alkoguma

alkoguma

пикабушник
22К рейтинг 166 подписчиков 673 комментария 37 постов 14 в горячем
-54

Ищу свою кошку

Мне 37, но я красивый

Ищу свою кошку Знакомства, Любовь, Длиннопост

Люблю мотоциклы, тяжёлый рок, БДСМ. Есть доченька. Был самым классным журналистом.

Ищу свою кошку Знакомства, Любовь, Длиннопост

Да, ловлю покемонов

Ищу свою кошку Знакомства, Любовь, Длиннопост

Я шиваит. Найди меня!

Эл Полефф в телеге. Или  0683048539

Показать полностью 3
232

Мягко, приветливо и за деньги: как сайентологи промывают мозги

Сайентологию одни называют движением философским, другие — религиозным. А все больше критиков -сектой. Обвинений сторонникам церкви предъявляют очень много — начиная от «развода» на деньги и заканчивая агрессией в адрес представителей СМИ.  Как журналист, я решил разобраться с тем, насколько правдивы рассказы о том, что данное движение опасно. Для этого мы решили проверить на себе, как работают методики сайентологов и чем они чреваты для психики.


Для начала внесем ясность в термин «сайентология». Название происходит от соединения двух слов — латинского scio — «знание» и древнегреческого λόγος — «учение». Это международное движение, часто характеризуемое как относящееся к гностическим (то есть, построенное на базе не столько веры, сколько познания). Основано в начале 1950-х годов в США, строится на работах Л. Рона Хаббарда. Количество последователей, по разным оценкам, колеблется от сотен тысяч до 10 миллионов. Среди них были и есть известные деятели культуры (Том Круз, Джон Траволта, Дженифер Лопес). По слухам, даже новый глава облсовета Святослав Олейник — сайентолог.


В любой религии есть понятие введения неофита в церковь. Как это выглядело у сайентологов?


Представители церкви сайентологии в Днепре достаточно легко идут на контакт и приглашают пройти бесплатный анализ личности. Нас ждал уютный офис, с мягкими креслами, приветливой девушкой в приемной. Сам офис маленький — это буквально два кабинета. Один предназначен для индивидуальных занятий, второй — класс для занятий. Нет никаких ароматических палочек, гипнотизирующей музыки… Только вежливое обращение, вкусный чай и море внимания.


Для начала мне предложили заполнить три теста, которые охарактеризуют меня как личность. Это так называемый Оксфордский тест анализа личности, состоящий из 200 вопросов, тест, позволяющий узнать собственный коэффициент интеллекта и нечто вроде теста на скорость реакции. Суммарно их прохождение занимает около полутора часов. Скажу честно, это довольно сильно утомляет.


После этого милая девушка-секретарь предложила посмотреть фильм про то, чем же именно занимаются сайентологи, поскольку на получение результата тестов необходимо время. Сам фильм достаточно длинный, но даже за те полчаса, которые я ждал своего «куратора», начала сильно болеть голова. И это нормально при условии того, что тебе раз 40-50 повторяют одно и то же слово «Создание». Делается это вроде как для того, чтобы человек правильно понял его значение. После этого вышел руководитель офиса, который пригласил меня в отдельный кабинет и рассказал, что в моей жизни все плохо из-за того, что руководитель на работе постоянно подавляет меня как личность, в семье меня не понимают, а коллеги не ценят и просто используют. Чтобы мне лучше в это верилось, он показал мне бланк, на котором в виде графика был изображен мой ментальный цикл. Все показатели там находились ниже нуля. Дальше он предложил мне помочь разобраться с моими проблемами, начав изучать книги Хаббарда и пройдя несколько разноплановых курсов обучения.


Интересно, что Борис сразу предупредил: соглашаясь на обучение или любые другие процедуры, я не смогу получить свои деньги по Закону о защите прав потребителей назад. Это связано с тем, что они являются религиозной организацией и плачу я не за продукт, а вношу определенную сумму в качестве пожертвования.


За комментариями мы обратились к эксперту по криминальному гипнозу, который уже консультировал нас по поводу информационных цыган, Эльдару:


Опасность сайентологии кроется в том, что они предлагают якобы научный подход к решению жизненных проблем. К сожалению, это только ширма, за которой кроются опасные для психики и здоровья манипулятивные технологии. Один из главных факторов для введения человека в транс — его физическая или психическая усталость. Некоторые культы практикуют долгую молитву, другие — танцы. Рон Хаббард предложил более простой вариант, к которому придраться очень сложно — заполнение тестов. У разных людей на них уходит от часа до двух и требует сперва ответов на утверждения, среди которых есть много двузначных, после — напряжения мозга для того, чтобы заполнить IQ-тест за полчаса. После этого человек расслабляется в удобном кресле и его сознание начинает как губка впитывать любую информацию. Именно для этого ему можно показывать фильмы, давать послушать аудиолекции или же просто что-либо рассказывать. Здесь главное не перегнуть палку — такой губкой создание «работает» максимум 20 минут. Потом его нужно напугать. И если заведомого атеиста сходу напугать адскими муками достаточно сложно, то сайентологи практикуют методику противопоставления его обществу. Ему просто рассказывают о том, что его не ценят (многие подсознательно считают именно так), что его не любили в детстве (Зигмунд Фрейд не всегда ошибался) и то, что его эксплуатируют (а кто считает, что ему платят ровно столько, сколько ему нужно для счастья?). Подтверждается же это визуально — описанным графиком. У меня в коллекции их есть около 5, а потому покажу один:


Такие «страшные» результаты будут практически у каждого. И если тест изначально декларируется, как бесплатный, то за дальнейшие процедуры необходимо платить. То есть, в состоянии практически транса человека приводят к добровольному желанию выложить деньги за курсе, книги и постоянную «очистку» сознания от ложной информации.


Как делать деньги без ущерба для себя


«Делайте деньги, делайте деньги, делайте больше денег, делайте еще больше денег, заставляйте других работать, чтобы и они производили для вас деньги.» Это цитата из официального послания Рона Хаббарда, датируемая 9 марта 1972 года.


Если тест действительно бесплатный, то курсов существует очень много и выложить за них придется немало. Есть курсы по улучшению жизни, по личной эффективности, как достигать успеха путем общения, курсы обучения одитингу и так далее. Но для того, чтобы их понять, «студент» должен научиться учиться. Без этого я не смогу стать клиром (от английского — clear, чистый) и очистить свой разум от шлака. Один такой курс стоит 1200-1500 гривен. За эти деньги мне предложили получить информационный буклет с цитатами из книг Хаббарда и возможность заниматься со стоящим на несколько ступеней выше к состоянию клира преподавателем. Впрочем, пока я работал с тестами, мне довелось увидеть, как именно происходит обучение. По сути, ты читаешь брошюру и проверяешь по словарю значения различных слов. Я не совсем понял, в чем смысл такого процесса, но выглядело все именно так. Кроме этого ты можешь и должен покупать книги самого Хаббарда, диски с видео. Ну, например, та же базовая «Дианетика» стоит от 275 гривен. (Кстати, утверждают, что всего существует 148 томов, написанных Хаббардом, а также словари и компиляции из его произведений)



По легенде, у меня не было денег и я не готов был идти на курсы. Поэтому мне предложили пройти процедуру одитинга бесплатно. В качестве «подопытного кролика» для обучающейся этой процедуре девушки.


Сам термин одитинг происходит от английского auditing — слушание. В процессе этой процедуры человек избавляется об болезненных воспоминаний, которые хранятся в реактивном уме. Последний — та часть разума, которая отвечает не за анализ происходящего, а за раздражительные реакции на события.


Выглядит процедура следующим образом. Вы садитесь за стол, напротив консультанта-одитора, расслабляетесь и закрываете глаза. После этого консультант начинает задавать вопросы о прошлой жизни. Например: «Что для вас является самым болезненным воспоминанием в школе?». После того, как ты называешь этот эпизод, тебя просят пережить его еще раз, вспомнив все детали произошедшего. Просят рассказать об этом в деталях. Потом — снова его пережить, обращая внимание на мелочи. Снова рассказать. И так в течение двух-трех часов. К сожалению, мне не назвали стоимость этой процедуры, но говорят, что час стоит около 100 долларов.


Эффект от одитинга бесспорно интересный. Если поначалу ты ощущаешь странную головную боль и желание сбежать, то потом приходит странное желание расплакаться (у меня оно реализовалось), а потом полное расслабление и покой.


Эксперт по криминальному гипнозу, Эльдар:


Одитинг или активное слушание, согласно заключению медицинской экспертизы исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В. П. Сербского, относится к попытке взять человека под авторитетный эмоциональный контроль. Это же подтверждается одной из цитат, принадлежащих Рону Хаббарду: «Сайентология дает полную свободу, но она должна устанавливать власть и авторитет в целях тотальной дисциплины. Иначе сайентология не выживет». Это из его официального послания в 1968 году, 5 января. Получить деньги жертвы намного проще, если ей будет казаться, что «консультант» это его друг, который полностью готов выслушать тебя и принять.


То, что одитор заставляет тебя по много раз переживать какие-то неприятные аспекты собственной жизни, вынуждает сознание думать о том, что ему на самом деле хотят помочь. Но проблема заключается в том, что истинная цель последователей сайентологии — заставить человека вновь и вновь добровольно промывать свой мозг и двигаться к состоянию высшего существа через множество ступеней. А каждая из них, конечно же, стоит денег. И немалых. Это можно воспринимать как рекомендацию — если вы видите человека, который пытается вами манипулировать, то первое, что он сделает — начнет очень активно интересоваться вашей личной жизнью и задавать очень много вопросов.


Что касается обучения со словарем, то тут все еще проще. Практически все жертвы криминального гипноза отличаются отсутствием критического мышления. Достичь этого состояния можно просто: постоянно перегружая память. В данном случае человека заставляют размышлять не столько над практически бессмысленным текстом, сколько над значениями слов в этом тексте. Таким образом жертва практически лишается возможности думать, автоматически начиная вникать в смысл слов. В этом состоянии в подсознание можно вложить любые требуемые исходные данные.

Показать полностью
1586

Люди, творящие странное

Прочитал я пост про подарок (Подарок.) и вспомнил историю из далекого 2002 года, когда подрабатывал аниматором.

Пригласили меня, значится, поработать Дедом Морозом. Новогодние праздники, как известно, время самого "чеса" - работа короткая, но хорошо оплачиваемая и ее дохрена. А тут приходит ко мне знакомая, Ленка. И говорит человечьим голосом, мол, есть предложение подправить себе карму за сравнительно небольшой прайс. А точнее - отдедморозить в детском доме. Выход длинный - часа два, выхлоп маленький - ибо благотворительность.

Ну а что? Все дети хотят праздника, а от меня не убудет. Знакомая оказалась дамой не просто активной, а прям, реактивной. За неделю подготовки она умудрилась окучить десяток фирм разного рода величины и собрать увесистое количество подарков для 200 детей. 250 порций мороженого, наборы для рисования, школьную канцелярскую, подарочные наборы конфет, по три ящика сока и газировки. Праздник намечался глобальный.

Стоит уточнить отдельно - на все съедобные подарки имелись необходимые сертификаты качества и т.д. Чтоб дирекция не забраковала.

Оттрубили мы программу, с малышней пофотографировались, подарки передали. Пора и честь знать. Все остались очень довольны - и дети и команда моей знакомой. Последние оказались группой с тренинга личностного роста, и благотворительный праздник был их заданием. По мне - так пускай их. Вот они и предложили отметить это дело. Ибо недалеко от поселка, где базировался детский дом, очень удачно имелась дача одного из мужиков. Банька, все дела - как тут откажешься?

В непринужденной атмосфере три часа пролетели незаметно. И тут моя знакомая вспоминает, что забыла в кабинете у директора папку с какими-то важными документами. Садимся мы с нею в машину и едем забирать пропажу. Приехали, получили папку, собрались назад. Домой ехать никто не собирался, а потому мы по дороге заехали в магазин, докупить всякого алкоголия и еды.

Вот тут-то нас и ждал сюрприз. На полках магазина стояли подарки, которые мы недавно вручили детям. У нас с Еленой челюсть, мягко говоря, отвалилась. А продавщица, видя наши очумевшие глазки, заговорщицким шепотом рассказала, что есть еще дешевое мороженое по цене ниже оптовой...

К допросу с пристрастием подключился наш водитель, по совместительству, какой-то небольшой чин из СБУ. И выяснили мы следующее.

На все большие праздники руководство приюта пишет многочисленные заявки на спонсорскую помощь во все кабинеты областного центра. Из десятка заявок две-три "выстреливают". Как, например, в нашем случае. Дальше подарки у детей половинятся - например, если речь идет о новогодних конфетных наборах, то оставляется один на троих. Остальное сдается на реализацию в местные магазины и рынки. Более серьезные подарки типа альбомов-ручек-пеналов-фломастеров едет на продажу к оптовикам в город.

Логично, что мы с Ленкой и мужиком слегка охренели и поехали обратно в приют. Громыхая и постреливая, наш "особист" вопросил: как эту херню понимать и не охуела ли директриса. И получили ответ, что мы смело можем идти на хер. Ибо наши копеечные подарки детям и нафиг не нужны. Все равно, старшие у мелких их отберут и обменяют на синьку и курево. Вот если б мы не жлобились, а подарили им мобильники, в которых они нуждаются, было б совсем другое дело...

Чем закончилась эта история, я точно не знаю. Ленка говорила, что Сбушник вроде как инициировал какие-то лютые проверки, а через полгода директор ушла с должности. Как то так.

Показать полностью
789

Так и быть, заплатим

"Знаете, у нас офис очень крутой, но давайте встретимся в кофейне". Знаете, это вполне можно вынести в качестве эпиграфа... Или - диагноза.

Напомню, ваш покорный слуга - журналист и писатель. Последнее - немного. Собственно, в силу обстоятельств, (не кидайтесь тапками, политика), настала у меня эпидерсия в виде поиска работы. Экстренного.

Что делают люди, когда ищут работу? Быстро идут в интернет. И выставляют к своему резюме фильтры по условиям и требованиям. Что ваш покорный слуга и сделал. И тут же, (вру, часа через два), получил отзыв.

"Молодая, активно развивающаяся компания ищет настоящих профессионалов..."

Ой, не люблю подобную терминологию. До усрачки. Но цифра прям таки радует. А последнее - решающий довод.

В телефонном разговоре прозвучали тезисы:
- Мы готовы платить только за качественную работу (логично);
- Нам не интересны фрилансеры (еще логичнее, в Днепре их по пальцам посчитать);
- У нас стомиллионовпицод проектов (ой, настораживает);
- Мы стремимся быть, как корпорация Гугл ( охтыжгосподибожемой).

И как не назначить встречу с такими людьми?

А дальше началось весело.

"У нас крутой офис. Настолько, что мы туда никого не приглашаем. Давайте встретимся в кофейне, в ТЦ рядом"

Ок. Мало ли, всякое бывает. Бесспорно, лучше общаться в кофейне, во время проведения акции сетевого магазина электроники. Перекрикивать колонки - это круто.

О самом собеседовании промолчим. Ни о чем. То бишь, когда я протянул смартфон с открытой заметкой, чтоб руководитель записал мне свою электронку, (смс? Не слышали), он попросил у меня ручку и, выдрав лист из ежедневника, записал мне адрес...

Ладно. Фиг с ним. Прислал я ему свое портфолио. Через ТРИ дня мне пришел ответ, что прочитать его не было возможности. Но СТОИТ МНЕ ВЫПОЛНИТЬ ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ, произойдет чудо.

Тестовое задание на почти 10 килознаков. И тема - зоомагазин.

"Где-то я уже это видел", - подумал я и пошел гуглить. И, бинго, - первая ссылка с аналогичным ТЗ на бирже!

Звоню вьюношу с небольшим возмущением. Мол, как так, вы меня, правда, за идиота держите?

"Ах, увольте, корыстолюбивый сударь. Мы ж не знали, что вы будете гуглить ТЗ. ТАК И БЫТЬ, мы заплатим вам 10 долларов за тысячу, если вы этот текст напишите!"

Ну, я, обычно за такой текст беру 20. Минимум.

"ЧТО ТЫ ЗА РАЙТЕР, если не хочешь помочь людям в тяжелой ситуации! Мы тебе такие отзывы напишем, что ты работу вовек не найдешь!"

Морали никакой. Просто крик души.

Показать полностью
7

Про Высоцкого и нарпесики

А я вам историю принес. На волне про Голунова. Как многие мои друзья знают, до того, как уйти в журналистику, я окончил медицинский колледж. И вот, на третьем курсе, во время дежурства, попадает к нам с непонятной интоксикацией некое чудо 19 лет отроду. Когда оно пришло в адекватное состояние, (после промывания через все отверстия, включая искусственно созданные), оно доложили нам, чем отравилось...

Появился у нашего пациента, питавшего страсть к различного рода веществам, друг. Фанат Владимира Семеновича. И тот дал ему кассету, где, в одной из песен, Высоцкий сообщает слушателю о дьяках, которые курят ладан. Логика юного полинаркомана провела параллель между тем, что мэтр сам баловался некоторыми запрещенными препаратами и словом "курят". По итогу - чудо сперло у мамы, весьма православной особы, шмат ладана и скурило его...

Морали не вывожу. Думайте сами, так сказать...

12

За совесть внуков в школу не соберешь

Всем привет. Как я уже писал ранее, работаю я журналистом. Для себя выбрал нишу социальщины. А сегодня пришла в голову идея поделиться с пикабушниками своими статьями. Ну и начать хочется с интервью, взятом почти год назад у профессиональной попрошайки.

Для тех, кто любит кричать о котолампе - все интервью опубликованы и прошли фактчекинг.

Автор не несет ответственности за достоверность предоставляемой интервьюируемыми информации.

Если возникнут вопросы - прошу в электронку arayguma (псина) gmail.com

— Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Паниковский до революции. Обязательно спросите!
— Что вы пристаете? — хмуро спросил Балаганов.
— Нет, вы спросите! — требовал Паниковский. — Поезжайте и спросите. И вам скажут, что до революции Паниковский был слепым. Если бы не революция, разве я пошел бы в дети лейтенанта Шмидта, как вы думаете? Ведь я был богатый человек.

Эту цитату из «Золотого теленка» Ильфа и Петрова знают практически все. К сожалению, роман о Великом комбинаторе Остапе Бендере нашел в Украине достойных продолжателей дела. Профессиональных нищих. Людей, которые притворяясь больными, увечными или ограбленными, зарабатывают очень неплохие деньги на наивных горожанах. Выражаясь циничным языком владельцев данного бизнеса: «создавая ловушку для милосердных терпил».

Бизнес на доброте

Найти человека, который «работает» нищим и при этом готов дать интервью, задача совсем не из легких. В процессе поисков постоянно приходили на память описания «дна» из творчества Гюго: задворки, странные люди, одетые в тряпье и непередаваемый дух перегара. На деле же все оказалось намного прозаичнее.

После долгих поисков, журналисту издания 49000 удалось найти человека, который под определенным давлением и за мзду в виде бутылки водки, согласился дать интервью на условиях анонимности. Ей 59 лет, из которых больше десяти она занимается попрошайничеством.

Родом Мирослава с Западной Украины, из небольшого городка под Тернополем. Там живет один ее сыновей с семьей. По словам нашей героини, работать им не приходится — она без проблем способна содержать и себя и детей.

- Мы никогда не работаем в одном городе больше трех месяцев. И то, это очень редко. Когда примелькаешься, подают мало. Лучше всего зарабатывают  настоящие инвалиды и «волонтеры». Они в месяц 20 тысяч имеют без проблем. У меня самый большой заработок был 25 тысяч, в Одессе, а так 10-15 — не больше. В каждом городе, куда мы приезжаем, нам снимают жилье (в Днепре попрошайки снимают дом в поселке Мирном, — авт.), покупают и готовят еду. Ну как, готовят — на день назначается один дежурный. Поэтому деньги я трачу по минимуму, остальное отправляю детям, чтоб они ни в чем не нуждались.


— Как попадают в этот бизнес?

— В основном, ловят тех, кто пошел просить самостоятельно, на чужую территорию. Тебя или выгонят оттуда, или будешь работать в бригаде, отдавая часть денег «на людское» (термин этот имеет корни в тюремном жаргоне и подразумевает, так называемую, общую кассу — авт.). Если хорошо зарабатываешь, могут взять на гастроли — карьера. Я сразу пришла в бригаду, мне соседка посоветовала, она еще с середины 90-х так зарабатывает. Ну, она болеет ДЦП, на колясочке. А я пожаловалась, что денег не хватает. Она поговорила там со своими и меня взяли. Некоторых так долги заставляют отрабатывать. Если там, одолжил у бандитов, а отдать не можешь. Одному мужику даже гангрену сделали, ногу обморозили, ждали, пока гнить начнет. Ну а потом уже в больнице ему ее отрезали. Он там очень много должен был. Не знаю, сколько. Но вообще, главное, с сумасшедшими не работать. Три года назад один такой чуть наших не зарезал — что-то на него нашло, он за нож и схватился. Их просто сразу не особо видно, если тихие.

— Какие самые популярные амплуа у нищих?

— Инвалиды на колясочках, костылях. Слепые. С собакой. Кто помоложе работают «волонтерами», собирают деньги на больных и для приютов. Тетки постарше побираются на монастырь. (Наша собеседница также работает переодевшись монашкой, — авт.). Музыкантам хорошо подают только на курортах, летом. В остальное время они еле план вырабатывают. С «куклами» (под «куклой» подразумевается грудной ребенок или же обычная кукла в пеленках, — авт.), как цыгане, мы не просим. Могут посадить ну и не по-христиански это.

— Опасно ли сегодня быть нищим?

— Бывает, часто бьют. Грабят. В Черновцах, в одном селе, нам чуть хату, где мы жили, не сожгли. А так, за нами приглядывают обычно, чтоб не обижали. Ну там, с полицией договориться, хулиганов отвадить. Но вообще, люди у нас добренькие. Жалеют, дают денег, иногда — продукты покупают. Как будто они самые умные. У нас часто с магазинчиками договор есть — мы возвращаем продукты, а нам половину цены отдают. Всем выгодно.

— Как отличить настоящего нищего от фальшивого?

— Никак. Разве что в церковь идти, там батюшка знает, кто настоящий, кто нет. А так, все, кто просит, кому-то платят. А не будешь платить, не будешь и получать. А то и свои же побить могут, что, мол, на чужую территорию пришел.

— Какую сумму денег нужно сдавать тем, кто вас охраняет, договаривается с местными?

— От города зависит. В маленьких — меньше, в больших больше. Если принесешь за день меньше тысячи — останешься без еды. Тогда и продуктам радуешься. Больше трех тысяч принес — тысяча твоя. Если часто приносишь мало, то кормят, конечно, но в долг. Потом высчитывают. Некоторые так и живут, постоянно в долг. Бомжи там, например. Выпить и поесть хочется каждый день, а просить жалостливо не умеют.

— Как выглядит рабочий день нищего?

— Часов в пять встаем, завтракаем. Нас развозят на места. Чтоб хорошее место получить, надо хорошо работать. Если много денег подают, то и место дадут «прикормленное», богатое. А работаем, пока денег нормально не соберем. Когда и в шесть уже свободны, а когда до часу ночи на вокзалах толкаться приходится. Потом домой, там ужин и спать. В месяц два выходных есть.

— Совесть по ночам не мучает?

— Поначалу немного. А потом, что мне жаловаться: деньги у людей есть, не последнее отдают. Вон, мне позавчера мужик аж 50 гривен дал. Что, мне идти дворником работать, здоровье гробить? Тут я и зарабатываю хорошо, и колбаса на обед всегда есть. И потом, мы ж не облапошиваем людей, не воруем. Все честно — хочешь, давай, не хочешь, не давай. За совесть внуков в школу не соберешь.
-------------------------------------------------------------
Если обитателям Пикабу интересно, могу поделиться еще несколькими своими материалами. В запасе есть статьи про порнозвезду, шлюху, вебкам-модельку и т.д.

Показать полностью
10630

Как меня на цыганке женили

Волна о цыганах на Пикабу неискоренима. Вот и я решил рассказать о своем, немного необычном, опыте общения с этой категорией населения.

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря...

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части - цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
- Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
- Нафига столько сложностей?
- У нас так принято...

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
- Чего пришел?
Я слегка охуел.
- Я... Это... Наташа...
- А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
- И давно ты Натэлу знаешь?
- ну...почти полгода уже...
- Ебал ее?
Я охуел второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
- Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
- Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
- Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить...
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла...

Слово взял жирный цыган:
- Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
- Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза - за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

- Натка, что за хуйня? Что это за смотрины?
- Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
- Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

- А ты какой доктор?
- Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
- Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
- Она мне тоже, - промямлил я
- Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
- Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"...

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость...

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!