bloopy

bloopy

Пикабушник
5940 рейтинг 1 подписчик 6 подписок 49 постов 2 в горячем

Не добежал в туалет

Как-то раз я пришёл в гости к своей подруге и насрал на пол, но не делайте поспешных выводов — я не псих, просто так вышло, и любой бы на моём месте поступил бы так же. Она жила одна, и, бегло осмотрев её жилище, я подумал, что было бы неплохо переехать к ней с вещами, ведь собственного жилья у меня не было.

Вместе мы выпили бутылку винишка, оставшиеся две я допивал сам, поглядывая то на диван, то на собаку, которую следовало бы на ночь прогнать на улицу. Моя подруга тем временем закрылась в ванной и, наверное, брила свои ляшки или скребла пятки ножиком, словом, долго приводила себя в порядок, и за это время от моего романтического настроения не осталось и следа…

Мне жутко захотелось срать, о чём я был немедленно извещён коротким хлопком, похожим на звук лопающегося воздушного шарика. Честно говоря, это было так неожиданно, и до меня не сразу дошло, что этот звук вырвался из моей собственной жопы, а вместе с ним и вонь, от которой, казалось, даже воздух потемнел. Знаю, многие из вас спросят:

— «Ну так хуле ты терпел, если можно было просто пойти в туалет и насрать в унитаз?»

Согласен, но мне было бы удобнее выбежать на лестничную площадку и высраться на ступеньки, нежели воспользоваться туалетом в квартире. Дело в том, что ванную и туалет разделяла тонкая перегородка, и я не хотел, чтобы моя подруга слушала, как я сру…

— «Блять, он что там срёт?! Точно, срёт…»

Понимаете, что я имею ввиду? Это могло бы вызвать у неё ко мне некое отвращение, поэтому я решил подождать, пока она закончит мыться. Некоторое время у меня успешно получалось сдерживать каловые массы путём нехитрых манипуляций, и это придавало уверенности, но очень скоро я почувствовал себя так, словно мне в задницу запихнули горящую петарду…

— «О-о, О-о-о🤤»

В последний момент до меня дошло, что прямо сейчас я начну срать в штаны. В запасе оставалась пара секунд, и этого хватило бы, чтобы дойти до унитаза, но внезапно в квартире погас свет…

— «Милый, оставайся на месте и не паникуй, я что-то придумаю…»

Прозвучало из глубины квартиры…

— «У меня всё в порядке, не переживай»

Простонал я в ответ, чувствуя неимоверное облегчение, потому что как раз в эти секунды срал на пол…

— «Что с твоим голосом?»

— «Ха-ха, да просто тут такое дело, прямо сейчас твоя собака срёт на пол и рычит на меня, уж извини за подробности…»

— «Ты шутишь?»

Идея свернуть все на собаку пришла неожиданно, и столь неожиданно включили свет. Я спокойно присел и взглянул на свою кучу, да, она не очень смахивала на собачью, но скажите мне, кто в такой момент станет разбираться в сортах говна? Наоборот, в таких ситуациях хозяин должен извиниться за своего питомца и незамедлительно убрать за ним.


— «Какая собака? Ты гонишь?!»

Она не верила своим глазам…

— «Блять, это просто кошмар какой-то!»

Её удивлению не было предела…

— «Это даже не собака, а медвежонок, мне подарил его бывший парень, придурок ты конченный!»

Я искоса посмотрел туда, где, как мне казалось, сидела собака, и только сейчас заметил, что это не собака — весь этот вечер на меня пялился игрушечный ебальник с ушами, лишь издали похожий на настоящую собаку…

— «А теперь быстро сгребай своё гавно и уноси свою дрыщавую жопу из моей квартиры, иначе вызову ментов!»

— «Угу…😞»

Я молча собрал свои какашки в ладони и, сгорбившись под тяжестью душевных страданий, навсегда ушёл из её жизни…

Показать полностью
10

По%уизм

Похуизм (или фаллософия, европейский перевод мандаринского По Ху Цын, кантонского Хэр Ты Чин) — китайское фаллософское направление, развивающее учение похуистическое Хуй Суй Суя. Согласно этому учению, любое действие рождает эквивалентное противодействие, и в своей борьбе они приближают мир к хаосу. Победить же хаос можно только при помощи бездействия, хотя на это великому фаллософу Хуй Суй Сую было глубоко похуй.

Снискало миллионы поклонников (фаллософов) как в самой Поднебесной, так и у прочих народов, особенно у северных варваров. Делится на несколько школ, разница между которыми неуловима для непосвящённого. Основой учения стал фаллософский трактат великого фаллософа Гайдука (кант. Каайдук) под названием «Фаллософия», основанный на учении Хуй Суй Суя.

Базовые принципы похуизма

1) Похуй всё.
2) Если тебе не похуй — ты создаёшь себе лишние проблемы. Лишь бездействием можно противостоять хаосу.
3) Никогда не жалей об упущенных возможностях. Упустил — да и похуй.

Следует отличать базовые принципы от сути учения по Хуй Суй Сую (см. ниже). Учение Хуй Суй Суя расширяет, дополняет и особым образом трактует базовые принципы (разумеется, не искажая их сути).

История похуизма


Похуизм в доисторическую эпоху:


В доисторическую эпоху похуизм был весьма распространён. Живя в пещерах и лесах, питаясь чем попало и одеваясь в необработанные шкуры животных, люди тем не менее считали свою жизнь вполне нормальной. Подобный уровень похуизма кажется в наши дни практически невозможным. Первобытно-общинный строй, весьма популярный в то время, весь основан на похуизме. При полном отсутствии законов и товарно-денежных отношений все вопросы общественной жизни были пущены на самотёк. Институт брака и семьи отсутствовал как таковой.

Несмотря на это, людям в то время удалось не только выжить, сохранив человеческий облик, но и заселить большую часть планеты.


Похуизм в древности:

В древние времена стихийный похуизм, свойственный первобытному обществу, получает дальнейшее развитие. К этому времени относятся и самые ранние из дошедших до нас теоретические обоснования похуизма. К таковым можно отнести буддизм, возникший в древней Индии, даосизм в древнем Китае, а также древнегреческое учение стоиков.

До нас дошли легенды о выдающемся похуисте того времени — Диогене, который жил в бочке и который в ответ на обещание Александра Великого исполнить любую его просьбу попросил его отойти и не заслонять Солнце.


Похуизм в средние века:

В Средние века традиции древнего похуизма начинают медленно, но верно размываться и частично забываться. Хотя большая часть населения все ещё была во власти сладкого дурмана похуизма, обитая в малоприспособленных для этого местах типа черноотапливаемых изб, хижин и т. п., и умела испытывать искреннюю радость от того, что им удавалось выжить во время эпидемий, начинает выделяться прослойка заражённых похуизмофобством людей.

Каким образом была занесена эта зараза, подлинно неизвестно, но почему-то наиболее уязвимой частью населения оказались священнослужители христианской церкви и так называемые высшие сословия. Их отличительной чертой, можно даже сказать, мутацией, оказалась способность видеть проблемы там, где их объективно вовсе нет. Результат — военные действия за право обладания пустынными заброшенными городами, неплодородными землями и т. п.

Тем не менее и в это трудное время случались выдающиеся проявления похуизма. До нас дошла следующая историческая фраза, датируемая XIII веком: «Убивайте их всех, Бог потом разберёт своих!» — так ответил легат папы Иннокентия III воинам, спросившим его, как отличить еретиков от правоверных католиков.

Впрочем, дальнейшее ещё более широкое распростанение непохуизма привело к множеству событий, привнёсших комфорт, радость и удобство в жизнь похуистов. Так что, видимо, подобная мутация была мудро заложена природой для сохранения истинного похуизма.


Похуизм сегодня:

В современном нам мире похуизм претерпевает значительные изменения. Базовые принципы похуизма оказываются забытыми или неправильно истолкованными. Результатом этого становится резкое сокращение количества похуистов, даже по сравнению со средневековьем, когда Святая инквизиция так и не смогла справиться с ведьмами и колдунами, нарушавшими первый и второй принцип похуизма. Таким образом, от всеобщего доисторического мы пришли к похуизму в большинстве своём мнимому, имеющему зачастую только меркантильную основу.

В первом приближении современный похуизм можно разделить на пять групп:

Ортодоксальный похуизм, при котором индивид остаётся верен базовым принципам, и при этом до остервенения беспощаден к представителям других групп. Заметим попутно, что здесь возникает некий парадокс: получается, что ортодоксальному похуисту отклонения от базовых принципов вовсе не похуй, а совсем даже наоборот.
Консервативный похуизм, при котором индивид остаётся верен базовым принципам, но при этом ему совершенно похуй существование других групп. Собственно, это и есть истинный похуизм в его классической трактовке.
Неопохуизм, при котором индивид использует произвольно только выбранные принципы, подходящие только ему, но никогда все вместе. При этом он считает, что действует согласно п.2 базисной теории, то есть не создаёт себе новых проблем.
Вынужденный похуизм, когда индивид приходит к описываемому течению от безысходности или просто желая представить себя в выгодном свете перед коллегами/друзьями. При этом похуизм для него — средство, а не конечная цель.
Частичный похуизм, когда индивид держится основных принципов похуизма но при котором есть некоторые условия которые связаны с политикой,обычными религиями а так же с жизненными принципами человека.
Теперь рассмотрим приведённое выше деление более подробно на примерах из практики. Возьмём стандартную ситуацию из студенческой жизни — учащийся получил на экзамене по второстепенному предмету оценку «удовлетворительно». При этом преподаватель предоставил возможность пересдать на «хорошо» при условии написания исследования объёмом 25 страниц на заданную тему. Похуист первой группы, в полном соответствии с базовыми принципами, согласится на «удовлетворительно», чтобы не создавать себе новых проблем и сохранить те блага, которыми он обладает. После этого он навешает чудовищных пиздюлей представителям остальных четырех групп, поскольку ненавидит их лютой ненавистью. Похуист второй группы поступит так же, как и похуист первой группы, только вместо рукоприкладства он выпьет пива и спокойно ляжет спать. Похуист третьей группы сначала оценит ситуацию и возможность написания данной работы, в соответствии с чем и будет принимать решение. Если он сразу согласится на «удовлетворительно», то потом будет сожалеть об упущенной возможности, что идёт вразрез с третьим принципом похуизма. Похуист четвертой группы сначала решит, что он неспособен написать работу, а потом уже подведёт свой отказ от более высокой оценки под принципы. И, наконец, действия представителя пятой группы совершенно непредсказуемы и могут зависеть от любых факторов, как первостепенных, так и незначительных. На примере видно, что похуистом в классическом понимании этого слова является только представитель второй группы, тогда как остальные полноценными похуистами не являются.

Отчасти к такому результату привело возросшее значение общественного мнения для индивида. Фраза «а ему похуй» теперь произносится скорее с отрицательным оттенком, что вселяет неуверенность в начинающих похуистов. Также сыграло свою роль и развитие нашей страны по капиталистическому образцу. Так называемые «начальники», являясь в большинстве своём похуистами, не переносят подобные настроения в коллективе, результатом чего становятся проблемы начинающих похуистов с материальным обеспечением. Существует ещё целый ряд проблем, с которыми вынуждены сталкиваться похуисты.

Необходимо отметить, что в наше неспокойное время появилось такое неведомое ранее явление как похуизм по медицинским показаниям. В ситуации, когда многочисленные стрессы то и дело ставят человека на грань инфаркта, врачи обычно прописывают бедолаге сильное успокаивающее, неминуемо приводящее страдальца к крайней степени похуизма. Поскольку такой вид похуизма индуцирован препаратами и, следовательно, не является осознанным, принято не выделять его в отдельную группу и даже не подвергать сколь-либо детальному рассмотрению. Некоторые специалисты, правда, склонны относить этот похуизм к вынужденным (см. выше), но нам на их мнение похуй.

На основе приведённого анализа можно сделать вывод, что классический похуизм переживает в наши дни не самые лучшие времена. Количество консервативных похуистов сокращается, но представители различных ответвлений продолжают существовать, что даёт надежду на дальнейшее развитие похуизма и его частичную адаптацию к современным условиям.

Суть учения (по Хуй Суй Сую)

1) Главное в фаллософии — забить хуй.
2) Не создай себе новых проблем! Лишь бездействие сдерживает хаос.
3) Женщинам в фаллософии делать нечего: нет хуя — нет фаллософии.
4) Возможно, есть вещи, которые даже похуисту не похуй. Но скорее всего, таких вещей нет.

Прочие направления

1) Ленивый похуизм. Был основан Магистром Похуизма Национальной школы похуизма сервера Brain Club (в Discord) Рюфлем Ленивым. Суть направления в признании лени как лучшего способа достигнуть полной гармонии и вечного спокойствия субъекта, в чем он и видел похуизм.
2) Алексанство, он же «новый» или «рациональный» похуизм. Алекс — выпускник той же школы, первый её покровитель. Поддерживал дружеские отношения с Рюфлем. Течение возникло вследствие влияния Просвещения и капитализма. Главным способом достижения вечного спокойствия и гармонии стало самообразование, поддержание равновесия в семье и жизни. «Не похуй», в понимании Алекса, и на собственный достаток субъекта, ведь если забить на него хуй, субъекта, в будущем, будет ожидать еще больший, неисчерпаемый хаос. Также Алекс считает, что женщины могут быть также похуистичны, как и мужчины, поэтому не признаёт гендерного неравенства. Консерваторами новые догматы Алекса были восприняты крайне негативно, но ныне его направление поддерживается «Великой Школой Похуизма», влиятельной в Эмбронской Республике.
3) Миссионерский похуизм. Адепты этого направления считают, что необходимо насаждать похуизм силой, если не удаётся превратить человека в похуиста методом убеждения и наглядной агитации. Происходит это так: похуист-миссионер отлавливает случайного прохожего на улице и затевает с ним разговор, в котором преобладают вопросы типа «А не похуй ли тебе такие-то и такие-то социально-экономические проблемы?» И когда выясняется, что отловленному индивиду эти проблемы далеко не похуй, начинается предметный разговор с использованием всех имеющихся у миссионера средств агитации и пропаганды. Одним из таковых средств является деревянный молоток, который до определенного момента хранится у миссионера во внутреннем кармане пальто. Когда миссионер окончательно убеждается в том, что собеседник не ведётся на его агитацию, он неожиданно достаёт молоток и наносит собеседнику весьма чувствительный удар по голове, моментально достигающий нужного результата: глаза в кучу, слюна изо рта, и похуй всё. Разумеется, такой эффект носит временный характер — ведь новообращённый рано или поздно придёт в себя, а нанести более мощный удар с необратимыми последствиями не позволяет уголовный кодекс. Но миссионеру на это похуй в полном соответствии с основными принципами. Человек хотя бы на время стал похуистом, вот и хорошо. Возможно, ему понравится.

Не похуй ли вам, что…

1) Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
2) По легенде, в 60-х годах XX века орды воинственных похуистов, объединённых в боевые отряды хуйвейбинов великим джедаем Мао, наводили ужас на последователей ложных учений, не желавших практиковать «похуизм». На самом деле это всё хуйня, потому что истинному похуисту похуй на любых джедаев, боевые отряды и прочую хуйню. Главное и единственное занятие каждого похуиста — забивать хуй, причём на всё, даже на само забивание хуёв (похуизм-максимализм).
3) Священным животным похуистов является Ждун.

Показать полностью

Женился на девушке, которая ничего не умеет делать по дому. А ведь сестра меня предупреждала

Татьяна и Светлана познакомились на первом курсе университета, куда поступили на одну и ту же специальность. Девушки быстро нашли общий язык, сидели рядом на лекциях. Хотя ни внешне, ни по характерам между ними не было ничего общего.

Света была из богемной семьи, закончила музыкальную школу, запоем читала книги модных авторов вроде Пелевина, Мураками, Хмелевской. Она не умела готовить и предпочитала наблюдать за тем, как мама или младший брат делают уборку в квартире. Мама часто говорила ей, что ей от дочери нужно одно – чтобы та хорошо училась и смогла сделать прекрасную карьеру.

-До кухни и швабры всегда успеешь добраться, - говорила мама. – Пусть этим занимаются те, кто попроще. А ты должна показать, чего стоишь.

Таня, в отличие от подруги, была весьма скромных вкусов. Она не заморачивалась по поводу цвета и дизайна обложки приглянувшейся ей книги, умела готовить не хуже ресторанного шеф-повара и рукодельничала: вязала, шила, плела макраме.
При этом одевалась так, что Свете с ее тонким художественным вкусом порой становилось неловко за подругу, которая с небрежным шиком носила меховую дубленку с вышитыми пайетками цветами на всю спину и высоченные ботфорты на толстой платформе.

Несмотря на очевидную разницу во многих вопросах, девушки были очень дружны. Так продолжалось до тех пор, пока Света не получила предложение руки и сердца от старшего брата Тани – Романа.

Татьяна сама их познакомила на вечеринке по случаю своего дня рождения, и Рома активно ухаживал за голубоглазой красавицей весь вечер. На прощание он дал девушке свой номер телефона и прождал целую неделю, прежде чем она надумала позвонить ему.
После того свидания Роман потерял голову и объявил, что нашел любовь всей своей жизни. Родные начали было радоваться за парня, но Таня была сама не своя:

-Ромка, нельзя быть таким тупым! Светка дома ничего не делает, за нее мама и все остальные корячатся. Тебе нужна жена, которая будет ждать, когда ты придешь с работы и приготовишь ей ужин? Ты же так не привык, у нас мама никогда не заставляла папу ждать еду и прочие бытовые мелочи. Подумай сто раз, прежде чем тащить Свету в ЗАГС.

Однако Роман остался глух к словам сестры. Он был слишком влюблен, чтобы размышлять о разнице в воспитании и образе жизни. Первый месяц после свадьбы он старался угождать молодой супруге, выполняя все ее прихоти.

Среди ночи за мороженым? Никаких проблем, он тоже хотел попробовать новый сорт фисташкового. Молочный коктейль на полдник? Какая мелочь, через пять остановок есть специальное кафе, где готовят самые вкусные коктейли. Сережки с бриллиантами? Конечно, пару месяцев придется поработать в три смены, но это ничего. Главное, чтобы любимая была довольна.
Первая и последняя ссора началась после того, как Роман пригласил своих родителей на чай. Он позвонил жене:

-Светочка, к нам вечером папа с мамой приедут. Я привез продукты, ты могла бы приготовить что-нибудь вкусное на ужин?

-Ты с ума сошел? – взвизгнула Света. – Твои родители, сам и встречай. Если хотят есть, пусть с собой привезут. Или закажи что-нибудь из доставки. Мне некогда, я буду поздно.

-Ты же говорила, что сегодня придешь домой пораньше, - Роман старался говорить спокойно.
-Пусть едут в свою деревню. Нормальные люди обычно заранее узнают, удобно ли будет хозяевам их встречать, - холодно ответила Света и повесила трубку.

Она пришла поздно, как и обещала. Роман молча сидел перед телевизором, потягивая пиво из бутылки. При виде жены он даже не повернул головы.

-Что у нас на ужин? – вместо приветствия спросила Светлана.

-Ничего. Я заказал доставку на одного человека и все съел, - ответил Роман и поднялся. Потянувшись, он криво усмехнулся.
-Кстати, тебе бы пора понять, что медовый месяц у нас закончился, наступили трудовые будни. Хочешь есть – приступай к готовке. А я пошел спать.

Обиженная его словами Света с каменным лицом пошла переодеваться, после чего принялась убирать гостиную. Роман что-то пролил на пол и на диван, и Света, непривычная к такой работе, потратила почти час времени на то, чтобы отчистить пятна.

-Козел, - чуть не плакала она, вспоминая ледяной взгляд мужа. – Да как он посмел? Никакого понимания, деревенский мужлан…

-Зачем тогда за меня вышла? Чтобы казаться самой себе еще круче? – Роман стоял у нее за спиной и все слышал. У Светы была привычка думать вслух, особенно, когда она была на эмоциях.

-Мне незачем так делать. Я в любом случае круче вас всех, - надменно ответила жена.
-Тогда выбирай, как быть. Я могу уйти в любой момент, как и ты, - последовала реакция Романа.

-Расстаться меньше чем через полгода брака? – возмутилась Света. – Это неправильно, тогда не нужно было вообще жениться.

-Неправильно так относиться друг к другу, - устало ответил Роман. – Света, мы же с тобой сознательно пошли на такой шаг. Давай не будем устраивать драму.

-Не будем, - согласилась жена, - если ты извинишься за свои слова.

-Ты первой начала, - возмутился Роман. – Почему я должен извиняться?

Они так и не пришли к согласию. В итоге Роман собрал вещи и съехал. Зато через неделю Светлана подала заявление о расторжении брака…

Показать полностью
672

Жене дома не сидится, а я должен с ней мотаться и тратить деньги на эти неинтересные развлечения

Жена с какого-то перепуга решила, что отдыхать дома - это не круто. Вообще дома надо бывать пореже, потому что все самое интересное за пределами квартиры.

Поэтому каждую свободную минуту она пытается чем-то заполнить. Походы на какие-то странные выставки, театральные постановки, которые больше похожи на школьную самодеятельность, походы по ночным клубам.

У нее это началось где-то с полгода назад. До этого мы после работы приезжали домой, готовили ужин и что-то смотрели перед сном. Ну, еще могли в ближайший парк выбраться погулять.

На выходных периодически встречались с друзьями, иногда ездили к родителям, а чаще проводили время дома, делая какие-то домашние дела и наслаждаясь обществом друг друга.
Но в какой-то момент жену переклинило. Мол, жизнь мимо проходит, а мы ничего не видим вокруг, только квартира и изведанные маршруты. Она решила, что это надо срочно менять.

И начались эти мотания по всяким странным местам. Обычные музеи и выставки для нее слишком скучные, поэтому она выбирала какие-то "оригинальные" места.

Мало того, что чаще всего там был бред сумасшедшего, так еще и стоило это всегда неплохо. Это же модно, богемно, на самообразовании экономить не надо.
Какое самообразование может быть на выставке, где "художник" сложил что-то типа домика из кирпичей, назвал это все инсталляцией и придумал название "Человеческая жизнь".

- Ты даже не пытаешься понять, что хотел этим сказать художник! - возмущается жена и начинает нести какой-то бред на тему полета мысли. Да это максимум полет крыши у этого "художника".

Я тоже могу натыкать в песок палок и придумать какое-то возвышенное название, чтобы все восхищались моей гениальностью.

Были и нормальные мероприятия, но и с ними жена частила. Мы каждый вечер куда-то ездили, все выходные шатались вне дома, я отдыхать не успевал.
- У тебя отдых - это лежать весь день на диване? Ты же не животное! - возмущалась жена.

Я работающий человек, который всю неделю не высыпается. Да, я хочу лежать на диване и ни о чем не думать. Уж простите мне мою маленькую слабость!

Недавно я стал просто отказываться куда-то ездить. Пару раз в неделю - еще куда ни шло, а каждый день - это без меня. Но без меня жена тоже никуда не ездила.

Весь вечер потом сидела с кислой миной, изображая обиженную. Сначала это было мило, потом стало уже раздражать. Если она на своей "творческой" работе не устает, то я на своей очень даже.

Я ей не запрещал куда-то ездить, но без меня. Мы попробовали жить так, как хочется ей, мне не понравилось, так бывает. Пусть сама ездит по всяким сборищам сомнительной культурной ценности.
- А я что, уже в разводе, чтобы одной везде мелькать? Мы семья, поэтому и отдыхать должны тоже вместе! - психует жена.

То, что она называет отдыхом, для меня таковым не является. Я устаю на работе, а потом еще и на "отдыхе". Еще и денег на это все улетает прилично.

Не думал, что по такому поводу буду скандалить с женой, но уж так получилось. А если она в ближайшее время не придет в себя, то мы еще и развестись можем по этой глупой причине, чего не хотелось бы. Но это не только от меня зависит.

Показать полностью
0

Жена всю квартиру заставила ящиками с растениями. Предлагаю купить дачу - не хочет, туда ж ездить надо…

У нас не квартира, а какая-то теплица! Везде горшки с рассадой, лампы, мешки с грунтом, подкормки, бутылки с водой. В двушке буквально шагнуть некуда.

Моя жена очень любит растения, причем не только цветочки, но и овощные культуры. Все началось с выращивания зеленого лука на окне.

В доме сразу появилась какая-то мелкая мошкара, от которой невозможно избавиться. Меня это раздражало, а жене хоть бы что. Она даже не замечала.

Потом начали появляться ящики с укропом, петрушкой и прочей зеленушкой, пока это помещалось на подоконнике кухни, я терпел, но потом все это стало расползаться по квартире.

Сначала жило на балконе, потом жене показалось, что на балконе слишком холодно, ее ящики перекочевали под стол на кухне. А потом под столом стало тесновато.
В этом году жена размахнулась уже от души. Теперь у нас на балконе и огурцы, и помидоры, в спальне перцы растут, на кухне тоже какая-то флора колосится.

Окно не открой - сквозняк, а это очень вредно для растений. Шторы не закрой - растениям нужен свет. Еще и эти лампы дневного света постоянно горят, мотают счетчик.

Дома постоянно влажно и пахнет этой землей и какими-то удобрениями, часть из удобрений жена делает сама по рецептам из интернета, поэтому там запахи порой такие, что тошнит.
Я уже жене предлагал - ну, нравится тебе вся эта тема, хорошо. Так давай купим дачу! У нас есть возможность это сделать. Ну, на какую-то прям добротную не хватит денег, но что-то среднее потянем.

Машина есть, будет ездить, копаться в своей земле со своими любимыми растениями, а дома хоть дышать можно будет нормально и не спотыкаться об очередной горшок.

Жена не хочет, ей лень, потому что туда ж ездить надо. А так пришла домой, отдохнула, пошла заниматься своими любимыми растениями.
Что хочу я, видимо, в этом доме никого не волнует. А я хочу иметь возможность нормально открывать окна, не слыша воплей, что я ей какие-то там саженцы застужу.

Я хочу, чтобы дома по ночам было темно, а не горели эти долбанные лампы дневного света, которые так нужны растениям. Вот странно, что они вполне нормально в дикой природе переживают смену дня и ночи, а на подоконнике всегда должно быть светло.

Сказал жене, что либо мы покупаем дачу и дома остается только то, что не требует трепетных условий и умещается на подоконнике в кухне, либо я просто выкидываю все нафиг. Все ее ящики, банки, мешки с грунтом и прочее, прочее, прочее.

- Я же против твоего хобби ничего не имею! Что ты ко мне пристал? - обижается жена.
Так мое хобби ей никакого дискомфорта не приносит. Под мое хобби у меня есть гараж, я не таскаю запчасти по квартире, создавая им отдельные условия. А если начну, то жена через пару дней взвоет.

Сейчас жена думает, а я ищу варианты дачи. Не хочется ссориться с женой, но и жить в этих джунглях уже нет никаких сил. Пусть жена занимается выращиванием всего на свете не в нашей квартире.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества