hulio.srancho

Некоторые анекдоты необычные, большенство из них - баяны, некоторые - странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными


Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать

*

В баре спорит компания писателей.
Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!».
Ремарк возмущенно вскакивает: «Что вы себе позволяете?».

*

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

*

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

*

Звонок:
— Алло, это вы продаете пуделя?
— Да...
— Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

*

ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

*

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

*


-Просим вас покинуть бассейн!
-Почему?
-Вы ссыте в него.
-Но ведь все туда ссут.
-Допустим, но вы единственный кто это делает с вышки

*

Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.

*


Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука

*

Заходят в бар два человека и негр...

*


Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
— Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
— Ну и слезай на хуй с телеги!

*

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

*

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

*

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

*

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола

*
Откуда на полу винегрет?
Извините, вырвалось

*

у мужика дитё родился,приходит в роддом,ему в регистратуре:-с Вами главврач роддома хочет побеседовать
-хорошо
-Понимаете ли,Ваш ребёнок родился с некоторыми отклонениями...
-Похуй,покажите ребёнка
-Понимаете ли,он родился без ручек...
-Плевать!
-Но,дело в том,что и ножки у него отсутствуют...
-Да не ебите мне мозги ,наконец((((
подходят к палате,медсестра выносит завёрнутое в простынь Огромное ухо
Отец:Сынок,ёпта!!!
Главвач:ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ,ОН ХУЁВО СЛЫШИТ

*

Лихтенштейн начал вывод своего солдата из Ирака

*

Амбал полицейский застал любовника с женой у себя дома, отправил жену на кухню, любовника к батарее наручниками и пытается его в жопу отодрать. И что только не делал - не может засунуть.
кричит на кухню
- Лена, неси лезвие!!!
любовник нечеловеческим голосом как заорет
- Как брата прошу, попробуй еще раз!

*

-Пап, а как ты нашёл маму?
-Ну, 12 лет назад я предложил девушке своей мечты руку и сердце. Она сказала: "Нет", и я пошёл и трахнул твою мать.

*


Заходят феминистки в бар
А нет, не заходят, дверь узковата

*

Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика: — Простите, Вы что, обосрались? — Да! А что?


*

Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец чтобы представить свое изобретение — катапульту, метавшую огромного размера стрелы. Продемонстрировав работу устройства, мудрец склонил голову ожидая слова царя. — И как же ты назвал эту машину? — Великий, это баллиста. — Отсоси у тракториста.

*

Некоторые анекдоты необычные, некоторые - баяны, некоторые - странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

*


Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

*

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

*

— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут! — А как же красные? — А красные вас полнят

*

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то
озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется измождённый в луже грязи, весь синий и половины перьев нету.
Мужик и говорит петуху:
- Эх, Петя, что ж ты так себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Тише, старый мудак! Ворону спугнёшь, тебя выебу

*

-Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
-7
-??! Тыж говорила 3?!
-Так ведь год прошел..

*

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила

*

Гулял Гоги на свадьбе брата. Решил станцевать лезгинку, да так его увлёк танец, что грузин не заметил как набздел. От позора Гоги взял половину стада и ушёл в горы. Тридцать лет он жил в горах и каждый день тосковал по своему селу. Когда терпеть стало невмоготу, Гоги спустился с гор и отправился к родным местам. У речки, у которой он так любил рыбачить в детстве, Гоги встретил маленького мальчика. Отшельник подошёл к ребёнку и спросил:
- Мальчик, я жил на этой земле много лет назад и вот вернулся на старости лет. Что нового произошло за долгие годы?
- О, аксакал, ничего не меняется в этом селе с тех пор, как один мужик пёрнул на свадьбе.

*

Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.
Д - Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.
Д - Хорошо сынки, все будет нормально.
Б - Дед, точно все будет нормально?
Д - Да не ссыте, пацаны

*

- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю

*

- Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!

*

-тебя батя воспитывал один чтоль?
-нет, два

*

Знаете чем дрочит мегалодон?
Мегаладонью.

*

Три сына уже давно покинули родительский дом и нашли свое место в жизни. И вот, много лет спустя, они собрались вместе и начали обсуждать самые лучшие подарки, которые дарили своей пожилой матери.
Первый сказал: «Я построил для нашей мамы огромный дом».
Второй сказал: «Я подарил ей Мерседес с личным водителем».
Третий улыбнулся и сказал: «Я уделал вас обоих. Вы же знаете, как сильно мать любит музыку? Но ей сложно обращаться с современными гаджетами, и она не может слушать песни с телефона. Поэтому я подарил ей великолепную птицу, которая знает сотни песен. Десятки музыкальных профессионалов на протяжении 12 лет учили птицу всем этим мелодиям. Она единственная в своем роде. Маме достаточно просто назвать песню, и птица споет ее».
Вскоре после этого разговора сыновья получили благодарственные письма от мамы.
«Мильтон, — написала она первому сыну, — дом, который ты построил для меня, огромен! Но я живу только в одной комнате, и вынуждена время от времени делать уборку во всех остальных».
«Геральд, — написала она второму сыну, — я слишком стара, чтобы куда-то ездить. Большую часть времени я сижу дома, поэтому Мерседесом я пользуюсь очень редко. И водитель так груб со мной!».
«Дорогой Дональд, — написала женщина третьему сыну, — как я рада, что хоть ты знаешь, что любит твоя мать. Курица была очень вкусной!»

*

Приехал новый зоотехник в колхоз, заходит первым делом в коровник,
а там пусто. Спрашивает у доярки:
- А где коровы-то?
- Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет,
со стороны брать дорого очень, поэтому все коровы на полянке, их там наши
мужики трахают...
Зоотехник охренел, выходит из коровника, смотрит - и правда, на полянке мужики коров трахают и балдеют от удовольствия. А одна корова свободная стоит в сторонке.
Он думает - нехорошо от коллектива отрываться, да и нравится это всем, похоже. Подходит к этой корове, пристроился сзади и давай ее нашампуривать! Тут остальные мужики собрались вокруг и перешептываются: "Фу...как можно..." Зоотехник:
- А что не так-то?!
Мужики:
- Да она-же некрасивая!!!

*

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

*

Деревня. Ночь. Мать лежит на кровати, сын ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и поджарьте.
— Но, милый где я её в час ночи-то возьму?
— Тогда лежите там и не пиздите!

*

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

*

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. — Так он же летает! — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

*

В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на Пикабу постить.

*

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

*

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными.

приходит малелькая девочка в магазин и говорит:
- Дайте мне 5 бутылок водки.
- Девочка, а ты их все донесёшь?
- Вот и я думаю, может одну здесь ёбнуть?

*

Приходит мужик в гости к другу. Смотрит - а у того в огороде жопа голая семидесятого размера из клумбы торчит. Он спрашивает:
- Что за жопа?!
- Да тещу убил, задолбала...
- Как убил?!?
- Так, топором и на огороде закопал!
- А че жопу не закопал?
- Да в нее велосипед удобно ставить

*

Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

*

Учительницу геометрии не пустят в рай потому что она чертила

*

- Сегодня я здорово обманул охранника в парке.
- Как?
- Стою такой ссу в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
- А ты что?
- Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал

*

Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, трахну, а там видно будет". Трахнул, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня,трахни, после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, трахнул, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел

*

Когда Владимир Ильич сидел в царской тюрьме, он не прекращал борьбу и переписку с товарищами. Ленин из хлеба сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну.

*


— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом

*


Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2020", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там,где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, так как лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блядь!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!

*

После концерта к Макаревичу подходит карлик и говорит: — Андрей Вадимович, такая честь с вами встретиться, я на ваших песнях вырос!

*

— Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли...

*

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

*

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще ебстись-то.

*

Хочу собаку купить, жена не даёт..

*

— Рэбе, у меня проблема. Скоро Пейсах, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
— Зарежьте серого.
— Тогда белый скучать будет!
— Тогда Зарежьте белого.
— Тогда серый скучать будет!
— Вы знаете, я затрудняюсь... Сходите-ка через дорогу. Там православный храм. Может, что батюшка посоветует.
Тот пошёл. Заходит:
— Батюшка у меня проблема. Скоро Пейсах, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
— Зарежь серого.
— Так белый скучать будет....
— Ну и хуй с ним!

*

- Q
- Сигарету выплюнь, пёс!
- O

*

1960-70 е годы. СССР. Урок патриотизма в детском саду. Воспитательница спрашивает детей:
-Где у детей самые хорошие книжки? Самые добрые сказки?
Дети, хором:
-В Советском Союзе!
-Где у детей самое вкусные конфеты? Самые большие яблоки?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые ласковые воспитатели?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые красивые игрушки?
-В Советском Союзе!
-Вовочка, что ты плачешь?
-Хочу жить в Советском Союзе!


Баянометр ругался на картинку

Некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, соскучился я по анекдотам господина Пастух и решил опубликовать порцию любимых анекдотов.

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны...
Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!"
-И что?
-Ха! Хотели деньги
отобрать!

*

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
-Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять

*

Судили армянина и еврея. Прокурору дали 15 лет.

*

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен

*

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

*

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

*

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл ?
- да ну ? И шо ?
- левую руку и левую ногу отняло
- охх. А шо же член ?
- в последний момент успел перебросить направо

*

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котёнка Барсиком, а второго утопилс.

*

- из тебя выйдит не плохой музыкант
- а в тебя войдет

*

-Сколько мне жить осталось ?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку.
- Доктор, вы совсем ебанулись ?

*

В самолете мужчине стало плохо.
Стюардесса в панике бегает по салону и ищит врача. Все вокруг молчат. И Веган говорит: я веган.

*

Шаман извращенец вызвал золотой дождь.

*

-Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
-что, простите ?

*

-почему шотланды носят юбки ?
- потому, что овцы слышат звук расстегивающийся молнии.

*

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа

*

Она была на столько страшная, что ее минет считался за анал.

*

Врач: - у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая.
Плохая - Вы скоро умрёте.
Пациент: - а хорошая ?
Врач: - хорошая, это я купил себе новую машину.