Анекдоты категории «Б». Часть 2
Некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными.
приходит малелькая девочка в магазин и говорит:
- Дайте мне 5 бутылок водки.
- Девочка, а ты их все донесёшь?
- Вот и я думаю, может одну здесь ёбнуть?
*
Приходит мужик в гости к другу. Смотрит - а у того в огороде жопа голая семидесятого размера из клумбы торчит. Он спрашивает:
- Что за жопа?!
- Да тещу убил, задолбала...
- Как убил?!?
- Так, топором и на огороде закопал!
- А че жопу не закопал?
- Да в нее велосипед удобно ставить
*
Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...
*
Учительницу геометрии не пустят в рай потому что она чертила
*
- Сегодня я здорово обманул охранника в парке.
- Как?
- Стою такой ссу в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
- А ты что?
- Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал
*
Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, трахну, а там видно будет". Трахнул, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня,трахни, после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, трахнул, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел
*
Когда Владимир Ильич сидел в царской тюрьме, он не прекращал борьбу и переписку с товарищами. Ленин из хлеба сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну.
*
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом
*
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2020", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там,где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, так как лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блядь!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!
*
После концерта к Макаревичу подходит карлик и говорит: — Андрей Вадимович, такая честь с вами встретиться, я на ваших песнях вырос!
*
— Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли...
*
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
*
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще ебстись-то.
*
Хочу собаку купить, жена не даёт..
*
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Пейсах, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
— Зарежьте серого.
— Тогда белый скучать будет!
— Тогда Зарежьте белого.
— Тогда серый скучать будет!
— Вы знаете, я затрудняюсь... Сходите-ка через дорогу. Там православный храм. Может, что батюшка посоветует.
Тот пошёл. Заходит:
— Батюшка у меня проблема. Скоро Пейсах, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
— Зарежь серого.
— Так белый скучать будет....
— Ну и хуй с ним!
*
- Q
- Сигарету выплюнь, пёс!
- O
*
1960-70 е годы. СССР. Урок патриотизма в детском саду. Воспитательница спрашивает детей:
-Где у детей самые хорошие книжки? Самые добрые сказки?
Дети, хором:
-В Советском Союзе!
-Где у детей самое вкусные конфеты? Самые большие яблоки?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые ласковые воспитатели?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые красивые игрушки?
-В Советском Союзе!
-Вовочка, что ты плачешь?
-Хочу жить в Советском Союзе!
Баянометр ругался на картинку