Вы, суки, удалили пост с просьбой о помощи Вероники Хылковской, с СМА 3 типа. Всякое дерьмо которое залетает в горячее вы пропускаете, а просьбу о помощи всех пикабушников удаляете. @nika_sma3 нуждается в поддержке, а вы просто взяли и удалили пост. Ей осталось до возможности выжить месяц или два. Зачем вы это сделали?
Вступив на новый этап своей жизни после потери жены я долго размышлял. Зная что самый ценный ресурс это время, я не стал его терять и собрал все свои мысли в кучку. Я полностью сконцентрировался на создании новой семьи и поиске подруги для своей дочери. Это сейчас я понимаю, что старался я для нее. А по факту закрывал свои гештальты. Такие как семья должна быть полной. Это сейчас я понимаю что совершил ошибку, и думал не только о дочке, но и о себе. Был продуманным эгоистом глаза которого затмили страх и переживания. Но что уже говорить когда дело сделано.
Влюбленность и целенаправленность перекрывала порой мой разум и логическое мышление. Первое впечатление это может быть обман. И люди все сложные, и очень сложные.
Я совершил ошибку которая повлекла за собой и позитив и негатив. Позитивом стало положительное влияние на дочь в первые два года, она стала больше понимать что нужно девушке в повседневной жизни. И применять каждый день. Научилась раскрывать свои таланты. А поддержка от меня и новой мачехи делали ее увереннее.
Негатив вылился не так давно. Когда я решил разобраться в его причинах, я понял что ничего не знаю о человеке который живёт со мной. Только анализ и изучение психологии мне помогли разобраться. Можете хейтить меня или просто понять. Но я старался.
Жена хотела нас спасти. Но от чего и каким способом она не знает. Закрыть свой стереотип и выйти замуж до 30 лет. Но при этом не создав семью. Просто галочка в каком то плане жизни. И она стала ненавидеть мою дочь когда поняла что не может на нее влиять.
Сейчас все очень сложно, но я полностью отпустил ситуацию. Я устал от того что человек который был моим партнёром в жизни обленился, забил на все и всех. И тянуть уже не двух детей, а трёх, одной из которых уже 32 я просто не хочу. Это не вылечить. У человека в голове живёт какая то 16 летняя девочка.
Переломным моментом стало то, когда она отобрала все вещи, и одежду, обувь которую покупала за мой счёт для дочки. И это все 1 сентября, прямо перед походом в школу. Дочь из дома ушла в слезах. Я больше не мог терпеть и криков и унижений ребенка. Моя позиция проста. Вот дверь, вот нахуй.
Унижать дочь я не позволю. Да это моя дочь, но она моя кровь и плоть. И ее психическое здоровье мне дороже.
Сейчас есть время подготовится к разводу, и определиться что для малыша будет лучше. Пока не знаю. Маму он то любит, но не уверен что любит его мама. Но в любом случае я и дочка будем счастливы. А сын все поймет со временем. Кто прав, кто виноват
Сегодня ровно три года, как не стало моей жены. При жизни она очень дружила, ее подруги трещали в моих ушах постоянно. Прошло 3 года. Ни одна из них не вспомнила про день рождения. Ни одна, не напомнила о себе. Женская дружба это миф, и дамы - вы сучки невежи, когда обещаете быть рядом, на связи. Но вас нет даже на горизонте
Давно не писал. Строил. Много строил. Нет, не дома и квартиры. Строил или точнее сказать выстраивал текущую жизнь, строил отношения, строил планы на будущее. Построил.
Жизнь начала двигаться именно в том направлении в котором я ей указал. Прошло больше двух лет с того момента как нас покинула и ушла в мир иной моя жена, мать моей дочери. Я снова стал мужем и снова стал отцом.
Отношения внутри семьи были как корабль попавший в шторм. Но как любой шторм затихает, так и многие разногласия и недопонимания утихли, и ушли прочь.
Мужчинам, попавшим в схожую ситуацию, хочу сказать что с уходом родного человека жизнь не останавливается вокруг, она останавливается только внутри вас. И только вы сами можете ее запустить, стать тем двигателем который устремит вперёд ваш корабль. И вашу команду. Люди теряющие близких - будьте сильными, и терпеливыми. Именно такими вы придете к новому, новой жизни, новым свершениям. Если Вам, мои друзья тяжело. Просто напишите мне, и я постараюсь вам помочь своими словами, мыслями и добротой.
Сегодня прочитал пост про мужчину у которого умирает жена от онкологии. Решил написать сам.
Я продолжил жить дальше. Женился на прекрасной девушке которая в саду воспитывала дочь. Она замечательный человек во всех отношениях, но мои идеализированные мечты привели к другому результату. Отношения у них напряжённые. Ввиду лёгкой инфантильности супруги и отсутствие жизненного опыта у дочки, я периодически нахожусь меж двух огней. Это не просто, но это решаемо, моей любви на нас четверых хватит. Кто четвертый? Два месяца назад я стал обладателем маленького комочка счастья по имени Сергей. Дочка очень рада брату, по её глазам видно что детские бэбибоны были не зря. Но внутри семьи продолжает царить небольшая нагнетённая атмосфера.
Что про мою боль? Она остыла, сейчас мысли только собрать деньги ей на хороший памятник, с фотографией где она улыбается обнимая берёзку. Любовь она не уходит, она остаётся в сердце, сердце становится больше и вмещает все больше любви, к дочери, сыну, моей новой спутнице жизни и конечно к моей ушедшей супруге. Жить нужно дальше, растить детей, быть примером мужчины и для дочери и для сына. От меня зависит всё, как они будут воспринимать окружающий мир. Я хочу чтоб они росли сильными, уверенными людьми и твердо шагали по жизни, несмотря на все невзгоды.А проблемы? Да нет проблем, есть только задачи которые нужно решить. Подумать, и найти лучшее решение, для нас всех. Если будут и силы и настроение, расскажу как короновирус нас всех зацепило, и немного помог изменить отношение к этой жизни. Здоровья всем!
У дочки разрядился телефон, и почему то не хотел заряжаться от слова совсем. Я работал, она оставила мне его с надеждой что я починю и пошла спать. Сейчас посреди ночи решил посмотреть что с ним такое. Телефон xiaomi redmi 5plus, в модненьком чехле с АлиЭкспресс не хотел заряжаться, но стоило снять чехол, а под ним была фотография мамы, жены, на оборотной стороне которой доча написала "Мама! моя любимая". Поставил тел без чехла на зарядку, а у самого внутри что то вздрогнуло. Как она скучает по маме. И прошли у нее все обиды воспитательных процессов, остались внутри только воспоминания и грусть, и фото лежащее под чехлом телефона. Хотя совсем недавно дочь толкала меня на новые отношения, и говорила что нам нужна новая мама. И я пошел на встречу им.
Ох как это было для меня странно, пробовать завязать отношения, когда 8 лет прожил в браке... Но, амбиций у меня хватало и мы с дочкой начали. Начали именно мы, я и дочь. Приходили на площадку детского сада, общались.
Ю.А. очень быстро дала понять что отношений быть не может. Но мы продолжали общаться. В сентябре она уехала в отпуск, взаимности я не видел, и мне было тяжело. Я плюнул на это дело и все время проводил с дочкой пытаясь заполнить потерю матери со всех сторон. Мы ходили в кафе, гуляли по парку, привыкали к тому что теперь нас двое. Убирались в квартире и все делали вдвоем.
Иногда дочь обращала мое внимание на других девушек, которые ей понравились, но мне они были не интересны.
В моей голове надёжно сидела мысль об идеальной девушке которая любит детей, красивой и обаятельной Ю.А. и с которой моя дочь чувствовала себя всегда комфортно. Ночами я работал и мои мысли переплетались в клубки идей, желаний, фантазий и реальности. И одной рабочей ночью я решил собрать свои мысли в стихи и отправить Ю.А.
Реакция не заставила себя долго ждать и в ответ я получил приятный отзыв. Спустя несколько дней на меня опять нахлынуло, и я снова отправил свое новое творение, а потом опять и опять. Надо сказать что все это время мы не виделись, не созванивались. Но однажды ночью на меня накатило, я смотрел фотографии последних лет, сидел, смотрел, и плакал. Воспоминания нахлынули на меня как волна которая поглощает все под своей тяжестью, и мне нужно было выговориться кому-то. Кроме Ю.А. в голову мне никто не приходил, и я позвонил ей...
В ту ночь я выговорился человеку который мне импонирует, вылил все то, что меня тревожило и мне стало легче, намного легче. Спустя пару дней я предложил прогуляться в городе втроём и посидеть в кафе, на что получил согласие. Дочь была очень счастлива что с нами Ю.А. и мы гуляем все вместе, в ответ же я почувствовал, что непробиваемая стена стала мягче и мои шансы увеличивались.
После смерти матери дочь постоянно говорила о том что хочет "новую маму". Каждый вечер я слушал про просьбу найти новую маму. И это было не какой-то мечтой или фантазией, она конкретно говорила, я не хочу отличаться от всех, я хочу чтоб у меня была мама как у всех... Сейчас я понимаю, у нее произошла подмена понятий. Но тогда.... И кого ты хотела бы видеть мамой? - спросил я. Ю.А. - ответила дочь, это ее воспитатель из детского сада, с которой у них была близость, взаимная привязанность. Ю.А это шикарной внешности молодая девушка которая постигала азы воспитания в нашем саду. Внешность, фигура, обаяние и отношение к детям подкупали меня. Но если сравнивать меня, я был на Земле,а она обитала в пределах орбиты Нептуна и была очень далека от меня, где-то на 12 миллиардов километров. Шансов завоевать ее было около -100%. Как у того парнишки из Ёлки 1 который в Брежневу влюблен был. Но жизнь повернула все в другое русло. Наша история началась красиво и интересно, и переросла в настоящий сериал событий. И всему виной оказалась дочка... На днях расскажу что произошло.
Почему все вылилось именно сейчас? Я даже не собирался писать свой первый пост, но прочтя историю про потерю близкого человека пальцы сами сделали все за меня. Просто рассказав вам эту грустную часть своей жизни мне стало намного легче, а читая ваши комментарии и истории - я понимаю что не один. Дай бог все будет хорошо у того парня с женой и ребенком, и жена выкарабкается и все вы в новом году будете вместе! Моя жена ушла 3 июля этого года. В день Независимости Республики Беларусь. Этот день теперь мы будем помнить всю жизнь. Через неделю, 3 января мы праздновали бы её 28-летие. Недавно дочь спросила меня, что мы будем делать на день рождения мамы? Я ей сразу не смог ответить, но сейчас знаю - мы будем маму вспоминать. Вспоминать все хорошее что нас связывало, смотреть фотографии и рассказывать смешные истории которые нас объединяют. За эти почти пять месяцев я провел очень большую работу над своей жизнью, ее ценностями, своими поступками, приоритетами. В комментариях я ответил - время не лечит. Легче не становится, по крайней мере сейчас, но концентрируя свое внимание на дочке я уже не чувствую столько боли и обиды. Я постепенно выполняю все наши планы которые мы строили, и спасибо моим родителям которые поддерживают, и думаю о будущем. Но, через каждое достижение приходится проходить как через пересадку сердца, а это непросто. Чего только стоил один день, когда дочь пошла в первый класс... Я неделю учился плести хвосты, косички и чуть не оставил дочь лысой)) и она читала стихи на линейке и давала первый звонок на плече у старшеклассника. Но мамы с нами не было. Мальчик который понравился в первом классе и которого дочка поцеловала, а он убежал. Она делилась этим со мной, а не с мамой. Уроки в танцевальном классе о котором мечтала мама, и где дочь показывает отличные результаты - видят только я и бабушка. А как хотела бы мама. И видя с какой обидой дочь смотрит на других детей, потому что у них есть та, которой у нее уже нет... Больно. В день матери мы просто не пошли в школу. Дочь сказала - я не буду петь песни чужим мамам. Мы были дома и просто мечтали.
Постепенно нашей поддержкой стала девушка которая воспитывала дочь в детском саду, с которой у них сильная дружба. И я вижу как они вместе расцветают рисуя картины акварелью и вырезая смешные открытки. Вместе они разряжают все уныние. В ней она реализует все желания которые хотела бы сделать, поход за рыбкой в аквариум о котором мечтала, покупка косметики и рисование картин по номерам. Жизнь течет своим чередом, для каждого из нас. Я ночами не понимаю почему я стал вдовцом в свои 33, стараясь быть идеальным мужем и отцом. А дочь иногда спрашивает о маме и жалеет нас двоих. Иногда она плачет, плачу и я. Это длится минут двадцать. Как будто наша скорбь как песочные часы, накапливается по крупинке, а потом часы переворачиваются... И мы живём дальше...
