Анекдоты категории «Б». Часть 4
Некоторые анекдоты необычные, большенство из них - баяны, некоторые - странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать
*
В баре спорит компания писателей.
Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!».
Ремарк возмущенно вскакивает: «Что вы себе позволяете?».
*
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
*
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
*
Звонок:
— Алло, это вы продаете пуделя?
— Да...
— Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!
*
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
*
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
*
-Просим вас покинуть бассейн!
-Почему?
-Вы ссыте в него.
-Но ведь все туда ссут.
-Допустим, но вы единственный кто это делает с вышки
*
Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
*
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука
*
Заходят в бар два человека и негр...
*
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
— Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
— Ну и слезай на хуй с телеги!
*
Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
*
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
*
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
*
— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола
*
Откуда на полу винегрет?
Извините, вырвалось
*
у мужика дитё родился,приходит в роддом,ему в регистратуре:-с Вами главврач роддома хочет побеседовать
-хорошо
-Понимаете ли,Ваш ребёнок родился с некоторыми отклонениями...
-Похуй,покажите ребёнка
-Понимаете ли,он родился без ручек...
-Плевать!
-Но,дело в том,что и ножки у него отсутствуют...
-Да не ебите мне мозги ,наконец((((
подходят к палате,медсестра выносит завёрнутое в простынь Огромное ухо
Отец:Сынок,ёпта!!!
Главвач:ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ,ОН ХУЁВО СЛЫШИТ
*
Лихтенштейн начал вывод своего солдата из Ирака
*
Амбал полицейский застал любовника с женой у себя дома, отправил жену на кухню, любовника к батарее наручниками и пытается его в жопу отодрать. И что только не делал - не может засунуть.
кричит на кухню
- Лена, неси лезвие!!!
любовник нечеловеческим голосом как заорет
- Как брата прошу, попробуй еще раз!
*
-Пап, а как ты нашёл маму?
-Ну, 12 лет назад я предложил девушке своей мечты руку и сердце. Она сказала: "Нет", и я пошёл и трахнул твою мать.
*
Заходят феминистки в бар
А нет, не заходят, дверь узковата
*
Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика: — Простите, Вы что, обосрались? — Да! А что?
*
Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец чтобы представить свое изобретение — катапульту, метавшую огромного размера стрелы. Продемонстрировав работу устройства, мудрец склонил голову ожидая слова царя. — И как же ты назвал эту машину? — Великий, это баллиста. — Отсоси у тракториста.
*