denis72ru

Остались мы втроём. Последние сомнения насчёт правильности наших действий рухнули под натиском эротических фантазий, как мы будем это шаболдное трио драть.
Мы зашли в бар и откланялись перед будущими ценителями корейской кухни- мадамы, с вами было приятно попиздеть, с болью в сердце, мы вынуждены покинуть вашу уютную компанию, ждем вас завтра на шашлыки. Шкуры зарделись от такого внимания и окончательно приняли приглашение. Напоследок блондинистая выдала
-С нас тогда пиво. С вас мясо. Надеюсь хоть не из собачатины будет шашлык?
Прозорливость Альбины ввела нас в ступор. Кукиш откровенно заржал, чуть не спалив всю контору.
Я, не дав недалёкому Кукишу спросить, а как ты догалась?, начал тут же накидывать макаронных изделий на уши шаболдам, не даром у меня чёрный пояс по пиздобольству.
-Моя бабушка, сегодня свинью заколола. Вот сейчас пойдём, по тихой, в сарае от лопатки отхуярим килограммов пять и следы ножиком сделаем, как будто крысы сожрали. Ясен хуй не шейка будет конечно, но тоже не дурно. Это явно проще, чем нам сейчас по деревне ночью за собаками бегать?) Да и нам чё, делать нехуй? Фу бля, собаку есть. Как вам такое в голову пришло?
Я скорчил брезгливый ебосос, всем видом показывая, что даже мысль о таком противна моему нутру до рвотного рефлекса. Это успокоило шаболдное трио и они уверили нас, что их вареники вместе с пивом завтра в 11 будут на нашей фазенде.
Хотя вроде шкуры деревенские и могли задаться вопросом, какая нахер свинья, заколотая в конце февраля??? (Справка- свинью колят в ноябре, по наступлению морозов)
Осталось дело за малым. Найти и завалить Шарика.

Доскакав до нашей берлоги, которая завтра должна наполниться ароматами наисвежайшего шашлычка, мы бросились искать инструмент для забоя. Перешарив всю хату, дровенник и сарай, мы ровным счётом не нашли нихуя. Когда мы составляли план у бара, то этот пункт как то мало взвесили и думали ну возьмём топор, ружо, вилы...
Около часа ночи. Три долбоёба стоят посреди двора и на руках у них
1- верёвка бельевая с прищепками.
2- нож столовый тупой. С закруглённым концом)))
3- кусок штакетника, вырванный от безысходности.
4- полбулки старого, чёрствового хлеба, а ля манок
Назад пути не было. Мы не могли не достать мяса. Иначе мы окажемся пиздоболами и кидаловами в худшем понимании этих слов. Ведь шаболды покупают пиво на всех. Так сказать договор заключен.
Не будет мяса, значит мы кинули. В деревенском маленьком социуме это очень не приветствуется и может аукнуться.
Мы вышли на охоту...

Выйдя на улицу, мы пошли до ближайшей помойки, где по нашему мнению, шавки должны тусить десятками, если не сотнями, только выбирай, что пожирнее, как в магазине.
К нашему искреннему удивлению, ни одной собаки там не оказалось. Мы заглянули в контейнер, внутри, как ни странно, был только мусор. Пошли до второй помойки, до третей...
Мы ходили вокруг контейнеров, свистели подзывая блоховозов, махали хлебом по ветру, что бы ароматом годовалой булки приманить жертву. НИ-ХУ-Я...
Никодим выдал идею, давайте заткнёмся и послушаем, в какой стороне шавки лают. Туда и пойдём. Идея была здравой.
Мы остановились и стали жадно слушать ночную тишину, напрягая свои локаторы для быстрого определения направления и расстояния до нашего будущего шашлыка.
Такой тишины я больше никогда не слышал. Как будто село вымерло. Было слышно как падает снег на наши тупые ебальники, поднятые к небу. Что за привычка у людей, прислушиваясь, задирать морду вверх? Мы стояли не шевелясь, в ожидании желанного гавкания.
- Может кошку хотя бы поймаем?, первым разрушил тишину Кукиш. Мысль об убийстве кошака, щёлкнула в мозгу, как лопнувший презерватив. Это выход.
Никодим, учившийся на ветеринара и более менее что то в этой теме шарящий, повернулся к Кукишу.
-Ты долбоёб? Кошак весит 2-3кг. Мяса кускового на шашлык там грамм 300 от силы. Сколько нам надо перехуярить котов, что бы 7 человек накормить?
Кукиш парировал- а хули делать то? Нет блять собак нигде. А кошаки хоть и меньше, зато доступней

Тут я вспомнил, что в подьезде моего дома обитает кошачье, счастливое семейство, численостью 5-6 голов, коих прикармливает большинство добросердечных соседей.
Кошаки были ласковыми и незнавшими людской жестокости, которая была особенно кровава когда у носителя мпх, висел вопрос о случке и бежали на первое кыс-кыс к любому, кто мог их погладить, либо дать пожрать
Вариантов не было, надо было ебашить кошаков. Немного поспорив друг с другом, как оказалось мы все любим больше кошек, чем собак, мы пришли к выводу, кошек любим, но ебаться любим больше.
Мы выдвинулись в сторону моего подъезда с грустными мыслями, что авантюра не выгорела и светит нам только голландский штурвал.
Проходя мимо гаражей, мы обкладывали хуями ту собаку, что пробежала в столь поздний час мимо бара и сподвигла нашу шоблу пойти на эти ебучие приключения.
Как вдруг за каким то забором мы услышали
-Гав!!!

To be continued

2004год. Сельский центр населением 8000 человек и двумя километрами асфальтрованных дорог, где то в жопе Сибири.
Мы, компания молодых долбоёбов, не отягощённых деньгами, нравственными устоями и какими то принципами, сидим в одном из местных трёх баров-рыгаловок где увеселительная программа состоит из двух актов- нажраться и попиздиться. Нас четверо- позитивный и красивый ваш слуга, вечно ноющий пессимист Аристарх, его молчаливый младший брат Никодим и мажористый дурачок с красивым погонялом Кукиш (имена есно вымышлены).
Накачиваемся недорогим клинское ультра по 25 руб/бутылка и пытаемся раскрасить этот поздний февральский вечер подкатывая к компании трёх, более менее ебабельных, колхозных шаболд, в надежде на перепихон. Мы молодые оболтусы, только что переступивших черту, когда покупая пиво/сигареты, на вопрос кассира- паспорт?, ты с презрительной улыбкой, медленно достаёшь из широких штанин дубликатом бесценного груза... на бля!!! 18 есть. Уже можно, давай сюда всё своё бухло и сигареты)))

Короче, мы 18-20 летние спермотоксикозники сидим за столиком с местными сиповками и пытаемся их приболтать на променад до нашей блатхаты- дома, в котором наша компания устраивала попойки или кто то из нас водил туда очередную мамзель для пары-тройки пенитраций.
Уговор до променаду идёт, но как то медленно. Шаболды, как обычно накручивают себе цену, я не такая, я жду единственного, хочу большой и чистой, а то что счётчик входящих на пизде на второй круг пошёл, то это всего лишь ошибки молодости. Мы же с своей стороны, пытаемся доказать, что мы и есть те единственные, которых они ждали всю свою короткую 16-17 летнюю жизнь и нам нужно как можно скорее посетить наше шале, для более близкого физического знакомства, а потом сразу все побежим в загс и будем жить долго и счастливо.
За этим вечерним диспутом, мы не заметили как на улице, возле входа в рыгаловку, в коей мы находились, у кого то из местных колхозников открылась предпринимательская жилка и он поставил огромный мангал, на котором начал жарить шашлык на продажу. Большинство из синих ходоков, населявших в тот вечер бар, сразу же поползли на запах мяса, отдавая по 100 руб за порцию пожрат, так как в баре из хрючева были только кириешки, семочки и мыши которые бегали изредка по полу, не обращая внимания на местное этиловое население.

Наши мамзели, поводив жалом по воздуху, констатировали факт, который мы хоть и чуяли, но упорно игнорировали в силу финансового состояния- там шашлык жарят!
Блондинистая шаболда по имени Альбина мечтательно выдала- с лета шашлыка не ела, а так хочется...
Я, большой любитель всего блондинистого и всего шаболдного, видя что сиповки ускользают из вечернего расписания на потрахаца, не нашел ничего умнее, чем сразу же пиздануть- а давайте ка вы к нам, на шашлыки, завтра.
Честно говоря, я и не думал, что они могут согласиться и брякнул это больше для выебону, а ля мы тоже шашлыки едим каждый день и фуагру, просто сегодня платиновую визу дома забыл.,
Но, неожиданно для нас, шаболды закивали гривой в знак согласия, чем внесли в нашу компанию минуту молчания, где каждый кубаторил у себя в голове- бляяяя, какой нахер шашлык???
Нам всем четверым, вдруг резко захотелось выйти покурить, включая некурящего Никодима.
Выйдя на улицу, мы стали мозговать что делать дальше. Факт отсутствия денег упорно боролся с аргументом- накормим, точно выебем. Пока мы спорили, кто сколько может где занять денег, мимо нас по дороге неспеша пропиздовала собака куда-то в сторону своих собачьих дел. Мы молча проводили её взглядом...

Наверняка, мой дорогой читатель, ты уже понял какая у нас возникла идея.
-Давайте собаку захуярим. Кто первым выдал эти слова, к сожалению сказать не могу. Время стёрло его имя из летописи, но остальные участники того флэшмоба, утверждают, что это был я, с чем я категорически не согласен.
После недолгих дебатов о нравственности, брезгливости, любви к животным и обсуждений кулинарных традиций некоторых азиатских народов, мы пришли к двум выводам.
Первое- один хрен в недалёких 90х мы жрали шашлык из собачатины, который продавался на улице, хоть мы и незнали об этом. Уверенность, что уличные шашлычники наёбывали по составу мяса, нам казалась догмой.
Второе- собак на улице овердохуя, одной больше, одной меньше, кто их блять считает. Изчезновение из общего генофонда одной особи, природа не заметит. А наш генофонд может быть увеличен, что есть благо для той же природы и демографии страны.
План был устно сверстан на коленке, был прост и казался надёжным как швейцарские часы.

Суть- мы договариваемся с шаболдами на завтра про шашлыки на нашей фазенде, покидаем их сейчас, берём необходимый инструмент, находим собаку, валим её, разделываем, готовим шашлык, угощаем местных шкур этим деликатесом, пердолимся.
Неожиданно для нас Аристарх, вдруг пришёл к осознанию, что удовольствие от секаса не перевесит чашу с отвращением от высокой кулинарии и сказал, что на хую он всё это вертел, план говно, шмары беспонтовые и того не стоят, он лучше пойдёт подрочит, тем более соотношение пизд к хуям ровно 4:3 и кому то даже в случае профита все равно придётся гонять на ручнике и по его ощущениям это как раз и будет он. Так что он ливает катку.
Уменьшение внитрикомпайной конкуренции конечно радовало остальных троих, но была одна небольшая проблема.
Аристарх был единственный из нас, кто умел разделывать туши. С детства он радостно потрошил свиней с большим удовольствием и в данное время учился на технолога каких то агрегатов по производству колбасы, где разделка была основа всей профессии.

Мы принялись его уговаривать, убеждая, что профит выпадет всем, выдумывая идеи типа, я буду ебать и выйду из комнаты как будто попить, а ты зайдёшь вместо меня, в темноте не поймёт.
Но он был непреклонен, аргументируя, что потрошить это одно, а убивать животное хуй пойми каким способом это другое. Тем более, если вы не знали, собаки имеют представьте себе, клыки и с радостью кому нибудь, что нибудь откусят в праведной борьбе за свою жизнь. Блоховозы хоть и попадают в рай, но мало об этом знают и врятли туда стремятся, поэтому бой будет нихуевый. Тем более что на 7 человек будущий шашлык должен быть не меньше среднего, что есть не гуд, если смотреть на процесс забоя
Наш торг остановился на положении- мы валим псину, он разделает. По ебалу Аристарха было видно, что он нихуя не верит, что у нас что то выйдет. Он с усмешкой ударил по рукам и отбыл в другое питейное заведение через пару улиц, с надеждой если там хоть и не дадут засадить, то дадут хотя бы лизнуть, ну или титьку подержать.
Мы остались втроём- Никодим, Кукиш и я

To be continued...