beast193

beast193

на Пикабу
поставил 2251 плюс и 530 минусов
проголосовал за 0 редактирований
3146 рейтинг 1 подписчик 80 комментариев 4 поста 1 в горячем

Настоящий сценарий сериала "Чернобыль" от HBO

Настоящий сценарий сериала "Чернобыль" от HBO Чернобыль HBO, Черный юмор, Сценарий, ЧАЭС, Чернобыль, Зарубежные сериалы, Ирония, Длиннопост
Настоящий сценарий сериала "Чернобыль" от HBO по секретным документам. Всё как мы любим!


Предупреждение!

Этот рассказ не про людей, которые получили тяжелые травмы или погибли после этой ужасной аварии. Не про героические действия пожарных, солдат, горняков и всех добровольцев, которые ценой своего здоровья ликвидировали последствия. И даже не про тех, кто стал причиной взрыва. Это высмеивание западного видения СССР и их отношения к советским людям. Высмеивание сценаристов этой высокобюджетной клюквы. Высмеивание персонажей, созданных на основе злобы и невежества. Как и сериал "Чернобыль", данный текст не имеет ничего общего с реальными событиями.

Если вы не понимаете юмор и иронию, вам это читать строго запрещается. Возможно, текст не зайдёт и тем, кто не смотрел первоисточник - сам сериал от HBO.


Действующие лица:

Анатолий Дятлов — заместитель главного инженера ЧАЭС

Валерий Легасов — химик-неорганик, которого пригласили помочь в ликвидации

Борис Щербина — зампредседателя Совета Министров СССР

Ульяна Хомюк — учёный, приехала помогать в ликвидации

Топтунов, Акимов — работники станции

Михаил Горбачёв — первый и единственный президент СССР

Василий Игнатенко — пожарный, один из первых прибыл на место аварии

Брюханов — директор ЧАЭС

Фомин — главный инженер ЧАЭС


Первая серия

Только что произошел взрыв, нам показывают главное операторское помещение. Одна из стен обрушилась, за ней - горящая пропасть, где несколько минут назад работал реактор.

У Анатолия Дятлова оторвало нижнюю часть тела, он лежит на полу и переглядывается с другими сотрудниками станции. Никто не понимает, что произошло. В помещение вбегает человек и кричит:

- Реактор взорвался!

- Как он мог взорваться, не неси чушь! Лучше выпей водки - грозно отвечает Дятлов, встаёт с пола, поправляет ушанку и идёт проверять показания на пульте. То что у него нет ног и половины тела, никак ему не мешает. Вот такие крепкие советские люди были.

- Приборы говорят, что реактор просто перегрелся. Автоматика не сработала и стержни не опустились в реактор, их нужно опустить вручную! Топтунов, Акимов - вы должны это сделать! Иначе я вас с вертолёта скину! Выпьем, и за дело!


После нескольких душевных тостов (Акимов недавно купил сборник) ребята убегают выполнять приказ. За ними бегут КГБшники. Все тридцать человек. Пулемёт "Максим" тоже забирают - без заградительного отряда никуда. Дятлов допивает последнюю бутылку водки и достаёт из-под ушанки ещё тринадцать. Поёт "чёрный ворон".

Топтунов и Акимов, конечно, не могут опустить стержни, потому что нет ни стержней, ни самого реактора. Но делать нечего - приказ есть приказ. Чтобы обмануть тупых чекистов, они достают служебные карандаши, опускают их в щель в полу и издают звук "ууууу". Как же здорово, что не все знают, как работает атомный реактор!

Внезапно огонь охватывает единственный путь отхода, но тушить его нечем: вместо огнетушителя висит пустая бутылка водки. Была бы полная — на огонь можно было бы просто забить. Заградотряд начинает поливать огонь из пулемёта, но это, к сожалению, не помогает. Первыми погибают Топтунов и Акимов. Их расстреляли. Но сначала дали выпить водки, чтобы вывести радиацию. Она, всё-таки, казённая.

Дятлова срочно вызывают на экстренное партсобрание. Он берёт ноги в руки и тут же выезжает.

Несколько высших чинов Припяти собираются в бункере под детским садом, где взращивают будущих чекистов. Детишкам раздают автоматы АК-47, замаскированные под балалайки, и наказывают охранять вход. Медведей к охране решили не привлекать. Дятлов опоздал. Потом во флешбеке выяснится, что его не пропускали солдаты у дверей — требовали сдать всю водку. Дятлов сдал две канистры, но этого было мало, поэтому пришлось слить немного крови, в которой было 3 промилле. Талоны на алкоголь он заблаговременно припрятал среди талонов на колготки.


— Дятлов, говорят, что произошёл взрыв на станции и сейчас там пожар!

— Это дезинформация! Там всего лишь засорился унитаз, делов-то.

— А что тогда с вашим телом?

— Моё тело — моё дело. Служу Советскому Союзу!

— Служу Советскому Союзу!


Все начинают пить водку, каждый поднятый стакан — «за Сталина!». Просто ни у кого не оказалось сборника душевных тостов.

Внезапно раздаётся голос из темного уголка помещения:

— Мы должны обрубить связь с внешним миром, расставить солдат на всех выездах из города, никого не выпускать и не впускать! И по возможности расстреливать всех, кто не пьёт водку.

— Но зачем?

— Кто-то должен понести наказание за что-нибудь. Это будет день нашего триумфа!


Это говорил старый чекист Жарков, который прославился тем, что после войны оккупировал Европу. Потом перевернул и снова оккупировал. Все разразились овациями и продолжили пить водку. Дятлов аплодировал стоя. Запели «чёрный ворон», но пели недолго — их всех расстреляли. Дятлова тоже.

После расстрела Дятлов метнулся в больницу (как говорится, одна нога здесь, другая там) лечить последствия «засорения унитаза», которые оказались чуть хуже, чем он рассчитывал. Для Дятлова подготовили специальную палату, где уже налили полную лечебную ванну водки.

В это время к ЧАЭС подъехали первые пожарники. И только потом пожарные. Раскатали рукава, потому что на улице уже стало прохладно. Поиграли в пионербол осколками графита, разбросанного вокруг места взрыва, выпили водки и только после этого начали умирать. Так как воды в пожарных машинах не было (цистерны были заполнены краденой водкой), огонь решили тушить политзаключёнными из Гулага, благо их было около пятидесяти миллиардов (и это только по официальным документам).

Когда через час политзаключённые кончились, а пожар так и не был потушен, люди начали понимать, что авария серьёзнее, чем говорят власти. Поползли слухи. Но не доползли — их все перестреляли НКВДшники. НКВДшников, посланных расстреливать слухи, расстреляли КГБшники. А потом сообщили куда следует. Круговая порука, она такая.


Вторая серия

В Москве эрцгерцог всея советов Горбачёв собирает комиссию по ликвидации последствий аварии на ЧАЭС. После недолгой дискуссии и долгой попойки приняли решение. Для сокрытия факта аварии от мира было решено уничтожить все улики, сбросив на Припять водородную бомбу. Никто не должен был узнать об этом решении. Горбачёв раздал всем присутствующим по наградному нагану и тихо сказал: никто не должен знать, что мы сделали.

Все поаплодировали (пить в этот раз не стали — все и так уже были в зюзю) и взялись за оружие. Началась пальба. Когда дым рассеялся, в кабинете осталось в живых три человека: Михаил Горбачёв, Борис Щербина и специально приглашённый физик Валерий Легасов. Легасов встал из-за стола и сказал, что последствия аварии можно ликвидировать другим способом (очень вовремя) и вкратце рассказал, как работает ядерный реактор на примере табельной матрёшки.

Выслушав физика, Горбачёв, скрепя сердце, согласился, что никого расстреливать не нужно. До пятницы. Все расстрелянные в кабинете поначалу возмутились, но в итоге разошлись по делам. Щербина вызвался лететь в Чернобыль, чтобы лично проследить за исполнением плана после того, как узнал, что за это заплатят 20 рублей и дадут талон на похороны. В стенах кабинета открылись люки, из которых прямо на пол полилась водка и стала заполнять помещение. Началась грандиозная попойка, сопровождаемая громогласными аплодисментами. Легасов достал губную балалайку и начал наигрывать «чёрный ворон».

На следующий день Легасов и Щербина на вертолёте полетели к месту аварии.


— Валерий, расскажите мне, как работает ядерный реактор, иначе я вас сброшу с вертолёта — рявкнул Щербина и, не дождавшись ответа, сбросил. Слишком резкий он был, Щербина этот. Хорошо, что Легасов зацепился резинкой от варежек за бутылку водки, которую схватили сразу три солдата, и обошлось без трагедии. Разве что одна варежка оторвалась. Из-за этого Легасов отморозит правую ладонь в 1991 году и умрёт от расстрела.

В Припяти в это время все радовались красивому зареву над атомной станцией. Старались подойти как можно ближе, потому что в ста метрах от ЧАЭС шашлык можно было жарить без огня. А это экономия. Ведь в СССР многим не платили зарплату уже 280 лет (со времён стояния на Угличе), а горячую воду люди видели последний раз в кино «Ирония судьбы». И то, там она была просто тёпленькая. Радиоактивный пепел ловили на язык, как снежинки. Пили водку, куда же без неё. Местный алкаш дядя Семён всем рассказывал, что он радиацию выводит уже почти полвека. А вся выведенная из него радиация скопилась в реакторе, он не выдержал и рванул. Чекисты в кустах дядю Семёна не расстреляли, а взяли на заметку — будет кого обвинить в аварии. Водку в тот день пили все: молодые и старые, взрослые и дети, женщины и мужчины, а собаки и кошки вообще пили больше всех. К водкохранилищу пускали без пропусков. Хороший был день.

В оперативном штабе поставили 12 палаток. В самой маленькой разместились Щербина и Легасов, в остальных разместили ящики с водкой. Половину водки в первую же ночь украли местные. Всё умыкнуть не удалось — первая половина была украдена ещё до доставки в Припять. Сначала Легасова хотели разместить в пустующей со вчерашнего расстрела однокомнатной квартире физика Пегасова, но её уже сделали коммуналкой на десять семей.


Третья серия

Третья серия была записана Валерием Легасовым на аудиокассету и изъята КГБшниками, а затем расстреляна.


Четвёртая серия

В больницу приезжает Ульяна Хомюк, чтобы выяснить у непосредственных очевидцев, что же случилось на станции на самом деле. Пробраться мимо охраны не составило труда — в госпитале, который ремонтировался последний раз при Петре I (хоть и построен при Александре III) не было стен. Второй ярус вообще держался на тоненькой трубе буржуйки и честном слове завхоза. На самом деле, стены восстановить запретили чекисты — так легче прямо с улицы расстреливать больных.

Сначала Хомюк решила зайти к пожарному Василию Игнатенко. Заглянув к нему в палату, она ужаснулась, но медсёстры её успокоили. Это было не изуродованное тело Василия, а окрошка на квасе. А самого Василия расстреляли сегодня утром, за то, что он скончался от лучевой болезни два дня назад. Об этом рассказала жена Василия, она еле-еле уговорила отдать ей правую ногу мужа, чтобы было кому воспитывать их ребёнка. Потом она расплакалась и побежала в рентген-кабинет — там пахло как от Василия.

Пообщавшись с работниками ЧАЭС (с Дятловым поговорить не удалось: его ноги отвечать на вопросы отказались, а сам он был в это время на электрофорезе в Минводках), Хомюк начала кричать на врача, заявила, что всем расскажет, что тут у них происходит. Под шапочкой-ушанкой у врача оказался законспирированный КГБшник. Он спустился на пол, впился своими сальными глазками в Ульяну и спросил, что она хочет рассказать и кому. После этого Хомюк расстреливают и сажают в тюрьму.

Пока Легасов пытается вызволить Хомюк из тюрьмы, её успевают расстрелять ещё дважды, потому что не могут вспомнить, расстреливали её уже или нет.

Горящий реактор было решено засыпать песком с бором. Для этого были осушены все песочницы в Припяти. А в армии солдаты начали возбуждаться без приказа, потому что бор перепутали с бромом и полностью изъяли его из рациона солдат. Даже повышенная доза водки в макаронах по-флотски не смогла уменьшить это повальное возбуждение. Благо, оставался расстрел. Тушение затянулось из-за того, что народ в Советском Союзе был необразованный: пожар на ЧАЭС сначала тушат вертолётами и только потом с вертолётов.

Из-за ошибок в расчётах (деревянные счёты сломались, и цифры пришлось выкладывать расстрелянными на асфальте) выяснилось, что песок и бор лишь потушат огонь, но не снизят температуру в реакторе и под её действием превратятся в лаву, которая выльется в реку Припять, что, в свою очередь, вызовет заражение воды. Уже был почти нарисован плакат «первый искусственный вулкан СССР — в жизнь!», как Легасову и Хомюк пришёл в голову другой план. Они предложили выкопать под станцией котлован, сбросить её туда и закопать. Таким образом можно было расстрелять сразу двух зайцев: остудить реактор и расчистить место под новый дворец Советов.

Также был дан приказ эвакуировать Припять. Но сделать это удалось с трудом — старый чекист Жарков всё ещё никого не впускал в город, а выпускал только тех, кто показывал печать «расстрелян» в паспорте.


Пятая серия

Для копания котлована нужна была команда горняков, за которыми был отправлен министр угольной промышленности Щадов. Прибыв к шахтам на бэтээре-лимузине, Щадов, даже не поздоровавшись с шахтёрами, расстреливает часть из них. Шахтёры, хоть и были абсолютно голыми (зарплату им платили талонами на талоны), не струсили. Начальник смены гордо объявил, что всех Щадову не перестрелять. Министр всё-таки попробовал, но после десятого израсходованного магазина оставил затею и пригласил оставшихся пятерых горняков в Припять.

Прибыв на место, шахтёры облились из вёдер холодной радиацией для закалки и приступили к работе. Использовать отбойные молотки и какую-либо другую спецтехнику запретил Легасов — это могло спровоцировать обрушение грунта. Использовать лопаты запретили чекисты — это могло спровоцировать госпереворот. Дышать тоже было нельзя — радиация. Но все дышали, конечно. Тайком. Дышали по двое, третий не дышал — примета плохая.

В котловане было очень жарко, но включать вентиляторы было нельзя, ведь, как известно, в Советском Союзе вентиляторов нет. Горняки могли бы раздеться, но они и так были голые. Когда с них слезла кожа, работать стало полегче. Также под землёй оказалось захоронение репрессированных в 54-ом году. Пока решали, что с ними делать, репрессированные разбежались кто куда: кто в Литву, кто в Латвию, а несколько человек даже порвались на границе этих стран.

Когда Припять наконец эвакуировали, необходимо было уничтожить всех животных, чтобы они не передали советскую радиацию капиталистам. Для этого из нескольких военных частей, расквартированных в Чернобыле, был создан один большой отряд зачистки из трёх человек. По традиции второй мировой, им выдали одну «мосинку» на троих, два холостых патрона и отправили в город. Остальная армия бухала, а чтобы была закуска, перегоняла водку обратно в хлеб.

В Припяти отряд зачистки так и не появился. Зато через четыре года их обнаружили в Берлине — они расписывались на стенах Рейхстага.

Пока горняки занимались котлованом, а армия — сочинением нового сборника душевных тостов, нужно было расчистить крышу ЧАЭС от графита. Для этого попробовали использовать радиоуправляемого робота «Джокера», доставленного из ФРГ, но он отказался. Так как расстрела железный робот не боялся, Легасов предложил использовать «биороботов» и снова упал лицом в салат из водки.

В итоге для расчистки были привлечены добровольцы, которые под дулами автоматов добровольно сбрасывали радиоактивный графит с крыши на других добровольцев, чуть менее добровольных. Матрёшка из добровольцев сложилась.


Шестая серия

Вообще, шестой серии не задумывалось, но, так как третья оказалась предателем родины, пришлось снять ещё одну. Но рассекретят её только через 25 лет.

Начинается суд над Дятловым, Брюхановым и Фоминым. Дядю Семёна (который выводил радиацию годами, её впитал реактор и рванул) решили к суду не привлекать, отпустили и с миром расстреляли. Легасов решает пойти на опасный шаг: рассказать о дефекте реактора, из-за которого произошла авария, хотя знает, что весь суд — лишь показуха, а присяжные и судьи вырезаны из картона. Прокурор вообще нарисован мелом на полу.

Первым выступает Борис Щербина. Он вкратце рассказывает, как работает ядерный реактор. Судьям нравится, Щербине ставят пятерку и дают значок октябрёнка третьей степени.

Далее Хомюк рассказывает о подсудимых и других высших чинах и их халатности. Прокурор возражает, что сейчас речь не о халатах и Ульяну сажают. Нет, не в тюрьму. А нет, всё-таки в тюрьму.

Встаёт Брюханов и начинает рассказывать о литературе XIX века, но судья останавливает его и говорит, что это они будут проходить только в следующем году.

Слово берёт Легасов. Он подробно рассказывает, почему случился взрыв и о дефекте реактора. Присяжные недовольно шелестят на сквозняке. Во дворе слышатся детские расстрелы. Монотонно капает водка из крана холодной воды. Обстановка накалена до предела — в соседнем помещении раскаляют печь для участников процесса.


*Флешбек

ЧАЭС, за несколько минут до катастрофы. Сотрудники проверяют уровень водки в реакторе, вроде всё соответствует норме. В помещение влетает Дятлов. Прям реально «влетает». Это не ложь, а художественный вымысел!

— Сегодня нам поручено испытать реактор на стойкость и приверженность партии! Понижайте уровень мощности!

Отдав указание, Дятлов сел на трон из пустых бутылок водки и улыбнулся — нащупал попой одну, в которой немного оставалось. Сотрудники станции засуетились, начали приготовления. Накрыли на стол, откупорили огурчики, а кто-то даже сел по-турецки. НКВДшники тоже были возбуждены — возможно, удастся сегодня кого-то расстрелять. Помимо тех, кто есть в расстрельном списке на субботу.

Внезапно что-то пошло не так. Мощность реактора начала скакать так, что солдаты не могли попасть по ней из автоматов. Топтунов подбежал к Дятлову и попросил разрешения срочно заглушить реактор. Дятлов дал добро и вдвоём они начали орать и пританцовывать, но так заглушить реактор не удалось. Решили использовать бубен и матюги, но не успели. Раздался грохот.

— Это что, реактор взорвался? — тихо спросил Акимов.

— Не мог! Приказа не было! Родина требует, чтобы он взорвался обратно!! — вскричал майор НКВД.

— Если бы он взорвался, сработала бы сирена — возразил Дятлов.

Вдруг из динамиков послышался вой сирены, очень напоминавший «чёрный ворон».

— Сохраняем спокойствие! — громко сказал Дятлов, обведя всех суровым взглядом. Лицо его сохраняло спокойствие, но тревогу выдала нижняя часть туловища, которая уже бежала к выходу.

*Окончание флешбека


Самый справедливый суд в мире, выслушав всех докладчиков, подводит итог. Валерию Легасову торжественно вручают сертификат на пожизненные бесплатные расстрелы. Борису Щербине выписывают компрессы из водки и даже разрешают принимать их перрорально. Ульяну Хомюк приговаривают к смертной казни, но, принимая во внимание перенесённые ею четыре расстрела, отпускают под подписку о невыписке. Анатолия Дятлова расстреливают при попытке к бегству и возвращают в зал суда.

Судья объявляет приговор всем подсудимым.

— Брюханов, Дятлов и Фомин, мы вас сегодня расстреляем, но это как бы на Новый год.


Послесловие

В кадре стол, на котором стоит полупустой стакан водки. Или наполовину полный. Всё зависит от вашего восприятия расстрела. Появляются слова: всё так и было на самом деле. Это не сериал основан на реальных событиях, а реальные события основаны на этом сериале. В СССР не прощали ошибок и расстреливали за малейший проступок. Так давайте же выпьем за то, чтобы такого больше никогда не было, ведь…

…без ошибок ни как.


Конец


В главных ролях:

Валерий Легасов — Морган Фримен

Борис Щербина — Мэрил Стрип

Ульяна Хомюк — Лия Ахеджакова

Анатолий Дятлов — Владимир Зеленский

Михаил Горбачёв — Михаил Горбачёв

Василий Игнатенко — Игнат Василенко

жена Василия — жена Игната

Акимов, Топтунов — компьютерная графика

чекист Жарков — Аль Пачино

министр Щадов — Сильвестр Сталлоне

начальник смены шахтёров — Голус Писькаускас

робот «Джокер» — Александр Невский (Курицын)

Показать полностью

Пофигизм и двойные стандарты

Решил я попробовать запостить статьи где-то еще помимо контакта. Выбрал пикабу, вроде как здесь норм контент и много адекватов.

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Конечно, за весь миллион пользователей я говорить не могу, но те товарищи, которые комментили мой пост, явно из друзей "Создателя брендов" Василия Стешенко. Именно о нем я решил сделать свою первую публикацию на пикабу: https://pikabu.ru/story/quotsozdatel_brendovquot_menya_opere...


А вот это итог:

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Было и несколько плюсов. Остальные минусы я словил за ответы в комментах.


Сначала я, ясен пень, расстроился. Подумал, что я был слишком жесток или недостаточно объективен. Но потом понял, что проблема не в анализе.


Основная претензия была «че ты докопался?». При этом почти все были согласны с тем, что работы говно плохие, что у парня явно проблемы с ЧСВ. И все же, я был, по их мнению, не прав, что взялся написать про какого-то дилетанта.

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Этот товарищ согласен с тем, что я завидую. Также он считает, что обличение = поливание грязью. Я решил уточнить, где же я там грязью кого поливал.

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Гениальный ответ. Нельзя судить о человеке, не зная его лично! Самое смешное, что Василий действительно бездарен в дизайне и ставит себя выше других. То есть, я ничего не придумал, а просто расписал факты. Но факты для этих ребят — не довод. Возможно, мы встретили тех людей, которые голосовали за Порошенко.


Остальные комменты в том же духе:

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост
Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост
Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост
Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

«Ну и что?» — спрашивают меня. Приведу пример: нужна вам какая-то вещь. Вы в этих вещах не разбираетесь. Приходите в магазин, чтобы купить то, что вам нужно. Покупаете то, что вам посоветовал продавец (даже почитав что-то в интернете далеко не всегда можно выбрать правильно). Вы пользуетесь этой вещью, вроде все нормально. А в какой-то момент или вы сами понимаете, что в итоге вы купили неудобную или некачественную фигню, или вам об этом скажет ваш друг, который разбирается в подобных вещах. Возвращать в магазин или уже поздно, или нет возможности по условиям покупки. Вы плачете и бежите на пикабу пожаловаться на недобросовестного продавца. Пишете пост с предупреждением, возмущением и просто чтобы поделиться. А в комменты вам пишут:

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Конечно, нет. Вас лайкают, сочувствуют, пишут «вот козлы» и «нужно их покарать».


А теперь вопрос: чем это отличается от паршивого дизайна? Схема же один в один. Вам нужен фирменный стиль. Что это такое, вы представляете слабо. Как оценить качество работ в портфолио, тоже не понимаете. Тогда на что вы смотрите? Например, группа дизайнера в контакте: количество участников, количество работ в портфолио, отзывы, ценник (о ценниках я обязательно напишу отдельно) — это основные моменты. Если есть сайт, можно посмотреть и его. Остальное впечатление на вас производят громкие слова продавца: лидер, профессионал, 12 лет опыта, 318 успешных проектов, уникальный дизайн, индивидуальный подход и т.д.

Вы смотрите на все это и думаете «ну вроде норм». И заказываете. А в итоге оказывается, все это был если не обман, то просто несовпадение заявленного качества с полученным. Вернуть дизайн нельзя, 99% дизайнеров и студий не возвращают деньги. Попросить переделать тоже не вариант, вам откажут. Договора скорее всего нет, оспорить в суде не получится. Да даже если договор есть, пока что нет эффективного способа доказать, что дизайн говно плохой.


И так будет продолжаться, пока такие Василии Стешенко будут продавать свои услуги, а остальные будут считать, что это нормально. С этим нужно бороться. Нужно учить людей выбирать правильных дизайнеров, а не тех, кто вчера скачал фотошоп, а сегодня зарегистрировал ИП «Super Designer Krivoruchko».


Был еще вот такой коммент:

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Откуда он этот постулат взял, я не знаю. Видимо, он его сам сочинил. По нему получается, что дизайн хороший только до тех пор, пока клиент доволен. Следовательно, этот дизайн хороший только для клиента.


Представьте, что вы выходите из дома и видите вывески "могозин", "оптека", "парекмахарска". Причем где-то написано "могозин", где-то "магозин", а где-то - "могазен". Как ощущения? Явно неприятные. К чему я это? Нужно развивать вкус и стремиться к прекрасному, а не махать рукой на убогий дизайн, который выдается за крутой и говорить "ну и че?". Потому что увидев "магозен", вы молчать не станете.


Нет, были, конечно, и те, кто был за меня:

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Но их минусили. Ребята пострадали за правое дело.


Ну а Лебедева сейчас не осудит разве что ленивый:

Пофигизм и двойные стандарты Поясни за дизайн, Дизайн, Заминусуют, Ну и че?, Длиннопост

Только вот все забывают, что Лебедев не плохими работами себе авторитет заработал.


Вот такая история. Думаю, стоит ее на пикабу выложить. Там, вроде, много адекватов…

Показать полностью 10

"Создатель брендов" меня опередил

Так уж повелось, что я терпеть не могу обман и прочую несправедливость. Сам я не святой, могу и дорогу на красный свет перейти, но это касается только меня одного. А вот если вижу, что человек пользуется тем, что кто-то в чем-то не разбирается - сразу беру пальцы в руки и начинаю печатать статью про злого дядьку (или не дядьку).


Сегодня хочу рассказать про человека, который возомнил себя супердизайнером (да, статья будет про дизайн). Почему возомнил? Все дело в его посредственных работах, я их покажу, чтобы вы не подумали, будто я придираюсь.


Зовут человека Василий Стешенко. Самое интересное - как он себя подает. Его группа в контакте называется "Я создаю бренды".

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Громко сказано, не правда ли? Фотография на обложке, фотография на аватарке — запомните этот момент, позже это будет в контрольной.


Что же Василий знает про брендинг? Правильно ли Василий трактует слово «бренд»? Ничего блогер Василий про брендинг не знает (ну может чуточку), зато знает, как продавать в контакте. И это, наверное, у него получается, все-таки 12 тысяч подписчиков у него. Но продавать и создавать — два немножечко разных понятия. Почему же Василий говорит, что он создает? Все просто — он рисует логотипы и фирменный стиль (нет).


Дизайнеры меня сразу поймут, а многие работы настолько плохи, что их можно оценить и без объяснений.


Привожу примеры БРЕНДОВ, которые СОЗДАЛ блогер Василий:

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Красота! Тут и гиря, тут и тлон!

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

— Блин, что же придумать для мастерской по ремонту фотоаппаратов?

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Дочный сезон, 6 серия

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Не могу разглядеть надпись «работаем с 9:00 до 21:00 без обеда и выходных. завтра скидка на зимнюю коллекцию 10%»

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Окей, гугл. картинка торта

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Как удачно, что я сделал этот универсальный логотип три года назад — сегодня пригодился!

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Служба по очистке канализации "Белый Ёрш"! Мы всегда пахнем рыбой!

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Окей, гугл. Щит.

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Больше похоже на помидор, но времени менять уже нет, дотка сама в себя не поиграет!


А вот эти логотипы я заскринил специально с описанием от блогера Василия:

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост
"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Если присмотреться...

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост
"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Пиксель. Основа веб-дизайна. Пиксель. Основа

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Окей, гугл. Некий контейнер.


Тут начинают появляться мысли типа «что ты несешь???» А у Василия уже есть ответ (это к названию поста, кстати):

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Вот такие дела. Я проиграл. У меня проблемы. Халк завидовать! Халк злиться!


Очень понравился пункт, что его устраивает критика только от тех, кто, по его мнению, чего-то добился, да и то, только если он об этой критике попросит.


— Слушай, начало положено хорошее, нужно подтянуть композицию и типографику

— Фууу! Ты проиграл, критикан! Кто критикой кидается, тот сам так и называется!


Почему блог про дизайн и бизнес, а все посты снабжены фотографиями самого блогера? Что это, самолюбование, или САМОЛЮБОВАНИЕ?

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Я успешный, а ты ничтожество, проклятый критикан!


Я понимаю, бывает полезно быть на позитивной волне, но не настолько же!


У Василия в группе 12 148 подписчиков! У постов в среднем по 20 лайков. Или людям не интересно, или они не согласны, или, что более вероятно, 12 143 подписчика — боты.


Еще в портфолио Василия есть «ретушь» фотографий:

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост
"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Кто увидел ретушь — поднимите руки! Ага, как обычно, лес рук… Тогда пойдем по списку.


Бренды в реальной жизни:

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Кстати, на обложке группы написано, что блогер Василий завершил 312 проектов. В альбомах группы 79 фотографий, многие из них — это серия фотографий одного созданного бренда, а целых три — аватарки группы. Где остальные 280 проектов?

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Забыли, кто такой Василий Стешенко? Я напомню:

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

…, дизайнорожденный из дома Стешенко, именуемый Первым, от шрифта Comic Sans, Некритикуемый, Король Курсов по Дизайну, Брендов и SMM, Ведущий Великого Блога, Разрушитель оков критики и Матерь Драконов.


Сколько же стоит сие творчество?

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Недешево. Тем более, за такое качество работы. Не берусь говорить за настройку Яндекс.Директ и остального, но вот за логотипы, упаковку групп и фирмстиль, представленные в портфолио, мне было бы стыдно просить такие суммы. А вот всего остального (дизайна сайтов, например) в портфолио нет.


А вот Василию не стыдно. Почему? Потому что когда ему говорят, что то, что он делает — паршиво, Василий отвечает, что у человека проблемы. Сразу видно, что Василий не шарит в дизайне и у него нет друзей-дизайнеров (хороших дизайнеров а не «я установил фотошоп, теперь я тоже дизайнер»), Василий не читает статьи про дизайн, не развивается в сфере, в которой работает. Зато он раздает советы. Что за советы? А оказывается, что Василий ведет курсы по дизайну! Человек, у которого в портфолио лежат вот такие работы, преподает дизайн!

"Создатель брендов" меня опередил Дизайн, Обман, Поясни за дизайн, Создатель брендов, Длиннопост

Я зашел в эту группу. К своему ужасу узнал, что Василий пишет советы по дизайну. Советы не только глупые, но порой просто вредные! Каждый третий пост с советами - просто чушь!


Если вам понравится этот пост, то я напишу и про эту группу с псевдополезными советами и немного про самого блогера Василия.

Показать полностью 23
Отличная работа, все прочитано!