destrecords

Вступив на новый этап своей жизни после потери жены я долго размышлял. Зная что самый ценный ресурс это время, я не стал его терять и собрал все свои мысли в кучку. Я полностью сконцентрировался на создании новой семьи и поиске подруги для своей дочери. Это сейчас я понимаю, что старался я для нее. А по факту закрывал свои гештальты. Такие как семья должна быть полной. Это сейчас я понимаю что совершил ошибку, и думал не только о дочке, но и о себе. Был продуманным эгоистом глаза которого затмили страх и переживания. Но что уже говорить когда дело сделано.

Влюбленность и целенаправленность перекрывала порой мой разум и логическое мышление. Первое впечатление это может быть обман. И люди все сложные, и очень сложные.

Я совершил ошибку которая повлекла за собой и позитив и негатив. Позитивом стало положительное влияние на дочь в первые два года, она стала больше понимать что нужно девушке в повседневной жизни. И применять каждый день. Научилась раскрывать свои таланты. А поддержка от меня и новой мачехи делали ее увереннее.

Негатив вылился не так давно. Когда я решил разобраться в его причинах, я понял что ничего не знаю о человеке который живёт со мной. Только анализ и изучение психологии мне помогли разобраться. Можете хейтить меня или просто понять. Но я старался.

Жена хотела нас спасти. Но от чего и каким способом она не знает. Закрыть свой стереотип и выйти замуж до 30 лет. Но при этом не создав семью. Просто галочка в каком то плане жизни. И она стала ненавидеть мою дочь когда поняла что не может на нее влиять.

Сейчас все очень сложно, но я полностью отпустил ситуацию. Я устал от того что человек который был моим партнёром в жизни обленился, забил на все и всех. И тянуть уже не двух детей, а трёх, одной из которых уже 32 я просто не хочу. Это не вылечить. У человека в голове живёт какая то 16 летняя девочка.

Переломным моментом стало то, когда она отобрала все вещи, и одежду, обувь которую покупала за мой счёт для дочки. И это все 1 сентября, прямо перед походом в школу. Дочь из дома ушла в слезах. Я больше не мог терпеть и криков и унижений ребенка. Моя позиция проста. Вот дверь, вот нахуй.

Унижать дочь я не позволю. Да это моя дочь, но она моя кровь и плоть. И ее психическое здоровье мне дороже.

Сейчас есть время подготовится к разводу, и определиться что для малыша будет лучше. Пока не знаю. Маму он то любит, но не уверен что любит его мама. Но в любом случае я и дочка будем счастливы. А сын все поймет со временем. Кто прав, кто виноват

Давно не писал. Строил. Много строил. Нет, не дома и квартиры. Строил или точнее сказать выстраивал текущую жизнь, строил отношения, строил планы на будущее. Построил.

Жизнь начала двигаться именно в том направлении в котором я ей указал. Прошло больше двух лет с того момента как нас покинула и ушла в мир иной моя жена, мать моей дочери. Я снова стал мужем и снова стал отцом.

Отношения внутри семьи были как корабль попавший в шторм. Но как любой шторм затихает, так и многие разногласия и недопонимания утихли, и ушли прочь.

Мужчинам, попавшим в схожую ситуацию, хочу сказать что с уходом родного человека жизнь не останавливается вокруг, она останавливается только внутри вас. И только вы сами можете ее запустить, стать тем двигателем который устремит вперёд ваш корабль. И вашу команду. Люди теряющие близких - будьте сильными, и терпеливыми. Именно такими вы придете к новому, новой жизни, новым свершениям. Если Вам, мои друзья тяжело. Просто напишите мне, и я постараюсь вам помочь своими словами, мыслями и добротой.

Сегодня прочитал пост про мужчину у которого умирает жена от онкологии. Решил написать сам.

Я продолжил жить дальше. Женился на прекрасной девушке которая в саду воспитывала дочь. Она замечательный человек во всех отношениях, но мои идеализированные мечты привели к другому результату. Отношения у них напряжённые. Ввиду лёгкой инфантильности супруги и отсутствие жизненного опыта у дочки, я периодически нахожусь меж двух огней. Это не просто, но это решаемо, моей любви на нас четверых хватит. Кто четвертый? Два месяца назад я стал обладателем маленького комочка счастья по имени Сергей. Дочка очень рада брату, по её глазам видно что детские бэбибоны были не зря. Но внутри семьи продолжает царить небольшая нагнетённая атмосфера.

Что про мою боль? Она остыла, сейчас мысли только собрать деньги ей на хороший памятник, с фотографией где она улыбается обнимая берёзку. Любовь она не уходит, она остаётся в сердце, сердце становится больше и вмещает все больше любви, к дочери, сыну, моей новой спутнице жизни и конечно к моей ушедшей супруге. Жить нужно дальше, растить детей, быть примером мужчины и для дочери и для сына. От меня зависит всё, как они будут воспринимать окружающий мир. Я хочу чтоб они росли сильными, уверенными людьми и твердо шагали по жизни, несмотря на все невзгоды.А проблемы? Да нет проблем, есть только задачи которые нужно решить. Подумать, и найти лучшее решение, для нас всех. Если будут и силы и настроение, расскажу как короновирус нас всех зацепило, и немного помог изменить отношение к этой жизни. Здоровья всем!

У дочки разрядился телефон, и почему то не хотел заряжаться от слова совсем. Я работал, она оставила мне его с надеждой что я починю и пошла спать.  Сейчас посреди ночи решил посмотреть что с ним такое. Телефон xiaomi redmi 5plus, в модненьком чехле с АлиЭкспресс не хотел заряжаться, но стоило снять чехол, а под ним была фотография мамы, жены, на оборотной стороне которой доча написала "Мама! моя любимая".  Поставил тел без чехла на зарядку, а у самого внутри что то вздрогнуло. Как она скучает по маме. И прошли у нее все обиды воспитательных процессов, остались внутри только воспоминания и грусть, и фото лежащее под чехлом телефона. Хотя совсем недавно дочь толкала меня на новые отношения, и говорила что нам нужна новая мама. И я пошел на встречу им.

Ох как это было для меня странно, пробовать завязать отношения, когда 8 лет прожил в браке... Но, амбиций у меня хватало и мы с дочкой начали. Начали именно мы, я и дочь. Приходили на площадку детского сада, общались.

Ю.А. очень быстро дала понять что отношений быть не может. Но мы продолжали общаться. В сентябре она уехала в отпуск, взаимности я не видел, и мне было тяжело. Я плюнул на это дело и все время проводил с дочкой пытаясь заполнить потерю матери со всех сторон. Мы ходили в кафе, гуляли по парку, привыкали к тому что теперь нас двое. Убирались в квартире и все делали вдвоем.

Иногда дочь обращала мое внимание на других девушек, которые ей понравились, но мне они были не интересны.

В моей голове надёжно сидела мысль об идеальной девушке которая любит детей, красивой и обаятельной Ю.А. и с которой моя дочь чувствовала себя всегда комфортно.  Ночами я работал и мои мысли переплетались в клубки идей, желаний, фантазий и реальности.  И одной рабочей ночью я решил собрать свои мысли в стихи и отправить Ю.А.

Реакция не заставила себя долго ждать и в ответ я получил приятный отзыв. Спустя несколько дней на меня опять нахлынуло, и я снова отправил свое новое творение, а потом опять и опять. Надо сказать что все это время мы не виделись, не созванивались. Но однажды ночью на меня накатило, я смотрел фотографии последних лет, сидел, смотрел, и плакал. Воспоминания нахлынули на меня как волна которая поглощает все под своей тяжестью, и мне нужно было выговориться кому-то. Кроме Ю.А. в голову мне никто не приходил, и я позвонил ей...

В ту ночь я выговорился человеку который мне импонирует, вылил все то, что меня тревожило и мне стало легче, намного легче. Спустя пару дней я предложил прогуляться в городе втроём и посидеть в кафе, на что получил согласие.  Дочь была очень счастлива что с нами Ю.А. и мы гуляем все вместе, в ответ же я почувствовал, что непробиваемая стена стала мягче и мои шансы увеличивались.