n1ze

Я всегда говорил, что наша область, нижегородская - удивительный край, необычайно красивый и живой. Вот например, еду я домой как-то в мае - лес, природа, красота. И тут неспешно мне переходят дорогу 4 лося - огромные, величественные и невероятно красивые животные. Единственная мысль тогда у меня возникла, что "эх я бы об них сейчас тачку-то знатно расхуевертил". Красивые леса, природа и необычайный простор - вот такие наши края. Приезжайте, если конечно, вы не таджик. Так вот. Есть в нашей прекрасной области город Кстово, а за ним, далекооо за ним, есть какое-то садовое товарищество, хоть убей не помню какое, потому что это было один раз, больше там быть не охота и вообще нуевонахуй. Так вот, примечательность этого товарищества в том, что оно находится прилично так в лесах, и в конце сезона (август-сентябрь), когда большая часть народа сваливает обратно выплачивать свои кредиты, в данном товариществе начинаются проблемы с кабанами. С реальными кабанами - они иногда даже бродят по территории садов и несколько пугают тех, кто там остался. А остаются в основном пенсионеры. И вот принимаются меры - ставится огромный забор, вызываются охотники (кстати там потом просто пир кабанячьего мяса наступает) и так каждый год. А на дворе был где-то 2006-7 год. Так вот, поскольку места тихие, молодёжь отправляют гулять ко всем хуям за забор, где в лесу стоит прекрасный столик рядом с деревом, на котором стоит двухэтажный шалаш. Так вот, сентябрь-месяц, сидит значит кампания молодых людей на этом месте, среди который человек, приехавший туда первый раз. И значит он спрашивает, мол друзья, а правда у вас с кабанами тут война? на что ему отвечает изрядно подвыпивший "бывалый":
- Пф! ты чё, кабанов что ли обоссался? Епт, да этих пятаков мой дядька-охотник валит, заебался уже патроны тратить!
- так блин, так-то опасный зверёк
- Пхахаха! Да ты очкошник походу просто и всё! Вот, погоди, щас расскажу прикол: ...
В костёр подбросили дров и рассказчик снял лёгкую курточку и на что-то повесил рядом стоящее и только приготовился открыть рот, что бы рассказать мне "прикол", как то, на что что он повесил куртку взяло и хрюкнуло.
Никто не успел дослушать прикол, потому что рассказчик вмиг усоплячил на дерево с криками "ой, бля!!кабан!!!" А если это и был прикол, то он был не смешной. Было темно и мало кто разглядел кабана, но обосраться и рвануть на дерево это никому не помешало. А кабан был настоячив, кабан стоял снизу и хрюкал.
Свинья.
Скотина.
Пидарас.
Так вот, вся дружелюбная кампания сидит на шалаше и возник вопрос, а что же, собственно, делать? Надо позвонить дядьке-охотнику бывалого расказчика. Однако выяснилась одна пикантная подробность - мало кто успел прихватить мобильные телефоны с собой, они так и лежали на столе, но зато некто КОЛЯ успел прихватить со стола бутылку водки.
- Коля, какого хуя ты взял пузврь, но не взял с собой телефон?
- да ебать, чё под руку попалось, то и взял.
- Коля, ты мудак!
- зато есть чё выпить!
Когда все разобрались с жизненными приоритетами Коли, начинало по-тихоньку светать и действительно стал виден кабан. Если и есть где-то таблица динамики устрашения кабанов, то тот кабан, на ТОТ момент был пиздец страшный. Но его не боялись, потому что кабаны лазить по деревьям не умеют, а значит моджно всячески его обзывать и показывать средний палец. Оскорблённый ДОНЕЛЬЗЯ кабан не уходил. Более того, рядом в округе были слышный хрюканья ещё кабанов, но и их не боялись и показывали им неприличные жесты и материли. Однако возник вопрос, что же делать? И тут увидели, что из забора идёт некто Александр, которого криками оповестили о присутствии кабана и о необходимости СРОЧНО звать охотника-дядьку, который спал. Александр проявил чудеса сообразительности и рванул через забор. Кабан посмотрел на нас многозначительно и...и ушёл. 5 минут прошло, 10. Никаких следов кабана и охотника. Ну что же, пора бы и слезать. И первым шагом спускающейся ноги была сломана мааааленькая веточка на земле и ТУТ же раздался сочный выстрел! Второй раз обосраться было, видать, просто НЕЧЕМ. Хором крик "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ ЭТО НЕ КАБАН!!" породил логичный вопрос дядьки-охотника "А КТО?!" - ну хуй знает, вдруг куропатки, тоже вариант ведь. "ЭТО МЫ! ДЯДЯ ВОВА ЭТО Я!" выходит дядя Вова:
- Вы чё?
- сидим
- кабана обосрались?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
- ладно, куда он пошёл?
- туда.
-дуйте домой, зассыхи!

Потерпев фиско от матушки-природы, кампания буйный и молодых людей разбрелась по домам, яро желаю удачи дяде Вове в охоте. Человек - не хозяин природы.
Человек боится кабана.