигентная худощавая дама в годах. Она искренне восхищалась своим предметом, считала, что Эйнштейн не смог бы разработать Теорию Относительности, если бы не читал Достоевского, который так много посвятил разбору ситуаций, в которых человек выходит за рамки серой повседневности и очень расстраивалась, когда выяснялось, что люди, знакомые и с Достоевским и с Теорией Относительности, её мнение не разделяют.


Несмотря на непонимание, она искренне пыталась привить нам любовь к знаниям и объяснить, что философия имеет к ним самое прямое отношение.


Для того, чтобы мы лучше понимали, она периодически подкрепляла своё мнение историями из жизни, одну из которых я забуду нескоро.


В тот раз, нам пытались объяснить, как важно получать знания, и что образованные люди всегда в цене.


Дело было во время Великой Отечественной Войны. Фашисты наступали, брали пленных и сажали их в лагеря, где нагружали непосильным нудным трудом.


И вот один девятиклассник осознал, что однообразная и муторная работа в плену его угнетает и решил, что надо с этим что-то делать. У пацана была хорошая школа и хорошие учителя, которые успели рассказать ему, что такое уран и чем он может быть ценен для народного хозяйства. Мальчик был очень умным и решил эту тему расширить и углубить.


Он где-то достал тетрадку и по ночам стал в ней писать. Через месяц он подошёл к надзирателю и отдал ему - что бы вы думали - правильно, проект атомной бомбы!


Надзиратель был простым солдатом, но, как и все немцы, имел кое-какое образование, которого хватило на то, чтобы передать тетрадь вышестоящему начальству. И, буквально через несколько дней, фашисты отстранили паренька от тяжёлых работ, а потом и вовсе отправили в другое место заниматься чем-то интеллектуальным.


Вот такая вот поучительная история о пользе образования и силе знаний. На мой взгляд, в ней прекрасно всё. и девятиклассник, который разработал атомную бомбу, и возможность достать тетрадку с ручкой в концлагере, и способность пацана в нечеловеческих условиях заниматься научной работой по ночам.


Но прекраснее всего - преподаватель философии - совершенно серьёзно преподносившая нам этого героя как образец для подражания.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!