myxap

Ловите и мою любимую фотку с работы. Начинал с ученика оператора ЧПУ, работал с деревом, металлом, пластиком, полимерами. Рос, учился, развивался. Оператор станка, наладчик, технолог, мастер цеха, начальник цеха. Сейчас, спустя 13 лет я технический директор на небольшом предприятии. Порадуйтесь за меня)

На волне, так сказать...

Не думал, что когда-то предам гласности данную ситуевину, но что было-то было.

Пошел я как-то прогуляться по парку Горького, осень, листопад, красота... Встретил знакомых девчонок, прогулялись, поболтали. И тут начали взывать к реализации мои низменные потребности, два вопера с двойной порцией халапеньо очень не понравились моему кишечнику. Начал потихоньку сворачивать прогулку, оказалось нам к одному и тому же метро. Думаю "провожу и заскочу в бургер Кинг, верну им, так сказать, их продукцию.

Д: -тебе куда?

Я: -на полежаевскую.

Д: -о, до Китай города как раз вместе сможем доехать!

Я (про себя): блять!

Деваться некуда, отмазку не придумал, значит ель, провожай..

Едем, девочки о чем-то щебечут, я далеко не в диалоге, все мысли только о том, чтобы донести все, не расплескав.

Подъезжаем к нужной станции.

Д: -а поехали к нам, как раз вчера винишка прикупили?

Я: -не, дел по горло, как нибудь в другой раз. /Про себя: блятьблять блять/

Как только поезд отъезжает-пулей лечу по переходу, уже весь в холодном поту запрыгиваю в нужный поезд. Вспоминаю, что до дома ещё на автобусе/маршрутке минут десять. быляяятттььь, так долго я точно не выдержу! Вспоминаю про Макдональдс на противоположном выходе, начинаю на остановках перебегать из вагона в вагон. Тело уже чуть ли не бьётся в конвульсиях.

Нужная станция! Ура, почти! Вылетаю на улицу пулей, не оборачиваясь на окрики бабки-из-будки-на-входе, выбегая я перепутал вход и выход, вот он, мак, родненький! Чуть не снёс выходящего из него мужичка, который даже ничего не сказал, видимо у меня на лице была написана вся боль и страдания человечества. Туалет! Да, я добрался, донес!

Но! Единственная кабинка занята...

БЛЯЯЯЯЯтЬ, сука-сука-сука!!!!

Есть такая злая фишка у человеческого сфинктора-чуя приближение к заветному толчку-он начинает сбавлять напряжение. В моем случае любое промедление было бы фатально. Дальше я действовал чисто на рефлексах-скинул портки и за пару секунд содержимое моего кишечника унеслись в писсуар, заполнив его до краев. Я был унижен, но спасён. Благо никто не видел моего позора. Пулей одевшись обратно я поковылял в домино пиццу через дорогу, где в туалете выкинул в урну остатки своего позора, запачканные во время спешного отступления трусы.

Я думал эта история умрет со мной, но раз уж пошла такая пьянка-решил поделиться...