poxu

на Пикабу
поставил 412 плюсов и 239 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
9488 рейтинг 10 подписчиков 2340 комментариев 14 постов 7 в горячем
17

Терминатор: За Джона! Отзыв без спойлеров.

Очередного и похоже последнего Терминатора технично отходили кувалдой, а позже очень красиво отхлестали цепью, всё остальное получилось не очень.


Тёмные судьбы - фильм, который появился на свет из-за того, что Бэд Комедиан снял обзор на Терминатор: Генезис и полностью обрушил прокат и продажи мерча. Продюсеры поняли, что запланированное продолжение публике не зайдёт, но вместо того, чтобы подавать на Евгения в суд, решили притвориться, что ничего, кроме первых двух терминаторов не было и то, что все считают шестой частью - на самом деле третья.


Казалось бы задача была не очень сложная - не добавлять в новый фильм того, из-за чего зрителям не понравился предыдущий. Но нет, всё осталось на месте.


Главная героиня, которую можно оглушить щелчком по лбу - есть.


Солдат из голодного будущего, раскормленный на крысах до такого состояния, что хоть сейчас может идти на соревнования по бодибилдингу - есть.


Плохой терминатор, который сделал всё, чтобы случайно не выполнить своё задание - есть.


Хорошего терминатора лучше бы вообще взяли из предыдущей части, этот по ходу какой-то бракованный получился.


К косякам Генезиса добавили внезапный сюжетный поворот в духе второй части Иронии Судьбы. Хотя о том, что это за поворот, все уже в курсе, на всякий случай придержу спойлеры при себе, а кто в курсе, конечно поймут о чём я.


Получается, что забраковавшие пятую часть и от Тёмных Судеб будут не в восторге, а это, на минуточку, абсолютное большинство тех, кто готов платить деньги за то, чтобы посмотреть нового Терминатора в кинотеатре, а не скачать с торрентов.


Короче. Первые два Терминатора были отличными фильмами, третий был плохим, четвёртый был хорош, хотя бесшумные гигантские человекоподобные роботы и всё, что с ними связано немного портили картину. Хроники Сары Коннор был бы хорошим сериалом, если бы Джон Коннор не ныл, что хочет ходить в школу и общаться с другими детьми, а не возглавлять человечество в борьбе против машин. В пятой части похоже был заложен хороший концепт, правда того, кто его придумал, судя по всему уволили от греха подальше, потому что остальные элементы сюжета получились примерно такими же, как в Трансформерах Майкла Бея, а для кого снимали шестую часть я совсем не понял.


Разве что он рассчитан на таких как я. На тех у кого не было иллюзий. На тех, кто пошёл в кино, чтобы посмотреть как нового Терминатора дубасят кувалдой, представляя себе, что кувалда это Power Sledge Hammer из Фоллаута, в руках усиленного имплантами адепта Братства Стали, который зачищает секретную локацию, наполненную пасхалками, отсылающими к тем временам, когда Терминатор ещё был самым лучшим фильмом в мире. Ничего другого я от Тёмных Судеб не ждал и кино меня не разочаровало, о том, что сходил не жалею ни капли.

Показать полностью
21

Внезапный Джокер

Сходил тут на Джокера с Хоакином, который Феникс, посмотреть, чего его все хвалят и офигел. То есть я, конечно подозревал, что это мрачный DC, а не разноцветный сказочный Марвел, но к такому меня жизнь не подготовила, тем более, что трейлер я не посмотрел до сих пор.


По сравнению с Готемом из последнего Джокера Готем из Тёмного Рыцаря это страна розовых пони и медовых фонтанов. С самого начала понятно, что ничего хорошего в жизни героев фильма не было, нет и уже никогда не будет. На работе – мрак, на улице – грязь и шпана, дома – непонятного качества еда и недолгий сон.


Единственное, что хоть как-то позволяет забыться и почуствовать себя человеком это телевизор, да и тот периодически сбоит и показывает самодовольного Томаса Уэйна, который с умным видом рассуждает о том, как нам обустроить родной город.


Пацаны, вы тут живёте говне и сдохнете в говне - говорит Томас Уэйн. А знаете почему? Да потому что кресла мэра у меня нет! Вот выберете меня, будет у вас добрый мэр, который за всё хорошее и против всего плохого, а самое главное, в отличии от вас, идиотов, хорошо знает что плохо делать не надо, а надо делать хорошо. Работать надо, ребята, вкалывать! Выходить из зоны комфорта и расширять горизонты.


Это получается вот этот расфуфыренный хмырь служит примером для подражания Брюсу Уэйну, да? Это про него Альфред рассказывал, что таких уже не делают? Это вот он филантроп, который мог привести Готем в светлое будущее?


Да стоит на этого персонажа один раз посмотреть и сразу понятно, что испытывать к нему положительные эмоции может только душевнобольной, что собственно режиссёр доходчиво всем объяснил. Он же даже по телевизору не может сказать, что его действительно волнуют проблемы его же избирателей, он не просто не понимает в чём они состоят, он даже не считает нужным сделать вид.


Кажется, что если его ещё минуту подержать перед камерой, то на вопрос, как он поможет городу в качестве мэра, Томас ответит - сделаю так, чтобы у меня было ещё больше бабла… И всё, на этом точка, больше ничего он не добавит.


Это ж он потом про уродов из электрички говорил, что они, типа энергичные, молодые и вообще шли к успеху, а если они кому-то не нравились, так это просто зависть, потому что у пацанов деньги были, а у завистников нет. И в принципе кто чем-то недоволен, тот просто клоун и в приличном обществе ему делать нечего.


Он там дальше говорит, что все там на предприятии Уэйна одна семья, и даже те, кто уже уволился, тоже члены этой семьи и поэтому смерть мажоров большая трагедия и повод для траура.


Только, видать интересные порядки в семье Уэйнов, потому как после того как у члена семьи возникнут проблемы со здоровьем, ближайшее время он проведёт в гостеприимном Аркхэме, а следующие 40 лет у телевизора в маленькой квартирке в таком районе города, куда даже с пистолетом ходить как-то стрёмно и единственная причина, почему тебя не грабят каждый день – это то, что у тебя ничего нет и никогда не будет. Ну, то есть, если бабосы у тебя есть, то ты член семьи, а если нет, то ты и к людям то имеешь достаточно косвенное отношение, не говоря уже об Уэйнах.


И кем, спрашивается, может вырасти в такой обстановке психически больной ребёнок, с несильно психически здоровой матерью, как не Джокером? Артур ещё долго продержался другой бы на его месте начал резать всех, кто косо на него посмотрел, лет на 10, если не на 20 раньше, когда ещё были силы и боевой задор.


К моменту начала фильма, кстати, создаётся впечатление, что сил у Артура уже нет и вообще ничего нет, кроме усталости и полного равнодушия к происходящему вокруг, но потом выясняется, что что-то человеческое в нём ещё осталось, что он чего то хочет и о чём-то мечтает и его очень очень жалко, потому то понятно - мечтам его сбыться не суждено и никакого не то что радужного, а даже и серого будущего Артуру не светит.


Я наверное в первый раз в жизни сталкиваюсь с тем, что Джокера мне жалко, а его жертв нет. Только Пенни Флек жалко, да и то, непонятно, какая жизнь её ждала после знакомства и инсультом и чудесами готемской медицины, вполне возможно овощная. На остальных вообще клейма ставить негде, там можно смело усыплять всех через одного. Мюррей какое-то время вызывал симпатию, но потом стало понятно, что всё хорошее, что в нём было - плод больного воображения Джокера, а в суровой рельности Мюррей не могнув глазом решил повысить рейтинги своего шоу, посмеявшись над больным человеком, а когда внезапно оказалось, что он почему-то аудитории зашёл, ещё и пригласил его на шоу, потому что просмотры, цуко, не пахнут.


А потом, Мюррей спросил Джокера, понимает ли тот, что наделал, что это из-за его поступка бунтовщики в клоунских масках бегают по улицам и угрожают жизни остальных жителей города.


Это мне кажется, просто квинтэссенция всего фильма, лучше сказать было нельзя. Город загажен мусором, граждане живут в нищете безо всяких иллюзий на тему того, что в их жизни когда-нибудь что-то изменится, муниципалитет принимает решение перестать выдавать лекарства потенциально опасным больным, видимо в надежде, что те вскоре сами отбросют копыты, Томас Уэйн выступает по телевизору с заходами в духе, что ща пацаны соберём референдум и общим голосованием примем решение, по сколько конкретно вы мне скинетесь на благоустройство пещеры под особняком, а когда народ выходит на улицы с вилами, крайним оказывается, кто бы вы думали - правильно, Джокер!


По ходу именно от такой наглости Артур даже передумал стреляться и засадил пулю, первоначально предназначенную себе самому в тупую башку Мюррея, который, судя по всему, так и сдох с мыслью – а чо они, нормально же всё было.


И когда осознаёшь, что именно вот этот Джокер – враг общества номер один по версии Дейли Плэнет, как-то по другому смотришь на все остальные произведения, посвящённые Бэтмену, Робину и прочим женщинам кошкам с пингвинами.


Для крепкой композиции, не хватает только сиквела, в котором Томас Уэйн уже полтора десятка лет как горит в Аду, ситуация в городе практически не изменилась а его наследник, будучи не в силах всё это терпеть, бросает вызов прогнившей системе, наряжается в костюм летучего мыша и направляет все ресурсы Уэйн Энтерпрайзис на поиск грабителя, стащившего пятьдесят раз застрахованную антикварную вазу у какого-нибудь особенно знаменитого миллиардера.


Если выйдет в прокат - я пойду смотреть.

Показать полностью

Тормозной человек-паук

На выходных сходил на нового человека паука, того, который мультфильм. До этого я видел трейлер и в общем знал на что иду и по итогу хочу сказать, что мультфильм мне таки понравился.


Но вот то, как он сделан...


Впринципе всем известно, что частота кадров там около 15 в секунду. Ещё из трейлера было понятно, что это не бага, а фича и просто художник так видит и что в общем-то не так уж это и ужасно. Во время просмотра я, кстати, понял, что она такая только у персонажей, машины вот достаточно плавно ездят.


И всё бы ничего, но я играю в компьютерные игры и играю довольно давно. Для меня низкий фреймрейт это как для подводника текущая с потолка вода. До сих пор не могу забыть, как на пентиуме 120 первый Half-Life сначала бегал достаточно шутстро, потом стал тормозить, потом FPS упал до 15, а потом и до двух.


Если изображение на экране дёргается - что-то явно не так, смотреть на это спокойно решительно нельзя! Нужно срочно проверить винду на вирусы, удалить Карсперского, добавить пару гигов (когда-то ещё просто гигов, а не десятков гигов, да) оперативной памяти, сменить видеокарту или украсть из ближайшего компьютерного магазина нормальный процессор. Не сидеть сложа руки, а что-то предпринимать!


Поэтому первые минут 30 меня не отпускало желание зайти в будку киномеханика и объяснить ему, что курс биткойна уже упал и теперь нормальная видеокарта стоит нормальных денег и нет необходимости мучать зрителей и мучаться самому.


Только не подумайте, что я не понимаю, что никакая видюха человеку пауку не поможет и что даже механику не под силу его исправить - я понимаю. Но понимать это одно, а вот контролировать своё подсознание - совершенно другое.


Через полчаса я в общем-то привык. Дёргается и дёргается, бывает. Так даже  похоже на комиксы. В конце концов в фильме Пипец тоже была сцена с низким фреймрейтом, фильм то всё-равно вышел офигенный. И вообще это стиль, надо расти над собой и бороться с комплексами.


И я бы не стал ничего писать и ничего говорить, если бы не несколькосекундная сцена, где никаких тормозов нет и фреймрейт у персонажа не 15, не 20 и не 30, а все 80! Господи, как это было прекрасно! Как это было плавно! Мне показалось, что я смотрю на гладкую поверхность лесного озера, в котором идеально отражается всё происходящее вокруг, а потом низкий фреймрейт вернулся.


Режиссёр! Оператор! Или как там называется тот, кто отвечает за картинку в мультфильме! Вы вставили это специально, чтобы на контрасте сильннее была видна разница между тем, что вы сделали и тем, что могли бы сделать? Чтобы зритель в один момент осознал, как это на самом деле ужасно - дёргающаяся картинка и что вы могли бы сделать её плавной, но не захотели? Вы, цуко, поиздеваться решили? Потому что никак иначе я это объяснить не могу.


Кто не совсем понимает о чём я говорю - представьте себе, как пытаетесь играть во второй квейк на стодвадцатом пне как в низком разрещении он даже не тормозит, как попытки выставить что-то больше, чем 320х240 выливаются в слайд-шоу и как в гости приходит друг с 3dfx и на какое-то время картинка становится плавной в любом разрешени.


Представьте, как другу приходит время возвращаться домой, как он просит выключить компьютер, чтобы вытащить 3d ускоритель, как вы заталкиваете его труп в ванную и, пользуясь знаниями, полученными на уроках химии, готовите растворитель достаточно сильный, чтобы полностью уничтожить тело, как идёте к себе в комнату, как любуетесь на великолепной картинкой, которая теперь с вами навсегда.


И как внезапно просыпаетесь. Да, увы, всё это был сон! Вы включаете компьютер, запускаете игру, а там всё как было тормозило, так и тормозит. Звоните другу, а он почему-то в гости приходить раздумал. Всё пропало, всё! А ведь как было хорошо, буквально пару минут назад!


Вот так я почувствовал себя после нескольких плавных секунд из человека-паука.


Хороший ведь мультфильм, непонятно зачем там срубили частоту кадров для всех персонажей, но это можно простить, потому что это типа артхаус, а вот выходку с НОРМАЛЬНЫМ, ХОРОШИМ фреймрейтом ничем, кроме склонности к садизму, объяснить нельзя! Нельзя!


Они, блин, специально ждали, как в кино приду именно я и готовили эту сцену именно для меня и я не удивлюсь, если выяснится, что никто, кроме меня её не видел!


Суки!


Вот, вкратце, что я думаю о последнем человеке пауке, который Майлз Моралес

Показать полностью
1385

Вопрос для дошкольника. На сообразительность.

Вопрос для дошкольника. На сообразительность. Дошкольники, Дети, Образование, Задача, Логика, Тупость, Длиннопост

Я тут недавно столкнулся с процессом отбора в группы дошкольного образования. Ну или как-то так они называются. В общем там детей тестируют, дают им всякие задания и спрашивают всякие интересные вопросы.


И вот, один из таких вопросов:

На ёлке висит две груши и одно яблоко. Сколько фруктов висит на ёлке?

Простая задача, как раз для детей, ответ очевидный. Ну, то есть я так думал. На самом деле знаете какой ответ?


НА ЁЛКЕ НЕ РАСТУТ ЯБЛОКИ И ГРУШИ!!!


Я вот представил себя на месте ребёнка, которому это загадали и понимаю, что я бы правильного ответа не нашёл.Жесть какая-то, хрен ты поймёшь, что вообще проверяет эта задача. Что ребёнок умеет складывать? Что он знает, что такое фрукты? Нет, блин, тут проверяется, знает ли ребёнок, что растёт на ёлке!


И, главное, любой нормальный человек знает, что если в условиях задачи написано, что яблоки на ёлке есть - значит они там есть! Точка! Может их туда приклеили, может пришили к веткам, может Мичурин всё-таки вывел гибрид вечнозелёного хвойного дерева и яблони и теперь яблоки там растут круглый год, может ещё каким-то неизвестным современной науке способом, но яблоки на ёлке висят!


Представьте себе, что в логических задачах типа - все свиньи квадратные, Хрюша круглый, свинья ли Хрюша, правильным ответом было бы:

- Ничего свиньи не квадратные, я их неоднократно кормил, а Хрюшу видел по телевизору, он свинья, да ещё какая!

И я вот думаю, надо тех, кто породил эту замечательную задачу и прекрасный ответ на неё, тоже протестировать. На профпригодность.


Я бы сделал для них тест, с одним вопросом. Буратине дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине и одно Пьеро. Сколько яблок у Буратины?


И когда авторы задач на сообразительность ответят, что непонятно, сколько у Буратины яблок, ведь мы не знаем, сколько яблок у него было до того, как ему дали пять яблок из задачи, я скажу - Хрен вам!

Вопрос для дошкольника. На сообразительность. Дошкольники, Дети, Образование, Задача, Логика, Тупость, Длиннопост

Потому что, правильный ответ - нет никаких яблок, ведь Буратины не существует!

Поэтому, вон из профессии! В начальные классы, на переквалификацию.


А если какой-нибудь умник просечёт, что дело не в яблоках, а в Буратине, я скажу, что нет, дело было в яблоках, а задача на понимание, что надо знать, сколько их было в начале, пускай попробует поспорить. И его тоже в первый класс.


Но, чтобы попасть в начальные классы, надо же пройти их тест с грушами на ёлке. Угадайте, какой правильный ответ будет в этом тесте. Правильно - любой, только не тот, который выбрал любитель задач на смекалку! Скажет 5 фруктов - ответ будет - яблоки на ёлках не растут. Скажет яблоки на ёлках не растут - ответ будет 5 фруктов. Формулировка задачи такое позволяет только в путь.


И дальше пусть идут куда хотят, главное, на пушечный выстрел не подпускать их к школам, детским садам и институтам.


Увы, этого скорее всего никогда не случится. С нетерпением жду, когда детей и вправду начнут спрашивать в чём разница между уткой.

Показать полностью 1
998

Философия предательства

Философию нашей группе преподавала интеллигентная худощавая дама в годах. Она искренне восхищалась своим предметом, считала, что Эйнштейн не смог бы разработать Теорию Относительности, если бы не читал Достоевского, который так много посвятил разбору ситуаций, в которых человек выходит за рамки серой повседневности и очень расстраивалась, когда выяснялось, что люди, знакомые и с Достоевским и с Теорией Относительности, её мнение не разделяют.


Несмотря на непонимание, она искренне пыталась привить нам любовь к знаниям и объяснить, что философия имеет к ним самое прямое отношение.


Для того, чтобы мы лучше понимали, она периодически подкрепляла своё мнение историями из жизни, одну из которых я забуду нескоро.


В тот раз, нам пытались объяснить, как важно получать знания, и что образованные люди всегда в цене.


Дело было во время Великой Отечественной Войны. Фашисты наступали, брали пленных и сажали их в лагеря, где нагружали непосильным нудным трудом.


И вот один девятиклассник осознал, что однообразная и муторная работа в плену его угнетает и решил, что надо с этим что-то делать. У пацана была хорошая школа и хорошие учителя, которые успели рассказать ему, что такое уран и чем он может быть ценен для народного хозяйства. Мальчик был очень умным и решил эту тему расширить и углубить.


Он где-то достал тетрадку и по ночам стал в ней писать. Через месяц он подошёл к надзирателю и отдал ему - что бы вы думали - правильно, проект атомной бомбы!


Надзиратель был простым солдатом, но, как и все немцы, имел кое-какое образование, которого хватило на то, чтобы передать тетрадь вышестоящему начальству. И, буквально через несколько дней, фашисты отстранили паренька от тяжёлых работ, а потом и вовсе отправили в другое место заниматься чем-то интеллектуальным.


Вот такая вот поучительная история о пользе образования и силе знаний. На мой взгляд, в ней прекрасно всё. и девятиклассник, который разработал атомную бомбу, и возможность достать тетрадку с ручкой в концлагере, и способность пацана в нечеловеческих условиях заниматься научной работой по ночам.


Но прекраснее всего - преподаватель философии - совершенно серьёзно преподносившая нам этого героя как образец для подражания.

1126

Охотник в тире

Мой дедушка был охотником. С ружьями охотничьими собаками, патронами и всем таким.


А я в шесть лет охотником, конечно, не был, но зато очень любил ходить в привокзальный тир. Ну как, любил. Ходил туда пару раз с родителями и стрелять мне очень понравилось.


И вот, как-то мы с дедушкой гуляли рядом с вокзалом. Я увидел тир и стал проситься туда зайти. Дедушка сказал, что он тир вообще не любит, потому что ни во что не попадает. Я обрадовался и ответил, что нам нужно срочно в тир прямо сейчас. И уж я там дедушку стрелять научу.


Я стрелял первым и даже попал в одного или двух зверьков на стене. А потом стрелял дедушка. Он стрелял, стрелял, но так ни разу не в кого и не попал. Как так выходит было непонятно, потому что до мишеней было не так уж и далеко. Его ситуация тоже приводила в замешательство.


- Вот я в этого зайца точно попал, говорил он, почему он не перевернулся?


Мишени в тире после попадания переворачивались вверх ногами, такой там был спецэффект.


И тут меня осенило. Дедушка стрелял в зайца, хотя стрелять надо было не в самого зайца, а в красный кружок под ним.


Я немедленно поделился своим озарением с дедушкой. И тут всё пошло как в анекдоте про чукчу и бензопилу. Дедушка не промахнулся ни разу.


Ни. Одного. Раза.


Через пару минут все зверушки висели вверх ногами, дедушка довольно ухмылялся, а я, осознав, что я не лучший стрелок в этом тире, обиженно сопел.


До сих пор я не очень хорошо понимаю, как так вышло. То ли дедушка был охотником и к тиру относился как к дешёвому суррогату и поэтому никогда его не посещал, то ли он вначале пожалел моё самомнение, а потом, когда я не оставил ему выхода, показал, что он тоже не лыком шит - теперь уже сложно понять.


А я тогда сильно обиделся и до самого вечера пытался придумать причину, по которой дедушка настрелял больше меня нечестным путём, но, если и придумал, то какую - уже не помню.

440

Воспитанная кошка

В субботу, поздним утром, я лежал на кровати и наслаждался возможностью спать столько, сколько влезет.


У меня в планах было пребывать в таком состоянии как минимум до полудня, а может быть и немного дольше - по настроению.


И вот, сквозь сон, я почувствовал, как что-то мягко приземлилось на кровать рядом со мной. Я с трудом открыл глаза и увидел, что сантиметрах в 10 от моего лица стоит кошка и подозрительно на меня смотрит. Кошка была домашняя, ухоженная и в красном ошейнике. Она, видимо, ошиблась форточкой, я живу на первом этаже и моё окно не сильно отличается от соседних окон. Кошка смотрела на меня, я смотрел на кошку.


Это сейчас надо вставать, нести кошку на улицу, выяснять, кто её хозяева, которых, может быть, и дома то сейчас нет. И всё это субботним утром, когда спать хочется как никогда.


А может быть она сейчас спокойно уляжется на кровать и уснёт? Было бы неплохо, подумал я и закрыл глаза.


Кошка ещё какое-то время посидела рядом, а потом, так ничего и не сказав, молча запрыгнула на подоконник, оттуда в форточку и ушла на улицу.


Решила не мешать моему отдыху.

Тактичкая кошка попалась.

Воспитанная.

44

Русский ревизор

Я люблю Старбакс. Люблю кружки с названиями городов, люблю бесплатный напиток за каждые 12  покупок и люблю кофе со сливками.


Мало кто разделяет мои чувства. Друзья с элитным вкусом считают, что кофе в Старбаксе не очень и его лучше не употреблять, а друзья без элитного вкуса говорят, что 250 рублей за кружку это как-то перебор. 250 рублей это действительно многовато, но иногда можно, а что касается качества кофе...


Лично мне абсолютно побоку нюансы кофейного вкуса, по мне так вкус у кофе отвратительный, и от цены это зависит слабо.


Старбакс хорош тем, что если попросить кофе со сливками, туда нальют сливки жирностью 30% и, если попросить добавить сливок побольше - обязательно добавят. Разница между десятью стандартными процентами и тридцатью страбаксными, на мой взгляд, решает.


Так вот, довелось мне как-то побывать в Стокгольме. И конечно я решил проинспектировать местный Старбакс.


Обстановка внутри была знакомой - всё те же кружки, напитки и другие сопутствующие товары.


Я подошёл к кассе и попросил свой любимый напиток. Цена, кстати, была почти такая как у нас, что меня несказанно удивило.


Бариста приготовил американо, потом, взял баллончик захреначил оттуда в кофе взбитых сливок и отдал мне картонный стакан.


Это было вообще ни разу не то, чего я ждал. Он похоже по лицу понял, что я в замешательстве, ну и спросил конечно, мол, а чё не так то?


Я ему говорю - непонятка получилась, я с обычными сливками хотел. Не со взбитыми. А он мне - нет у нас сливок, могу с молоком зафигачить - хочешь? Я говорю - нормальные люди сливки на молоко не меняют, сейчас, хрен с ним, пусть взбитые будут а позже, когда настоящие появятся, зайду ещё раз.


Тут выяснилось, что когда будут нормальные сливки неизвестно. Получаетя я прилетел из России, чтобы сравнить шведский Старбакс с русским, а тут даже сливок нет. Странно это всё.


Я немедленно поделился мыслью с баристой.


Он так подобрался весь, напрягся. И спрашивает, ты, дружок, не на Старбакс ли работаешь? А я такой, нет, я простой гражданин, пришёл сюда без всяких причин. А он хитро на меня так смотрит, мол всё с тобой ясно, и говорит - типа ты хоть когда спалился то не быкуй, облегчи душу, признайся - проверку нам устроить решили, да?


Я говорю, вообще да, я тут с заданием, только мне палиться нельзя, а то проблемы потом будут. Но мы можем друг другу помочь. Если будут сливки, я пометку сделаю, что с кофе они нормально идут, не хуже, чем в Москве, а он пусть молчит, что меня раскусил. Но, если сливок вообще нет, придётся записать, что их не было, потому что я не один такой тут с заданиями хожу. Короче мы - работники Старбакса - должны помогать друг другу.


Бариста согласился. Будут, говорит, сливки. Но только завтра, сегодня никак.


На следующий день тот же самый бариста опять работал. Я притворился, что вижу его в первый раз и попросил кофе со сливками. Он понимающе кивнул, достал из под прилавка пакет настоящих сливок, смешал их с кофе и передал мне.


Я поблагодарил и тоже посмотрел на него со значением, мол, отзыв сделаю в лучшем виде, не беспокойся. Сегодня тебя не уволят.


А сливки оказались десятипроцентными, жидкими, почти как молоко. Больше я в Стокгольме в Старбакс не ходил.

Показать полностью
287

Карьерная математика

В детстве мы с друзьями проводили немало времени на песчаном карьере недалеко от нашей деревни.


Дед тогда регулярно рекомендовал нам по возможности заниматься своими играми где-нибудь в верхней части этого карьера, а не у подножия.


Когда его попросили объяснить что там внизу такого страшного, он рассказал как строил дом. Как известно, для того, чтобы замесить бетон, нужен песок, а песок он, известное дело на карьере.


Дед мой работал шофёром и, когда понадобился песок, сел в грузовик и поехал к карьеру. План был простой - накидать в кузов песка и уехать.


Чтобы песок было удобнее кидать он подъехал поближе к склону и тут про земле прошла какая-то странная дрожь, a грузовик подозрительно осел.


Дедушка открыл дверь и увидел, что чего-чего, а песка у него теперь в избытке - машину засыпало почти целиком.


Нам эта история очень понравилась.


- А чего, удобно, говорили мы. Всё само загрузилось, практически автоматика.


- Ага, сказал дед, удобно. То я бы за 4 часа кузов песка накидал и уехал, а так я часов 7 машину откапывал.


Такая вот она - математика песчаных карьеров.

82

Когда можно не переводить

Снаружи башня выглядела не очень высокой. На первый взгляд, не сильно выше странных колхозных приспособлений, на которых мы любили играть в детстве. Иначе я бы туда ни за что не полез.


На дворе был прохладный весеннний денёк. То ли апрельский, то ли мартовский. Мы с другом гуляли по Копенгагену и наткнулись на какой-то собор готического вида. Товарищ тогда недавно приобрёл фотоаппрат и с маниакальным упорством фотографировал всё, до чего мог дотянуться. Естественно, здание с остроконечным куполом и смотровой площадкой он пропустить не мог.


- Нам нужно наверх, сказал он, решительным шагом направившись к очереди у подножия здания.


- Я вообше высоты боюсь, возразил я, когда между нами и входом осталось три или четыре человека.


- Я тоже, но увидеть, как Дания выглядит сверху, просто необходимо. Нормально всё будет, не дрейфь, успокоил меня он.


Минуту спустя всё было кончено. Билеты куплены, рубикон перейдён.


Поначалу действительно было нормально. Первые несколько этажей лестницы были широкие, а внутренности здания не сильно отличались от внутренностей пятиэтажки. Но постепенно лестница сузилась, ступеньки из каменных стали деревянными, а расстояние от одной стены до другой сократилось примерно до двух метров.


В конце концов мы вылезли в какое-то внутреннее помещение, заполненное соломой и кусками мраморных мальчиков. Зрелище жутковатое, даже если забыть, что до земли оттуда лететь и лететь.


На крыше помещения был люк, к которому вела деревянная лестница, больше похожая на стационарную стремянку. Мне стало не по себе.


Товарищ отсчёлкал обломки статуй, пропустил вперёд отряд китайцев, а потом полез по лестнице вверх. Я полез за ним.


Люк вёл в мааленький закуток, с выходом на балкон с нииизенькими перилами. Друг уже стоял у перил и что-то фоткал. Я понял, что перекрываю путь очередной группе туристов, сделал глубокий вдох и шагнул в неизвестность.


Реальность превзошла мои самые жуткие страхи. Балкон выступал вперёд не больше чем на метр, а перила по ощущениям не доставали даже до груди.


Внизу раскинулся Копенгаген, хотя с такой высоты видно было не только его, но и остаток Дании, а также кусок Швеции. Да и изгиб земного шара тоже был заметен.


Метрах в 10 балкона пролетел голубь в кислородной маске, и прокаркал что-то на данском языке, Что-то типа "Конец близок".


Всё было бы не так страшно, если бы на этом метровом балконе не было толпы в 10 или 15 человек, которые делали фотографии, опирались на перила и смотрели вниз. Казалось, что вот сейчас один из них сломает эти перила, в падении ухватится за мою куртку и утащит нас в бездну. Я прижался к стене и приготовился бить в челюсть. Тут раздался голос друга.


- Ты как, полезешь дальше?


- Нахер, рефлекторно ответил я и прижался к стене поплотнее.


Сначала я даже не понял, куда он собрался лезть, но тут заметил, что от балкона наверх ведёт винтовая лестница.


- Нахер! Страшно, писец, повторил я, излучая железобетонную уверенность, что никто не сдвинет меня с места.


Вокруг не было ни одного человека, говорящего по-русски. Группа китайцев, пара шведов и возможно, два или три американца.


Но по их лицам было видно - все в деталях поняли, что спросил меня друг и что я ему ответил!


Путь вниз я помню плохо. Помню только, как сильно у меня поднялось настроение, когда ноги коснулись брусчатки. Прохлады я больше не чувствовал, думаю, в тот момент я бы не ощутил её даже, если бы окунулся в прорубь. Земля была твёрдой, а жизнь прекрасной, как никогда!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!