Вот этот оригинал от этого сраного мема:
Взят из 14 эпизода ("Ковёр") 2 сезона телесериала. Является всего лишь изображением газеты, в которой упоминается начало карьеры Майкла в его филиале.
Подробности мема тут (правда, на английском, переводчик в помощь):
https://knowyourmeme.com/memes/young-michael-scott-shaking-e...
Винкс: Тайная формула пенсий
Глава 1.
Далеко-далеко давным-давно жила-была худо-бедно девочка-припевочка по имени Блум.
Она жила обычной жизнью, как и все люди, но однажды в школе всех детей подросткового возраста собрали в Актовом Зале, где неожиданно для всех появилось волшебное существо из Пенсионного Фонда Российской Федерации.
Существо что-то говорило, активно жестикулировало, но Блум так и не удалось ничего понять, как и 95% присутствовавших. Загадочное существо посмотрело на Блум мистическим взглядом и таинственно исчезло в толпе учителей.
Блум взволновало послание невиданного существа и она уныло пошла грустить в близлежащий парк. Внезапно к ней подсели её старые подруги: Стелла (типичная «Анжела»), Муза – (съела карапуза), Текна – (девушка программиста), Лейла – (бэйби-крошка) и Флора-наркоманка.
Они решили поддержать свою подругу, тем более, что та задолжала им пятихатку:
– Привет, Блум, ты что-то приуныла. Хочешь, поделюсь?
– Нет, спасибо, Флора. Мне сейчас не до твоих курительных смесей.
– Что же тебя беспокоит? – Спросила Муза.
– Вы помните, девочки, то таинственное существо из Пенсионного Фонда?
– Да / – Да, конечно / – Конечно помним/ – Нет – Хором подтвердили девочки.
– Про что она там говорила? Такое чувство, что она хотела сказать мне что-то очень важное. Мы должны выяснить, что. Вы мне поможете?
– Ну конечно, Блум, ты ведь наша лучшая подруга!
– Ах, спасибо, Стелла.
– Тем более, что ты должна нам пятихатку.
– Эм, спасибо за напоминание, Текна, я всё верну, честно. Но мне сейчас не до того.
– Может, позовём с собой пацанов, а то как-то скучно будет?
– Нет, не волнуйся, Лейла, сегодня вместо домашки я наготовила на всех!
– Отлично, Флора! Что ж, решено! С чего начнём?
– Мне кажется, мы должны спросить совета у Старейшин. Они работают до пяти.
– Я тоже так думаю, Муза. Что ж, за работу. Мы должны выяснить правду любой ценой!
Так Блум и её пятеро подруг отправились за советом к Старейшинам в древнее античное ложе под названием «Учительская».
Тук-тук-тук. Блум постучалась в дверь Учительской. За ней послышалось громкое адское «Да-да! заходите!». И они зашли.
Старейшины собрались за своим священным местом – круглым столом.
– Что-то случилось, Блум? – Спросила Учительница Математики.
– Да, Надежда Николаевна. Не могли бы вы рассказать нам о том, кто приходил из Пенсионного Фонда сегодня?
– А, ты про Викторию Игоревну Боровицкую?!?! – Ужасающим возгласом спросила Учительница Русского Языка.
Одна только страшная фамилия повергла девочек в страх! Всех, кроме Флоры, конечно.
– Д-да, Ильгиза Батрутдиновна.
И тут неожиданно зашатался стол! Затряслись кружки! Отодвинулось блюдце!
Это была Великая Директриса Фарагонда Валторовна!!!
Ловким и быстрым движением с лёгким скрипом в суставах Фарагонда Валторовна достала Волшебный Ларец – свою сумочку.
Она погрузилась туда наполовину и загромоздила круглый стол своим барахлом!
– Куда же она затерялась? Куда я её опять положила?!
Директриса низвергалась проклятиями, пока, наконец, не нашла магический артефакт под названием «визитка».
– Вот, держи, Блум. Это визитка Виктории Игоревны. Там написан адрес и контактный телефон.
– Спасибо, Фараонда Тутанха… Валторовна.
– Э, девочки?
– Да, Фарагодна Валторовна?
– Тебя, кажется, Музой зовут? Ты не могла бы помочь мне прибрать …
– «О, нет! Только не это!» – Подумала Муза.
– … прибрать всё на место …
– Ты что, Муза, не соглашайся, это будет тяжкое испытание, – шёпотом сказала ей Стелла.
– Ничего, я справлюсь, – ответила ей Муза. – Конечно, я помогу вам, Фарагода Валторовна.
– Чудно!
– Мы верим в тебя, Муза. Пойдёмте девочки, нас ждёт долгий путь.
Ученицы МКОУ СОШ «Школа №1 им. А.Л. Фея» вышли из Учительской.
– Но куда же нам теперь идти, Блум? – Спросила Флора.
– Э, не знаю. Тут на визитке написано «йынноиснеП дноФ». Может, у тебя получится расшифровать эту надпись, Текна?
– Хорошо, я посмотрю. Так, кажется, я поняла в чём дело. Ты прочитала слова в правильном порядке, но наоборот. А надо было по-обратному прочитать. Это бы обратило то, что ты прочитала наоборот, обратно в необращённое.
Девочки задумались.
– Флора, что ты ей дала?
– Ничего Блум, пока ещё ничего.
– Я использовала свой навороченный Айфон, чтобы распознать текст через Гугл по фотке. Сейчас я включу аудиопереводчик:
[Пен-си-он-ный-Фонд]
– Но где это? – Спросила Стелла.
– Это на улице Ленина. Там мой дом. – Ответила Лейла.
– Что ж, это будет опасное путешествие. Не все из нас найдут ответ на мой вопрос. Музы уже нет с нами, так что давайте поторопимся.
Девочки отправились в неизведанное место под названием «Пенсионный фонд».
Глава 2.
У команды молодых фей не было с собой денег на проезд и потому они дошли к улице Ленина только под вечер.
– Куда же дальше нам идти? – Заволновалась Лейла. – Я что-то не припомню здесь этих зданий. А!
Внезапно Лейлу кто-то ударил по голове чем-то очень крепким.
– А! Осторожно, девочки! Это злобные Бомжи Трикс!
– Что? Скучала без нас, Блум?
Из полумрака на свет вышли три замызганные грязью ровесницы Винкс – команда безпризорниц, называвших себя «Трикс».
– Это же Спайси, Дартси и Вторни! – Запаниковала Стелла.
– Сейчас вы от нас получите! Флора! Давай сюда свою смесь!
– Какую из них, Блум?
– Беливикс!
Четверо стоявших на ногах девочек проглотили капсулы Беливикса и запили Колой.
В глазах всё заискрилось! Началось чудесное превращение!
– О, да ладно? Серьёзно? Они опять приняли наркоты и будут танцевать, изображая фей?
– Подожди, Спайси, может быть, в этот раз они станцуют что-то новенькое.
– Да, Дартси права. Я бы не отказалась поглазеть на эти судороги ещё раз.
– Ладно, Вторни, так и быть, посмотрим их дурацкий танец. Опять.
Команда Винкс принялись активно двигать телами, попевая весёлую песенку превращения:
[Беливикс! Волшебный дар!
Людям просто в Бога поверить надо!
И станет всё други-и-им!
Боже с тобо-ою!
Беливикс! Чудесный дар!
Сердце бьётся! Мозгу хана пришла-а!
Отныне возможно всё-о!
Видение нас ведё-ооооооот!]
Пока феи танцевали, Стелла случайно «задела» пешеходный знак. Он не выдержал удара и свалился на Спайси.
– А! Спайси! Ты за это ответишь! Атака Сатаны!
Дартси зажгла две новогодние петарды и пустила их на Винкс!
Элегантным движением Флора случайно отбила одну из петард. Та пробила лампу дорожного фонаря и из неё посыпались искры прямо на волосы Дартси!
– Дартси, ты горишь! Вы сами напросились! Вот вам диски с Уральскими Пельменями!
Вторни бросила стопку дисков в девочек!
Но Блум, Стелла, Флора и Текна, опять же, случайно в порыве танцев отбили все диски в окна близлежащих домов.
Недовольные жильцы открыли окна, увидели Бомжей Трикс и стали орать на них, кидаясь просроченной едой.
Вторни потерпела поражение. Она подобрала кинутую пачку протухшего молока, потушила волосы Дартси и подняла пешеходный знак со Спайси. Трикс были побеждены и покинули улицу с прощальной угрозой:
– Мы ещё поквитаемся, Винкс!!!
Наконец, действие Беливикса закончилось. Девочки пришли в себя. Лейла, очнувшись, была удивлена:
– А где Трикс?
– Мы, кажется, победили их, Лейла. Но я не уверена точно. – Ответила Блум.
Послышался звук сирены.
– Кто-то вызвал ментов!
– О нет, Флора, ты в опасности! Беги, мы прикроем тебя!
Флора спряталась посреди обосанных кустов. Её потрёпанные волосы стали прекрасной маскировкой. И всё благодаря силе Чистой Линии!
На Стеллу, Лейлу, Текну и Блум упал яркий луч света! Полицейская машина настигла их!
Из старого УАЗика вышли двое полицейских.
– Что это несовершеннолетние делают так поздно в таком безлюдном месте?
– Давай в кутузку их, а там разберёмся.
– Но вы не можете, я же … – Хотела возразить Блум.
– Оказываем сопротивление при аресте?! А ну быстро пошли и сели! У нас есть табельное оружие и мы вправе его применить!
Девочки покорно повиновались Стражам Беззакония и уселись в авто.
Их отвезли в пункт приёма нарушителей спокойствия (сокр. Обезьянник), а затем посадили за решётку в неуютный вольер, совсем как в зоопарке.
– Что же мы теперь будем делать? – Грустно заплакала Лейла.
– Не парьтесь, девочки. Через минут сорок они узнают, кто мой папа, и отпустят нас!
– А кто твой папа, Блум?
– Он женат, Стелла.
– Технически, жена – не стена, подвинется.
– Текна, прекрати так шутить.
– Хочу и шучу. Не ты одна можешь выйти отсюда. Пусть у меня нет блата, но зато я – подруга программиста!
– И как тебе это поможет?
– Увидишь.
Глава 3. (последняя)
Девчонки приуныли в ожидании злосчастных сорока минут. Но вот внезапно вернулся один из полицейских, он подошёл к Дежурному с просьбой пробить имя «Блум».
– Ц, блин, опять завис. Я ничего не могу поделать!
– Зато я могу!
– А? – Все уставились на Текну удивлённым взглядом.
– Я как раз спец по компьютерам, я программистка.
– Да? И что ты такого напрограммировала? – Спросил доблестный Защитник Граждан.
– Ну, я всего лишь написала Вацап на базике через блок компилятора и загробастала это через сетевой портал, использовав всего лишь небольшой алгоритм на Ц плюс-плюс для трёхядерного микропроцессора.
– А?
– Короче, давайте так. Я помогу вам врубить компьютер, а вы отпустите меня вместе с Блум?
Офицер бросил вопросительный взгляд на Дежурного, на что тот ответил:
– Ну, раз она соображает, пусть посмотрит. Техподдержки всё равно не дождёшься, а зависает он на пару часов обычно.
– Ну что ж, так и быть, поможешь, отпустим.
– Идёт.
Текну выпустили из камеры. Она подошла к компьютеру и произнесла волшебное заклинание:
– Контрол-Альт-Дэлит!
Текна нажала три клавиши, которые чудесным образом вызвали Диспетчер Задач!
Юная талантливая особая легко определила тормозящий процесс:
– А, это Ворд-Оф-Танкс опять завис. У моего парня такое часто бывает. Надеюсь, вы сохранились, потому что сейчас я отменю задачу и комп отвиснет.
– Делайте, что нужно. – Сказал Защитник Граждан, ничего не смыслящий во всём.
– Готово! Можете вводить имя Блум.
– Вводи.
Дежурный послушно исполнил повеление. Поисковая система быстро отозвалась на введённый запрос и сразу определила, кто папа Блум.
– Да ну! Ёж твою мать! Не может быть! – Удивился Офицер.
– Ого, а Блум мне ничего не говорила.
– Так, гражданочка. Вы вместе с вашей подругой Блум можете быть свободны. Спасибо за помощь, возвращайтесь домой.
Полицейский пошёл отпирать камеру и выпускать Блум. Перед этим Стелла успела кое-что ей передать:
– Что это, Стелла?
– Это глючный порошок. Я своровала у Флоры.
– Но Стелла! Флору можно просто попросить!
– Она его не даёт просто так. И вообще. Должна же я хоть как-то зарабатывать себе на косметику?!
– Ладно, Стелла, спасибо. Я не скажу Флоре, когда увижу её.
– Договорились.
Текна и Блум вышли из Участка, поникнув.
– Мы облажались, Текна. Уже пол десятого вечера, ничего не работает, нам никогда не попасть в Пенсионный Фонд, экхе-эхе-эхе-эхе… – Блум заплакала, потому что закончилось действие успокоительного.
– Знаешь, Блум, я думаю, ещё не всё потеряно. Я слышала легенду о Завале в Бюджетном Учреждении.
– К-как нам это поможет, Текна? И в чём суть этой легенды?
– Легенда гласит, что раз или два в год в любом бюджетном учреждении случается аврал срочной работы. Вдруг нам повезёт и сегодня в Пенсионном Фонде как раз такой день? К тому же, пока все будут заняты работой, мы сможем незаметно пробраться внутрь. Как ты на это смотришь?
– Ну, я, конечно, не очень верю, но почему бы не попытаться?
– Да, попытка – не пытка. Именно так и сказал мой дед, когда решил спрыгнуть с 9-го этажа.
– Зачем он это сделал?
– Ему было лень ждать лифт.
– У вас есть лифты в подъезде?!
– Ахах, нет, конечно! Я пошутила!
– Ахаха, Текна! Давай поторопимся! Может, действительно, ещё не всё потеряно!
– Ахах, давай!
Глава 4. (теперь точно последняя)
Блум и Текна отправились в ночное путешествие. Они пришли к зданию со зловещей надписью «Пенсионный фонд Российской Федерации»!
– Кажется, мы пришли, Блум. Посмотри в окна – там суетится народ! Значит, сегодня…
– Значит, сегодня…
– ЗАВАЛ! – Хором прокричали подружки.
– Пройдём с чёрного хода, охранник, небось, чинит принтер.
– Хорошая идея, Текна. А можно спросить тебя?
– Да? О чём?
– О том, что ты говорила там, в Участке?
– А? Это? Да я просто открыла сайт с умными программерскими словами в Айфоне, пока мы ехали в машине.
– Хах, замечательная догадка, Текна!
– Спасибо! А теперь можно я задам вопрос?
– Нет. Вот мы и пришли.
Девочки наткнулись на открытую дверь и вошли через неё в странный длинный узкий коридор с мигающими лампами и лужами воды на полу.
– Странно, у них крыша протекает? – Спросила Блум.
– Я вижу дверь в конце! Побежали, пока нас никто не заметил!
Девчонки добежали до двери и вошли в неё, попав в просторное хорошо освещённое помещение. Оно состояло из стеклянных коридоров, поделённых на специальные боксы, внутри которых находились гигантские компьютеры. От всех них тянулись провода и соединялись у одного большого навороченного суперкомпьютера!
Внезапно дорогу преградила прозрачная дверь, которая, казалось, возникла из неоткуда. Как и всё стекло вокруг, она тоже была пуленепробиваема. Блум почувствовала это, коснувшись двери лицом.
– Как мы попадём внутрь?
– Смотри, тут есть отверстие. Кажется, нужно просунуть пропуск или карту.
– А визитка подойдёт?
– Не знаю, надо попробывать.
– Спасибо, Боровицкая Виктория Игоревна, вы нам очень помогли! – Сказала Блум и провела визиткой по отверстию.
Раздался запрещающий сигнал.
– Смотри, тут написано «Неправильный номер СНИЛСа». Что такое СНИЛС?
– СНИЛС? Не знаю, никогда не слышала о нём, Текна…
– А ну, стоять!
Неожиданно беседу подруг прервало таинственное существо, которое приходило из Пенсионного Фонда в школу.
– Никаких резких движений!
Как оказалось, это была весьма упитанная дама, которая навела на девочек ознакомительную брошуру про пенсии из 100 страниц.
– У этой книжки очень острые листы! Стоит вам шелохнуться, и я порублю вас на салаты! Отвечайте, кто вы такие и как вы вошли?!
– Й-я, эм, Блум…
– Фамилию, имя и отчество полностью!
– Гардиниева Блум Майковна.
– Хооо?! Блум??? Гардиниева???
– Майковна.
– Ох, простите меня, Блум. – Незнакомка опустила журнал.
– Извините, что перебиваю, но кто вы, собственно, такая? – Вдруг встряла Текна.
– О, я не представилась? Всё время забываю. Я – Виктория Игоревна Боровицкая, начальник Регионального отделения Пенсионного Фонда Российской Федерации. Дак что вы тут делаете, дорогая Блум Майковна, можно поинтересоваться?
– Эм, ну, если честно, я уже забыла. Но мне интересно, что это за провода и то гигантское компьютерное устройство в конце? Зачем это всё здесь?
– Ах, это связано с пророчеством.
Виктория Игоревна провела пропуском и открыла стеклянную дверь.
– Пройдёмте со мной, я вам всё расскажу.
Девочки последовали за ней.
– Давным-давно один мудрый человек напророчил нам, что деньги на выплат пенсий закончатся и Пенсионный Фонд опустеет навсегда.
– О, какой ужас! – Испугалась Блум.
– Мы использовали последние оставшиеся средства, чтобы построить этот суперкомпьютер!
Она привела девочек к гигантскому устройству, напичканному тысячами проводов!
– Мы построили этот суперкомпьютер, чтобы обмануть пророчество!
– Но как?! Разве это возможно?! Ведь пророчества на то и пророчества, потому что они всегда сбываются! – Возразила Текна.
– Верно, – Потвердила Виктория Игоревна. – В нашем времени мы никак не можем помешать пророчеству исполниться. Но в будущем – это вполне возможно.
Удивлению девочек не было предела!
– Наш суперкомпьютер использует одну клетку Анатолия Вассермана, чтобы заглядывать в будущее и брать оттуда формулы для расчёта пенсий, которые позволят нам удержаться на плаву и не обанкротиться!
– Это гениально! – Воскликнула Текна.
– Но получается, никакой формулы не существует, верно? – Заметила Блум.
– Верно. Никакой формулы в настоящем и прошлом нет и не было. Каждый раз она меняется и только суперкомпьютер в определённый момент времени всегда знает её.
– А это точная информация? – Засомневалась Текна.
– А, ну, ещё её знает сам Анатолий Вассерман, но его уже много лет никто не видел. Знаете, девочки, боюсь, вы узнали слишком много и мне придётся стереть вам память.
– Ого, прямо как в «Люди в чёрном»?
– Да, Блум Майковна, прямо как в «Люди в чёрном».
Виктория Игоревна нажала на кнопочку и последнее, что запомнили Блум с Текной, был яркий свет в конце воображаемого тоннеля.
Конец!
Молния! Гром! И снова молния! И снова гром!!!
– Деееед!
– Чаавоо?!
– Горит?!
– Дааа!!!
Дед и Бабка, генеральные директора «Grandmother&Grandfather», сидели в лаборатории, расположенной внутри заброшенной мельницы на вершине холма, и трудились над Вековым Устройством.
Гениальный труд нескольких поколений учёных, собранные из секретных архивов материалы, а также бесплатная льготная экскурсия в «Зону 51» позволили этим двоим познать тайну самой жизни!
Опять сверкнула молния! Опять ударил гром!
– Врубай агрегатор!!!
– Чаво?!? Аллигатор?!?
– Агригатор!!!
– Аааа! Тьфу, едит-Мадрид. Врубил!!!
Им удалось создать невероятное: механизм, позволявший оживить и вразумить любой органический материал! Они назвали его … МАШИНОЙ ЖИЗНИ!!!
[Звуки грома!!!]
Машина Жизни: [работает]
– Заработала! Урааааа!
– Да здравствует революция!
– Какая революция, дурак?! Неси материал!
– Какой материал?!?
– Пряничный человечек, который на столе лежал.
Дед: [нервно глотает]
– Хорошо, бабка. Ща принесу.
Механизм разогнался на полную мощность! Всюду крутились винтики! Разжимались пружинки! Тёк электрический ток!
– Вот вы у меня попляшите, – ехидно заворчала старуха, – хрен вам больше, а не счета за свет! Дед! Дееееед! Ну где ты там?!?
– Иду уже, бегу!
Прибежал Дед:
– Вот, принёс.
– Хооооо! – увиденное повергло бабку в шок! – Это что такое?!? Что это такое, тебя спрашиваю?!?!
– Как что? Ну, это, тесто. А с ним что-то не так?
– С тобой что-то не так, тупица! Я что тебе сказала?! Принести пряник со стола! Где пряник?!?
– Да, я это, кажись, съел его. Склероз же, забыл, видать…
– Бошку ты свою забыть не мог?!?
– Да чё ты начинаешь-то?!
– Начинаю?!? Я ещё не начинала!!!!
И началась погоня: Дед от Бабки, Бабка за Дедом, Дед за кота, кот под стол, мышка в норку и …
ПЛЮХ!
Машина Жизни: [анализ объекта]
– Хооооо! Ты…ты чо наделал?!?
– Чо я не делал?!? Я ничего не…
Машина Жизни: [сбор информации]
– Вырубай скорее!
– Как?!? Куда??!
Машина Жизни: [обработка запроса]
– Вон там шнур! Я резервный выключу!
Машина Жизни: [поиск настроек]
И снова молния! И снова гром!!!
– Аааааай!
– Дееееед!!! Что там такое?!?
Машина Жизни: [загрузка алгоритма]
– М-м-мен-нья т-т-ток-ком, каж-жись, -шиб-аа-н…
– Отойди от рубильника!
– Ч-что?! "Проткни напильником"?!?
Машина Жизни: [приступаю к выполнению]
Дед взял напильник.
– Ты шо это удумал?!?
– Ща нап-пиль-ником ХРЯСЬ!!!
БЫДЫЩ!!!
Искры полетели от рубильника! Он загорелся!
– Деееееед!!!!
Машина Жизни: [выполнено: 1%]
– Дед! Очниииись! – Бабка отчаянно пыталась вернуть немного палёного Деда к жизни.
Машина Жизни: [выполнено: 2%]
– Экхе!
– Очнулся!!!
– Руб…руб…
– Да вырублен он! Всё в порядке!
– Нет, рез…резерв…
– Ой! Ёк-макарёк! – Бабка бросила Деда на полу и побежала вырубать резервный генератор.
Машина Жизни: [выполнено: 3%]
И снова жахнула молния! И снова бабахнул гром!!!
Но на этот раз природа не промахнулась!
– Ааааааай! – отлетела Бабка от ударной волны, что создала молния, которая угодила прямо в МАШИНУ ЖИЗНИ!
ШМЯК! – Бабка приземлилась.
Машина Жизни: [выполнено: 99%]
– Нееееееееет! – прокричала Бабка.
– Не-е-е-ет, – еле пропищал Дед.
Машина Жизни: [выполнено: 100%]
Они замерли в предвкушении ужаса!
Машина Жизни: [процесс успешно завершён!]
И тут тесто из миски вздулось! Оно стало расти и расти, пока не зажевало половину мебели в комнате!
Машина Жизни: [спасибо, что выбрали «Grandfather&Grandmother»!]
– Бабка, что это? – еле выговорил Дед.
Машина Жизни: [пожалуйста, оцените наше устройство]
– Твою мать. – ответила Бабка.
Машина Жизни: [спасибо! ваш отзыв отправлен разработчикам!]
Гигантский ком развернулся на 180 градусов, лицом к старухе, а не-лицом – к старику!
Широкие волны теста расползлись по поверхности шара! Внезапно открылись глазища! И огромный беззубый рот сказал:
– МАМА?????
– М-м-ма-м-ма, – пропищал Дед, весь трясущийся от страха.
Валун из теста развернулся к Деду:
– ПАПА?????
– П-п-п-па-п-па, – неуверенно подтвердил тот.
Увидев, что существо не проявляет агрессии, Бабка осторожно встала с пола, отряхнулась, повелела встать и Деду.
– Что мы с тобой делать-то будем?
– СО МНОЙ? ДЕЛАТЬ?
– Д-да, с-с тоб-бой, вед-дь, т-ты у нас, большоооой ком-комок!
– Нет, Дед, не так. – возразила Бабка.
– А к-как?
– К. О. Л. О. Б. О. К. !!!
[Раскат грома !!!]
События после…
Ну вот, погода утихомирилась. А, значит, Колобку пора было прогуляться на свежем воздухе.
– С добрым утром, мой пирожочек, – ласково поприветствовала Бабка Колобка, – а я тебе покушоцъ принесла. Садись … то есть … приступай же, скорее! А то ведь остынут!
– ММММ, ПИРОЖОЧКИ, – облизнулся сдобный монстр.
– Он без свежего воздуха-то зачерствеет. Надо бы его на прогулку сводить, как думаешь?
– Ага, конечно! Ты посмотри, какой упитанный! Как я тебе его через дверь протащу?! Стены, что ли, сносить?!?
И тут упала стена.
– ОГООО, ГУЛИ-ГУЛИ, – сказал Колобок и покатился.
– Это всё от молнии, я тут ни при чём, – сразу отмазался Дед.
– О, Боже! Он катится!
– Здорово, да?
– Ты не понял, тупой осёл?! ОН КА-ТИТ-СЯ!!!
– ГУЛИ-ГУЛИИИииии! – это было последнее, что услышали от Колобка Бабка с Дедкой.
Громадный органический шар стал быстро скатываться с холма, на котором стояла некогда Машина Жизни! Он засасывал по дороге всё, что стояло у него на пути!....
.....
–«…начиная с 5 гектар осинового леса! И заканчивая свежеуложенным асфальтом, инфраструктурой для инвалидов, строительными материалами для ремонта школ, а также…», – местный депутат добавил областному прокурору ещё одну пачку долларовых купюр, «… а также закупленным медицинским оборудованием, наличными вкладчиков в банках, заявлениями от граждан в полиции и многим, многим чем ещё!»
– «Да что вы говорите?» – Удивился прокурор, принимая очередную пачку денег.
– «Да! А ещё снёс два мусороперерабатывающих завода!»
– «С ума сойти», – добавил прокурор, окончив загребать всю взятку в спортивную сумку.
– «Но вы так не переживайте. Мы этого Колобка – ух! Поймаем! Посадим! Запретим!»
И запретили.
Конец!
Предыстория
Жил-был Бобр-Добр - добрейший бобр из всех бобровых. Построил однажды Бобр сказочный домик в лесу - детишкам на потеху! И ушёл Добр-Бобр в плотину за бобрятками своими.
А тем временем, к домику прискакала Лягушка-Болтушка:
- Ой, какой интересный домик, - говорит Лягушка, - и никого нет. Может, его кто-то потерял? Ау! Ау!...
Никто не ответил Лягушке.
- Значит, будет мой, - заключила Болтушка. - Как же мне тебя назвать, потерянный дом? Точно! ТЕРЕМОК!!!
И стала Лягушка жить поживать, да Бобра обживать. Но недолго длилось её счастье. Припёрлась Мышка-Бухлишко:
- Аээээй! Тук! Тук! Тук! Хто тама есть!!! АЛЛООО!
- Ты чё разоралась?! Дом снести мне хочешь?! Чё припёрлась?
Мышка-Бухлишко подождала немного, пока все Лягушки сойдутся в одну, на которую она обратила свой томный взгляд и сказала:
- Дай похмелиться.
- Да ну тебя, тьфу! - Лягушка захлопнула дверь.
Мышка-Бухлишко ожидала такой исход событий, это был её 100-ый "юбилейный" дом. Поэтому она не нашла ничего лучше, как припомнить Лягушке, что училась на юриста:
- Ээээй! Отыкрывай давай! Хде твои дукументы на дом? Я хотчу на них взхлянуть...
Неожиданно Лягушка открыла дверь, а Мышка упала, потому что держалась за неё очень крепко.
- Достала ты меня! Ты всех тут достала! Ты когда бухать закончишь?!
- Вот кохда фсе дома абайду, тогда и закхончу.
- Ладно, заходи уж! Там есть подвал, иди проспись.
- Благодарю, благодарю...
Затем прискакал Зайка-Всезнайка.
- Тук-тук-тук. Кто в Теремочке живёт?
Лягушка открыла дверь и хотела было наорать, но потом опрянула, решила уточнить:
- А откуда ты знаешь, что это Теремок?
- А оттуда же, откуда знаю, что тут помимо тебя есть "сонная" Мышка.
- Понятно. Что ты хочешь?
- Мелкую утварь. Мне ли не знать, чей это домик. Он мастер на все руки.
- И чей же?
- Пустишь, - скажу.
- Ладна! За-ха-ди - сказала Лягушка сквозь зубы, которых у неё не было.
Недолог был их покой, ибо нарушила его самая громкая участница этой честной компании - Лисичка-Истеричка:
- Ааааааа! Да что же делается-то такое?!?! Куда же это мы катимся?! Да как же так можно!?! Открывай, Мышка, я знаю, что ты здесь!!!
- Ты чё разоралась?
Лисичка не ожидала увидеть тут Лягушку-Болтушку. Она шла по следам Мышки-Бухлишко, а точнее по запаху.
- Ой, это ты? А где Мышка?
- Не знаю. Тебе чего тут надо?
- Да вот шла по следам Мышки, и...ой-ёй-ёооой...следы-то оборвались! А вдруг с ней что случилось?! Она же не в себе! А вдруг её...
- ЛАДНА-А-А!!! Захади!!! У меня твоя Мышка!
- Ох, счастье-то какое!
Лягушка-Болтушка стала совсем нервозной. Ещё, как назло, прибежал Волчок-Дурачок:
- Тук-тук-тук. Есть тут кто-нибудь?
- ...
У Лягушки-Болтушки кончились слова...
- А я вот Мышку ищу. Она у меня заняла и сказала, что сегодня вернёт.
- Пппцппхахахахахаха! И ты на это повёлся?! Ладно, заходи.
- Подожди. Я не один её искал.
- Ну, естественно! Лисичка же ещё! Чё ты тупишь? Заходи, пока разрешаю.
- Ладно-ладно, захожу.
И что-то они там все делали такое интересное, а тут ещё и Медведь-Я-Тоже-Хочу-Посидеть притопал:
- Эй! Кто там?! Я тоже хочууу!!!
Лягушке-Болтушке даже дверь открывать не пришлось: последним стуком Медведь её выломал.
Но увидел он, что Лягушка-Болтушка играет в дурака с Волчком-Дурачком, и тоже захотел:
- А можно к вам?
- Хех, как будто, если я скажу "нет", что-то изменится. Садись уж.
Целый день они там тусили в домике-Теремке! Да так, что он аж по швам затрещал!
Крыша протекла! Окна выбиты! Мебель сломана! Всё верх дном перерыто! А в подвале пьяное зверьё!
Когда пришёл Борб-Добр, все уже свалили.
- Папа-папа! Какой же это домик? Это развалюха какая-то!
Посмотрел-посмотрел Бобр-Добр на остатки домика и сказал:
- Это, доченька, не домик... а общество наше - развалюха....
Конец!
Посмотрел недавно все части "Бегущий в лабиринте". Фильмы задели не столько сценарием, актёрами или чувственными сценами, а сколько постапокалиптическим оформлением и ностальгической эпичной музыкой.
А ещё в последнем фильме ненавязчиво приходит на ум идея, что главная болезнь человечества - это не вирус, не инфекция, не рак, ... а старение.
И лабиринтом нам служит сама реальность (!) - куда более сложное испытание, чем какие-то стены и несколько монстров.
Но выход из реальности есть (и я не о психотропных веществах), вот только чтобы найти его, придумать, нужно время.
Что толку в искоренении бедности, болезней, улучшении экологии, ну, или, наконец, в путешествии по космосу? Ведь финал будет у всех один - смерть.
Конечно, можно опустить руки, как Галли, и просто смириться. Но разве это спасёт от смерти других? Разве это что-то изменит?
Сколько людей уже умерло просто от старости, - вряд ли ваша единоличная смерть что-нибудь изменит.
Поэтому борьба со старением - это первоочерёдная задача.
Может, Илон Маск занимается не тем?
Подорожник-мен спасёт!
Вылечит от боли!
Он с любым врачом прийдёт,
Даже против воли!
Цены снизит всех лекарств!
Сбережёт наличку!
Он един для всяких царств!
У него есть кличка:
Подорожник, подорожник,
Подорожник-мен!
Экий основоположник
Против всех проблем!
