akagenonogitsune

akagenonogitsune

пикабушник
По всем вопросам: https://vk.com/id43892494
поставил 205 плюсов и 54 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
21К рейтинг 2269 подписчиков 260 комментариев 14 постов 14 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
698

Странные детские поступки 2

Окончание подборки странных детских поступков :)

Начало здесь: https://pikabu.ru/story/strannyie_detskie_postupki_6788309

Кто ещё не поведал о своих развлечениях во времена, когда гудроны были вкуснее? :) Делитесь в комментариях.

-----

Решила сделать более увлекательной обязанность выносить мусорное ведро. Вышла с ним на лестницу и подожгла лежавшую сверху промасленную бумагу... Объятые пламенем, мы с ведром были перехвачены соседом, который долго тушил нас во дворе в сугробе.

***

Мне было лет шесть или семь, когда я в едином порыве вытряхнула в форточку всю землю из цветочных горшков – на радость прохожим. Чуть повзрослев и обзаведясь поддержкой младшего брата, я сбросила с балкона кукольную кроватку – кукольную, но большую и железную.

***

Битые елочные украшения я зачем-то спрятала родителям в сапоги, хотя не желала вреда ни папе, ни маме.

***

Младший брат постоянно пилил мебель своим острым игрушечным лобзиком – ножки у стола, стулья и т.п. И не мог растолковать, что за нужда в этом действии.

***

Антон Сы., любил с пеленок пиротехнику, за что бывал бит неоднократно. Как-то раз дитя смастерило четыре заряда и закопало их по всем правилам минирования – с обеих сторонам дачной тропинки. Шарахнули они ровно тогда, когда меж ними оказался комендант поселка – после взрыва он встал и пошел, дымясь, по направлению к дому Антона. Хотел человека искалечить? – нет, нет. А зачем тогда дорожку заминировал? – ну… в лесу как-то не так взрывать, скучно.

***

Папа Антона Сы., будучи восьмилетним мальчиком, готовился к Восьмому марта. Вырезал красивые цветы из одного маминого платья и аккуратно пришивал на другое.

***

Я только ела муравьев. Причем они не казались мне вкусными.

***

Было мне лет 5, наверное. Я сидела за столом и вылавливала из супа ненавистный вареный лук. А выловленные куски кидала в стенку, и они к ней приклеивались. Потом вошла мама, офигела от этой картины и сказала: ну если тебе так лук не нравится, можно же его выловить и на другую тарелку положить. Зачем же в стену кидать? Я зависла над вопросом.

***

Папа разобрал двигатель от лодки. Я решил, что деталей маловато, и, если добавить их из моего железного конструктора - то можно сделать вертолет. Папа был рад удвоившемуся количеству гаечек и винтиков.

***

Я пыталась пить томатный сок через теткин врачебный фонендоскоп. Остатки его тетка выплеснула на своего пациента, когда прослушивала его легкие. Тот хлопнулся в обморок, решив, что это его кровь. ахха.

***

В 5-6 отдирала паркетину в коридоре, писала записочки и прятала туда - для потомков про жизнь свою. И казалось, что никто не найдет. Родители с завидной периодичностью паркетину приклеивали, а я снова отдирала.

***

Обожала поджигать дефицитный продукт вату - эффектно горит.

***

Написала на стене в подъезде "Слава КПСС". Этот необъяснимый поступок казался мне почему-то очень смелым и диссидентским.

***

Лет в 6 попробовала накрасить губы лаком для ногтей. Эффект стирания ацетоном запомнила навсегда. варили с сестрой виниловые диски - зачем не помню..

***

На кафельном полу в ванной или туалете разжигал пионерские костры. Вообще был жутким пироманом. И химиком. Смешивал мамину косметику с папиным растворителем. Мишка, брат мой, помогал мне в этом, вырезая тканевые фильтры из тюля. Посередине резал.

***

Залил в телевизор подсолнечного масла. Потому что он грелся - ламповый был. А я думал - от трения рабочих частей.

***

Учил кошку исполнять команду "Фас!". Кошка с тех пор обзавелась повадками ягуара и нападает со шкафов вечером на самых слабых в саванне. Как правило - это бабушка или Мишка.

***

Лет в 5-6 мама застукала меня за разжиганием костра на балконе. Мне была прочитана лекция по пожарной безопасности, после чего костры разжигались исключительно в кухонной мойке в мамино отсутствие.

***

Приходила домой к нравившемуся мальчику,раздевалась до пояса(в 4-5 лет),загоняла его в угол и долго и смачно целовала. Потом мы поругались ,он ударил меня тяпкой-видно надоело насилие)

***

Все девочки нашей детсадовской группы были влюблены в мальчика Сережу. и выражали свою любовь тем, что как только Сережа скатывался с горки, мы дружно колотили его ледышками по голове.

***

На стене в доме был след от вилки - четыре дырочки. Такая вилка в доме была одна, ее каждый раз прятали. Я каждый раз ее находила, перепрятывала, пережидала побелку стены и обновляла дырочки. Потому что так надо.

***

Кода сбежал хомяк, посыпал всю кухню мукой, чтобы по следам вычислить.

***

В моём детстве были шоколадные конфеты Ассорти в коробке с разными начинками: желейная, белая и шоколадная. Я любила желейную, а подружка белую начинку. Поэтому, пока взрослые трепались в комнате, мы на кухне надкусывали конфеты, чтобы найти любимую начинку и с удовольствием съесть, а если начинка не соответствовала нашим предпочтениям, то надкусанная конфета отправлялась обратно в вазу. К моменту чайной церемонии, как правило, вазочка была полна надкусанных на донышке конфет. После чего со мной была проведена воспитательная беседа и в следующий раз конфеты не надкусывались, а протыкались снизу спичкой и возвращались обратно в вазу. Опять же, беседы избежать не удалось. После этого все "неправильные" конфеты улетали в форточку.

***

Весной в первом или втором классе делали общую фотографию и я решила проверить (до сих пор помню свою "умную" мысль) будут ли видны фиги, если я руки с ними аккуратно положу на колени. Поскольку фотография была цветная, четкая и очень хорошего качества, а сидела я на первом ряду, то фиги получились отличные. Из-за чего, перед приходом домой их пришлось малость поцарапать иголкой, чтобы не так бросались в глаза маме. Но у остальных одноклассников эта фотография в первозданном виде.

***

Мама рассказывала про себя: лет 8 ей было, год соответственно 65-ый, провинция, продуктов не ма. А уж когда что-то вкусное готовят - это всегда гостям. Так вот бабушка делала торт, и сверху покрывала кремом. И хочется сладкого, а бабушка по рукам, типа, это завтра гостям.) В общем мама пришла ночью к торту и написала на креме пальцем: "Здесь был таракан". Видимо очень обиделась...)

***

У нас со старшей сестрой разница 6 лет. Ей было 13, пришли ее подружки и одноклассники, человек шесть. Мне предварительно было сказано чтоб я не вылезала из детской, а то ой-ой. Ну в общем, не смогла удержаться и подкралась, открыла дверь тихонечко, чтоб не заметили и закинула свой сачок (для ловли бабочек) в ее комнату, с какими-то дикими воплями и захлопнула дверь. Что это было-гадаем...

***

Крышку от горшка папе в портфель положил. Когда мне было года 2 или 3. Он мне до сих пор это вспоминает.

***

Мы с братом кидались из окна огрызками от яблок. Огрызки предварительно обязательно красили гуашью в серый цвет. Казалось, что так на асфальте потом будет не видно, что упало на башку.

------

На этом всё, подборки закончились, всем спасибо за внимание :)

Показать полностью
985

Странные детские поступки

В завершение моих подборок цитат из сети будут 2 подборки странных детских поступков :) Кто всякую дичь творил в детстве - делитесь в комментариях :)

-----

У меня была во втором классе игра: я выходила с рулоном туалетной бумаги на балкон 11-го этажа, немного его раскручивала, поджигала нижний свисающий - пардон! - конец и пока он горел как бикфордов шнур я должна была раскручивать рулон.

***

Один мой знакомый мальчик ходил в начальную школу, играл на скрипочке. Как-то раз вместо обучения скрипочке ему приспичило плавить на плите дуло пластмассового автомата. Оружие плавилось бойко, принося удовлетворение юному скрипачу, но вскорости загорелось. Скрипач побежал с ним в ванну – тушить. По дороге от автомата отваливались пламенеющие ошметки и поджигали линолеум. Мальчик вытащил из-под ванны банку воды и вылил на пол, но это оказалась не вода, а краска. Старательные, душераздирающие гаммы на скрЫпочке родители услышали еще до того, как вошли в подъезд и почуяли запах гари и краски, кое-как затертой полотенцем.

***

Рядом с домом была стройка. Огромный котлован. Каждое утро машина старательно забивала сваи. Каждый вечер наша команда человек из десяти приходила, расшатывала эти сваи, вытаскивала из гнезд и складывала в стороне аккуратной кучкой.

***

Хоть я и была правильной девочкой, но мне нравилось поджигать папин пластмассовый чертежный треугольник. Он очень эффектно шипел и пускал искры. И вонял. Чтобы никто не догадался, я потом пыталась зачистить и заровнять прямой угол, от чего он со временем превратился в круглый. Замечал ли папа круглый угол?

***

Как-то на пляже, в возрасте лет семи, сушила мокрый купальник - положила на один камень, а сверху стучала другим.

***

А еще как-то сделала куколку из собственной пряди волос, долго играла, пока не почувствовала, что неудобно играть куклой прям перед носом. Для удобства отстригла куколку от головы. Получилась гитлеровская челка, тогда, чтоб не видно было я ее подстригла под ежик. Почему-то маме ежик тоже не понравился.

***

Из папиного профсоюзного билета тщательно по одной отклеила все марки профсоюзных взносов и нарисовала взамен красивые цветочки. Марки выбросила.

***

Я регулярно запирала сама себя на балконе - там можно было так шпингалет пристроить чтобы при толчке двери он упал и меня запер - ну и вылезала оттуда на крышу магазина под балконом, а потом с крыши спускалась по пожарной лестнице и возвращалась домой нормально, через дверь. Родители наверно думали что я слабоумная..

***

Любила своими трусами мыть асфальт около дачного дома. Благо, мозгов хватало их обратно не надевать.

***

Как-то было мне года 4, мы в доме делали ремонт, стояла теплая ранняя осень, я на тот момент уже знала что на Новый год буду Мальвиной, потому что на бальные танцы мне сшили как раз голубое мальвинистое платье. Увидев банку с голубой краской, я поняла - вот это мой шанс, и нырнула туда головой, пытаясь запихнуть все-все длинные волосы.

***

В классе втором-третьем обожала кулинарные всякие изыски: вот любила, бывало, встать и посреди ночи начать затворять блины... В итоге получался один толстый блин (толщиной с чугунную сковородку), который всё никак не хотел пропекаться, в итоге пригорал и выкидывался вместе со сковородкой. Или что-то я однажды жарила, и масло загорелось, а я, умненькая, водой залила, и масло напоследок пыхнуло, оставив на стене и потолке офигенно красивый чёрный узор-цветок.

***

В возрасте шести лет ушла из двора искать приземлившихся парашютистов, так как они красиво пролетали над двором, и было очевидно, что они приземлятся где-то недалеко; например, за забором биокомбината. Ушла не одна, увела с собой коллектив. поэтому нашего возвращения родители ожидали большим гуртом, и с воплями.

***

Запихивали с соседом в колпачки от шариковых ручек марганцовку пополам со спичечными головками, поджигали, и запускали колпачки в космос. серьезно подумывали о том, чтобы построить ракету, пока у нас не отобрали марганцовку, спички и ручки - 7-8 лет.

***

Таскала мамину косметику, в основном - синие тени. мазала на лицо, практически ровным слоем. при обнаружении себя в таком виде объясняла, что проходила мимо, случайно попала пальцем в коробку с тенями, и "не пропадать же добру". лет 5-6.

***

Раскрашивала родственникам лица в фото-альбоме - в основном, украшая их розовыми губками бантиком, и загнутыми чОрными ресницами, независимо от пола.

***

Уходила из дома, в возрасте 4-х лет, собрав дедушкин банный портфель, потому что "этот мир жесток, и никто меня не понимает".

***

Покрасили с тем же соседом, с которым хотели в космос, соседскую собаку-болонку в разные цвета. Акварель пошла плохо, поэтому - йодом и зеленкой.

***

Летом у бабушки я зашел в стойло где были козы. В стойле козы привязываются такими специальными ошейниками на цепочке. Один ошейник был свободен и мне стало интересно, что чувствует коза в ошейнике. Бабушка сильно удивилась, зайдя в стойло.

***

Как-то сдох один цыпленок и его просто выкинули в мешок с мусором. Мне было интересно, как устроен его глаз. Я достал цыпленка из мусора и принялся ковырять его глаз иголочкой. За этим занятием меня застукал дедушка.

***

В 3 во время тихого часа изо дня в день откусывала пуговицы на пижаме соседа и кусала его за спину. Родителей вызывали к директору. Когда спросили зачем я это делаю, я только улыбалась. Велено было меня показать врачу. Мальчика я, по-моему, любила.

***

Мои старшие братья любили играть в Медузу-Горгону. Игра заключалась в том, что один из них был, собственно, Медузой, и второй - Персеем. С копьем. Копьем выступала алюминиевая трубка. От которой на лбу у "Медузы" до сих пор красуется лунообразный шрам :)

***

Кушал жжёные птичьи перья и автотатуировался.

***

В детстве с подружкой зарыла дипломат зашедшего в гости свежеиспеченного дипломата в песочнице. Со всеми дипломами, паспортами и загранкомандировками. Через два часа в пору было закапывать самого дипломата. Потом, правда, сжалились и откопали.

***

Таскала у бабушки таблетки, оставляла на видном месте пустые пачки/пузырьки и приписывала злодеяние младшему. Который, по молодости лет, связно отбояриться не умел и стойко переносил промывание желудка.

***

В 3 вела толстую тетрадь куда переписывала речи Горбачева из Комсомолки. Писала разноцветными фломастерами слева направо. Все друзья родителей были в глубочайшем шоке. В это же время я планировала выйти замуж за своего брата и родить нового Ленина, чтоб навел порядок в стране.

***

В 5 мне разрешили в субботу засидеться у телевизора и посмотреть взрослое кино. Я была счастлива и, в знак благодарности, побежала в комнату и на радостях вырезала в шторе дырочки и продела в них ленточки-бантики (изначально хотела штору на двое разрезать чтоб было как в старой заставке Спокойной Ночи).

Показать полностью
910

Случаи из медицинской практики

В продолжение медицинских историй. Здесь не раз публиковались забавные или ужасные врачебные истории, но конкретно этих, вроде ещё не было :)

-----

К нам в больницу поступил человек, который порезал свою икроножную мышцу. Этот феерический идиот думал, что там обычная икра, как и в любой рыбе.

***

Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса.

Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?

Папа:

- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

***

В травмпункт обратились двое мужчин в ссадинах и синяках. Дело было так. Пошли они рыбку ловить. Сели в лодку, закинули удочки, ждут, когда клевать начнёт. Вдруг видят, здоровенный лось речку переплывыает недалеко от них. Только голова с рогами над водой. Один рыбак говорит: "Смотри, какая добыча плывёт! Давай его поймаем". "Давай". Каким-то образом наши ковбои закинули петлю на рога и затянули, а другой конец верёвки к лодке привязали. Но тут лось доплыл до берега и загалопировал в лес, волоча лодку с охотниками за собой. И вот картина - по лесу мчался лось, "бразды пушистые взрывая", а за ним мчались охотники на лодке... Их дружелюбно приветствовали все встречные деревья, пни и кустарник. В конечном итоге лодка разбилась вдребезги, а рыбаки кое-как выползли из леса без дичи, без рыбы и без лодки.

***

Мать обнаружила своего сына после передозировки наркотиков. Он был в отключке, поэтому она попыталась разбудить его? Как? При помощи кофе, конечно же. В рот вливать было проблематично, поэтому она набрала кофе в шприц и сделала несколько инъекций.

***

Повод: судороги. По приезде скорой: 5 человек разного пола и возраста, ярко-синего цвета ведут себя довольно странно - поочерёдно падают, бьются в судорогах, снова встают, смеются над тем, кто ещё бьётся...(этакий брейк-данс фантомасов). Всех привезли попутным транспортом из церкви, куда они пришли просить батюшку освятить квартиру, а то в семье 3-и похороны за НЕДЕЛЮ!!! Выясняется: Глава семейства спёр на работе мешок соли. Помер первым, предварительно посинев. После его поминок посинев, преставился его тесть, после поминок тестя схоронили предварительно посиневшую сестру хозяйки "нехорошей квартиры" и пошли... в храм (ну не в больницу же идти в самом деле!). В токсикологии от отравления АЗОТНОЙ СЕЛИТРОЙ помер ещё один из любителей халявной соли.

***

Мальчик, 22 года. Повод к вызову скорой - потерял сознание. По приезду мальчик поясняет: Стоя перед зеркалом, разглядывал свои половые органы. Показалось, что одно яичко больше другого. Решил, что у него рак и упал в обморок. Мама страдальца шепотом рассказала фельдшеру, что мальчонка занимался мастурбацией перед зеркалом и внезапно потерял сознание... Это же надо- так фанатеть от самого себя! Да ещё и среди белого дня и при маме...

***

Разочаровавшись в жизни мужчина решил покончить с собой. Для этой благой цели он принял на грудь около 50 таблеток одного лекарства и около 60 другого. Тот факт, что первое было слабительным, а второе - мочегонным, совершенно не смутил нашего героя. Видимо он решил покинуть мир как древние воины, "оседлав коня". Правда, фаянсового.

***

Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препарирования. То, что осталось от препарирования, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной центр, а во дворе сидит кот и доедает глаз...

***

Повод к вызову - женщина без сознания. Приезжаем. Лежит дама, голая, а в интимном, простите, месте торчит несколько шприцев.... Как выяснилось, мадам решила провести себе депиляцию области бикини. Просто так дергать было больно. Она пошла в аптеку, и попросила "местного обезболивающего". Фармацевт предложил ей лидокаин. Для надёжности спросила самую высокую концентрацию и 10 шприцов. Дальше, набрав в каждый шприц, она "с двух рук" начала обкалывать себе промежность. Шприцы не вынимала, чтобы не забыть, куда уже колола... Где-то на восьмом шприце анестезия стала общей :)))

***

В кабинет заходит пьяное "тело": грязные повязки на конечностях, мягкие ткани лица отёчны,в гематомах.

-м\с (возмущенно) - "мы же только что тебя перевязали, ты нормальный ушел! "

-"тело"(жалобно) - "я три метра от больницы отошел, меня снова избили... "

Видимо это была не его ночь...

***

Вчера получаю вызов с поводом: ж 77, плохо парализованному (сама врач). По дороге на вызов старший врач оперотдела Маркелова позвонила мне и сказала:

- Доктор, эта больная - заслуженный врач. Сделайте ей всё, что она попросит.

- Не беспокойтесь, полечу по стандартам, как положено.

- Нет, не по стандартам, а сделайте ей всё, что она скажет; Сделайте любое лекарство, которое она попросит. Больная - очень опытный врач, и сама знает, что ей нужно.

- Это как же не по стандартам? А как же приказ Плавунова?

- В карте напишите лечение по стандартам, а больной сделайте всё, что она вам скажет.

Когда приехал на вызов, обнаружил совершенно склерозированную плаксивую бабушку, которая жаловалась на плохую жизнь и попросила: "Доктор, сделайте мне эвтаназию!"

***

Говорят, проходила не то жалоба, не то благодарность следующего содержания "врачи заперлись в ванной и 2 часа проявляли ЭКГ".

Моя сестра спрашивала как-то: А вы на скорой всем "Тройчатку" что ли колете??

А я ей: Да нет, но в основном по поводу в попе закололо, как-то мне мляно, нога болит уже восемь лет, но сегодня в 3 часа ночи вот решил проконсультироваться...

***

Диагнозу "опущение матки и беременность" долго не верила одна молодая дева, утверждая, что матке опуститься совершенно "не с чего", а беременности и быть не может, ведь они же "предохранялись". На вопрос, как именно предохранялись, отвечала "после ЭТОГО мой парень несколько раз сильно бил меня по животу, чтобы убить плод".

***

Ещё одна юная особа, наслушавшись историй про хирургическое "восстановление девственности" и желая предстать перед женихом "честной девушкой", но не имея финансов, решила сама себе сделать вышеозначенную операцию. Приняв 500 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой... большие половые губы.

***

Я делала ночной обход в больнице,где работаю медицинской сестрой. Все было тихо. В женском отделении все кровати были плотно занавешены. Вдруг я увидела,как ноги одной из наших пожилых пациенток со спутанным сознанием опустились на пол. Женщина поднялась, и по вздыбившейся занавеске я поняла, что она падает. Я бросилась к ней и обхватила ее руками через занавеску. Чтобы она не испугалась,вновь обретя равновесие,я сказала ей:"Не волнуйтесь,я не дам вам упасть". После некоторой паузы она заговорщическим шепотом произнесла:"Спасибо тебе,занавеска".

***

Бригада везет больного с ОИМ, всю дорогу ковыряются со всякими аппаратами, капельницами, кислородом, в общем работают. Приехали под навес в больнице, водитель (работает недавно!) помогает выкатывать из салона станок. Все нормально, фельдшер закатывает каталку в двери больницы, и тут больной теряет сознание, судороги - фельдшер бьет пациента в грудь и бегом в ОРИТ, где уже проводятся все реанимационные мероприятия. Усталый, но довольный фельдшер выходит к машине, где водитель задает вопрос: "а зачем ты его ударил?!" Тот объясняет, про фибрилляцию желудочков и возможность восстановить ритм прекардиальным ударом. Водитель внимательно выслушал и говорит: "А я думал, что ты просто психанул"...

***

Мужчину пришлось везти в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы - парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял.

***

Горячей воды не было, но дедок всё равно решил помыться. Налил ванну, сунул туда кипятильник, включил, залез сам... Через два дня, почуяв странный запах, соседи вызвали скорую на госпитализацию... "супа".

***

Два великовозрастных дебила, лет 45 собрались у одного из них дома отметить возвращение оного из Турции. Достал хозяин коньячок и заморскую закуску, специально привезенную с собой из дальних странствий. Закуска та была зеленым черенком, упакованным в целлофан, и хранящимся в холодильнике для сохранности. На вопрос гостя "чо за хрень", хозяин ответил, что это фигня типа сахарного тростника. Налили по рюмочке, нарезали ботву и оба закусили. Сразу же почувствовали жжение на губах и языке. Позже эти органы жутко отекли и онемели... Короче, это оказалась дифенбахия.

***

Бабуля лечилась от чего-то спиртовыми обтираниями. В 7 утра она почала новую бутылочку полезной жидкости и старательно обтёрлась. И тут её посетила мысль - а не подсунул ли гад-аптекарь её выдохшийся спирт? Дабы уличить негодяя бабуля чиркнула спичкой... Ожог 70% поверхности тела 2 и 3 степени наглядно доказали честность аптекаря.

***

В порыве отчаяния от ухода жены, мужик прибил своё мужское достоинство гвоздём к табуретке... Потом естества стало жаль, и он всё-таки позвонил в скорую.

***

У меня была пациентка, которая пыталась восстановить свою девственность при помощи оливкового масла. Она голышом села на заполненную до краев тарелку. Почему именно маслом? Потому что на нем указано «Extra Virgin»

***

Ко мне попал малыш, которого мамаша решила проверить на наличие аллергии на арахисовое масло. Вы думаете, она решила провести тест в больнице под контролем врачей? Нет, она просто дала ему арахисовое масло, чтобы посмотреть на его реакцию. Аллергия была

***

У меня была пациентка, которая вместо антибиотиков использовала йогурт с ПРОБИОТИКАМИ.

***

Моя мама работала в УЗИ-кабинете. Она все мое детство заставляла меня пить молоко, потому что хотела осветлить цвет моей кожи.

***

Я работаю стоматологом. Несколько лет назад у меня был пациент, который пытался склеить сломанный зуб суперклеем. В итоге приклеил осколок зуба к верхней губе. Недавно к другому стоматологу пришел парень с похожей проблемой: у него в итоге склеились зубы, язык, палец и губа.

***

Надысь в больничку двумя бригадами привезли двух братьев с авто (ехали в одной машине). У одного в сопроводке место ДТП обозначено как "48-км МКАД, внутренняя сторона", в другом - "55-км МКАД внешняя сторона". Ишь, как разметало... 8)

Показать полностью
1116

Из жизни психов (откровения психиатров)

Продолжаем серию подборок цитат из сети :) Предлагаю вашему вниманию изречения психиатров об их пациентах :)

-----

Вчера получили уличный вызов: отравление. По приезду, со слов больного: "Был отравлен ЦРУ", основная жалоба: "растворение кожи". При общении находился в позе ЗЮ, что объяснил тем, что гортань должна находится ниже таза, и при перемене уровня он отправится в страну вечной охоты. После чего передал мне секретное оружие(спичку) и просил спрятать (Блин! Теперь будут за мной охотиться!).

***

Вызов. Стоп. Вызов мы написали потом, а сперва на территорию подстанции явился мужик с лопатой, заявил, что сейчас придут фашисты, окопался под елкой и начал из лопаты отстреливаться в направлении ворот. Мы, конечно, прифигели, затем сообразили и с криками "Ты ранен, эвакуируемся!" подогнали уазик. Эвакуировали, ага.

***

Жалобы больного (алкогольный делирий): "В соседней квартире милиционеры варят какое-то зелье. После приходят в его квартиру, макают веник в ведро и разбрызгивают это зелье по стенам. И в том месте, куда попадают капли, появляются маленькие собачки. Висят, держась зубами, на стенах и потолке и так растут, как фрукты на ветках. А потом злобные менты заставляют его (больного) убивать этих собак и сдирать с них шкурки."

***

Вызвала психврачей жена, она же открывает дверь, под глазом свежий фингал, а герой выглядывает из ванной: "а...вы по этому вопросу? Пришел я домой, чувствую жена не одна. Глядь на календарь в коридоре - точно, кота нет. Захожу...и точно жена в постели, а под одеялом этот кот шевелится..." Вывели мужика в коридор, показали что нарисованный кот на месте, уговорили "поехать зрение проверить". Спускаются. Вдруг мужик разворачивается и бегом домой. "Ну все", думают, "вязать придется..." А мужик уже обратно идет, а подмышкой несет скрученный календарь: "я в больницу, а кот жену трахать останется??!..."

***

Махровый шизофреник, обвязал куртку вокруг талии, Заявил что это его сторожевой пес, рукавом от этой куртки он влиял на погоду, вызывал дождь, грозу, молнии... На вопрос почему его привезли в "дурку", да еще и с милицией, сообщил, что хотел пойти ураганом на Москву, но его задержали... :)))

***

Со слов пациента, начиналось все безобидно... Начали расти цветы на обоях... Потом зашевелился узор на диване... А потом тварюга диван захотел меня сожрать! Ну то есть тряпичным языком затащить меня в пространство между спинкой и сиденьем... По приезду бригады, сидел на полу, в кругу из свечек, в позе йога и молился...

***

С целью наладить связь с инопланетной общественностью, "инакомыслящий" засверлил себе темечко электродрелью, и внедрил туда зонд (сантиметров на 5)... Кровотечения и пр.симптоматики на момент обращения не было, так как прошло много времени. Только зловонный запах от раны. Тело ничего не беспокоило (даже температуры не было!!!) очаговой и пр. неврологии тоже... Нелицензированное устройство связи было извлечено, рана дренирована, однако помогло слабо, несчастный скончался через неделю. Споры о причине смерти идут до сих пор, пат.анатомы считают, что от абсцесса мозга с явлениями менингоэнцефалита, а "прогрессивная общественность" придерживается той точки зрения, что инопланетяне вероломно перехватили управление организмом, и при извлечении устройства связь нарушилась= тело зачахло, не получив жизненно важных команд...

***

Из моей коллекции: "Сто курдских мальчиков, сидящих на кухне". На вопрос "Почему именно курдских?", ничего не внятного сказать не мог, "Первый раз столько курдов видел, а до этого вообще никогда" Ну и всякие банальности: собирание грибов; распугивания собак, которых раньше не было в квартире; обстреливание квартиры "из зенитного пулемета" и т.д.

***

Есть некая бабушка которая вызывает на "плохо потому что за стеной ткацкая фабрика". В ПНД не хочет, хочет чтобы врачи фабрику закрыли.

Там-же, другая бабушка. Повод-плохо. На вызове-сама бабка + дочка.

- Что случилось?

- Доктор, пригнитесь!!! - вопит бабка и пригибается.

Так проникновенно, что я скатываюсь со стула. Скатившись, осматриваюсь, вроде ничего. Дочка хватает себя за голову и шепчет "доктор, простите...".

С пола, потихоньку начиная понимать, что сам не справлюсь, спрашиваю бабку, что она успела разглядеть. А успела она разглядеть, как люстра быстро спустилась с потолка, и попыталась меня укусить. Пригибаясь, спрашиваю что дальше. Бабка вскакивает и бросается на кухню. Типа, люстра начала спускаться и газ выпускать...

***

Случай не по работе, но тем не менее относящийся к теме. Как то вечером поехали отдыхать компанией на трех машинах, где-то человек 20. Ребята, естественно , выпили, самогон у деревенских бабушек не переводится. Потом поехали на озеро. один товарищ, который сильно надринькался, полез в воду. Вылезает с диким криком: "Ребята, там утки!!!!" Все его стали успокаивать, мол, типа, какие утки, показалось. На что последовал ответ:" Да они со мной разговаривали. И сказали: Нафига Андрюха, ты сюда полез?!!"

***

К нам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.

***

Получаем как то вызов: "Паразиты". Поудивлялись, но поехали. По приезду, у входа нас встречает возбужденная мамаша и с порога начинает вещать что в голове у ее 13ти летнего сына живет гиганский аскарид и прочую хрень. Ну думаем с самим аскариданосцем пообщаемся. Ага! Поставленным голосом, лекторским тоном мальчик рассказал, что уже 10 лет в голове живет аскарид, выпускает токсины, которые поступают в кровяное русло и что как только токсины попадут в мозг,мальчик помрет. Ну а от нас что требуется? - поинтересовались мы у мамаши. А требовалось от нас подтверждение наличия паразита в голове. На вопрос по поводу анализа на оного, мамаша сообщила, что зная нерадивость лаборантов, она изловила на улице дождевого червя, и( пардон за жуткие подробности) запихала его в анализы сыночка. Ну и как она и ожидала, паразитов лаборатория не обнаружила. Жуть!

***

На моем вызове совсем молодой парнишка лет 20-ти пытался вскрыть канализационный люк совком,чтобы достать великий меч скифов. Попутно выяснилось, что этот же меч упорно ищет его собственный брат, змей-оборотень. И бабушка его тоже змея, только самая главная. С мечом и конспирацией доехали до околотка, где выяснилось, что я его боевая подруга Анка, а водитель - бешеный троглодит :)

***

Делириев навидался много и разных. Бандиты, ОМОН на деревьях и прочее – это даже не интересно . Самые яркие, наверное, три случая.

1. У богатого новоруса кенгуру пыталась изнасиловать жену. Расстрелял полную обойму в кенгуру. Палил, пока патроны не кончились, а мы все гадали – придется жену констатировать, или обойдется. Обошлось.

2. За учителем математики гонялись озверевшие интегралы.

Третий случай, в общем-то, довольно типичный (кто понимает) – колючая проволока во рту. Но на госпитализацию тащить было очень далеко, а вытаскивал болезный ее изо рта ну ОЧЕНЬ активно – как бы не разбил в машине чего. Требования сидеть тихо не помогали, пришлось прикрикнуть: «Щас шины проколешь, дурак, своей проволокой!». До ПБ он давился, но терпел – понимал, что если шины проколем, то проволоку не скоро вынут.

***

Вызов: плохо с головой!!! Приезжаем достаточно быстро. По факту мальчик, лет 23 бегает по полю выдергивая траву и копая землю. Мотивирует тем, что под телеграфным столбом сидит русалка, а под землей ее собратья, которым трудно дышать. Вот он им и ямки копал для попадания воздуха :))))

***

Еще случай: мужчина,чистенький и холеный, встречает меня лежа в постели, при моем приближении сбрасывает одеяло и гордо демонстрирует свое мужское "хозяйство", но предупреждает, что прикасаться к нему нельзя, а то тараканы на меня перепрыгнут. Плачущая жена рассказывает что половину ночи выгоняли из дома несуществующих цыган, а вторую половину-искали трусы, которые эти цыгане украли!

***

Бабушка пришла домой и что же она увидела? Подлые родственники притащили ее покойного мужа ей домой, высушили его с помощью утюга, разорвали пополам и прикололи булавками к настенному ковру. А он ей жалобно так с ковра говорит: "Холодно мне и голодно!" Пришлось ей спасать болезного... Свернула она его в трубочку, посадила в подушку, чтобы не замерз, и начала фруктами кормить. А родственники все это время устраивали ей прямые эфиры по радио и на ТВ, обвиняя в занятиях проституцией на Тверской. Подушка с мужем, нафаршированная хурмой, торжественно лежала на диване. Поехала бабулька в больничку с бригадой только после уговоров. Мужу в подушке, как оказалось, надо срочно сдать анализы, так как у него пневмония!

***

М. 26 лет. Пришел в кафе и стал активно кушать. Скушал много шашлыка и картофеля-фри. Запил всё это дело тремя (!) литрами томатного сока. Платить отказался, тару от сока пытался забрать с собой с целью консервирования в неё баклажанов (в декабре!). Сотрудники кафе вызвали милицию, милиция вызвала скорую. Оказалось - мальчик даже на учёте не состоял, хотя загонял уже давно. Пояснил, что у него хотят взять сперму для искусственного оплодотворения, а он не даёт, он девственник. Поведал, что зубы нужно чистить регулярно; при себе имел зубную щётку и пасту, несколько раз в машине СП чистил зубы.

***

1 января. Повод для вызова скорой - падение с высоты. Приезжаю, сидит уже дома на полу, выпрыгнул со второго этажа, сломаны обе руки, на вопрос зачем прыгал, отвечает "меня хотели съесть соседи".


-----


Кто сталкивался с чем-то подобным? Делимся в комментариях.

Из жизни психов (откровения психиатров) Из сети, Случай из жизни, Врачи, Психиатрия, Подборка, Скорая помощь, Юмор, Алкоголь, Длиннопост
Показать полностью 1
435

Самые дурацкие подарки 3

Окончание подборки нелепых подарков, собранной из сети. Начало тут:

https://pikabu.ru/story/samyie_duratskie_podarki_6776003

https://pikabu.ru/story/samyie_duratskie_podarki_2_6779697

-----

Огромную ложку для обуви на ДР дарил папа моего бывшего, со словами: "Ты же любишь большие размеры".

***

Знакомая подарила тени и пудру. Вроде бы обычный подарок, но! Тени были ядреного алого цвета. А пудра светло СИРЕНЕВОГО цвета (может она какая-то типа маскировочная основа под тоналку, но я так и не поняла этого). Ночами маньяков пугать? Возможно это как-то связано с тем, что эта знакомая в детстве один раз с качелей упала и ей по голове эти качели ударили. В больничке лежала.

***

Подруге на др молодой человек подарил в роскошной коробке тройной одеколон и лезвия Спутник.

***

Как-то подруга на ДР подарила длиннющий (метра 2-3), растянутый и тонкий как кишка, поношенный, черный вязанный шарф. Вид у него был устрашающе-мистический и навивал мысли о фильмах ужасов... Так никто и не отважился примерить. Дочка предложила сжечь его, муж - окропить святой водой, ограничились тем, что просто вынесли на помойку.

***

Меня всегда удивляло, когда внешне вполне разумные и взрослые люди дарят подарки, которые хочется сразу "поселить" на помойку. К примеру: бабушка моей подруги могла ребенку запросто так подарить на какой-нибудь праздник расческу, которая была лишена нескольких зубчиков и ей явно пользовались несметное количество лет...

***

Подарено было ЛИЧНО МНЕ гинекологическое зеркало (упаковка порвана ), а дочке - детская соска ...старого советского образца, года этак 75-го..и, видимо, того же года использования!!! Вся в пыли и с нежно-грязно-розовой ленточкой...

***

Мама и папа ,на 8 Марта книгу "Кактусы и другие суккуленты".... Ещё перед торжественным вручением , шептались, Папа переживал , -а ей точно понравится? Мама, -конечно... Мне лет 11 было.

***

На 15 лет тетя подарила мне самовар.

***

Бывший дарил игрушку... Голубую крысу, у которой вытаскивался нос полностью и получалась вместо морды дырка с глазами. Этот абзац надо было видеть.

***

Зубная паста на ДР.

***

Мне дед мороз на одном детском утреннике лет в 5 со словами "Ой, какая хорошая девочка!" подарил куклу. Все бы ничего, но я парень.

***

Штанга и гантели на 8 марта.

***

Нв Новый Год парень подарил мачете. Настоящий,большой, правда не заточенный. Я с ним потом в школу пару раз ходила. Это был класс десятый.. А на следующий год я получила маску коня.

***

Было мне лет 13 друзья нашей семьи подарили мне на др живую утку.

***

Свой старый велик. Мой парень на 18-летие подарил.

***

В далёком детстве на мой день рождения одна девочка подарила мне камешек завернутый в бумагу и старую линейку,исписанную её именем. Ещё одна девочка вечно дарила панталоны.

***

В школе мальчики на 8 марта дарили пакеты. Просто полиэтиленовые пакеты...

***

Мне подарила рамку женщина с работы на Новый год. Запаковано так красиво. Открываю дома, там фото какого-то мужика. В красивой рамке с Новым годом. Часа два думала, что за мужик. Пришла через неделю - говорю - кто это я не поняла в чем подвох.. А она говорит - ой, это мой муж, забыла вытащить фото.

***

Пазлы без нескольких деталек. В стаканчике от мороженого.

***

Вспомнила еще, бывший на 18-летие подарил мне копилку, причем она была просто огромная высокая страшная собака с свисающим языком, я такого ужаса просто не ожидала увидеть. Как можно было ее вообще купить?

***

Ракушка морская (обычная), книга из дома и цветок в горшке. Тож из дома.

***

Телефон китайский нокиа на 8 дарил бывший. А потом требовал его вернуть назад, потому что мама ругается.

***

В далеком детстве, подружка подарила деревянного олимпийского мишку,явно б/у и обрезанные накладные ногти.

***

Моей подруге парень на 18-летие подарил букет искусственных цветов.

***

Подруга как то раз на день рождения подарила мне статуетку - серое надгробие на котором сидит ворона с огромным оранжевым клювом. Был шок.

***

Мужу на день рождения подарили портрет Медведева.

***

На первом курсе самый красивый одногруппник, в которого были влюблены все, кроме меня, подарил мне обычный карандаш, из которого торчало много розовых перьев.

***

Антицеллютный крем и гель от жира, от девушки, которую я практически не знала.

***

Моя бабуля запросто может зачеркнуть на открытке "С Праздником 8 марта" и сделать ее открыткой на день рождения любимой внучки.

***

Мужичок в маршрутке подарил моей 7-ми месячной дочке «Сникерс». На мое возражение, что шоколад малышам нельзя, ответил: " Пусть погрызет, там орешки".

***

Мама с папой вместе не живут, но общаются, так вот он ей на ДР в этом году подарил швабру.

***

У нас такое с подарочными пакетами...подарили свекрови подарок в пакетике с розочками на день рождения, потом она мне в нем же подарила подарок на именины, я поприкалывалась и подарила ей в нем подарок на след. день рождения... потом она подарила в нем же подарок моей маме на 8 марта.

***

Звонит мне сестренка после нового года: "Мне подарили 8 шампуней. У меня что, такие ужасные волосы?"

***

Попросила я как-то подругу подарить мне на день рождения мягкую игрушку...подарила...ухо в чернилах...И спросила ещё потом: нравится??? Мягкое...Собачки размером чуть больше ладошки, жёлтой....

***

Прикол был с моей мамой. Ей сестра, в 80-х годах, подарила прикольные туфли - шлепки. Мама попала под дождь и они сразу развалились. Принесла домой, стали разглядывать, там что-то по английски мелко написано. Когда перевели, оказалось - "спи спокойно" (одежда для умерших). А ее в тогда СССР возили как обычную...

***

Свекр подарил дочери в 11 лет - книжку "Гербы и Флаги Отечества".

***

На 8 марта пациенка преподнесла нам презент-конфеты со словами: "Сын из Египта привез". Коробочка была в пленку не запаяна, а обмотана простой пищевой пленкой. При вскрытии оказалось, что три конфеты доложены не из этого набора.

***

А нам свекровь на свадьбу подарила чайный сервис, с отколотой кружкой, а внутри дохлые тараканы. Этому сервизу было лет 10.

***

На этот НГ мы с мужем получили от мамы: фарфоровую фигурку, набор свечек (с горелыми фитилями), сломанную настольную газовую зажигалку 83-го года производства, набор бумажных салфеток. Отличный набор для молодой семьи, ожидающей пополнения.

***

Мне свекровь на свадьбу подарила стопки с собачками и надписью "С Новым годом!" На коробке и дата выпуска была - 1979.

***

Нам один раз очень экономные родственники хотели отдать подгузники...б/у..... Мне потом долго объясняли, что их просушивали и опять использовали.... Ну чего зря тратиться!

***

Моей знакомой свекровь подарила новорожденному внуку чепчик, сшитый из своих старых панталон.

***

Свекровь подарила мужу (то есть своему сыну) ершик для унитаза. До этого загадочно намекала что хочет подарить "что-то очень полезное". Ершик был в стакане с какой-то нарисованной рожей. Выглядело жутко.

***

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.


-----


Делитесь в комментариях, кто ещё не рассказал о своих эпичных подарках, типа "Часы-скульптура: Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне" (с)


Следующая подборка цитат будет от психиатров, о весёлых буднях психов :)

Показать полностью
929

Самые дурацкие подарки 2

Продолжение подборки нелепых подарков, собранной из сети. Начало тут:

https://pikabu.ru/story/samyie_duratskie_podarki_6776003

-----

А я до сих пор вспоминаю, как в 3 классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий поролоновый гриб :(

***

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище....

***

У мой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор.

***

А мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища.

***

У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуэтку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста. Это "произведение" было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента!

***

Мне на ДР от золовки достался очень оригинальный подарочек - искусственные цветы в корзинке, которые можно включить, шнур со штепселем имеются, и они будут двигаться из стороны в сторону и светиться, открываться и раскрываться. Делают это они со странным жужжащим звуком. Представляете себе эту прЭлесть??? Во сне никакими панталонами не отмахаешься. Напоминает фильм ужасов, где цветок людей поедал. А главное, они мне, вообще, на фига????

***

У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)!

***

На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке.

***

Бабушка мужа подарила нашему сыну свитер на 5-6-летнего ребенка. Синий, вязаный, весь в пятнах крови...

***

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.

***

На один праздник друг дарит мне...... плюшевый кабачок!!! Проходит время, мой молодой человек на новый год преподносит..... точно такой же плюшевый, того же цвета, но уже арбуз (разница между ними только в том, что один круглый, а другой вытянутый). Проходит еще примерно с час и - о чудо!!!! друг приволок!!!!!!! плюшевый банан!!!!!!!

***

У меня как-то на работе на 8 марта мужчины подарили девушкам одинаковые дешевые сережки. Из 5 или 6 девиц в отделе уши были проколоты у 1 или 2. На резонный вопрос "на фига?" был получен потрясающий ответ: "А вам что ни подари, все равно не понравится, так какая разница?!"

***

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!! Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет.

***

У подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца.

***

Нам кто-то, к счастью, не в курсе кто именно, подарил на свадьбу стеклянный кораблик в бутылке. Потрясающе необходимая вещь в хозяйстве для начинающих молодоженов.

***

Подруге подарили кулинарную книгу 70-х годов, там, где на картинках разрисовано еще как тушу коровы разделывать и в придачу книжку "Письма Лихачева".

***

Мне мама МЧ на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок... мне лет двадцать было

***

Мама заказала папе парочку трусов, что-то все продрались. Папа пошел в магазин и посоветовался с продавщицей - купил 2 чехла для самолета длиной ниже колен. Мама - женщина крупная, но в это она могла завернуться трижды:-)) И стихи присовокупил типа: "ТЫ красива как Мадонна, так ходи же в панталонах..." А мама в свою очередь папе купила дорогущие теплые рейтузы. По всем понятиям его размер. Он их померил...и стал похож на беременного таракана... такие тоненькие ножки (круче штанов для похудания, так стянули) и сверху висит пузико, которого на самом деле у отца нет, это так все "выдавилось". Папа с несчастным видом жалобно спросил: "Можно мне их уже снимать?"

***

Один из последних подарков от друзей: рамка для фото на кот. было написано "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке".

***

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:

1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память

2). Набор мужских духов - типа, чтоб нухала

3). Игрушечную Феррари

***

Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.

***

Про подарки родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пошли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во времена дефицита.

***

Однажды мне пой поклонник подарил мне гипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и приперся!

***

Давно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой. Я ему комплиментов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок... этот самый шарфик

***

А на 8 марта тот же бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

***

Подруга, тоже не из бедных (свое агентство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.

***

Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и "кукла Миша", как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: "вот принесла тебе мужчинку" Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой...Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу..

***

Любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом.

***

Приносит бабулька врачу банку консервированных помидоров с ржавой крышкой: "Возьми, детонька, угостись". И потом, смутясь,говорит:"Правда, меня с них поносит..."

-----

Окончание следует. Продолжаем делиться в комментариях своими историями :)

Показать полностью
1288

Самые дурацкие подарки

По просьбам подписчиков продолжаю серию моих подборок цитат из сети - подборка самых нелепых подарков :)
-----
Как-то раз на день рождения, в детстве, один из присутствующих мальчиков (его пригласила моя мама, хотя я не хотела) в качестве подарка спел "Долгие лета". Он пел в церковном хоре. И спел это...
***
Лично мне самым диким даром показалось чучело медведя в кокошнике.
***
Мне перепало в дар немало свитерочков, рассчитанных на то, что у меня отрастет с каждого бока по сиамскому близнецу, и передников с дедами морозами на интимном месте.
***
Был замечательный подарок, игрушка - косорылый ежик. Удивляюсь просто, как можно было не заметить, что он косорылый и расположение глаз очень далеко от симметричного. Когда его увидела -- в шоке была. Жертва Чернобыля. Передарила коту.
***
Одноклассник,на каждое 8 марта, с 1 по 7 класс дарил баночку вазелина.
***
То, что дарили моему отчиму... Половину бабка властью своей вынудила его отнести в кладовку на работе, так как держать это в доме ей не позволяли остатки приличного воспитания. Например - голубая, пардон, задница из треугольников или картина с изображением красной голой бабы, дополненная художественным барельефом - свисающим через раму отвислым бюстом... У отчима было много приятелей среди особо непонятых скульпторов и художников, этим и объяснялся ассортимент. Кстати - все шедевры были удручающе крупными.
***
На др 13 лет сосед подарил чëтки и изоленту. И еще открытку потом принес, там было написано " с днюхой,чувырла"
***
Бабушка мужа на др подарила капюшон от своей куртки, которой лет 25-30, со словами:"он фиолетовый,поэтому подойдет к любому наряду".
***
Дарили игрушку сперматозоида и яйцеклетки.
***
Мне на др, лет 7 было, тетя подарила !!!! Ткань. Я спросила, что за? Она на меня обиделась и до сих пор вспоминает, что я ее не отблагодарила. Говорит, ткань, это зашибись, хочешь платье тебе сошьют, а хочешь юбку.
***
Камень... Обычный придорожный камень с надписью "Крепкой семьи".
***
В 8 классе мне мальчик нравился и я думала, что и я ему( пусть это останется тайной). Так вот ему на др я подарила трусы с надписью "здесь всегда тепло". Вот о чем я думала?! Трусы он еще всему классу показывал. Тогда позора я не ощутила, зато сейчас надеюсь, что никто об этом не помнит.
***
В лет 11 мне девочка принесла на др книгу "Китай глазами белорусских журналистов".
***
Тётя дарила мне цветы, не в горшках, а просто так. Каждый ДР, а потом как-то на один мой ДР мы её так долго ждали все сидели, она пришла только через часа 2-3... Потом оказалось, что она когда тырила цветы с клумб мне на ДР её забрали в отделение.
***
Собрала я значит на др девочек, лет 11-12 мне наверно исполнилось. Так вот, одна из них подарила блокнот, маленький такой в клеточку иииииии ухо зайца! Ещё надухарила его.
***
Девочка подарила на ДР: заяц грязный, без одного уха, глаза. Книга рваная, и подпись любимой Катеньке (её так зовут). [возможно предыдущая дарительница :)]
***
Мне на др в классе 4 подарил чувак кед ... один ... левый.
***
Я собираю коллекцию лягушек. И как-то ляпнула знакомым, и меня начали заваливать фигурками, игрушками и т.д. в форме лягушек. Самым оригинальным подарком была навесная декоративная тарелка 3-х лягушек занимающихся сексом... Это был подарок на день рождения. А потом подарившаяя это подруга и её парень начали рассказывать, как они хотят попробовать секс втроём и как им не хватает третьей персоны...
***
А мне на 16 лет подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.
***
Я в школе самый не популярный был у девочек и у нас было принято, что 8 марта мы дарим девочкам подарки, а 23 нам девочки. Так вот мне доставались либо книги непонятного содержания (стишки и загадки на Беларуском, например) либо ничего.
***
Тетя подарила мне несколько уродливых полотенчиков на др, лет 20 мне было. Все бы ничего, но самое крутое тут, это её коммент " выйдешь замуж - будешь ими слезки вытирать" и это на полном серьёзе. Абзац ведьма!
***
На развод мне подарили огромный розовый член,фантастических размеров,чтоб я не грустила.
***
Бабушка каждый как раз как к ней приду, выдает мне годовой запас темного шоколада 75%, и я ей каждый раз говорю что люблю молочный. И каждый раз получаю темный.
***
Да др, на тот момент подруга, подарила подставку под ручки керамическую, отколотую и в чернилах и открытку с замазанной подписью.
***
Крем от морщин в 6 классе.
***
Дочери 1,5 лет родственики подарили шапку-петушок мужскую советских времён.
***
Мы мелкие с подругой были, нас мальчик с соседнего дома пригласил на день рождения. А без подарка-то неудобно.... Взяли в подъезде кактус полузавявший в горшке, украсили его цветной бумагой и завязали резинкой. Ужас, как же стыдно щас.
***
Попугайчик. От свекра со свекровью. При живом коте в доме. Клетку вешали на люстру. И все равно достал.
***
Книгу. Я люблю читать, конечно, но это была третья часть из какой-то серии книг. Да еще и фантастика, которую я не читаю. Ну и магнит с именем "Ангелина",хотя я нифига не Ангелина.
***
В 7 классе на 8 марта мальчик мне подарил трусы стринги в школе. Это даже не мой мальчик был. Я спросила позже "зачем?" Он сказал, что это мама его подарок выбирала.
***
Свёкр подарил кулон с буквой Г.
***
Один мой родственник подарил своей жене на день рождения ... бетономешалку... небольшую такую, ручную.
***
Моя свекровь: "Алина,смотри какая куколка!! Хочешь подарю? Только давай маму попросим её помыть, так как я её на улице нашла...она грязная...а одёжку мама дома простирнёт".
***
Тетя подарила моей сестре шоколадку, а когда та собралась эту шоколадку тут же съесть, встревожилась: - Ты что, её есть собралась? - Ну да. - Лучше не надо, она у меня на даче с прошлого лета лежала.
***
Мне когда-то друг детства мужа на день рождения принёс полотенце и фильм с названием "Королевская шлюха".
***
Один раз мне свекровь подарила пакет орифлеймовский (на котором было написан состав набора: туал.вода, дезодорант, присыпка). В пакете лежал один тальк-присыпка. Остальные составляющие она оставила себе.
***
Моя тетя своему брату и его жене на годовщину все время дарит дуршлаг. Нет, честно, каждый год на протяжении последних лет 10-15. В один прекрасный день мой двоюродный брат открыл ей дверь с этим предметом на голове, объявив при этом, что вот таким образом они будут использовать подобные подарки отныне и во веки веков.
***
Однажды ухажер преподнес мне открытку с надписью "Любимой"; я не сразу разглядела, что вообще-то там было напечатано "Любимой жене", но слово "жене" было старательно зачеркнуто.
***
Нашей знакомой муж подарил огромный и страшный торшер, она долго выясняла нафига эта дура и куды ее ставить в коммуналке, на что он обиженно сказал "хорошая жена нашла бы куда применить".
***
Моя бабушка как-то подарила мне огромного фарфорового оленя с отломившимся рогом. Рог прилагался.
***
А однажды мама меня спросила, что я хочу в подарок. Я заказала мочалку (чтобы сильно ее не обременять) и подробно описала, какой она должна быть, так мамка подарила мне аж 8 мочалок, и все разные, и ни одной как надо...
***
Звонит мне крестная моей дочери, спрашивает, чего подарить ребенку. Я ей говорю: "Что-нибудь развивающее на тему зверей и их детенышей, будем изучать". Нам привезли мягкую черепаху, лягуху и белого медведя. Я пришла в замешательство.


-----


Продолжение следует. Делитесь в комментариях, кому чего дарили странного :)

Показать полностью
1532

О самых неудачных первых свиданиях 7

Окончание свиданской эпопеи :) Предыдущие 6 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Когда мы сидели, он внезапно сказал: "Представь, что ты ЯКУТ! У тебя 150000 оленей, 1 убежал, осталось 149999, что ты будешь делать?"
***
В городе был Дом офицеров, где танцы и знакомства. Мужчина видный, веселый, танцует хорошо, и за него прям "борьба" между женщинами, завидный мужик, а он то с одной крутит, то с другой. Пригласил к себе, выпили, потанцевали, пообжимались, и вместо ожидаемого продолжения он встал на четвереньки и говорит: "Садись верхом, я буду тебя катать"...
***
У него тонального крема на лице было больше чем у меня!!!
***
Парень рассказывал, как познакомился с проституткой и влюбил её в себя, а потом она начала ему бесплатно "давать".
***
Разговаривали мы минут 40, причём все это время он жаловался на то, что сахар подорожал на 5 рублей.
***
Попыталась перевести тему... Но не тут-то было!!! Он мне на это отвечает: "А вот в Горе от ума такой-то такой-то сделал бы так-то"... Я говорю: "Ну ладно, а ты бы как сделал?" Он: "Я бы поступил как *и опять какой-то хрен из Горя от ума*"... Ну, я подумала, раз ему уж так нравится это произведение, буду говорить с ним о нём. Так парень так разошёлся!!! Начал спорить со мной чуть ли не до покраснения... И я опять стала переводить тему на другие книги, а он разозлился! Говорит, типа, что это хрень полнейшая, и все книги, кроме Горя от Ума, читать особо нечего! Решила перевести тему на театр... Так он говорит: "Давай с тобой сходим на спектакль *Горе от ума*??? Я его уже раз 7 смотрел - насмотреться не могу!!!"
***
А потом звонила его тётя с наездом - как это я не соглашаюсь с ним встречаться! Типа, чего выделываешься...
***
Говорит: "Ты ж угостишь своего парня будущего, тем более вчера зарплату получила". Вот тут-то я и сказала, что мне срочно надо пойти повеситься)))
***
С одним встретилась, он почему-то крякал (как утка).
***
И вот в конце свидания он мне говорит: "Роди мне сына!!!" Я - как, мы же практически не знакомы и т.д. А он отвечает, что жил с одной, а она, такая-растакая, дочку ему родила, вот он и бросил её. А я на его маму похожа в молодости, правда я брюнетка с чёрными глазами, а она блондинка с голубыми, но всё равно похожа, и значит сыновей буду рожать, как она.
***
Пришли к нему домой, так он меня посадил в комнате на диван, а сам пошел на кухню со словами: "Ты подожди, я сейчас пообедаю, и дальше гулять пойдём"))))
***
Познакомились мы у друзей. Он высокий брюнет, голубые глаза и смуглый. Пригласил меня на свидание, я согласилась. Всё наше свидание он вел разговор о своей работе, о том какая у него она классная, какой заработок хороший, как на работе его ценят и уважают. В конце концов я его спросила: "Чем же ты занимаешься?". На что он ответил: "А ты разве не знаешь? Я стриптиз танцую и эскорт услуги оказываю". Далее, он мне весь вечер рассказывал о своих дамах, которые брали его в сопровождение на вечеринки и разные праздники, сколько платили, и чем все это заканчивалось. Я стала собираться домой. Он очень удивился и спросил: "Ты уходишь? Ну ладно поехали к тебе, я взял с собой свои фирменные красные стринги, станцую для тебя". От такого шикарного предложения я отказалась) Сказав: "Извини, не люблю стриптиз и заплатить нечем". Не передать, какое удивление было на его лице, что его красавца бортанули!) Но на мой отказ он ответил: "Да я так, бесплатно". Стриптиз он танцует до сих пор. И живет с девушкой, которая занимается тоже стриптизом и эскорт-услугами. Друзья говорят, его не устраивает это, но с другими девушками у него "не получается".
***
Было всё, поцелуи, клубника со сливками и т.п. И вот дело дошло до главного. Я у него спрашиваю, мол, есть чем предохраняться? А он мне: "Лучшее предохранение это воздержание".
***
Говорю ему, давай в гипермаркет зайдем, водички купим, так пить хочется. А он такой: "Пойдем, мне как раз нужно пакетиков фасовочных там ещё натырить".
***
Вышли на улицу, а там кафе, все сидят едят-пьют, а он по встроенному в пол фонарю ногой колотит и говорит мне: "А хошь, я ради тебя его щас расфигачу?" :)
***
Я знала, что ему нравятся очень стройные девки. На рожу может быть крокодил, но попа шоб с фигу была. Я аще не худа. На мой флирт мне чётко было сказано: "Если бы понравилась, уже бы жахнул".
***
Парни оказались на редкость скучными. Один вдруг вспомнил, что он массажист. А мы с подругой уже начали прикалываться. Говорим: "Ну, покажи, какой ты массажист". Он: "Ну давайте", А мы: "Нет, ты на друге покажи". И вот картина: сидим мы за пустым столом, перед нами бутылка допотопной советской бормотухи, а на полу один кавалер другому делает массаж... На этой гейской ноте мы и смотались)
***
За мной ухаживал приятный такой, обаятельный МЧ. Всё было просто супер, пока он не пригласил меня на свой день рождения. Купила подарок, нафуфырилась, даже решила остаться, наконец, у него на ночь! Звоню в дверь, открывает, проводит в комнату... и шок! Семь девчонок и вот я восьмая пришла. Познакомил, потом отвел меня в сторону и тихо так на ухо говорит, типа, это все мои бывшие, ты, мол, не паникуй, я с ними со всеми хорошие отношения поддерживаю, тебя, надеюсь это не смущает?!
***
Оказалось, что с женщинами знакомился для того, чтобы на сайте стихи.ру больше его читали и рейтинг его рос, а сам давно женат, живет в общежитии, обожает рассказывать про своё счастливое детство и постоянно возит с собой ноутбук и детские фото...
***
Возник он в шапке (внимание!) военной шапке-чапаевке!!!Да-да со звездой во лбу! Прилично одет, но эта шапка! Абзац. Посидели мы в кафе, мило пообщались, довольно интересный, весёлый. На следующую встречу решила всё-таки согласиться. Про шапку он мне гордо объяснил вот так: "Я увлекаюсь военной тематикой, реставрирую автомобили старые и вещи вот собираю военные". На вторую встречу он пришёл в шапке лётчика, что с очками такими и трубками сзади, 30 лет мужику. Мне было так стыдно, просто жуть, сбежала потом. Всю дорогу вспоминала Крейзи фрог в том клипе с пилотной шапкой!
***
При взгляде на дядю (на фото был парень похожий на Вин Дизиля, а на самом деле... Дядя похож на жителя Мавзолея скрещенного с Чапаевым и по возрасту тоже их ровесник)... Я произнесла: "Это @@@ц!!!!!!" На этом всё и закончилось.
***
Выходит из Газели мужчина, оказывается он на этой маршрутке работает, ну и на свидание тоже на ней решил подъехать. Ну, внешность в сумерках не разглядела. Поздоровались, он мне предложил довезти меня до меня до дома (30 км), а пока едем - пообщаться. Ладно садимся, он садится со стороны пассажира, т.к. дверь водительская сломана. Общение быстро сошло на нет, т.к. мужчина предпочел всю дорогу слушать радио. При этом на завтра пригласил пообедать вместе, а вот то, что я с работы, ну и как бы голодная, в расчет не приняли, даже чашку кофе не было предложено выпить. Но это еще цветочки, а ягодки были впереди. Фары, оказывается, тоже были сломаны, на мой вопрос, мол, а как же мы поедем, мне достали такой здоровенный фонарь, и абсолютно серьезно предложили освещать дорогу.
***
Время уже позднее, я говорю, что всё, мне домой пора. И тут он мне выдаёт: "Я тебя провожать не буду, ты на Уралмаше живешь, а у меня телефон новый".
***
В -30 меня выгуливали на ветру. И в РюмоШную водили. И 35 лет давали (а мне было 20 и хотелось плакать).
***
Парень пригласил на свидание, я пришла, естественно, на каблуках. А он мне так загадочно с блеском в глазах сообщает: "Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись". Надо, так надо... В итоге мы шли около полутора часов (!) до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку, а сам ушел в магазин. Вышел, говорит: "Закрой глаза", и кладет мне в рот рафаэлку. Я съела, жду, где же сюрприз, а оказалось, что это оно и есть))) Оказалось, я как-то ляпнула, что ни разу не ела эти конфетки (но я в принципе не люблю сладкое) и он решил меня сразить вот так вот наповал широтой души. Ноги у меня гудели после этого просто невыносимо, обратно поехала на маршрутке, а он еще и денег у меня попросил на проезд, так как у самого не было, и мы так далеко шли потому, что здесь его знакомая работала, которая под запись давала продукты.
***
На первое свидание пошли в кафе с молодым человеком, мимоходом похвалила вазочку на нашем столике. На выходе из кафе он жестом джентльмена достал эту вазочку из-за пазухи и с улыбкой вручил мне.
***
Приезжаем к нему. И вы не представляете, он выносит альбом, а там реально марки - разные, из разных стран. У меня глаза полезли на лоб, я-то думала, он шутит. Ну посмотрела его марки. Потом снова целуемся, целуемся уже полчаса, я уже начинаю скучать, а у него там ну что-то ничего не прощупывается. Потом говорит: "Извини, ты новая, с новыми всегда так, я нервничаю". Сдержалась, ничего не сказала, человеку же 32 года как-никак, не 15, чего нервничать-то? Сидим, смотрим марки, ждем, пока я стану для него не новой. Вроде новизна прошла, раздевается, а там - о боже, простите парни - ну мало, мало там совсем, еле видно, несмотря на в общем-то красивое и спортивное тело. Сдерживая смех, чтобы не добавить человеку комплексов, тянусь за резинкой, на что слышу шедевральные рассуждения: "А давай без них? Я успею, видишь, 32, детей до сих пор не сделал. Болезни? Ты чё, я слежу за своим здоровьем, смотри, сколько у меня гантелей и турников дома! А раз ты хочешь с резинкой, значит, ты осторожная, и у тебя ничего нет, про себя я тоже знаю, что ничего, нет, давай без них". Без них я наотрез отказалась, он расстроился и снова "упал". Сказал, что в них не может. Совсем. Значит, у нас ничего не получится, раз мы не сможем заняться сексом, а в больничку он не пойдет, он там уже был год назад и обижен моим недоверием. Через пару дней, хорошо подумав, я написала, что нам лучше не общаться. На что получила ответ: "Ты не представляешь, какой я в постели".
***
Как увидела его, красавца, так мобильник к уху и на всех парах мимо него с криками "в трубку": "Маша, ну ты где, я уже подошла, и Дашки еще нет!"
***
Он долго рассказывал о своем друге, о том, как они выращивают коноплю у него на балконе, и рассказывал стишок, который он услышал на "Поле чудес" - про зайца, у которого не было яйца.
***
Сидим, он мне давай про свою жизнь рассказывать, про бывшую девушку, причём во всех подробностях, поминутно, даже про то что застал её в постели с её сыном... Думаю, это-то мне нафига было знать? Потом решил про меня рассказать! Сказать, что он экстрасенс! И всех насквозь видит... Рассказал про мои болезни (половину выдумал при этом), сказал что проблемы с желудком, вечный стресс, нерегулярное питание (ну у кого этого нет?)... А так же, внезапно - опущение матки, поэтому детей нет! Я говорю, извините дяденька, детей у меня нет потому, что предохранялась всегда, чтобы не рожать от кого попало! Ну тут принесли заказ, мы поели, а я себе что-то острое заказала, потом пить захотелось, я говорю, что возьму себе ещё попить. Он говорит, "нет не надо, это для желудка нехорошо"... Типа терпи, это полезно. Я тебя, мил человек, уже 2 часа терплю! Так что уровень полезности уже зашкаливает! А он начал мне дальше сказки рассказывать что у меня был перелом ноги, ну я же прекрасно знаю что не было! А он мне доказывает, что был!)))
***
Я однажды познакомилась с вдовцом - приятный, импозантный, спокойный мужчина. На третье свидание он немного выпил и повез меня знакомиться с бывшей женой на кладбище...
***
Он заказал 2 чая (!!! парню было лет 25), заявил мне: "Кстати, а платим мы отдельно" и стал рассказывать о Боге.
***
Ну, я девочка хорошая, домашняя, начала про животных рассказывать. Говорю: "У меня рыбки дома в аквариуме". А он такой: "Я тоже рыбок люблю. С пивом!"
***
Было мне 19 лет. И крутился возле меня один поклонник. Я его не гоняла, но и не привечала, мальчик был неплохой, но не впечатлил. И вот однажды он решил организовать решительный штурм. Прежде всего втерся в доверие к моему брату. Мы с братом тогда вдвоём в квартире жили. И вот, однажды, пока я была еще на работе, брат впустил этого друга в квартиру, а сам ушёл гулять. В принципе, задумка была неплоха. Я вообще-то ценю в мужчинах умение предложить секс красиво, это, считай, полдела. Но тут "что-то пошло не так"(с). Кавалер начал с того, что выкрутил пробки, а в прихожей выложил из маленьких свечек сердечко и протянул между ними что-то вроде бикфордова шнура. Планировалось так: я захожу, и тут в темноте вспыхивает сердце, а на пороге появляется он с букетом роз.
Красиво? Ага, в теории. А на практике получилось так...
Прихожу я с работы, устала - жуть! Щёлкаю выключателем - нет света. Чертыхаюсь, наклоняюсь разуться. Прыгаю на одной ноге, стягивая сапог, и тут вижу - огонь по полу бежит! Я шарахаюсь, теряю равновесие, падаю и больно ударяюсь спиной об полку для обуви. На грохот прибегает кавалер, спотыкается об меня, и рассыпает по полу розы. Об этих чёртовых розах нужно сказать особо. Розы были не из магазина, а из бабушкиного палисадника. Мелкие, полудикие, привитые на шиповник, зато много, целая охапка. Вы, наверное, уже догадались - они были густо усыпаны характерными ломкими мелкими шипами. Барахтаясь и пытаясь встать в темноте, я оперлась руками об пол, и все эти шипы оказались у меня в ладонях. Потом целую неделю я их вытаскивала, но все равно, некоторые ушли глубоко и воспалились.Итог романтического вечера: шикарный синяк в районе лопаток держался месяца два, ладони заживали и того дольше. На полу в прихожей, где разлился парафин от свечек, остались белесые пятна. И это мы ещё ничего не подожгли! Надо ли говорить, что бедного кавалера я выгнала взашей)
-----
Не совсем о свиданиях, но эпичные случаи из смежной области, вдогонку:
-----
У моего брата тоже было неудачное свидание. Ещё и в самом начале карьеры - в первом классе. Как сейчас помню эту девушку - она пришла к нам и съела все конфеты из вазочки. Осведомилась, нет ли ещё. Конфет не было. Ушла. Потом начались звонки со взрослыми фразами: "Почему ты не звонишь? Мы, что с тобой больше не встречаемся?" (У брата такие глаза были о.о) Ну и ладно, мы не будем вместе". Брат в силу возраста не знал, как реагировать, мямлил чего-то в трубку. Мы при нём старались активно не ржать, советовали сказать, что их разделяет любовь к конфетам.
***
Всё было (как мне казалось) очень круто, пока в один вечер мне мой кавалер не заявил: "Слушай, мы тут с Сашкой (другом) поговорили и поняли, мне больше нравится твоя подруга, а ему ты. Давай поменяемся!"
***
Ухаживал за одной, пока ее не упекли за разбой, угон и нападение на милицейских при исполнении.
***
Решила я в преддверии 14 февраля обрадовать его минетом. В общем, сделала своё дело, чувствую он трясётся, думаю: "Ржёт что ли?" Поднимаю глаза, а он плачет. Я офигела. Он мне говорит: "ТАКОГО для меня ещё никто никогда не делал. Я никогда этого не забуду. Я теперь люблю тебя ещё больше. Я готов жизнь за тебя отдать". И всё в таком плане. И так было после каждого минета.
***
А ещё был чел с которым я была в отношениях, дарил своей бывшей мои вещи, которые по его мнению я не ношу.
***
Когда первый раз поцеловалась, думала,что забеременела... Через час проверила, не растет ли животик, получила подзатыльник от старшей сестры и пошла спать.
***
Встречалась с парнем, и вроде бы все хорошо, но больше одного раза за ночь никогда не было, а мне, как натуре страстной, иногда хотелось "продолжения банкета". И вот как-то раз переписывались с ним по смс, и он пишет, что хочет меня и спрашивает, чего бы хотела я. Я ответила, что хотела бы сначала грубо, а после нежно, с извинениями за первый раз. В ответ мне приходит такое сообщение: "Ну... Во второй раз я могу только извиниться..."
***
А у меня помню была влюбленность - он считал себя певческим талантом... А я старательно слушала записи его подвываний(
***
Стала я как то раз встречаться с тренером из спортзала. Приятный такой молодой человек, как мне показалось, воспитанный и неглупый. Вот только тренер - он же тренер. А потому все наши "свидания" сводились к пешим прогулкам по 20 км. ЕЖЕДНЕВНО!!! За месяц я стала поджарой, как борзая, поблагодарила его, и мы торжественно расстались)))
***
Моя бывшая коллега так насмотрелась пенисов в интернете, что взяла и влюбилась в одного чудика. Видимо, фото хозяйства впечатлило. Тот наплел с три короба - дом, машина, бизнес. Крутой перец, короче. Ну, а нам много не надо, мы ж ушами любим. Развелась мадам с мужем и укатила за три девять земель к прекрасному незнакомцу. Ну а дальше по классическому сценарию. Мужик оказался обычным прохвостом без дома, машины и бизнеса. Попросилась несчастная обратно к мужу, но там место было уже занято. Осталась коллега моя как раз с тем, что на фотографиях ей в интернете присылали. Да и это самое по ее рассказам оказалась не таким впечатляющем, как было на фотках. Везде облом, в общем.
***
У меня парень был. Пока ухаживал - цветы каждый день, кафе, кино и т.д. А когда стали жить вместе, мелочь на проезд не выпросишь. А как-то романтически спросила его "Помнишь наше первое свидание?" Он говорит: "Помню, конечно, как такое забудешь - 350 гривен на тебя потратил ".


-----


Следующей подборкой, по просьбам подписчиков, будут истории о дурацких подарках :) Напоминаю, что всё истории найдены мной на просторах инета в течении over 10 лет :) Часть историй редактировалась, убирались вырвиглазные ошибки и неуместный мат.

Показать полностью
1513

О самых неудачных первых свиданиях 6

Продолжение подборки. Первые 5 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Утром смс-ка: "Ну почему я тебе не понравился? Я тебя должен торкать, а ты меня возжелать!"
***
Рассказал, какая у него опасная работа (он разносил квитанции за электроэнергию). Опасная, потому что он обслуживает в основном частный сектор, а там такие злые собаки. Даже перчатки однажды порвали.
***
- Вау, мелок! - обрадовался парень, схватил его и начал что-то рисовать на асфальте, - не смотри! - попросил он меня.
Я отвернулась, мысленно пытаясь представить себе рисунок. Сердце? Моё имя + его?
-Готово! - послышалось наконец, - Правда, здорово? - горделиво спросил мачо.
Я с замиранием сердца повернулась и увидела на асфальте известное слово из трёх букв.
***
Достал приглашениями своими на свидание сходить. И не знаю почему, но один раз согласилась, при условии, что буду с подругой. Он друга взял, немного погуляли и засобиралась я домой. Идем, подходим уже к дому. Он и говорит: "Столько встречаемся, а я тебя ни разу не засосал" . Я опешила просто. Не поняла, что это значит, даже.
***
Весьма радикально настроенный кавалер, обиженный моим пренебрежением, прислал с посыльным мне на работу (тоже, разумеется, анонимно) дорогущий похоронный венок со всеми положенными атрибутами, в том числе лентами с моим именем и заверениями о том, что меня никогда никто не забудет.
***
Подходит, восторгается моей красотой неописуемой, ведет в кафешку. Заказывает нам очень много всего вкусного, по пути рассказывая о себе. Но все темы сводятся к сексу, причем не с какими-то намеками, а так, просто, с юмором. Рассказывал он, как все партнерши от него балдеют, как одна с двумя детьми ушла от мужа , чтобы чаще видеться с ним - ненаглядным, как помощник депутата, якобы гей, названивал ему ночами и тяжело дышал в трубку.
***
Тут звонок: "Я здесь в машине". Я оглядываюсь и спрашиваю: "В какой?" Мне отвечают: "В самой большой!" Из "самых больших" стоял джип. Ну, думаю, Повезло! А мальчик продолжает: "Перейди на другую сторону дороги". Иду и что я вижу... Вот это действительно Большая. Бетономешалка. [тут главное не пропеть :)]
***
"В кафе посидим?" Я согласилась. До кафе не дошли, купили по бутылке пива и осели на ближайшей лавочке. Следующие два часа он рассказывал мне о себе: когда у него день рождения, какой он по счету ребенок в семье, сколько у него племянников, как он учился в третьем классе и т.д. У меня не было возможности хоть как-то вклиниться в этот монолог... В конце концов я молча встала и пошла обратно. Он потопал за мной, попутно повествуя о том, какая у него дома красивая кошка. Когда мы дошли, он замолчал, а потом сказал: "Правда, хорошо посидели?" Немного подумал, и добавил: "А ещё я три года ходил в музыкальную школу, умею готовить плов, знаю, как вязать английскую резинку и вышиваю крестиком... Меня мама научила".
***
Когда прогуливались по городу, я не могла понять, чего он всё башкой своей нагеленной по сторонам крутит. Оказалось - рассматривает своё отражение в витринах!
***
На первый взгляд милый, даже застенчивый немного. И говорит: "А пойдемте через лес, я вам покажу короткую дорогу". Думаю - какая прелесть, застенчивый маньяк!
***
По пути предложил зайти провериться в местный вен.диспансер, мотивируя тем, что я девушка красивая, меня нельзя не хотеть, он хочет быть со мной, и это обследование не помешает. Контрольным был в этом нашем "первом свидании" ужин в чебуречной.
***
Нахрюкался этот "будущий великий актёр" и начал мне басни Крылова читать: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." Мало того, что читал он эту басню, еле выговаривая слова, так он, как маленький ребенок, залез на стул и орал на всё кафе! БОЖЕ, я была готова провалиться сквозь землю, честное слово... А как он ворону изображал... Ёоо-мое, это надо было видеть!!!
***
Едем. Спрашиваю, мол, куда поедем? Он говорит, что это сюрприз. Сюрпризы я люблю, но что-то не хотелось мне в этот день сюрпризов. Видимо, чувствовала. Привез он меня на набережную нашу, прогуляться. Время восемь вечера. Вот мы идём и идём и идём и все дальше от машины. Должна сказать, что набережная наша довольно-таки немаленькая и вдоль берега можно выйти чуть ли не на другой конец города. Я говорю, мол, далеко уходим, может вернёмся? А он мне: "А как же сюрприз?". И вот только через два часа пешего хода мимо кафешек и ресторанов мы пришли к ветхому одноэтажному зданию, где он с гордостью оповестил меня, что здесь он ходил в детский садик - это и был сюрприз. Время уже десять вечера, начало холодать, а я в летней майке и джинсах, и я с ужасом понимаю, что обратная дорога такая же долгая, а у меня уже потихоньку начинают стучать зубы и урчать пустой живот. И он в своей эйфории описывает в мелких деталях как он там в этом садике чуть ли не на горшок ходил.
***
Вышли. И тут он говорит:
- Слушай, не могу идти.- А что такое?
- Встал на тебя и трудно идти.
- Ну это не мои проблемы.
- Ты не могла бы вот так постоять, прикрыть меня, пока я сам все сделаю?
А было темно, парк, в какую сторону идти, я не знаю, отвернулась и стою, как дура, пока он за спиной наяривает.
***
Я была тогда юной первокурсницей с ещё точёной фигуркой и волосами до талии, а он потрепанным хрычом лет 50. Одет был в какие-то старинные спортивные штаны с китайского рынка. И на полном серьезе заявил, что услуги он девушкам оказывает за деньги! И с серьезным видом добавил: "Так что ты думай, девушка..."
***
Рассказывал, как славно они с пацанами какой-то вечер провели. С подробностями. "Сначала взяли по 0,7 на рыло. Налили по стакану, а Васе и Пете по 100грамм. Выпили. Я сразу все, Санёк - грамм 70. Потом долили Саньку"... Потом пошли еще купили чего и сколько. В каком порядке наливали, по скольку пили, как доливали, добавляли, отливали. Это ж очуметь можно, слушая! Как это вообще запомнить можно было?
***
- Ну вот смотри, вот здесь мы будем жить, вот здесь мой ребенок.
- А мой где?
И он вдруг показывает мне на ящик из шифоньера... А потом я увидела таблетки, на холодильнике, на подоконнике - буквально везде. Я их хорошо знала, потому что сама бабулькам такие выписывала у психиатра... Сейчас сыну, когда выделывается, шутливо говорю, что, мол, мог бы вообще в ящике жить)
***
Написала, чтобы всё-таки был один (нафиг друзья на первом свидании?) и пришел пешком, а не на машине, а то мальчик всё же незнакомый, и даже от его неземной красоты я бдительности не потеряла, да и лето было, погода шикарная. Оделась, накрасилась, завила волосы. Позвонил, выхожу к подъезду, смотрю - машинка его стоит, он с другом, вышел, и даже не подошёл, стоит около своей тачки (а я около подъезда стою) и орёт мне, чтобы я подружку брала, да покрасивее. Я ему сказала, что так мы не договаривались, на что они с другом поржали и уехали. Вечером написала ему смс, типа в чём дело, он ответил, что пешком гулять не любит, и вообще у него уже "отрафировались" ноги.
***
А как дошло до физического проявления наших обоюдных чувств, он сказал: "Знаешь, я, конечно, хочу тебя, но не так сильно, как мне хотелось бы. Жену обычно я хочу сильнее".
***
Целый час я слушала, что:
Мама считает, что приличные женщины должны ходить в юбках, так как брюки - мужская одежда. (А я всю жизнь хожу в джинсах)
Мама считает, что у женщины должны быть длинные, аккуратно заколотые волосы. ( У меня радикально короткая стрижка)
Мама считает, что служба в новом храме... (Я - атеист)
Маме не понравилось решение главы района...
Маме понравилось...
Мама хочет...
Мама не хочет...
Я уже начала жалеть потраченное время, когда мужчина перешел к сути. Очень вежливо, очень мягким голосом он сказал, что мама его уже пожилая, здоровье у неё не очень, на второй этаж ей подниматься трудно, в квартире летом жарко и душно, да и вообще, соседи иногда шумят, короче, в доме, расположенном в тихом месте ей будет гораздо лучше. А я живу одна в большом доме, мне помощь нужна (да ладно?). Он человек положительный, меня не обидит, по хозяйству поможет... Короче, они с мамой к моему дому подъехали на днях, посмотрели, им понравилось всё, кроме фонаря. Его бы надо переставить, а то он будет маме спать мешать, плохо, когда фонарь светит прямо в окно спальни (ничего, что это МОЯ спальня?!)
***
И тут он начал мне показывать свои ногти, просил потрогать свои руки - какая нежная кожа)) Рассказывал в каком салоне ему понравился маникюр, в каком - нет))
***
Когда до квартиры осталось подняться на пару этажей, он решил донести меня на руках. Причём взвалил на плечо, так что я болталась вниз головой. Ну, что ж, когда оставалось пройти 1 пролет, он упал... Вместе со мной.
***
На 3-м часу хождений через парки (мы уже до междугородней трассы дошли) он признаётся, что две недели как вышел из психбольницы, что у него психоз был, и сейчас он под коктейлем из таблеток.
***
Он рассказывал, что будучи женатым 12 лет и имея двоих детей он коренной гей и не знает что ему делать.
***
Очень нравился мне в универе мальчик. Красивый, высокий, спортсмен, звезда факультета. Два года ходили перемигивались, но дальше этого не шло. Тут я взяла инициативу в свои руки, выследила мальчика в Интернете и подвела к тому, что он вроде как первым мне написал. Половина дела сделана. Встретились. Я счастливая влезла в джинсы на два размера меньше. И тут слышу: "Пиво будешь?" Отказалась и слегка разочаровалась. Мужчина явно не из моих прекрасных грез. Проводил он меня домой, в подъезде поцеловались. И всё. И Дима готов. Ну то есть Дима в штаны кончил. Я выслушала забубенную историю о том, как страшно он простыл и теперь лечится, вытерла ему слёзки, по головке гладить побоялась, дабы ситуацию не повторить, и пошла домой, свято уверенная в том, что больше даже трубку брать не буду. А Дима наоборот воспринял доброту (ну а что глумиться-то? Смешного на самом деле мало) за какие-то там показатели и решил, что я для него идеальная женщина (не меркантильная - в кафе не потащила, да ещё и "понимающая"). И он очень-очень долго меня доставал, жениться собрался, даже маме про меня рассказал.
***
Всё, о чем он мог говорить - так это о своей маме и о том, какая она у него красивая и сексуальная. И что все его друзья находят её чрезмерно привлекательной. И что он просто мечтает встретить девушку такую же сексуальную, как его мама.
***
Он подъехал к моему офису и говорит - я на серебристом Мерседесе, номер такой-то. Ну я вся в духах и туманах, цокаю каблучками... А там стоит мерс, наверное, его дедушки - старый-престарый. Из машины выходит дяденька весь, вот прямо весь в шерсти - толстовка черная и на ней клочья шерсти! Это у него котик, оказывается, линяет. Ну и я слиняла.
***
Зашли в торговый зал супермаркета... И тут понеслась! Оказалось, что он искусный дегустатор! Он сразу двинулся в отдел с фруктами, начал есть мандарины и мне почистил один (заботливый), потом угостился виноградом, яблоками, еще чем-то. Предложил мне банан, потом перешел в отдел с сладостями, взял козинаки, открыл, начал есть. Заботливо, опять же, предложил мне, со словами: "Бери, попробуй! Это очень хорошие козинаки! Я их всегда ем!"
-----
Продолжение следует :) Это предпоследняя про свидания, и ещё раз напоминаю, что это всё собрано мной по сайтам и форумам, а не личный опыт или фантазии мои :)

Показать полностью
1650

О самых неудачных первых свиданиях 5

Продолжение подборки. Первые 4 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Садится напротив, не успели поздороваться и назвать свои имена, он выдает:- Первый сексуальный опыт у меня был с мамой, поэтому мне нужна такая же сильная девушка, которая будет в паре главной.
***
Договорились встретится у метро. В итоге прихожу, и через 10 минут появляется он и (внимание!) ещё 5 его друзей. Сказал, что они тоже захотели пойти.
***
Знакомый намекнул мне, что я могу присоединиться к ним... На что я отказала. К счастью, у них было еще раскладное кресло. В общем, уснуть до утра я так и не смогла, ругая себя, что поехала не пойми зачем в этот город. Заснуть под звуки сами понимаете какие, было невозможно просто. Вот так я провела ночь в квартире с 4 мужчинами нетрадицонной ориентации...)
***
Молодой человек предложил прогуляться в парке, и говорит: "Я там лягу на землю, а ты по мне походишь ногами".
***
Тут я замечаю черты лица, отдаленно напоминающие моего мачо из знакомств... Господи! Это сложно назвать парнем, это была огромная МАССА, катившаяся по дорожке. Эдакий колобок в самом расцвете сил. Я отвожу свои глаза, отворачиваюсь, чтобы меня не узнали... Но Колобок оказался зорким и заметил меня издали. С криком: "Ангелина, привет!", - ОНО уверенно покатилось в мою сторону... Я, не долго думая, принимаю решение - БЕЖАТЬ! Поднимаюсь с лавочки и бегу от него в противоположную сторону, Оно тут же решает меня догнать! Я бегу через дорогу, а Оно катится за мной с криком: "Ангелина, ты куда, мы же хотели с тобой погулять!" В общем по счастливой случайности, мне удалось спрятаться за кустами, где Колобок меня не нашел))) Девушки, никогда не встречайтесь с парнями, у которых на фото только голова!
***
Наше свидание длилось час, за это время я узнала, что он переболел свинкой и теперь регулярно ходит к врачу проверяется, потом я узнала ,что его мама истеричная женщина, что она довела его до полной парализации, и что он только недавно стал "ходить и шевелить лицом".
***
Выясняется, что он развелся пару месяцев назад и попал на этой почве в психушку. Потом парень все уговаривал меня сесть к нему на колени, мол, холодно, застужусь. А я вообще не люблю, когда ко мне близко кто-то лезет, особенно если это человек, который 5 минут назад мне заявил, что лежал в дурке. Уже стоя на остановке, он уставился на мою грудь и говорит: "Знаешь, для твоего возраста у тебя довольно она неплохая. Да и я не промах - твёрдые 17 см".
***
"Не могли бы Вы проверить блютуз? По-моему, мой не работает, можно я проверю и передам вам картинку?" Ну ладно, картинку, не вирус же. Всё, он передал и сразу же исчез, я даже не заметила, как он ушел, потому что была ошарашена. Из чистого любопытства открываю эту "картинку", которая оказывается видео с порно! И там он был, и, извините меня, дрочил! Потом был текст: "Хочешь меня? Звони" и телефон.
***
Ищет женщину, цитирую: "замужем (Роднульку, Любимую) для длительных интимных и дружеских отношений. Без помешательств в семейную жизнь".
***
Пошла на первое свидание с мужчиной зрелым и импозантным. Перед свиданием радовалась что наконец-то увижу самый дорогой ресторан города изнутри. А на выходе его арестовали за уклонение от налогов. Ну, хоть поела.
***
Мы с подругой решили затусить в общаге, куда нас пригласили в гости. 15 чел в комнате, музыка грохочет до небес, никаких неприличностей. Но тут один унылый чел решительно зовёт меня "поговорить". Выходим в другую комнату, он бледнеет, краснеет, извиняется, предлагает чай и исчезает за шкафом. Откуда появляется через пять минут совершенно голый. И с заиканием говорит: "Ну вот, так как-то...".
***
В течение часа вёл просветительскую беседу-монолог на тему: "Цены на водку на мировом рынке. Объёмы её потребления и его последствия". Звучало это примерно так: "A вот в Бельгии мы оторвались, там водка, конечно же дешевле, чем в Швеции... А из Финляндии мы 2 ящика везли, но по дороге половину выпили... Ну а в Нидерландах мы вообще траванулись, хотя и выпили-то всего 4 литра на двоих..."
***
Он усадил меня на диван перед телевизором и стал копаться в стопке с дисками, потом сделал грустное лицо и сказал, что совсем недавно отдал какой-то знакомой нужный диск и совсем забыл про это. После чего поспешил меня обрадовать, что не так страшно, что диска нет, потому что у него есть саундтрек оттуда и он сможет сам продемонстрировать мне танец главного героя. Включил на компьютере музыку и стал танцевать. Я даже не заметила ничего странного сначала, пока через пару минут не осознала, что пока он танцевал, он сбросил с себя часть одежды, оставшись только в брюках. Когда он начал снимать штаны, я ушла.
***
Звонит мобила, он так гордо вытаскивает (2000 г. примерно, у меня мобила лет 5 уже, а у него, видать, в первый раз :-) И говорит, типа, да нет, всё в порядке, ну что ты, нет, нормальная, да, симпатичная, нет, недорого, да, буду осторожен, нет, не пьем, да, подходящая, да пока, целую. Наживает кнопку, сообщает, извини, мама звонила, волнуется. Мужику хорошо за 40. Домой поехала сама, что б адрес не узнал.
***
Потом он вдруг вскочил и говорит, мол, дорогая, я отлучусь на пару минут! Ушёл! Через минуту мне на мобильный приходит смс: "Васян, 100 баксов по-любому мои, эта кукла мне сегодня же даст!" Вооружённая этой смс, я хорошенько раскрутила его в ресторане, а когда он с недоумением стоял у моей двери, понимая, что я его почему-то внутрь не зову, еще и продемонстрировала ему эту смс-ку со словами: "Жалко я твоего Васяна номер не знаю, полтос честно заработала!"
***
В общем, я ждала инициативы него, но вышло так, что инициативу проявил военкомат.
***
Однажды сидели в кафешке толпой человек 10, такая разношёрстная группа малознакомых людей. Сидим, изучаем меню, и крендель один меня спрашивает: "Ты что будешь пить?" "Сок, - говорю, - буду", "Какой?" - "Вишнёвый". Пришёл официант, вьюноша передал моё пожелание насчёт сока, официант ушёл, а крендель этот мне и говорит открытым текстом: "Ты какие презервативы больше любишь, с пупочками или гладкие?" - и в подтверждение серьёзности своих намерений протягивает мне их оба, на выбор. "А в чём, - говорю, - связь?" - "Ну ты же выбрала вишнёвый сок!"
***
ВСЁ время рассказывал, какие у него - ахх - туфли за 1500 баксов, как они хороши, и как он в них крут и не любит дешевую одежду... Короче оставила его наедине с ботинками)
***
Мы с ним пошли в торговый центр за подарком его маме, где он долго выбирал между шоколадкой за один евро и конфетами за евро, двадцать. Когда я предложила ему купить хотя бы подарочный набор, он, показав на него пальцем, сказал "Коза ностра" (как я понимаю, вместо "кванта коста").
***
Когда он меня вёз из кафе домой сказал: - Я так клёво вожу машину, моя мама говорит "Мой сыночка водит, как танцор". В 36 лет-то! :)
***
Прибежал с гвоздиками. Говорит, что задержался из-за того, что в магазине с цветами очередь. Ну и ладно. Зашли мы в метро. Сели в вагон, едем. Лёша мне что-то говорит, но я ничего не слышу, ибо, сами знаете, в старых в вагонах шум еще тот. Едем минут 40-45. Я устала. Наконец он сообщает, что надо выходить. Вышли. Останавливаемся, а Лёша выдает: "Ну, мне домой пора, как тебе свидание?"
***
Когда они с друзьями подошли, мне они показались слегка странными, а как потом оказалось - накуренными какой-то травой. В общем, просидели они весь вечер на втыке в стену, а я разочарованная пошла домой.
***
"Мне вдруг очень захотелось сделать что-то, чтобы она снова поверила в фей," - когда он произнёс это, у него чуть не пошли слезы из глаз, - "Когда я вернулся домой после школы, я пошел во двор и нашел там нескольких мёртвых птиц. В смысле, они уже были мёртвые - я не убивал их сам или вроде того. Я вскипятил воду в кастрюле и бросил туда тушки птиц, чтобы они сварились, и я смог отделить кости от всего остального, что осталось. Потом я взял кости, скотч и сделал из них фигурку феи..." Я не помню, что он там после этого сказал, потому что после кипячения мёртвых птиц я могла думать только обо одном: как мне поскорее отсюда выбраться.
***
Он повёл меня на вечер поэзии. Когда всё наконец закончилось, я спросила, не хочет ли он выпить кофе где-нибудь, на что он ответил, что я не выглядела "достаточно восторженной" во время чтения стихов, и что поэзии я явно не понимаю, а если просто хочу кого-то подцепить, то он согласен на пару вечеров, но для серьезных отношений ему нужен кто-то, кто способен воспринимать и чувствовать литературу.
***
Как только мы отошли от моего дома, он начал расспрашивать, где я работаю, сколько зарабатываю и хватает ли мне на жизнь, мне было тогда лет 17-18. Когда я спросила, почему это так ему интересно, он предложил мне "дополнительный заработок". Как вы думаете, какой? Не угадали. Он предложил мне кидаться под машины специально, а он будет с водителей снимать бабки. Я была просто в шоке, спросила ради интереса, что если вдруг я серьезно пострадаю или еще чего хуже, не думает ли он о последствиях. Он начал меня уверять, что ничего страшного, он уже подрабатывал этим и не один раз.
***
Мне было 18 лет, добавляется мне в интернете мужичонка, 32 года. Надо отдать должное, на фото выглядел он очень даже неплохо: загорелый, высокий, подтянутый. Работает спасателем в МЧС, художником-каррикатуристом в довольно популярной городской газете и в то же время является основателем и гитаристом довольно-таки известной в городе группы... Наконец, договорились встретиться возле моего университета после пар. Выхожу я, никаких подстав, на пороге стоит тот самый симпатичный мужчина с фото - в общем первое впечатление было более чем))) Но после того как он открыл рот, я прокляла интернет и всё, что с ним связано... Первым делом этот субъект поведал мне "суровую историю" его детства... Мол мама воспитывала его и сестру одна, приходилось оставлять его в садике с ночёвкой, на него (цитирую) "положила взгляд воспитательница" (ему было где-то лет 5!), она оказывала всяческие знаки внимания... И однажды, когда "эта извращенка" стала укладывать его спать, не буду вдаваться в детали, в общем, в ту ночь он познал "прелести" орального секса... В этот момент моей психике уже был нанесён неоценимый ущерб))))) Но и это ещё не всё! За разговором я была настолько шокирована, что и не заметила, куда он меня завёл... Мы оказались в каком-то подвале, где повсюду были фото накаченных мужчин и мужеподобных баб... Здесь-то он и приобрел пятилитровый жбан с добавками (для ускорения наращивания мышечной массы), при этом он чистосердечно поделился, что уже и не обращает внимания на проблемы с потенцией. И мне был открыт аЦЦкий план: оказывается, он брал уроки стриптиза, для того, чтоб начать зарабатывать таким способом. Расспрашивал, как я отнесусь, если мой мужчина будет подобным заниматься, потом вдохновенно описывал: "как будет замечательно, когда мы с ним пойдем на пляж, все будут подходить к тебе и спрашивать, где ты такого красавца нашла, а я буду в плавках щеголять среди разгоряченных девиц"... Сия радужная перспективка не входила с мои жизненные планы, и я поспешила слинять с этого рандЭву. НО на следующий день мой телефон был завален признаниями в любви и еще неделю он доканывал звонками, с предложениями мне приехать к нему (я живу за городом, а он в центре, примерно час езды), причем на мои оправдания, что в 2 часа ночи мне попросту страшно бродить одной по городу, он отвечал искренним недоумением и заверял, что мне абсолютно нечего бояться(!!!) и ничего плохого не произойдёт! Как-то утром он мне позвонил и попросил выйти из университета на пять минут поговорить, чего я не сделала... Вечером мне пришла слезливая смс, где он описал все душевные муки и стенания, весь "кретинизм ситуации", когда ему, взрослому мужчине, пришлось ждать молодую девчонку с букетом роз и предложением жить вместе, а я, такая сякая, к нему не вышла. И теперь он никогда не женится, чтоб (внимание!) "мне было стыдно"))))
-----
Продолжение следует :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!