poxu

Мой дедушка был охотником. С ружьями охотничьими собаками, патронами и всем таким.

А я в шесть лет охотником, конечно, не был, но зато очень любил ходить в привокзальный тир. Ну как, любил. Ходил туда пару раз с родителями и стрелять мне очень понравилось.

И вот, как-то мы с дедушкой гуляли рядом с вокзалом. Я увидел тир и стал проситься туда зайти. Дедушка сказал, что он тир вообще не любит, потому что ни во что не попадает. Я обрадовался и ответил, что нам нужно срочно в тир прямо сейчас. И уж я там дедушку стрелять научу.

Я стрелял первым и даже попал в одного или двух зверьков на стене. А потом стрелял дедушка. Он стрелял, стрелял, но так ни разу не в кого и не попал. Как так выходит было непонятно, потому что до мишеней было не так уж и далеко. Его ситуация тоже приводила в замешательство.

- Вот я в этого зайца точно попал, говорил он, почему он не перевернулся?

Мишени в тире после попадания переворачивались вверх ногами, такой там был спецэффект.

И тут меня осенило. Дедушка стрелял в зайца, хотя стрелять надо было не в самого зайца, а в красный кружок под ним.

Я немедленно поделился своим озарением с дедушкой. И тут всё пошло как в анекдоте про чукчу и бензопилу. Дедушка не промахнулся ни разу.

Ни. Одного. Раза.

Через пару минут все зверушки висели вверх ногами, дедушка довольно ухмылялся, а я, осознав, что я не лучший стрелок в этом тире, обиженно сопел.

До сих пор я не очень хорошо понимаю, как так вышло. То ли дедушка был охотником и к тиру относился как к дешёвому суррогату и поэтому никогда его не посещал, то ли он вначале пожалел моё самомнение, а потом, когда я не оставил ему выхода, показал, что он тоже не лыком шит - теперь уже сложно понять.

А я тогда сильно обиделся и до самого вечера пытался придумать причину, по которой дедушка настрелял больше меня нечестным путём, но, если и придумал, то какую - уже не помню.

В субботу, поздним утром, я лежал на кровати и наслаждался возможностью спать столько, сколько влезет.

У меня в планах было пребывать в таком состоянии как минимум до полудня, а может быть и немного дольше - по настроению.

И вот, сквозь сон, я почувствовал, как что-то мягко приземлилось на кровать рядом со мной. Я с трудом открыл глаза и увидел, что сантиметрах в 10 от моего лица стоит кошка и подозрительно на меня смотрит. Кошка была домашняя, ухоженная и в красном ошейнике. Она, видимо, ошиблась форточкой, я живу на первом этаже и моё окно не сильно отличается от соседних окон. Кошка смотрела на меня, я смотрел на кошку.

Это сейчас надо вставать, нести кошку на улицу, выяснять, кто её хозяева, которых, может быть, и дома то сейчас нет. И всё это субботним утром, когда спать хочется как никогда.

А может быть она сейчас спокойно уляжется на кровать и уснёт? Было бы неплохо, подумал я и закрыл глаза.

Кошка ещё какое-то время посидела рядом, а потом, так ничего и не сказав, молча запрыгнула на подоконник, оттуда в форточку и ушла на улицу.

Решила не мешать моему отдыху.

Тактичкая кошка попалась.

Воспитанная.

Я люблю Старбакс. Люблю кружки с названиями городов, люблю бесплатный напиток за каждые 12  покупок и люблю кофе со сливками.

Мало кто разделяет мои чувства. Друзья с элитным вкусом считают, что кофе в Старбаксе не очень и его лучше не употреблять, а друзья без элитного вкуса говорят, что 250 рублей за кружку это как-то перебор. 250 рублей это действительно многовато, но иногда можно, а что касается качества кофе...

Лично мне абсолютно побоку нюансы кофейного вкуса, по мне так вкус у кофе отвратительный, и от цены это зависит слабо.

Старбакс хорош тем, что если попросить кофе со сливками, туда нальют сливки жирностью 30% и, если попросить добавить сливок побольше - обязательно добавят. Разница между десятью стандартными процентами и тридцатью страбаксными, на мой взгляд, решает.

Так вот, довелось мне как-то побывать в Стокгольме. И конечно я решил проинспектировать местный Старбакс.

Обстановка внутри была знакомой - всё те же кружки, напитки и другие сопутствующие товары.

Я подошёл к кассе и попросил свой любимый напиток. Цена, кстати, была почти такая как у нас, что меня несказанно удивило.

Бариста приготовил американо, потом, взял баллончик захреначил оттуда в кофе взбитых сливок и отдал мне картонный стакан.

Это было вообще ни разу не то, чего я ждал. Он похоже по лицу понял, что я в замешательстве, ну и спросил конечно, мол, а чё не так то?

Я ему говорю - непонятка получилась, я с обычными сливками хотел. Не со взбитыми. А он мне - нет у нас сливок, могу с молоком зафигачить - хочешь? Я говорю - нормальные люди сливки на молоко не меняют, сейчас, хрен с ним, пусть взбитые будут а позже, когда настоящие появятся, зайду ещё раз.

Тут выяснилось, что когда будут нормальные сливки неизвестно. Получаетя я прилетел из России, чтобы сравнить шведский Старбакс с русским, а тут даже сливок нет. Странно это всё.

Я немедленно поделился мыслью с баристой.

Он так подобрался весь, напрягся. И спрашивает, ты, дружок, не на Старбакс ли работаешь? А я такой, нет, я простой гражданин, пришёл сюда без всяких причин. А он хитро на меня так смотрит, мол всё с тобой ясно, и говорит - типа ты хоть когда спалился то не быкуй, облегчи душу, признайся - проверку нам устроить решили, да?

Я говорю, вообще да, я тут с заданием, только мне палиться нельзя, а то проблемы потом будут. Но мы можем друг другу помочь. Если будут сливки, я пометку сделаю, что с кофе они нормально идут, не хуже, чем в Москве, а он пусть молчит, что меня раскусил. Но, если сливок вообще нет, придётся записать, что их не было, потому что я не один такой тут с заданиями хожу. Короче мы - работники Старбакса - должны помогать друг другу.

Бариста согласился. Будут, говорит, сливки. Но только завтра, сегодня никак.

На следующий день тот же самый бариста опять работал. Я притворился, что вижу его в первый раз и попросил кофе со сливками. Он понимающе кивнул, достал из под прилавка пакет настоящих сливок, смешал их с кофе и передал мне.

Я поблагодарил и тоже посмотрел на него со значением, мол, отзыв сделаю в лучшем виде, не беспокойся. Сегодня тебя не уволят.

А сливки оказались десятипроцентными, жидкими, почти как молоко. Больше я в Стокгольме в Старбакс не ходил.

В детстве мы с друзьями проводили немало времени на песчаном карьере недалеко от нашей деревни.

Дед тогда регулярно рекомендовал нам по возможности заниматься своими играми где-нибудь в верхней части этого карьера, а не у подножия.

Когда его попросили объяснить что там внизу такого страшного, он рассказал как строил дом. Как известно, для того, чтобы замесить бетон, нужен песок, а песок он, известное дело на карьере.

Дед мой работал шофёром и, когда понадобился песок, сел в грузовик и поехал к карьеру. План был простой - накидать в кузов песка и уехать.

Чтобы песок было удобнее кидать он подъехал поближе к склону и тут про земле прошла какая-то странная дрожь, a грузовик подозрительно осел.

Дедушка открыл дверь и увидел, что чего-чего, а песка у него теперь в избытке - машину засыпало почти целиком.

Нам эта история очень понравилась.

- А чего, удобно, говорили мы. Всё само загрузилось, практически автоматика.

- Ага, сказал дед, удобно. То я бы за 4 часа кузов песка накидал и уехал, а так я часов 7 машину откапывал.

Такая вот она - математика песчаных карьеров.

Снаружи башня выглядела не очень высокой. На первый взгляд, не сильно выше странных колхозных приспособлений, на которых мы любили играть в детстве. Иначе я бы туда ни за что не полез.

На дворе был прохладный весеннний денёк. То ли апрельский, то ли мартовский. Мы с другом гуляли по Копенгагену и наткнулись на какой-то собор готического вида. Товарищ тогда недавно приобрёл фотоаппрат и с маниакальным упорством фотографировал всё, до чего мог дотянуться. Естественно, здание с остроконечным куполом и смотровой площадкой он пропустить не мог.

- Нам нужно наверх, сказал он, решительным шагом направившись к очереди у подножия здания.

- Я вообше высоты боюсь, возразил я, когда между нами и входом осталось три или четыре человека.

- Я тоже, но увидеть, как Дания выглядит сверху, просто необходимо. Нормально всё будет, не дрейфь, успокоил меня он.

Минуту спустя всё было кончено. Билеты куплены, рубикон перейдён.

Поначалу действительно было нормально. Первые несколько этажей лестницы были широкие, а внутренности здания не сильно отличались от внутренностей пятиэтажки. Но постепенно лестница сузилась, ступеньки из каменных стали деревянными, а расстояние от одной стены до другой сократилось примерно до двух метров.

В конце концов мы вылезли в какое-то внутреннее помещение, заполненное соломой и кусками мраморных мальчиков. Зрелище жутковатое, даже если забыть, что до земли оттуда лететь и лететь.

На крыше помещения был люк, к которому вела деревянная лестница, больше похожая на стационарную стремянку. Мне стало не по себе.

Товарищ отсчёлкал обломки статуй, пропустил вперёд отряд китайцев, а потом полез по лестнице вверх. Я полез за ним.

Люк вёл в мааленький закуток, с выходом на балкон с нииизенькими перилами. Друг уже стоял у перил и что-то фоткал. Я понял, что перекрываю путь очередной группе туристов, сделал глубокий вдох и шагнул в неизвестность.

Реальность превзошла мои самые жуткие страхи. Балкон выступал вперёд не больше чем на метр, а перила по ощущениям не доставали даже до груди.

Внизу раскинулся Копенгаген, хотя с такой высоты видно было не только его, но и остаток Дании, а также кусок Швеции. Да и изгиб земного шара тоже был заметен.

Метрах в 10 балкона пролетел голубь в кислородной маске, и прокаркал что-то на данском языке, Что-то типа "Конец близок".

Всё было бы не так страшно, если бы на этом метровом балконе не было толпы в 10 или 15 человек, которые делали фотографии, опирались на перила и смотрели вниз. Казалось, что вот сейчас один из них сломает эти перила, в падении ухватится за мою куртку и утащит нас в бездну. Я прижался к стене и приготовился бить в челюсть. Тут раздался голос друга.

- Ты как, полезешь дальше?

- Нахер, рефлекторно ответил я и прижался к стене поплотнее.

Сначала я даже не понял, куда он собрался лезть, но тут заметил, что от балкона наверх ведёт винтовая лестница.

- Нахер! Страшно, писец, повторил я, излучая железобетонную уверенность, что никто не сдвинет меня с места.

Вокруг не было ни одного человека, говорящего по-русски. Группа китайцев, пара шведов и возможно, два или три американца.

Но по их лицам было видно - все в деталях поняли, что спросил меня друг и что я ему ответил!

Путь вниз я помню плохо. Помню только, как сильно у меня поднялось настроение, когда ноги коснулись брусчатки. Прохлады я больше не чувствовал, думаю, в тот момент я бы не ощутил её даже, если бы окунулся в прорубь. Земля была твёрдой, а жизнь прекрасной, как никогда!

Я тогда работал в НИИ, наш отдел делил этаж с ребятами, которые постоянно что-то делали руками.

Пилили, резали, рубили, варили, скручивали, складывали, сверлили, и, как выяснилось в один прекрасный день - красили. О том, что среди их многочисленных навыков есть ещё и этот я узнал, когда они начали проводить покрасочные работы в трёх метрах от моего кабинета, а сушить выкрашенное железо решили прямо под моей дверью.

По градиенту концентрации запаха умельцев быстро обнаружило начальство и их попросили заниматься своей крайне нужной и важной деятельностью в каком-нибудь другом месте. Ребята поворчали, но потом сказали, что раз мы тут такие нежные, они так и быть покрасят всё на улице.

Я открыл в кабинете форточку и стал ждать, когда концентрация краски в воздуже станет хотя бы чуть ниже смертельной, но через некоторое время понял, что ситуация складывается как в известном анекдоте про лося. То есть я пью, пью, а мне почему-то всё хуже и хуже.

Когда стало совсем плохо, я вышел подышать воздухом и моментально понял в чём дело. Они вытащили свои поделки на улицу и красили их прямо под моим окном!!! Красили какими-то распылителями, всё это конечно летело прямо в открытую форточку. Они бы ещё в эту форточку шланг от баллона с краской засунули! Чтобы я сразу копыта откинул, без мучений.

Я пошёл к начальнику, изложил ему ситуацию, и отправился на обед.

После обеда никто под моим окном уже ничего не красил.

Но, конечно, вот так просто эта история кончиться не могла. Утром следующего дня я встретил этих ребят на проходной. Мы поздоровались, а потом один из них, который постарше, спросил.

- Это под твоим окном мы вчера свои железки красили?

- Под моим, ответил я. Думал, он извиниться хочет. Хрен там!

Вместо извинений он начал пространную тираду о том, что вообще-то автомобильные выхлопы на улице содержат гораздо больше вредных веществ и гораздо вреднее, чем их краска. Почему это я к автомобилистам претензии не предъявляю, а простым красильщикам ставлю палки в колёса? Непонятно!

Я ответил, что от автомобильных выхлопов у меня голова не кружится, и не болит потом весь вечер.

Тип широко улыбнулся и перешёл к обсуждению моего здоровья, а вернее очевидного его отсутсвия. Ведь здоровый человек не может почувствовать себя плохо просто потому, что у него под окном распылили пару вёдер краски.

- Как ты женщину то в постели удовлетворишь, говорил он, раз ты такой слабенький?

- Китайцы вместо нас тут будут править и всё из-за таких, как ты.

- Как вам страну можно доверить, если вы какой-то там краски боитесь?

Я стоял и не знал, что делать. Что можно сказать человеку, которого не интересует вообще ничего, кроме того, что из-за меня ему пришлось распылять краску не в коридоре, а в специально отведённом для этого месте?

Тип был лет на 10-15 старше меня, упомянул о китайской угрозе, о том, что мне нельзя доверить будущее нашей страны... Тут у меня в голове начала складываться картинка.

- Знаешь, сказал я ему, насчёт китайцев это мы ещё поглядим, а вот Союз вы уже сдали.

Торжествующая ухмылка медленно сползла с его лица.

Что тут началось! Я думаю, такого эффекта не достичь даже, если любителю оциллококцинума объяснить, что гомеопатия в Англии 19 века, хорошо показала себя в борьбе с холерой только потому, что официальная медицина тогда лечила холеру ртутью.

- Я свой долг стране отдал! Я в армии служил! Да ты вообще никто, орал он, но и мне и окружающим было ясно, что бесится он в первую очередь от того, что сам он в свою непричастность к исчезновению СССР не очень верит...

P. S.

Я проработал в НИИ ещё 3 года, регулярно пересекался с ним на проходной, но тему краски, китайцев и никуда не годной молодёжи он больше не поднимал.

Я бы даже сказал, что это лучший сериал в своём жанре, но рассказать сегодня я хочу не об этом. Я хочу рассказать о связи сериала Community с другим сериалом - Doctor Who.

Inspector Spacetime и Doctor Who

Любой, кто смотрел Community, скажет, что это вопрос очевидный, потому один из главных героев - Абед, фанатеет от сериала Inspector Spacetime (Инспектор Континиум в одно из переводов). Inspector Spacetime - сериал внутри сериала, существующий только внутри выдуманной сценаристами вселенной. Он весь целиком является отсылкой к существующему в реальном мире Dr. Who.

Если бы связь этим исчерпывалась, то текст можно было закончить прямо на этом месте, а потому и вовсе удалить, как не содержащий ничего нового и интересного. Но этим всё не кончается.

В Dr. Who два главных героя - Доктор и его очаровательная помощница. Помощница периодически меняется, Доктор периодически меняет своё тело на другое, что в сериале выражается сменой актёров, исполняющих главные роли.

Главные герои Inspector Spacetime - Инспектор и Констебль Реджи, которые судя по всему тоже периодически меняются. В одном из сезонов Констеблем была женщина, которую звали Минерва - ужасный получился Констебль, просто ужасный.

Тоби

В третьей серии четвёртого сезона Community герои едут на конвент фанатов Инспектора Континиума, где Абед встречается со своим другом по переписке - Тоби. Вот его фотка.

Тоби - один из хардкорных фанатов сериала и изрядная сволочь, на чём и построена одна из сюжетных линий эпизода, но это прямого отношения к теме статьи не имеет.

Нардол

А вот это фото спутника Доктора, которого в десятом сезоне сыграл мужчина.

Почему-то он сильно напоминает Тоби. Совпадение? Не думаю!

Мэтт Лукас

Так и есть, Тоби и Нардола играет один и тот же актёр - Мэтт Лукас. В Community он появился только один раз - в одном эпизоде, где сыграл фаната сериала, выдуманного как отсылка к настоящему сериалу Dr. Who. Это было в 2013 году, а в 2017 году он сыграл одну из главных ролей в целом сезоне Доктора.

Это как если бы Шварценегер сыграл эпизодическую роль фаната фильма про киборгов, за 4 года до того, как его пригласили сыграть Терминатора.

Хотя нет, это даже прикольнее.

Это как если бы Мартин Фримен, который исполняет роль доктора Ватсона в британском сериале Шерлок, за пару лет до этого снялся бы в эпизоде другого сериала в роли фаната Шерлока Холмса на тематической вечеринке. Это как если бы Кен Джонг, который в Коммьюнити играет Ченга,за пару лет до этого сыграл бы роль другого двинутого на всю голову китайца!

Хотя постойте, ведь с Ченгом так оно и случилось.

Так-то!

В общем, вот она связь между Community и Doctor Who, о наличии которой знают не все, потому что эта связь появилась только спустя пару лет после того, как съёмку Community уже прекратили.

Вот за такие глубокие параллели и отсылки я и люблю этот сериал! ИМХО, повторюсь, лучший сериал в своём жанре.