arristo

История не редкая, может кому-то и пригодится.
часть 1
Краткая предыстория. Она важна.
У меня диабет плюс снижение чувствительности нервных окончаний на периферии. "Одна нога в могиле" - это про меня. Не ощущаю раздражителей и ноги всегда холодные. Поэтому как казак в холодное время года хожу в вязаных носках. А в теплое хожу в берцах. Хожу уже давно - до того, как стало мейнстримом. Берцы цвета песчанка, тонкие, мембранные, довольно легкие. Подощва сплошная и очень крепкая. А главное - я могу их носить на босу ногу (без носков). Плюс берцы очень хорошо держат ноги, особенно в лесу. Правда они не по лужам, но подошва в 2 см позволяет бродить по мокрому асфальту. На зиму ничего не было - мои зимние берцы типа "Навигатор" слежались от носки внутри (овчина) и стали демисезонными. Я их тоже носил босиком. И я нашел и заказал арктические сапоги с унтятами у производителя. Сапоги получается размера 47-го, а внутрь вкладываются унтята из сшитой овчины. До минус 50, вроде. Ну и в начале декабря 22 года я отправился в гараж работать. Там растопил печку, ходил, бродил. Было довольно жарко. Пришел домой, снял сапог, а он внутри - мокрый. Приехали.

Амбула. в смысле пост-пре-амбулы))
На ребре стопы - мозоль. Жарко, стопа сопрела и привет. Размер где-то 10 см в длину. Пузырь лопнул. Все - в унтёнке. Ну и инфицировалось всё. До Костомарова осталось чуть-чуть. Ну опыт такого уже есть, правда не таких больших. Кожи уже нет, дорезали остальное перевязались. Ходить очень сложно.

И пошел я в поликлинику по месту жительства. К херургу. Баранов его фамилие. Сходил. Там - перевязка. Помазали левомеколем, навязали повязку, которая сбивается сразу и адье. До следующего раза. Через 3 дня. И на больничный. Ходил так, ходил. 3 недели на больничном. Перевязки, дохтур походит так вокруг, глянет на рану как Ленин на буржуазию так наискосок. Да и всё. Только больничный продлевает. Под новый год я зашел - говорю закрывайте лист. Не фига тут делать. И всё.
На каникулах нога стала подванивать. Призрак гангрены замаячил вплотную.
Пошел в другое место. Там по знакомству удалось попасть к зав терапевтическим отделением широкого профиля. И понеслась. Все виды анализов, рентген, томограф, соскобы.

Оказывается:
1. У меня уже некроз тканей. Надо чистить. Скальпелем. Каждые три дня срезать пораженные гнилью участки.
2. Делать надо это каждые 3 дня.
3. Надо принимать тяжелые антибиотики, иначе сепсис и здравствуй Аист.
4. Надо снижать сахар до предельных величин.
5. Надо поднять метаболизм, заодно восстановить нервные окончания.
6. Надо купить толстую стельку и вырезать там лунку, чтобы не напрягать при ходьбе ногу.
7. Перуанский бальзам - говно. Ибо.
8.И еще там. Разное.
Выписали несколько курсов лечения. Таблеток и прочего купил на 18 тысяч. К этому светилу удалось попасть раза 3. Потом пройти уже не удавалось. Там меня выловил было чел и хотел мне на мозоль пересадить кожу с жопы, но врач не отдала меня ему.
Делал сам (Оля) перевязки, разработали технологию перевязки вдвоём. Место очень неудобное. Рана гнойная и вонючая. Спасибо доктору - просветил что делать. Сдирать нагноения, чистить рану до крови, перевязывать. Конец бинта крепили специальным дышашим пластырем иначе сбивается мухой. Фото процесса скидывал по вацапу дохтору раз в неделю. Для контроля.
Покупные салфетки - говно. Или слишком большие и бздючки на пальчик. Делал сам из бинтов.
Мазали мазь с бетадином, сверху - сетку с перуанским бальзамом, потом салфетку, потом тугую повязку. Потом плотный шерстяной носок. И так ходил 3 дня до следующей перевязки.

Итог.
Сахар снизил до 6 единиц. Первое время кидало и шатало. Лопал аспирин по 1000 мг. Лопал В12 (кислота), лопал Форсигу. И еще много другого. Сетка с бальзамом - оказалось - сила. Мало того гной удаляется из раны, еще и заживление активное и нарост новой кожи. Не говно, оказалось.
4 месяца (декабрь-март) лечился. И вылечился. Заросло.

Конец февраля зарастает.

Резюме:
История не о том, что "диабетик сахар упустил, носил сапоги без носоков и вот закономерный итог. Хорошо, что не заточили, как Костомарова".
История о том, что - неужели херург не видел, что идет активный некроз? Неужели ему трудно было прописать антибиотики? Неужели трудно сказать снижать сахар? Да, в областной поликлинике это всё посоветовали, но ведь можно было сделать и на 1.5 месяца ранее?!

Ведь будет история №2! Та же самая поликлиника, тот же период. И те же результаты. Только дохтур другой. Результат тот же - боль, кровь и слёзы.

И я не хочу сказать, что все врачи в этой поликлинике - говно. Совсем нет. Мой участковый - золото, а не врач. И знающий, и доброжелательный, и компетентный! Нет слов. И это не только моё мнение, кстати. Правда кроме нее, наверное, и нет никого. Из тех, с кем я пересекался.

Конец части №1. А вам желаю не болеть и не попадать к врачам барановым.

______
На вопрос как снижал сахар? Ответ:
1. Форсига. Минимум 3 месяца, 10 мг 1 раз в день. Средство не дешевое, на месяц 2900-3300 руб.
2. Метформин 2 х 1000.
3. Глибенкламид 2 х 5 мг.
4. 3 недели аспирин по 1000 мг 2х500, потом по 125 мг в день.
5. Самое сложное - диета и голодовки. Газированная питьевая вода с лимоном и всё.

Быль.

В начале 90-х, конце 80-х была мода на всякую экстрасенсорную хрень. Чумаки и иже подобные вовсю заряжали воду, водку, кремА и гречку с экранов дебильников. А народ заходился от колдунов и прочих шарлатанов.

В добровольцах на участие в экспериментах не было отбою. Эксперименты можно было провести любые, главное было бы "экстрасенсорика" в названии. Горячие головы читали Папюса и практиковали Кастанеду, используя в качестве раскрепощающего дешевый портвейн и грибы "ссачки".

Некий кадр, под условным самоназванием пикоМастер решил провести подобный эксперимент. Ввиду его молодости и талантливости в описаных процедурах, решил он замахнуться на мелкого политического деятеля времен Аллы Пугачёвой. Шутка. На некоего Михаила Сергеевича.Кто в курсе - тот поймет. Кто нет - поищет в Wiki.

Людей эээ... шизанутых  "способных" от "пустых" пикоМастер научился отделять к тому времени. Селекция, как ни странно, шла на уровне нумерологии. Как ни смешно.Что подтверждалось и экспериментом. Потом появилось еще и биологическая составляющая определителя - группа крови, цвет глаз, ориентированность ЦНС и прочее. Но это, как ни странно, уточняющие детали, а не основной источник инфы.

Кстати, оказалось, что чем энергичнее объект на потребление, тем он более успешен как педагог. Как это не дико. Казалось бы - наоборот же должно. Типа учитель отдает всего себя детям. Ан нет. Хороший учитель хорошо сосёт энергетику от доноров. Смешно, правда? Куда девает - непонятно. Ибо токсичность некоторых детей даже глазом заметна, но вот такой факт. Хотя.. снятие токсичности дает прибавку в мыслительной деятельности, вроде бы. Снятие тормозов интеллекта - признак хорошего учителя? Можжет быть.

Так вот. ПикоМастер с группой хм.. мяса экспериментаторов решил организовать атаку на некое лицо с именем Михаил Сергеевич. пикоМастер  хотел наехать из интереса "что будет". Люди - от "задрал уже гнида меченая". Год примерно.. ну 91-й скорее всего. Где-то осень. Наверное, каникулы на 7 ноября. Ибо бухнули на рабочем месте.

Эксперимент таков - двое из мясного состава "солдат-батарейка" поддерживали общий фон и создавали щит для пикоМастера лично. Неосознанно, конечно же. пикоМастер сам как проводник воздействия и некий корень-фортыцер  без определенной структуры для сбивания возможной атаки. Была создана ячеистая структура "зеркало", а из под него активным щупальцем сунулись к объекту. И тут каааааккъ...

У объекта оказалась дико быстрая и дико резкая реакция. Как капкан, туда чуть-чуть сыр шевельнуть, а оттуда - хвать!

пикоМастер еле-еле успел схлопнуть канал. Его реакция на стресс как у актинии обычно превышает уровень соображалки. Грубо говоря, сперва схлопнул и "замотал" канал, а потом уже опомнился и осознанно стал "мешать" слои, чтобы не попалили.

Итог? пикоМастер болел 10 дней - давление, какая-то респираторка и общая депрессия. Солдат-батарейка №1 - тоже самое. Солдат-батарейка №2 - 2-3 дня. "Мутный щит" - вообще ничего, но впоследствии (год-полтора) ресска склеил сотни. На чистом фоне. Написали - тромб. Возможно - время пришло, возможно - последствия.

У Мишани все хорошо оказалось, но потихоньку впоследствии сдох домашний любимец. И именно из-за болезни, свидельствующей об нарушении энергопотоков. Скорее всего - совпадение, никак с оным воздействием не связанный. Возможно, любимца просто жаба съела, что вместо неограниченной власти получили рекламку булок с котлетой.

Повторных-то попыток не осуществлялось же. Из-за дико и агрессивно защищенного объекта. Да и сам объект вскоре, вроде бы, слетел. Смысл наездов из-за этого пропал.

Такая вот история.

Все знают сказку про Серого волка. Ну там на нем ездил Иван-царевич, волк - то, волк - сё. А почему волк - Серый? Ну то есть почему окрас или масть волка стало его прозвищем? Да и не серый он вообще-то. Сивый - да. Но не серый. Так почему - серый-то? И почему он - один? Волк-одиночка. Волки же ходят стаями. А этот - один. Серый одинокий волк.

А дело, скорее всего в "грамотном" корректоре. Который "городской". И который лучше автора знает, как пишутся те или иные "простонародные" слова. Он и заменил слово "сирый" на "серый". Разница в одну букву, а смысл меняется целиком.

Сирый - это сирота. Волк без стаи. Одиночка. Бедняга, но раз выжил - то волк мощный, упорный, сильный, волевой. Боевой волк. Достойный товарищ Ивану-царевичу, не? Не Серый волк. Сирый волк.

В речи русского человека много таких "бессмысленных" словосочетаний. Казалось бы. Но одни потеряли смысл по политическим мотивам, а другие по экономическим.

Ну к примеру, "Семь раз отмерь один раз отрежь". Все воспринимают это как надежность и осторожность. Типа провести 7 раз замеры и только потом отрежь. Глупость? Да, глупость. Ибо если замер точный, то увеличение количества замеров точность не прибавляет. А если не точный, то без толку. Так? Да не так!

Оказывается, это поговорка для строителей допетровской эпохи. У каждого строителя была палочка - фут. Которая поверялась в Земской избе каждый год. Это было в интересах строителей. Длина русского фута была 32 см (ну плюс-минус, на рассказ это не влияет). И если 7 раз отмерить палкой длину, например на слеге, то получалась уже русская сажень. И этой саженью уже можно было обмерять строения при постройке. И все строения были однообразны по размерам. Стандарты были в допетровской России жесткие и привязанные к точным мерам. Это про диких русских и бороды до Петра. И поговорка "7 - 1" была не поговоркой, а инструкцией для получения основного мерительного инструмента.

А Пётр, ввиду своей глупости (говорят его подменили. и эта история тому косвенное свидетельство) заменил русский фут на английский. Который на 1.4 см короче. И все. Поговорка "семь раз - один" потеряла смысл. Ибо 7 английских футов не равняется сажени. Точка. Это экономическое выхолащивание смысла поговорки.

А вот политическое. Все знают "Мы не рабы, рабы не мы". Поговорка странная. Глупая какая-то. Повторение два раза на разный лад одной фразы. Ни противопоставления, ни морали. Просто тупое дын-дын. Казалось бы. А когда начинаем разбираться, то получается, что такое написание появилось при Хрущове. Ну когда оболванивали и грабили советский народ. Поищем, подумаем, и?

МЫ НЕ РАБЫ, РАБЫ - НеМЫ

Пробельчик добавили в слово. И фраза потеряла смысл. Который значит, что Мы - не рабы, потому как умеем говорить! Ибо рам - нем, немой, говорить не умеет. Не умеет не словами, а письменной речью. То есть грамотный человек - не раб.

Близко к современности, правда?

Шашлык, оно же мясо жареное на угольях это философия. Даже когда просто оковалок свинины или прозаическая курица обугливается на пламени, это тоже философия. И у каждого народа она своя.

Русский народ - народ сибарит. "Русский" - в широком смысле. "Россиянин" - слово плохое. Поэтому - русский. Ему надо не много, но качественно. Поэтому и уголья, поэтому шампуры или небольшая решеточка, поэтому споры чем квасить - пивом или томатным соком с водкой.

Американец же (он же "пиндос") народ торопливый, поэтому у него "барбикю". Пиндосы это такой народ, который склонен к подражательству. Или игре в. Например, игра в шашлык = "барбикю". Кстати, Джона Сильвера, знаменитого одноногого пирата, звали не "Окорок" в русском переводе, а "Барбикю". За его пристрастие поджаривать пятки пленников на открытом огне. Не на угольях, заметьте, а на открытом огне. Что, собственно, и передает смысл барбикю. На угольях долго и нудно, поэтому обуглим мяско на открытом огне и будем шамать!

Кстати, национальные традиции в еде здорово помогают понять прошлое народа. Потребление стейка "с кровью" это и есть последствия обугливания на огне. Если брать "среднюю" или "полную" прожарку, то это будет уже подошва с углем. Открытый огонь же))

А манера французов любую еду размачивать в жидкости дает понять, что кушали они долгое время исключительно сухари каменной твердости с водой. И размачивание стало национальным характером.

Манера украинцев и вообще южных русских кушать огромное количество сала говорит о том, что это были работящие крестьяне. Работа на земле требует огромного количества энергии. Мясо просто набивает пузо. Сало же дает энергию. Поэтому в кухне русско-украинской наваристые жирные борщи, щи, каши с салом, кулеши и прочие энергонаполненные продукты.

Но мы не об этом.

Мы об другом. Об шашлыке.

Казалось бы - взял мясо. В принципе - любое. Залил чем-то, подержал 2 часа и на угли. Некоторые граждане, к которым принадлежу и я, когда очень хочется быстро, а ехать надо подальше, пристраивают курицу в пакете с майонезом и кетчупом к мотору. Ну чтобы только не поплавилось и не вылилось. И едем куда надо. Температура и тряска хорошо влияют на пропитывание продукта маринадом и по приезду кура готова к жарке.

Но мы не о быстром приготовлении. Мы о вкусном.

Итак. Мясо действительно можно любое. Если готовить правильно, то в шашлык можно и пашинку даже пустить. Оно там нежное, только пленок много. Но - любое. Главное, чтобы костей поменьше, а мяска по-больше. Я про свинину. Говядину лучше отбивать. А кура не требует ухищрений свинины.

Так вот. Маринование суть размягчение плёнок в мясе. А желательно их растворение. Некоторые думают, что маринование - это придание мясу вкуса маринада. На самом деле нет. На самом деле - первое, но и второе тоже.

Мясо вообще и пленки в частности подвергаются при распаде молочно-кислому брожению. Оно же "ферментация". Ну в первом приближении. Возникающая при процессе молочная кислота разлагает соединительную ткань. И мясо превращается в желе. Если забыть его на недели 2 - превратиться точно. На этом процессе основано производство копальхена - тюленьего мяса в шкуре, закопанного в вечной мерзлоте. Там и брожение, и ферментирование в одном флаконе. А процесс в вечной мерзлоте происходит не ураганно, а достаточно долго. И мясо успевает не разложиться, а ферментироваться.

Можно использовать этот процесс в обычной жизни. Чтобы процесс не пошел неконтролируемо - не возникло затухания мяса или отложения личинок мух (опарыша), используются фитонциды. А для сохранности послойной еще используются специи.

Итак.

Берем мясо. Вырезаем кости, Режем на куски под названием "один-два укуса". Количество - произвольное.

Для фитонцидной обработки берем лук. Много. Количество - примерно 1/3 от веса мяса. Половина ядреного горького смрадного белого и половина "сладкого" (ха-ха) фиолетового лука. Режем кольцами и полукольцами. Кольцами - потому как на шампур. А полу~ потому как удобно остаток жопки порезать, чтобы не уродоваться.Лук все равно потом можно пожарить на решетке или потушить на соус к подаче.

Для послойной обработки берем специи. То есть идем на базар к узбеку, торгующему специями и набираем столько, сколько не жалко всякого красного и сушеного. К примеру, на ведро - стакан. А дома уже добавляем туда то, что можно купить в магазе подешевле. Свежемолотый в кофемолке перец горошком, перец белый, перец душистый, паприку, красный перец, сушеную молотую петрушку и укроп. Перемешиваем. Специи в общую тару.

Не надо бояться "испоганить" кофемолку перцем. Поверьте, кофе с перцем будет радовать нёбо еще больше, чем просто кофе))

Берем ёмкость. Обычно - чисто вымытый бельевой таз. Лучше - эмалированный. Можно - пластиковый. Некоторые покупают дешевый одноразовый пластиковый таз специально под шашлык. Пластик лучше ПВХ, он запаха не дает. Но вообще небольшой запах пластика перебъется специями.

Почему таз, а не ведро? Поелику мясо это вода, то оно имеет массу и вес. Если делать цилиндрическую кучу (ведро), но нижние слои будут спрессованы. Таз же распределяет давление в ширину.

Итак, закладка. На дно таза укладываем слой лука. Почему лук, а не мясо? Это дренаж для сока. Потом посыпаем смесью пряностей. Потом укладываем слой мяса и чередуем. Чем больше слоев, тем лучше. Но мясо должно быть укрыто луком с двух сторон. А само мясо усыпано специями. Тоже слоями. Верхний слой обязательно лук.

Никакой соли!! Соль выжимает воду из продуктов!

Теперь добавляем средство молочно-кислого брожения. Это кефир. Лучше не свежий. То есть идем в магаз и подбираем самый старый немного просроченный кефир.  У него еще пачка обычно раздутая и мягкая. У нас все равно тепловая обработка будет, а такой кефир самый активный.

Заливаем мясо и каким-либо инструментом типа штыка или палки раздвигаем слои так, чтобы туда попал кефир.Слои не ворошим, а просто добиваемся, чтобы кефир проник во все полости. Накрываем полотенцем или марлей. Увязать можно. Главное - не целофан или пластик. Укладка должна дышать..

И ставим таз в умеренно теплое (или даже прохладное) место. Не в холодильник!! В умеренно - теплое место. На 12 часов. Не менее. И потом уже в холодильник или погреб тоже не менее как на 6-9 часов для окончательного дозревания. На место потребления везем прямо в тазу.

Теперь о мангале. Многие думают, что "мангал" - это железное корытце на ножках. Или, к примеру, хрень из газового баллона. На самом деле, мангал - это горелка сухого жара. То есть мангал штука стационарная. И требует особого подхода.

Самый простой мангал сухого жара - это взять вентиляционный короб большого сечения. Срезать у него верх, чтобы получилось корыто. На 2/3 высоты короба вставить колосники. Ниже колосников провертеть дырья для воздуха. Поставить ограничители с дверкой для золы. А на колосники положить красный кирпич. Хорошо, если будет немного пережженый с черными подпалинами. Не облицовочный, а старый кладочный.

Очень будет удобно, если у корыта будет срезаны стенки так, чтобы было несколько мест по жару - низкое (очень сильно), среднее (оно же), высокое (на подогрев и поддержание в горячем виде).

В такой мангал сваливаем любое дерево, которое горит жарко. Березу, сосну, ель - плевать на смолу и копоть. Нам не для угля это нужно, а чтобы разогреть подложку. После прогорания и раскаливания кирпичей до жара, наваливаем уже дрова или угли из мешка ПОД кирпичи и поддерживаем там огонь. Угли с кирпичей убираем. Не нужны они больше. А жарим шашлык уже над кирпичами. Для запаха на кирпичи можно кинуть опилку или щепу фруктовых деревьев. Ну чтобы "с дымком".

Жар от кирпича жарит и подсушивает с глубоким проникновением в плоть. Шашлык и жарится снаружи, и тушится внутри в собственном соку.

Насаживаем обычно, слоями лук-мясо. Кефир не отряхиваем. Лук можно кушать - он маринованый специями и кефиром. Довольно вкусный..Жарим перекладывая со ступеньки на ступеньку, исходя из внутренней потребности.

Кушаем со свежими и маринованными овощами, зеленью, вином.

Водка и пиво не рекомендовано, ибо не сочетается с мясом, но если хочется, то можно.

Важно отметить, что последние порции шашлыка всегда самые вкусные. Их обычно забывают на последней ступеньке и они доходят одновременно с остыванием мангала. И получается мясо уже подсушенное, с диким количеством специй, огненное просто.

Под пиво - лучше не придумаешь.

Всё.

В школе я учился так себе. Клеймо заумного тихушника не давало возможности. А корпоративная этика (мама - сама учительница) не давала ей права перевести меня в другую школу. Или хотя бы в другой класс. Ибо классный руководитель и повесил на меня это клеймо. НО дело не в этом. Пара предметов мне нравились довольно сильно.

Это - неорганическая химия и физика. Ну, понятно, математика. Химия понятно почему - на дворе 70-е, дефицит, развлечений окромя двух каналов на ТВ нет. Книжек в продаже нет. Остается только жечь и взрывать. А производить продукцию хочется, все-таки, с научной точки зрения. Получая, например, ацетелинит серебра. Ну или йодид оного же. Или тот же игданит. Но не в этом суть.

А физика мне нравилась всегда. Вообще описательные дисциплины, которые почему-то называются "наука" всегда меня прикалывали. Особенно - сборищем ошибок и ложных утверждений, которые меняются каждые 50 лет. Причем всякий раз как истина в последней инстанции. Ха-ха.

Ну так вот.

Физика. Класс шестой. Наверное  На дворе зима, солнце и мороз..

Идет урок по.. да не помню уже тему. Вопрос об экранах и экранировании. Учителка просит привести примеры экранов из повседневной жизни. Ну все как Машенька - и то экран, и это, и другой - по учебнику шпарят.

Тут поднимаю руку я и говорю - что облачность есть экран, что при облаках тепло, а без облаков - холодно. Без объяснения - ибо учителка физичка же! Должна же сразу ухватить суть! И в ответ получаю - "Не пральна! Никакой оно не экран!". Пытаюсь пояснить, добавляю как пример экранирования сковородку. И получаю пару как упёртый заумный тихушник.

И сажусь с открытым ртом. Как гром среди ясного неба появилась мысль "А ить она - дура!... Ай-яй-яй..."  Пояснять учителю, что зимой, когда планета далеко от Солнца и открытое небо выстужает поверхность, а облачность отражает тепло обратно и т.д...

Это было дикое откровение. Нет, я всегда знал, что среди учителей есть злобные кретины, уроды и дегенераты. Но вот чтобы не знать свой предмет - это я встретил впервые.

И был поражен в самое сердце.

И еще один случай произошел в институте. Когда я так же стоял с открытым ртом и смотрел на преподов. Ну все знают историю с картезианским водолазом же? Короче, мне была поручена задача сделать пособие подемонстрации. Я сделал, подготовил объяснялку и показал как действует. Ну и пробормотал объяснялку. Ну типа при возрастании давления, внутренний объем сокращается, плавучесть падает, водолаз тонет. Короче, классика. Как про "почему кипяток быстрее замерзает?". И тут три препода сцепились буквально. Один говорит - все прально! Другой - фигня, все наоборот! Третий просто троллит обоих. Короче, ушел я от них. Они так и продолжали фигачить, рисовать на доске графики и диаграммы. Прибор разбили. Тогда я вынес для себя другую сентенцию "Прав был Гашек - чем образованней, тем дурей.."

Конец.

PS

Я окончил физмат с полукрасным дипломом. Мои лучшие учителя, которых я вспоминаю с уважением, именно преподаватели физики.