alkoguma

alkoguma

пикабушник
21К рейтинг 170 подписчиков 651 комментарий 33 поста 11 в "горячем"
1572

Люди, творящие странное

Прочитал я пост про подарок (Подарок.) и вспомнил историю из далекого 2002 года, когда подрабатывал аниматором.

Пригласили меня, значится, поработать Дедом Морозом. Новогодние праздники, как известно, время самого "чеса" - работа короткая, но хорошо оплачиваемая и ее дохрена. А тут приходит ко мне знакомая, Ленка. И говорит человечьим голосом, мол, есть предложение подправить себе карму за сравнительно небольшой прайс. А точнее - отдедморозить в детском доме. Выход длинный - часа два, выхлоп маленький - ибо благотворительность.

Ну а что? Все дети хотят праздника, а от меня не убудет. Знакомая оказалась дамой не просто активной, а прям, реактивной. За неделю подготовки она умудрилась окучить десяток фирм разного рода величины и собрать увесистое количество подарков для 200 детей. 250 порций мороженого, наборы для рисования, школьную канцелярскую, подарочные наборы конфет, по три ящика сока и газировки. Праздник намечался глобальный.

Стоит уточнить отдельно - на все съедобные подарки имелись необходимые сертификаты качества и т.д. Чтоб дирекция не забраковала.

Оттрубили мы программу, с малышней пофотографировались, подарки передали. Пора и честь знать. Все остались очень довольны - и дети и команда моей знакомой. Последние оказались группой с тренинга личностного роста, и благотворительный праздник был их заданием. По мне - так пускай их. Вот они и предложили отметить это дело. Ибо недалеко от поселка, где базировался детский дом, очень удачно имелась дача одного из мужиков. Банька, все дела - как тут откажешься?

В непринужденной атмосфере три часа пролетели незаметно. И тут моя знакомая вспоминает, что забыла в кабинете у директора папку с какими-то важными документами. Садимся мы с нею в машину и едем забирать пропажу. Приехали, получили папку, собрались назад. Домой ехать никто не собирался, а потому мы по дороге заехали в магазин, докупить всякого алкоголия и еды.

Вот тут-то нас и ждал сюрприз. На полках магазина стояли подарки, которые мы недавно вручили детям. У нас с Еленой челюсть, мягко говоря, отвалилась. А продавщица, видя наши очумевшие глазки, заговорщицким шепотом рассказала, что есть еще дешевое мороженое по цене ниже оптовой...

К допросу с пристрастием подключился наш водитель, по совместительству, какой-то небольшой чин из СБУ. И выяснили мы следующее.

На все большие праздники руководство приюта пишет многочисленные заявки на спонсорскую помощь во все кабинеты областного центра. Из десятка заявок две-три "выстреливают". Как, например, в нашем случае. Дальше подарки у детей половинятся - например, если речь идет о новогодних конфетных наборах, то оставляется один на троих. Остальное сдается на реализацию в местные магазины и рынки. Более серьезные подарки типа альбомов-ручек-пеналов-фломастеров едет на продажу к оптовикам в город.

Логично, что мы с Ленкой и мужиком слегка охренели и поехали обратно в приют. Громыхая и постреливая, наш "особист" вопросил: как эту херню понимать и не охуела ли директриса. И получили ответ, что мы смело можем идти на хер. Ибо наши копеечные подарки детям и нафиг не нужны. Все равно, старшие у мелких их отберут и обменяют на синьку и курево. Вот если б мы не жлобились, а подарили им мобильники, в которых они нуждаются, было б совсем другое дело...

Чем закончилась эта история, я точно не знаю. Ленка говорила, что Сбушник вроде как инициировал какие-то лютые проверки, а через полгода директор ушла с должности. Как то так.

Показать полностью
750

Так и быть, заплатим

"Знаете, у нас офис очень крутой, но давайте встретимся в кофейне". Знаете, это вполне можно вынести в качестве эпиграфа... Или - диагноза.

Напомню, ваш покорный слуга - журналист и писатель. Последнее - немного. Собственно, в силу обстоятельств, (не кидайтесь тапками, политика), настала у меня эпидерсия в виде поиска работы. Экстренного.

Что делают люди, когда ищут работу? Быстро идут в интернет. И выставляют к своему резюме фильтры по условиям и требованиям. Что ваш покорный слуга и сделал. И тут же, (вру, часа через два), получил отзыв.

"Молодая, активно развивающаяся компания ищет настоящих профессионалов..."

Ой, не люблю подобную терминологию. До усрачки. Но цифра прям таки радует. А последнее - решающий довод.

В телефонном разговоре прозвучали тезисы:
- Мы готовы платить только за качественную работу (логично);
- Нам не интересны фрилансеры (еще логичнее, в Днепре их по пальцам посчитать);
- У нас стомиллионовпицод проектов (ой, настораживает);
- Мы стремимся быть, как корпорация Гугл ( охтыжгосподибожемой).

И как не назначить встречу с такими людьми?

А дальше началось весело.

"У нас крутой офис. Настолько, что мы туда никого не приглашаем. Давайте встретимся в кофейне, в ТЦ рядом"

Ок. Мало ли, всякое бывает. Бесспорно, лучше общаться в кофейне, во время проведения акции сетевого магазина электроники. Перекрикивать колонки - это круто.

О самом собеседовании промолчим. Ни о чем. То бишь, когда я протянул смартфон с открытой заметкой, чтоб руководитель записал мне свою электронку, (смс? Не слышали), он попросил у меня ручку и, выдрав лист из ежедневника, записал мне адрес...

Ладно. Фиг с ним. Прислал я ему свое портфолио. Через ТРИ дня мне пришел ответ, что прочитать его не было возможности. Но СТОИТ МНЕ ВЫПОЛНИТЬ ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ, произойдет чудо.

Тестовое задание на почти 10 килознаков. И тема - зоомагазин.

"Где-то я уже это видел", - подумал я и пошел гуглить. И, бинго, - первая ссылка с аналогичным ТЗ на бирже!

Звоню вьюношу с небольшим возмущением. Мол, как так, вы меня, правда, за идиота держите?

"Ах, увольте, корыстолюбивый сударь. Мы ж не знали, что вы будете гуглить ТЗ. ТАК И БЫТЬ, мы заплатим вам 10 долларов за тысячу, если вы этот текст напишите!"

Ну, я, обычно за такой текст беру 20. Минимум.

"ЧТО ТЫ ЗА РАЙТЕР, если не хочешь помочь людям в тяжелой ситуации! Мы тебе такие отзывы напишем, что ты работу вовек не найдешь!"

Морали никакой. Просто крик души.

Показать полностью
8

Про Высоцкого и нарпесики

А я вам историю принес. На волне про Голунова. Как многие мои друзья знают, до того, как уйти в журналистику, я окончил медицинский колледж. И вот, на третьем курсе, во время дежурства, попадает к нам с непонятной интоксикацией некое чудо 19 лет отроду. Когда оно пришло в адекватное состояние, (после промывания через все отверстия, включая искусственно созданные), оно доложили нам, чем отравилось...

Появился у нашего пациента, питавшего страсть к различного рода веществам, друг. Фанат Владимира Семеновича. И тот дал ему кассету, где, в одной из песен, Высоцкий сообщает слушателю о дьяках, которые курят ладан. Логика юного полинаркомана провела параллель между тем, что мэтр сам баловался некоторыми запрещенными препаратами и словом "курят". По итогу - чудо сперло у мамы, весьма православной особы, шмат ладана и скурило его...

Морали не вывожу. Думайте сами, так сказать...

13

За совесть внуков в школу не соберешь

Всем привет. Как я уже писал ранее, работаю я журналистом. Для себя выбрал нишу социальщины. А сегодня пришла в голову идея поделиться с пикабушниками своими статьями. Ну и начать хочется с интервью, взятом почти год назад у профессиональной попрошайки.

Для тех, кто любит кричать о котолампе - все интервью опубликованы и прошли фактчекинг.

Автор не несет ответственности за достоверность предоставляемой интервьюируемыми информации.

Если возникнут вопросы - прошу в электронку arayguma (псина) gmail.com

— Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Паниковский до революции. Обязательно спросите!
— Что вы пристаете? — хмуро спросил Балаганов.
— Нет, вы спросите! — требовал Паниковский. — Поезжайте и спросите. И вам скажут, что до революции Паниковский был слепым. Если бы не революция, разве я пошел бы в дети лейтенанта Шмидта, как вы думаете? Ведь я был богатый человек.

Эту цитату из «Золотого теленка» Ильфа и Петрова знают практически все. К сожалению, роман о Великом комбинаторе Остапе Бендере нашел в Украине достойных продолжателей дела. Профессиональных нищих. Людей, которые притворяясь больными, увечными или ограбленными, зарабатывают очень неплохие деньги на наивных горожанах. Выражаясь циничным языком владельцев данного бизнеса: «создавая ловушку для милосердных терпил».

Бизнес на доброте

Найти человека, который «работает» нищим и при этом готов дать интервью, задача совсем не из легких. В процессе поисков постоянно приходили на память описания «дна» из творчества Гюго: задворки, странные люди, одетые в тряпье и непередаваемый дух перегара. На деле же все оказалось намного прозаичнее.

После долгих поисков, журналисту издания 49000 удалось найти человека, который под определенным давлением и за мзду в виде бутылки водки, согласился дать интервью на условиях анонимности. Ей 59 лет, из которых больше десяти она занимается попрошайничеством.

Родом Мирослава с Западной Украины, из небольшого городка под Тернополем. Там живет один ее сыновей с семьей. По словам нашей героини, работать им не приходится — она без проблем способна содержать и себя и детей.

- Мы никогда не работаем в одном городе больше трех месяцев. И то, это очень редко. Когда примелькаешься, подают мало. Лучше всего зарабатывают  настоящие инвалиды и «волонтеры». Они в месяц 20 тысяч имеют без проблем. У меня самый большой заработок был 25 тысяч, в Одессе, а так 10-15 — не больше. В каждом городе, куда мы приезжаем, нам снимают жилье (в Днепре попрошайки снимают дом в поселке Мирном, — авт.), покупают и готовят еду. Ну как, готовят — на день назначается один дежурный. Поэтому деньги я трачу по минимуму, остальное отправляю детям, чтоб они ни в чем не нуждались.


— Как попадают в этот бизнес?

— В основном, ловят тех, кто пошел просить самостоятельно, на чужую территорию. Тебя или выгонят оттуда, или будешь работать в бригаде, отдавая часть денег «на людское» (термин этот имеет корни в тюремном жаргоне и подразумевает, так называемую, общую кассу — авт.). Если хорошо зарабатываешь, могут взять на гастроли — карьера. Я сразу пришла в бригаду, мне соседка посоветовала, она еще с середины 90-х так зарабатывает. Ну, она болеет ДЦП, на колясочке. А я пожаловалась, что денег не хватает. Она поговорила там со своими и меня взяли. Некоторых так долги заставляют отрабатывать. Если там, одолжил у бандитов, а отдать не можешь. Одному мужику даже гангрену сделали, ногу обморозили, ждали, пока гнить начнет. Ну а потом уже в больнице ему ее отрезали. Он там очень много должен был. Не знаю, сколько. Но вообще, главное, с сумасшедшими не работать. Три года назад один такой чуть наших не зарезал — что-то на него нашло, он за нож и схватился. Их просто сразу не особо видно, если тихие.

— Какие самые популярные амплуа у нищих?

— Инвалиды на колясочках, костылях. Слепые. С собакой. Кто помоложе работают «волонтерами», собирают деньги на больных и для приютов. Тетки постарше побираются на монастырь. (Наша собеседница также работает переодевшись монашкой, — авт.). Музыкантам хорошо подают только на курортах, летом. В остальное время они еле план вырабатывают. С «куклами» (под «куклой» подразумевается грудной ребенок или же обычная кукла в пеленках, — авт.), как цыгане, мы не просим. Могут посадить ну и не по-христиански это.

— Опасно ли сегодня быть нищим?

— Бывает, часто бьют. Грабят. В Черновцах, в одном селе, нам чуть хату, где мы жили, не сожгли. А так, за нами приглядывают обычно, чтоб не обижали. Ну там, с полицией договориться, хулиганов отвадить. Но вообще, люди у нас добренькие. Жалеют, дают денег, иногда — продукты покупают. Как будто они самые умные. У нас часто с магазинчиками договор есть — мы возвращаем продукты, а нам половину цены отдают. Всем выгодно.

— Как отличить настоящего нищего от фальшивого?

— Никак. Разве что в церковь идти, там батюшка знает, кто настоящий, кто нет. А так, все, кто просит, кому-то платят. А не будешь платить, не будешь и получать. А то и свои же побить могут, что, мол, на чужую территорию пришел.

— Какую сумму денег нужно сдавать тем, кто вас охраняет, договаривается с местными?

— От города зависит. В маленьких — меньше, в больших больше. Если принесешь за день меньше тысячи — останешься без еды. Тогда и продуктам радуешься. Больше трех тысяч принес — тысяча твоя. Если часто приносишь мало, то кормят, конечно, но в долг. Потом высчитывают. Некоторые так и живут, постоянно в долг. Бомжи там, например. Выпить и поесть хочется каждый день, а просить жалостливо не умеют.

— Как выглядит рабочий день нищего?

— Часов в пять встаем, завтракаем. Нас развозят на места. Чтоб хорошее место получить, надо хорошо работать. Если много денег подают, то и место дадут «прикормленное», богатое. А работаем, пока денег нормально не соберем. Когда и в шесть уже свободны, а когда до часу ночи на вокзалах толкаться приходится. Потом домой, там ужин и спать. В месяц два выходных есть.

— Совесть по ночам не мучает?

— Поначалу немного. А потом, что мне жаловаться: деньги у людей есть, не последнее отдают. Вон, мне позавчера мужик аж 50 гривен дал. Что, мне идти дворником работать, здоровье гробить? Тут я и зарабатываю хорошо, и колбаса на обед всегда есть. И потом, мы ж не облапошиваем людей, не воруем. Все честно — хочешь, давай, не хочешь, не давай. За совесть внуков в школу не соберешь.
-------------------------------------------------------------
Если обитателям Пикабу интересно, могу поделиться еще несколькими своими материалами. В запасе есть статьи про порнозвезду, шлюху, вебкам-модельку и т.д.

Показать полностью
10287

Как меня на цыганке женили

Волна о цыганах на Пикабу неискоренима. Вот и я решил рассказать о своем, немного необычном, опыте общения с этой категорией населения.

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря...

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части - цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
- Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
- Нафига столько сложностей?
- У нас так принято...

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
- Чего пришел?
Я слегка охуел.
- Я... Это... Наташа...
- А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
- И давно ты Натэлу знаешь?
- ну...почти полгода уже...
- Ебал ее?
Я охуел второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
- Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
- Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
- Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить...
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла...

Слово взял жирный цыган:
- Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
- Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза - за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

- Натка, что за хуйня? Что это за смотрины?
- Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
- Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

- А ты какой доктор?
- Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
- Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
- Она мне тоже, - промямлил я
- Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
- Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"...

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость...

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться...

Показать полностью
209

Немного о странных начальниках

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustraivalsya_na_rabotu_ili_be...
и жопою восполыхал. И в тему о козлах решил поведать собственный, так сказать, экспириенс на сию тему.

Довелось мне работать в одном издании местного масштаба. Знаете, вроде и зад никому лизать не надо, как в топовых, не провластный аффилиат. Работал и работал. Фигачил рейтинговые эксклюзивники, мыш не кролась, задиристые интервью вести получалось. Но, внезапно, телефон пропел мне песенку Стьюи Гриффина про пакет травы - а это значит, что звонят мне из местной мэрии. И никто другой, как коллеги...

Слово за слово, Маринка мне и делает предложение, от которого отказаться сложно. Мол, alkoguma, бросай ты свой середняк. Мне в пресс-службу кровь из носу нужен журнашлюха. И цифру называет, от которой на душе тепло становится. В два раза больше моей нынешней. Плюс, куча плюшек в довесок. И дел то, пройти формальный тест, собрать документов, пройти проверку в полиции и СБ.

Полиции я не боялся. Там у меня подруга в пресс-центре, очень милая девочка. С СБ сложнее - грызся я с ними несколько раз по очччень стремным поводам. Но, с другой стороны, чем черт не шутит? "Понимаю, работа такая".

Короче, тест я прошел быстро. Наташа, которая из полиции, тоже помогла. В СБ провел почти целый день - вплоть до полиграфа. Документы собрал. На каждом этапе созванивались с Маринкой - все ли в силе. И каждый раз ответ один: все отлично, только тебя и ждем.

Наконец, все документы сданы, ответ о благонадежности получен. Я иду к моему редактору, "радую" ее. Как человек честный, пообещал дать еще три эксклюзива - зачем ссориться с хорошим человеком?

Прихожу я к Марине. Дресс-код, вся фигня. И получаю в лоб:
- Ну, ты же взрослый человек, должен меня понять, alkoguma. Взять мы тебя не можем.
Я грохнул челюстью об пол:
-????
- Да у нас полный штат. Но для службы занятости держим одну, постоянно открытую вакансию. Шеф этого не понимает, вот и приходится ему показывать, что я работаю, кандидаты есть, но нам не подходят...

Вот, автор поста, на который я ссылался, переехал ажно с Северов. Но для Маринки я-то не чужой человек, не раз ее пятую точку прикрывал... Да и коллег-журнашлюх кидать зачем?

447

Аниматорское. Зайка на ДР

Как я уже писал, в юности подрабатывал я аниматором на детских и взрослых праздниках, свадьбах и т.д. Собственно, как и обещал своим подписчикам, делюсь историями из того периода.

Ростовые куклы всегда были очень популярными у детей. Однако, для тех, кто не в теме, в глухой кукле в помещении очень сложно работать дольше получаса - и то, это потолок, после которого ты выползаешь из костюма весь мокрый и вымотанный. В таком то костюме мне и довелось однажды поработать на взрослой вечеринке...

Как то звонит мне менеджер и сообщает, что сегодня в 21 меня ждут в одном из достаточно дорогих кабаков. В костюме Зайчика. Синего. Примерно такого:

Аниматорское. Зайка на ДР Аниматор, Наручники, Алкоголь, День рождения, Длиннопост

Время очень странное для Зайчика. Но - двойной тариф. Вводных толком нет - известно только то, что день рождения у девочки Наташи. Время работы - 15 минут.

Да и хрен с ним. Выясним все на месте. Собираем костюм, проверяем комплектацию и едем. Чай, не первый раз.

По традиции, на входе звоню заказчице: мол, мамаша, трезвого зайчика заказывали? Давай подарки и показывай, где переодеться.

Приходит бодрая такая тетушка, основательно подпитая. Повторяет задачу: поздравить Наташеньку с Днем рождения. Вручает подарок. А коробочка небольшая. Вывод прост - ребенок уже не маленький, подарок дорогой. Типа телефона, украшалищ или аналогичная хрень. Значит, детские игры меняем на юмор и на бодряке отрабатываем 15 минут с зевающей аудиторией.

Как же я ошибался. Мама девочки ждала меня у закрытого кабинета. Типа, сюрприз объявить. Она исполняет конферанс, я слышу ржач и впрыгиваю внутрь. А потом охреневаю. Ибо встречает меня именинница. Девочка в черном, достаточно коротком виниловом платьюшке. И лет ей, примерно, 25-30...

Чую, программа идет по звезде. А нет. Не чую - вижу. Потому что девочка распаковала подарок. А там наручники. Не меховые, не детские. Натуральные конвойные. Такие вот:

Аниматорское. Зайка на ДР Аниматор, Наручники, Алкоголь, День рождения, Длиннопост

Девочка радостно смеется. Зайчик пытается натужно выдать некий скетч на эту тему, что выходит у него совсем кисло. На это кто-то из компашки выдает:
- Во теща дает! Только кроль какой-то невеселый. Надо ему водовки налить.

Ну тут мне не привыкать - набор шуток отмазок на такой случай есть. Однако, в ответ зайчику заламывают руки назад и те самые наручники застегивают на лапках. Сказать, что в тот момент я был готов жопой лом перекусить? Ничего не сказать... Муж девочки шепчет мне, типа, мужик, не бойся. Все норм. Деньгами не обидим. И, сука, ставит зайку на колени. Девочка наливает фужер (грамм 200) водки и зажимает его между бедер...

Короче, зайчик выпил это дело. Занюхал своей же мордой изнутри. С него потребовали анекдот. Оказался не смешным. Следующий фужер заинька пил уже между ног у мамы именинницы. Спасибо, хоть эта в джинсах была. Картина повторилась. Но на этот раз анекдот зашел. Компашка посмеялась и наручники расстегнули. Да и с миром отпустили. Ну как отпустили - два мордоворота вежливо и аккуратно помогли уходящему в синий туман зайчику спуститься со второго этажа в раздевалку, принесли еды и минералки. Я с трудом переоделся, когда пришли мама с именинницей. Девочка очень вежливо попросила простить их за глупые шутки и расплатилась за час, который я провел в костюме. По двойному тарифу. И вручила отдельно конверт. Типа, мы тут все скинулись... Заглянув внутрь я их сразу простил)))) Скажем так, примерно моя зарплата с приработками за три месяца.

Пы.Сы. Не было бы мужа, попросил бы номерок. Девочка реально классная.

Пы.Пы.Сы. После этого работал с ними еще раза три, но уже без трэша и без такой вкусной оплаты(((

А с заинькой этой еще пару веселых моментов было.

Показать полностью 2
1575

Как я на "богатой" свадьбе гульнул

На общей волне кредитов за свадьбы, вспомнилась мне история о том, как я у друга на свадьбе погулял.

Начать эту байку стоит с того, что в юности подрабатывал я в сфере ивента. Деды морозы на НГ, капитаны Джеки разные на ДР, ну и, конечно же вел свадьбы. Прошло с той юности лет пять. Я давно остепенился и забросил это неблагодатное дело. И тут звонит мне дружочек. Типа, мол, Алкогума, мы тут с Такойтовной решили брак забубенить. А давай, ты у меня свидетелем будешь!

Тут стоит заметить, что до этого в мои функции входило помогать ему с разводом после первого брака, потом - с работой. Потом - с подругой. Поэтому, оно и понятно, почему свидетелем. А Тоха продолжает:
- Только, смотри. Мы хотим по богатому, какувсех. Ты уж не подведи.

Да хрен ли там подводить. Нашел свой свадебный костюм, сунул подарок в конверт (достойный по тем годам - друг, все таки), купил букет и квась себе.

Реальность оказалась веселее. В ЗАГСе все прошло очень быстро - че там тянуть. И тут Антоха мне выдает: ну ладно, топайте домой, а в 5 я жду по такому то адресу. Будем гульбенить.

Я как то привык к разным свадьбам. Но чтоб так... Благо, жил тогда недалеко, плюс пара знакомых рядом. В общем, и домой успел и размяться.

К назначенному времени выдвигаюсь по названному адресу, и меня начинают терзать сомнения. Ибо в тех краях райончик стремный. Есть один ночной клуб...но, по моему, его закрыли...

Да. Его закрыли. Верно. Но не закрыли заводскую столовую, находящуюся за ним во дворах. Старую такую. Классика-с жанра. Где меня и встречает радостные лица молодых. Правда, еще раз пожав мне руку, Антоха спросил, почему я с пустыми руками.

Далее Я - я, Антоха - а
Я: Ну как с пустыми. Подарок есть, не боись.
А: Да это само собой! Где диски и твоя папка?
Я: Тоха, ты шампанеи перебрал? Нахрена?
А: Бля, а кто будет свадьбу вести? Я же сказал, что хочу все богато! Где я денег на диджея и ведущего возьму?

После этого я просто молча ушел, вручив невесте букет. Антоху больше никогда не видел, да и не хотелось. А подарок мы с подругой прогуляли...

Если интересно, могу затравить пару-тройку историй, с которыми сталкивался во время проведения праздников и свадеб.

Отличная работа, все прочитано!