Анекдоты категории «Б»⁠⁠

Некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, соскучился я по анекдотам господина Пастух и решил опубликовать порцию любимых анекдотов.

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает
руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик
поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается
и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны...
Нож к горлу, и
говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!"
-И что?
-Ха! Хотели деньги
отобрать!

*

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
-Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять

*

Судили армянина и еврея. Прокурору дали 15 лет.

*

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен

*

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

*

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

*

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл ?
- да ну ? И шо ?
- левую руку и левую ногу отняло
- охх. А шо же член ?
- в последний момент успел перебросить направо

*

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котёнка Барсиком, а второго утопилс.

*

- из тебя выйдит не плохой музыкант
- а в тебя войдет

*

-Сколько мне жить осталось ?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку.
- Доктор, вы совсем ебанулись ?

*

В самолете мужчине стало плохо.
Стюардесса в панике бегает по салону и ищит врача. Все вокруг молчат. И Веган говорит: я веган.

*

Шаман извращенец вызвал золотой дождь.

*

-Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
-что, простите ?

*

-почему шотланды носят юбки ?
- потому, что овцы слышат звук расстегивающийся молнии.

*

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа

*

Она была на столько страшная, что ее минет считался за анал.

*

Врач: - у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая.
Плохая - Вы скоро умрёте.
Пациент: - а хорошая ?
Врач: - хорошая, это я купил себе новую машину.