frosti52

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть. Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается. К вожаку подходит молодой волк и говорит: - Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно! - Всем холодно? - Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты! - Что ты предлагаешь? - Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу. - Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет! - Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем! Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются. Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и тикать. Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит: - Стоять!!! Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит: - Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..." Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?" Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"

Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: «А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть». - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите – какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает. - Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты. — Коллега, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. — Я-таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане меня по лицу узнают

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: — Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? — Нет, батюшка, не голоден я. Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря…