datisDaria

У меня йоркширский терьер. Уже второй. Мой первый малыш убежал на радугу именно из-за проблем со здоровьем. С ним я познала все круги Ада, выплакала море слез и отдала целое состояние. Второго малыша я брала уже с умом. Вот что я поняла про эту породу:

1. Эта собака гипоаллергенна. У них не шерсть, а волосы, которые растут точно так же, как у человека на голове, например. И они будут расти до тех пор, пока вы их не подстрижете. Они будут волочиться следом за собакой, стёсываться естественным образом, но расти не перестанут.
2. Невероятно хрупкое строение организма. Очень слабые почки, очень слабые кишечник и желудок из-за маленьких размеров собаки. Категорически запрещена любая подкормка со стола, хотя вам будет очень хотеться дать собачке кусочек. Если вы действительно любите своего Йорка, вы никогда этого не сделаете. Собака под капельницей - это зрелище, которое разрывает сердце. Особенно если знаешь, что это результат копчёной курицы, которую собака так умильно выпрашивала и получила.
3. Йорки первые манипуляторы среди собак. Они очень точно и быстро подмечают слабости каждого человека, и даже самых лютых ненавистников собак они умудряются раскрутить на покидать мячик или дать кусочек сыра. В то же время, они очень страдают без человека. Если вы работаете пять два, и весь день собака будет без вас, эта порода не подходит. Для них жизненно важно каждую секунду находиться рядом с человеком. Если этого не происходит и собака сидит в одиночестве, она может впасть в депрессию, проявлять аутоагрессию и разрушать жилище.
4. Этот терьер. Маленький, тёпленький, хорошенький, но терьер. Йорк не понимает, что он весит 3 кг, в его голове он огромный злобный Тиранозавр, который защищает и бросается в бой. Поэтому он лает на больших собак, на прохожих, которые кажутся опасными, на падающий снег, на шуршащие пакеты, список можно продолжать бесконечно.
5. Йорки обожают лаять. Есть исключения, конечно же, но в целом - я думаю, они просто кайфуют от звуков собственного голоса. Потому что лают они не затыкаясь. Не дай бог какая-нибудь собачка тяф-тяф в ответ, этот малыш будет лаять до тех пор, пока вы его силой не утащите. Это говорит о здоровых лёгких, с другой стороны.
6. Очень обидчивые и ранимые! Абсолютно все йорки, которых я знаю, обижаются буквально на всё. Ты ешь яблоко и не дала кусок? Обида. У тебя две руки и ты меня не почесала? Обида. Ты меня помыла? Трижды обида! Ну а если уж пришёл грумер…
7. Мой дурак укусил ветеринара. Потому что испугался. Пытался грумершу укусить, но эта женщина, как заправский спецназовец, схватила его за ухо и пообещала дать по жопе. Он конечно обиделся, но попытки укусить её прекратил.
8. Эгоистичные собаки. Очень не любят быть не единственным ребёнком в семье. Кошки и маленькие дети для него конкуренты. Они не делятся любовью.
9. Очень тщательно нужно следить за подушечками лап. Из-за того, что он закатывал истерики и не давал выстригать шерсть, у нас возникла опрелость. Он начал хромать, мы побежали к ветеринару, тот показал нам буквально до мяса спекшуюся кожу. Я чуть в обморок не упала! Собаке лапу обработали, надели колпак позора - такой специальный конус на шею, который мешает ему лизать лапу. Он страдал всю неделю, что его носил. Всей семье нервы вымотал. С тех пор мы тщательно моем лапки, между подушечек, выстригаем шерсть и стрижём коготки. И обязательно сапожки в зимнее время! Агрессивная соль и реагенты разъедают кожу в момент. Вы получите собаку с ожогами и болью.
10. Ещё есть смысл следить за ушами. У нас был ушной клещ, мы дико расчёсывали уши, просто в кровь раздирали. Пока наконец не начали капать капли, они помогли.
11. Обязательно нужно собаку одевать. У него нет подшёрстка, он очень мерзнет без одежды, пройдёте голышом по улице зимой - гарантировано заболеете. Тщательно следите за терморегуляцией.
12. Ну и самое главное: прививки. Они спасут собаку! Обязательно делайте качественные прививки, на все эти отвратительные российские вакцины у собаки была жуткая непереносимость, и это замечают очень многие владельцы йорков. Ищите нормальную иностранную вакцину. И обязательно носите ошейник от клещей! Стоит около двух-трёх тыс. руб., продается в круглой жестяной банке. Спасает нас уже который год. Ни одного инцидента.

Если есть вопросы по породе - спрашивайте, отвечу.
Могу также порекомендовать хорошие ветеринарные центры в Москве и области.

Уважаемые инопланетяне! Я беспокою вас по крайне насущному поводу. Пожалуйста, заберите меня с этой планеты в свое прекрасное космическое пространство! Я очень способная, весёлая, добрая и умная. У меня хорошее чувство юмора, я отличный организатор и умею ладить с детьми. У меня открытый разум, я готова учиться новому и познавать неизведанное.
Видите ли, уважаемые инопланетяне, меня страшно задолбала эта дурацкая планета. Вернее сказать, её обитатели. В принципе, животные и растения меня полностью устраивают. Да что уж там, меня абсолютно все устраивают, кроме людей. Уважаемые инопланетяне, как вы вообще допустили распространение этого отвратительного вида? Эти безумные существа бомбят соседние страны и радуются смертям. Они убивают по признаку веры или пола. Они готовы забить камнями в прямом и в переносном смысле за то, что у человека якобы не та по их мнению сексуальная ориентация. Вместо того, чтобы бросить всеобщие силы на покорение космоса, науку и здравоохранение, эти они год за годом придумывают все более изощрённые способы убийства как себе подобных, так и окружающей их среды. Вы вообще видели фотографии результатов их деятельности? Как-то раз мне попалась на глаза карточка, на которой невинная морская черепаха попала в какую-то пластиковую сетку, и её тельце оказалось необратимо обезображено. Уважаемые инопланетяне, она бы жила и бед не знала, если бы люди не придумали пластик, не единая единица которого не распалась с тех пор, как этот самый пластик придумали. В мировом океане плавает целый континент мусора, животные гибнут, под водой гниет огромное количество токсичных отходов, леса вырубаются. Озоновая дыра растёт, но если вы думаете, что люди хоть как-то этим озаботились, то вы ошибаетесь. Они смеются над теми, кто пытается остановить это безумие. Они высмеивают вегетарианцев, они считают глупыми нищебродами тех, кто добровольно отказывается носить мех или кожу. Зато если рассказать им, что какой-нибудь очередной аппарат массового убийства достиг цели своего создателя и уничтожил какое-то количество жизней, они радостно рассмеются и почувствуют гордость, совершенно не понимая, что убивают себе подобных. Мне было около 20 лет, когда я посмотрела фильм «Земляне». Уважаемые инопланетяне, если вы его увидите и решите истребить человечество, клянусь, я вас никогда не осужу. Напротив, разделю ваши стремления.
Одним словом, милые пришельцы, заберите меня пожалуйста к себе. Вы ведь должны существовать, верно? Не может такого быть, чтобы каждое разумное существо в этой вселеной было похоже на людей. Я не верю. Это слишком жестоко и ужасно. Вы моё прекрасное далёко, вы мой мираж в пустыне. Пожалуйста, не оставляйте меня здесь. Я хочу слушать классную музыку, я хочу обмениваться культурными данными, я хочу принадлежать к какой-то общности. Я хочу радоваться единению, я устала от тупой и бессмысленной грубой силы. Мне надоело, что привилегированные кучки людей учат ненависти и боли; я хочу любить и быть счастливой, а не желать фунта лиха тому, кого никогда и не видела. Им не удалось сломать меня, я не поддалась призывам, отравляющим разум и душу.
И я знаю, что нас таких много. Поэтому, уважаемые пришельцы, организуйте пожалуйста сразу пару кораблей. Спасибо. Я вас очень жду.

p.s.: Есть нюанс: со мной будет моя собака. Он очень славный и хороший малыш. Он вас полюбит сразу же, потому что такой вот он по сути своей. Вы поладите, обещаю.

Подержите мой чай, пиво терпеть не могу.)

Несколько лет назад я дружила с одной девочкой. Вроде хорошая, разумная, совпадали интересы и все такое. И вот как-то раз сея подружка звонит мне и говорит: ах, займи пожалуйста денег, надо пойти на какие-то там курсы. Я девочка добрая, перевожу ей деньги. Она действительно закончила курсы, получила диплом. Выяснилось, что теперь она у нас визажист, хотя государственный диплом её говорит о том, что она Логопед. Ну ок, думаю я, все мы хозяева своей жизни и вольны поступать так, как нам захочется.
Родом знакомая моя была из малюсенького городка примерно в 1 000 000 км от Москвы, жила буквально на границе с соседним государством. Очевидно, клиентов на авторский макияж там не нашлось, и она попросилась на время пожить ко мне… На этой ноте мне бы уже смекнуть, что дело принимает крутой оборот, но, как говорилось, я очень добрая. И, очевидно, наивная.
Приехала подруга с вещами, я её встретила, все было замечательно первое время. Надо сказать, что в то время я жила с мамой, которая с детства обожает варенье. И вот нашей гостье присылают родители целую коробку варенья, которую она прячет свою кровать и ни с кем не делится. Она буквально достает банку, ставит её на стол, пьет чай, закрывает банку и убирает обратно под кровать. Мы слегка удивились, но вслух ничего не сказали. Следующий звоночек был, когда я с утра поленилась готовить завтрак и съела йогурт и из холодильника. Подруга подняла крик, что я съела её йогурт и начала требовать у меня 50 руб. за него… Рукалицо. Это при том, что она не платила ни за свет, ни за газ, ни за воду, ни за интернет, полностью пользовалась абсолютно всем что есть в квартире, в том числе и холодильником. Мы с мамой напряглись ещё сильнее, но промолчали. Апогеем всей этой истории стал один случай.
В тот год я писала свою магистерскую диссертацию. Дело нелёгкое, к тому же, примерно рядом с защитой по датам находился мой день рождения, к которому тоже надо готовиться - я каждый год праздную довольно широко, караван вокзал ресторан, как говорится.). И вот сижу я, вся нервная, то ли диссертацию писать, то ли приглашения рассылать, а подружка моя сидит рядом в ноутбуке. Моя мама видит как мне тяжело и говорит, мол, подруга дорогая, ты уж помоги моей дочке, Разошли приглашения, а она пока поучится немного. Подруга скривила лицо и заявила, что она ещё не доделала себе аватарку…
Мама моя не выдержала и устроила всё так, что подруга съехала примерно через пару недель. Так что если вы думаете, что истории подобного рода фейк и вброс, вот мой рассказ .))

Все заметили, с какой позиции царя и бога рассуждают эти мерзотные мужчинки? Мол, это я тут приз, я буду перебирать женщинами, как помидорами на рынке, и выберу себе самую румяную и упругую. Можно подумать, реально ухоженная и уважающая себя женщина посмотрит серьезным взглядом, нацеленным на перспективу, на таких вот заморышей с подобными рассуждениями…)

А сейчас будет реальная история.
Одно время назад моя хорошая знакомая впала в возрастной кризис. Кривая вывела её на сообщество каких-то славянофилов, которые поклонялись родным богам, одевались в рубахи с вышивкой и прочее. Однако, мозгов она не растеряла, потому как в принципе девушка очень умная, и на свой день рождения пригласила что называется и наших, и ваших, то есть и славян, и нас, простых смертных. Сидим за одним столом, и один из представителей славян начинает рассуждать, что длинные ногти, нарощенные волосы, сделанные губы и прочее - это признаки плохой бабы, некачественной, второй с конца сорт. Очередной нитакуся, бабыдуры и прочий бред.) А я всю жизнь схожу с длинными ногтями, они у меня по сантиметру каждый на руках. И так мне неприятно стало, что я подумала: ах ты хуй, пожалеешь же ты о своих словах.
Так как дело было летом, через какое-то время все переместились на улицу. Кто покурить, кто шашлыки пожарить, кто просто в саду походить. Я шмыг в компанию славян, где находился этот невероятный мужицкий мужик. Специально держу перед собой бокал вина, чтобы было видно мои пальцы с ногтями. Начинаю активно интересоваться всей этой славянской историей, кивать головой, делать большие глаза, и, так как я девочка неглупая, быстро влилась в обсуждение. Начала ненавязчиво акцентировать внимание на мужике, отвечая на его реплики, но без всякого флирта. Просто задавала уточняющие вопросы, которые меня на самом деле интересовали. Пару раз посмеялась над его шутками, разочек развернулась к нему корпусом во время разговора. Заметила, что у него бокал опустел, предложила сходить заправить, потому что я пила свое вино так, чтобы наши бокалы опустели примерно одновременно. Вроде как и мне самой сходить надо, а вроде и о нём позаботилась. После этого стояния на реке Угре (зачёркнуто) в саду моей знакомой, все пошли обратно за стол - и о, чудо! Наш славянофил, он же женоненавистник, оказался рядом со мной. Хотя его компания сидела вообще в противоположном конце стола, так как, повторюсь, моя знакомая не дура и рассадила гостей согласно интересам.
Через пару дней сидим с моей внезапно просветленной вполне себе ожидаемым кризисом подругой и попиваем кофий. Жизнь хороша, жить хорошо, и тут она меня спрашивает, мол, могу ли я дать мужицкому мужику твой номер телефона? Уж очень ты ему по сердцу пришлась, прям так и сказал, глубокую душу в тебе видит. Я спросила, а мои сантиметровые ногти случайно ему обзор не загораживают?
Это, собснна, всё, что нужно знать о вот таких мамкиных переборщиках. Стоит один разочек свистнуть - и они виляют хвостами, как послушные псы, позабыв все свои принципы и убеждения. А все потому, что в детстве нужно было читать умные книжки, например, басни, а если конкретнее, то о лисице и винограде. И не сидеть в ВКонтакте во всяких пабликах типа мужского государства.
Отдельно для всех тех, кто подумал, что сей товарищ решил закрутить со мной мимолётный роман на пару ночей. По его рассуждениям я вообще едва ли достойна жизни. А он мне предлагает целого себя, на час или на всю жизнь - не суть, главное, что он уже согласен позабыть о моих ногтях, стоило мне разочек свистнуть без какого-либо напряга.
Хэппи энд.