akagenonogitsune

Всем хорошего настроения :) Ибо если настроение хорошее - горы можно свернуть (другой вопрос - надо ли это делать и не лучше ли оставить в покое несчастные возвышенности, но это уже лирика :)) Ищу я, прежде всего, интересного собеседника, интеллектуала, человека разносторонне развитого, без налёта мракобесия :) Чтобы можно было поговорить не только на 1-2 темы. Пол и место жительства значения не имеют.

Первое, потому что для меня (для любого рода отношений, включая близкие) всегда была первична Личность, а половая принадлежность вторична. Второе же, несмотря на то, что я сторонник общения в реале - просто я планирую переезд из Москвы, но с конечной точкой пока не определилась, так что приветствуются люди всего Мира :) Я вообще лёгкий на подъём человек, и если вы окажетесь интересным собеседником, живущим где-то на Камчатке у подножия вулкана Малый Чекчебонай - я соберусь, пока горит спичка :) Но т.к. я сама "за 30", то и собеседник мне интересен не особо моложе, поэтому - ближе к 30-ти и старше.

Итак, о прекрасном - о беседах :) Как там говорил Чехов? "Хочется сидеть на палубе, пить вино и беседовать о литературе"? Ну-с, это будет уместно, с поправкой разве что - далеко не только о литературе-с :) Самой мне тоже есть чего порассказать, ибо жизнь у меня была очень разнообразная, и я прочла миллион книг :) Я выросла на берегах прекрасной реки Волги и пожила в разных городах на ней, так что у меня, по-сути, нет родного города, но есть родная река :) Удивительно, как одна река вмещает вдоль по своему течению столько различных культур, языков и народов, столь непохожих друг на друга и, так по-разному интересных.

Во-всяком случае мне всегда было это интересно - другие культуры и образы жизни и мысли, я крайне терпима ко всевозможным "странностям" (кроме, разумеется, случаев насилия и жестокости), и вообще очень компромиссный человек, считаю, что каждый человек свободен абсолютно во всём до той степени, где уже начинается свобода другого человека или порча окружающего мира. Т.е. пока человек не губит природу, не уничтожат культурные ценности и не мешать жить другим людям - он волен делать всё, что ему заблагорассудится :)

Но и у меня есть свои "странности" - не терплю мат и просто грубые выражения (для меня это выглядит не только как недостаток культуры, но и фантазии, как говорится - образованного человека всего можно отличить по весьма витиеватой и абсолютно цензурной брани :)), фамильярность (например, предпочитаю общение "на вы"), когда навязывают своё мнение, вместо того, чтобы логически объяснить и аргументировать свою позицию. Раздражает, когда люди не говорят прямо (если только не идёт изящная беседа со словоблудием :)), я не телепат и прямолинейна, как шпала :) Также я точно не могу сказать, что я "человек простой" (вообще не считаю подобную формулировку комплиментом), я как из той шутки "будь проще и люди к тебе потянутся - лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще :)" Но тут надо сказать, что все эти мои, с точки зрения общества, "недостатки" видимо компенсируются тем, что я очень интересный собеседник. Судя по тому, что пообщавшись со мной в реале люди всегда хотят продолжения общения. Чтобы я хотела продолжения, а собеседник нет - такого ещё не случалось.

Вернёмся к летописи моей жизни :)

Помимо мест жительства, места учёбы, работы и увлечения я тоже часто меняла - неспокойный я человек :) Училась на историка, биолога, бутафора (в театральном), художника. Работала - тут даже перечислять места не хватит :) Назову самые интересные (для меня) работы:

1. Реставратор и экскурсовод в историческом музее. Наверное, самая приятная и медитативная из всех работ с прекрасными отношениями с коллегами и начальством.

2. Учитель - работа с трудными детьми в центре раннего творческого развития. Самая моя долгая (9 лет) и тяжёлая работа, но и с самой большой эмоциональной отдачей.

3. Писатель - самая успешная моя карьера :), и ту я бросила на пике, тварь я неблагодарная к обрюзгшим сластолюбивым "мэтрам" и критикам, которые так благосклонно меня приняли, находя совершенно упоротый глубоооокий смысл там, куда я его не вложила бы, даже если бы писала под ЛСД :))) Бросила, разочаровавшись не в самом писательстве, а в том образе жизни, который должен вести современный успешный писатель - вот вообще мне не близко до отвращения, хотя для тщеславных людей, имхо - самое то, эго своё там взлелеять можно великолепно :) Но я своё эго другим балую, как говорится - у шушпанчиков свои способы :)

4 и 5. Редактор поэтического отдела литературного журнала (бумажного, сейчас, наверное, таких уж нет :)) и дизайнер полиграфии.

Увлечения. Хм, сложно выбрать несколько, т.к. я чертовски увлекающийся и любопытный человек, и перепробовала, наверное, сотни видов всего и вся :) Интерес к японской культуре, наверное, остаётся неизменным на протяжении последних over 10 лет. Вплоть до тонкостей придворных церемоний эпохи Хэйан и безнадёжных поисков кого-то для совместного сложения рэнга :) Также проверку временем прошли:

1. Путешествия по руинам, как историческим, так и индустриальным (буду безмерно рада попутчикам!)

2. Научпоп (книги, лекции, дуолинго, опенеду, курсера - сейчас этого в изобилии)

3. Космос, и всё с ним связанное. От потрясающих концепций, типа инфляционной теории, до волшебных мечтаний научных фантастов, о том как однажды "на пыльных тропинках далёких планет останутся наши следы"...

4. Историко-культурная (преимущественно восток и Древний Мир, класса шумеров) и художественная литература самых разных жанров от скандинавского реализма до корейских дневников о путешествии по Китаю в надцатом столетии :) Литература с иронией, игрой слов и сложными аллюзиями - всегда в фаворе :)

5. Киберпанк. Как пример - обожаемый Ghost In The Shell, фильм "Нирвана".

6. Аниме, преимущественно нулевых годов. xxxHOLiC, Pet shop of horrors, Genji Monogatari Sennenki, Стеклянный океан и прочие странные и не слишком популярные сейчас вещи :) [рада, если в этом месте кто-то возмутится и скажет, да как это "не популярные"?!]

Остальное, наверное, оставлю для рассказа при переписке, а то и до сюда-то мало кто дочитал, имхо (но, опять же, рада буду ошибиться) :)

Да, и на всякий случай хочу предупредить, что никаких детей и снова замуж (я вдова) я не планирую. Я очень сильный человек, из крайне неблагополучной семьи (где голод и побои были далеко не худшим испытанием), многого добилась сама, но даже при таких исходных данных гибель безумно любимого человека, с которым я была нереально счастлива 13 лет, меня почти сломала. Так что никаких "муж, детишки, домашний очаг". Я ищу скорее друга по интересам, собеседника, близкого человека, может отношения, но без построения семьи.

Адрес для писем: akage.no.nogitsune@gmail.com

Окончание подборки странных детских поступков :)

Начало здесь: https://pikabu.ru/story/strannyie_detskie_postupki_6788309

Кто ещё не поведал о своих развлечениях во времена, когда гудроны были вкуснее? :) Делитесь в комментариях.

-----

Решила сделать более увлекательной обязанность выносить мусорное ведро. Вышла с ним на лестницу и подожгла лежавшую сверху промасленную бумагу... Объятые пламенем, мы с ведром были перехвачены соседом, который долго тушил нас во дворе в сугробе.

***

Мне было лет шесть или семь, когда я в едином порыве вытряхнула в форточку всю землю из цветочных горшков – на радость прохожим. Чуть повзрослев и обзаведясь поддержкой младшего брата, я сбросила с балкона кукольную кроватку – кукольную, но большую и железную.

***

Битые елочные украшения я зачем-то спрятала родителям в сапоги, хотя не желала вреда ни папе, ни маме.

***

Младший брат постоянно пилил мебель своим острым игрушечным лобзиком – ножки у стола, стулья и т.п. И не мог растолковать, что за нужда в этом действии.

***

Антон Сы., любил с пеленок пиротехнику, за что бывал бит неоднократно. Как-то раз дитя смастерило четыре заряда и закопало их по всем правилам минирования – с обеих сторонам дачной тропинки. Шарахнули они ровно тогда, когда меж ними оказался комендант поселка – после взрыва он встал и пошел, дымясь, по направлению к дому Антона. Хотел человека искалечить? – нет, нет. А зачем тогда дорожку заминировал? – ну… в лесу как-то не так взрывать, скучно.

***

Папа Антона Сы., будучи восьмилетним мальчиком, готовился к Восьмому марта. Вырезал красивые цветы из одного маминого платья и аккуратно пришивал на другое.

***

Я только ела муравьев. Причем они не казались мне вкусными.

***

Было мне лет 5, наверное. Я сидела за столом и вылавливала из супа ненавистный вареный лук. А выловленные куски кидала в стенку, и они к ней приклеивались. Потом вошла мама, офигела от этой картины и сказала: ну если тебе так лук не нравится, можно же его выловить и на другую тарелку положить. Зачем же в стену кидать? Я зависла над вопросом.

***

Папа разобрал двигатель от лодки. Я решил, что деталей маловато, и, если добавить их из моего железного конструктора - то можно сделать вертолет. Папа был рад удвоившемуся количеству гаечек и винтиков.

***

Я пыталась пить томатный сок через теткин врачебный фонендоскоп. Остатки его тетка выплеснула на своего пациента, когда прослушивала его легкие. Тот хлопнулся в обморок, решив, что это его кровь. ахха.

***

В 5-6 отдирала паркетину в коридоре, писала записочки и прятала туда - для потомков про жизнь свою. И казалось, что никто не найдет. Родители с завидной периодичностью паркетину приклеивали, а я снова отдирала.

***

Обожала поджигать дефицитный продукт вату - эффектно горит.

***

Написала на стене в подъезде "Слава КПСС". Этот необъяснимый поступок казался мне почему-то очень смелым и диссидентским.

***

Лет в 6 попробовала накрасить губы лаком для ногтей. Эффект стирания ацетоном запомнила навсегда. варили с сестрой виниловые диски - зачем не помню..

***

На кафельном полу в ванной или туалете разжигал пионерские костры. Вообще был жутким пироманом. И химиком. Смешивал мамину косметику с папиным растворителем. Мишка, брат мой, помогал мне в этом, вырезая тканевые фильтры из тюля. Посередине резал.

***

Залил в телевизор подсолнечного масла. Потому что он грелся - ламповый был. А я думал - от трения рабочих частей.

***

Учил кошку исполнять команду "Фас!". Кошка с тех пор обзавелась повадками ягуара и нападает со шкафов вечером на самых слабых в саванне. Как правило - это бабушка или Мишка.

***

Лет в 5-6 мама застукала меня за разжиганием костра на балконе. Мне была прочитана лекция по пожарной безопасности, после чего костры разжигались исключительно в кухонной мойке в мамино отсутствие.

***

Приходила домой к нравившемуся мальчику,раздевалась до пояса(в 4-5 лет),загоняла его в угол и долго и смачно целовала. Потом мы поругались ,он ударил меня тяпкой-видно надоело насилие)

***

Все девочки нашей детсадовской группы были влюблены в мальчика Сережу. и выражали свою любовь тем, что как только Сережа скатывался с горки, мы дружно колотили его ледышками по голове.

***

На стене в доме был след от вилки - четыре дырочки. Такая вилка в доме была одна, ее каждый раз прятали. Я каждый раз ее находила, перепрятывала, пережидала побелку стены и обновляла дырочки. Потому что так надо.

***

Кода сбежал хомяк, посыпал всю кухню мукой, чтобы по следам вычислить.

***

В моём детстве были шоколадные конфеты Ассорти в коробке с разными начинками: желейная, белая и шоколадная. Я любила желейную, а подружка белую начинку. Поэтому, пока взрослые трепались в комнате, мы на кухне надкусывали конфеты, чтобы найти любимую начинку и с удовольствием съесть, а если начинка не соответствовала нашим предпочтениям, то надкусанная конфета отправлялась обратно в вазу. К моменту чайной церемонии, как правило, вазочка была полна надкусанных на донышке конфет. После чего со мной была проведена воспитательная беседа и в следующий раз конфеты не надкусывались, а протыкались снизу спичкой и возвращались обратно в вазу. Опять же, беседы избежать не удалось. После этого все "неправильные" конфеты улетали в форточку.

***

Весной в первом или втором классе делали общую фотографию и я решила проверить (до сих пор помню свою "умную" мысль) будут ли видны фиги, если я руки с ними аккуратно положу на колени. Поскольку фотография была цветная, четкая и очень хорошего качества, а сидела я на первом ряду, то фиги получились отличные. Из-за чего, перед приходом домой их пришлось малость поцарапать иголкой, чтобы не так бросались в глаза маме. Но у остальных одноклассников эта фотография в первозданном виде.

***

Мама рассказывала про себя: лет 8 ей было, год соответственно 65-ый, провинция, продуктов не ма. А уж когда что-то вкусное готовят - это всегда гостям. Так вот бабушка делала торт, и сверху покрывала кремом. И хочется сладкого, а бабушка по рукам, типа, это завтра гостям.) В общем мама пришла ночью к торту и написала на креме пальцем: "Здесь был таракан". Видимо очень обиделась...)

***

У нас со старшей сестрой разница 6 лет. Ей было 13, пришли ее подружки и одноклассники, человек шесть. Мне предварительно было сказано чтоб я не вылезала из детской, а то ой-ой. Ну в общем, не смогла удержаться и подкралась, открыла дверь тихонечко, чтоб не заметили и закинула свой сачок (для ловли бабочек) в ее комнату, с какими-то дикими воплями и захлопнула дверь. Что это было-гадаем...

***

Крышку от горшка папе в портфель положил. Когда мне было года 2 или 3. Он мне до сих пор это вспоминает.

***

Мы с братом кидались из окна огрызками от яблок. Огрызки предварительно обязательно красили гуашью в серый цвет. Казалось, что так на асфальте потом будет не видно, что упало на башку.

------

На этом всё, подборки закончились, всем спасибо за внимание :)

В завершение моих подборок цитат из сети будут 2 подборки странных детских поступков :) Кто всякую дичь творил в детстве - делитесь в комментариях :)

-----

У меня была во втором классе игра: я выходила с рулоном туалетной бумаги на балкон 11-го этажа, немного его раскручивала, поджигала нижний свисающий - пардон! - конец и пока он горел как бикфордов шнур я должна была раскручивать рулон.

***

Один мой знакомый мальчик ходил в начальную школу, играл на скрипочке. Как-то раз вместо обучения скрипочке ему приспичило плавить на плите дуло пластмассового автомата. Оружие плавилось бойко, принося удовлетворение юному скрипачу, но вскорости загорелось. Скрипач побежал с ним в ванну – тушить. По дороге от автомата отваливались пламенеющие ошметки и поджигали линолеум. Мальчик вытащил из-под ванны банку воды и вылил на пол, но это оказалась не вода, а краска. Старательные, душераздирающие гаммы на скрЫпочке родители услышали еще до того, как вошли в подъезд и почуяли запах гари и краски, кое-как затертой полотенцем.

***

Рядом с домом была стройка. Огромный котлован. Каждое утро машина старательно забивала сваи. Каждый вечер наша команда человек из десяти приходила, расшатывала эти сваи, вытаскивала из гнезд и складывала в стороне аккуратной кучкой.

***

Хоть я и была правильной девочкой, но мне нравилось поджигать папин пластмассовый чертежный треугольник. Он очень эффектно шипел и пускал искры. И вонял. Чтобы никто не догадался, я потом пыталась зачистить и заровнять прямой угол, от чего он со временем превратился в круглый. Замечал ли папа круглый угол?

***

Как-то на пляже, в возрасте лет семи, сушила мокрый купальник - положила на один камень, а сверху стучала другим.

***

А еще как-то сделала куколку из собственной пряди волос, долго играла, пока не почувствовала, что неудобно играть куклой прям перед носом. Для удобства отстригла куколку от головы. Получилась гитлеровская челка, тогда, чтоб не видно было я ее подстригла под ежик. Почему-то маме ежик тоже не понравился.

***

Из папиного профсоюзного билета тщательно по одной отклеила все марки профсоюзных взносов и нарисовала взамен красивые цветочки. Марки выбросила.

***

Я регулярно запирала сама себя на балконе - там можно было так шпингалет пристроить чтобы при толчке двери он упал и меня запер - ну и вылезала оттуда на крышу магазина под балконом, а потом с крыши спускалась по пожарной лестнице и возвращалась домой нормально, через дверь. Родители наверно думали что я слабоумная..

***

Любила своими трусами мыть асфальт около дачного дома. Благо, мозгов хватало их обратно не надевать.

***

Как-то было мне года 4, мы в доме делали ремонт, стояла теплая ранняя осень, я на тот момент уже знала что на Новый год буду Мальвиной, потому что на бальные танцы мне сшили как раз голубое мальвинистое платье. Увидев банку с голубой краской, я поняла - вот это мой шанс, и нырнула туда головой, пытаясь запихнуть все-все длинные волосы.

***

В классе втором-третьем обожала кулинарные всякие изыски: вот любила, бывало, встать и посреди ночи начать затворять блины... В итоге получался один толстый блин (толщиной с чугунную сковородку), который всё никак не хотел пропекаться, в итоге пригорал и выкидывался вместе со сковородкой. Или что-то я однажды жарила, и масло загорелось, а я, умненькая, водой залила, и масло напоследок пыхнуло, оставив на стене и потолке офигенно красивый чёрный узор-цветок.

***

В возрасте шести лет ушла из двора искать приземлившихся парашютистов, так как они красиво пролетали над двором, и было очевидно, что они приземлятся где-то недалеко; например, за забором биокомбината. Ушла не одна, увела с собой коллектив. поэтому нашего возвращения родители ожидали большим гуртом, и с воплями.

***

Запихивали с соседом в колпачки от шариковых ручек марганцовку пополам со спичечными головками, поджигали, и запускали колпачки в космос. серьезно подумывали о том, чтобы построить ракету, пока у нас не отобрали марганцовку, спички и ручки - 7-8 лет.

***

Таскала мамину косметику, в основном - синие тени. мазала на лицо, практически ровным слоем. при обнаружении себя в таком виде объясняла, что проходила мимо, случайно попала пальцем в коробку с тенями, и "не пропадать же добру". лет 5-6.

***

Раскрашивала родственникам лица в фото-альбоме - в основном, украшая их розовыми губками бантиком, и загнутыми чОрными ресницами, независимо от пола.

***

Уходила из дома, в возрасте 4-х лет, собрав дедушкин банный портфель, потому что "этот мир жесток, и никто меня не понимает".

***

Покрасили с тем же соседом, с которым хотели в космос, соседскую собаку-болонку в разные цвета. Акварель пошла плохо, поэтому - йодом и зеленкой.

***

Летом у бабушки я зашел в стойло где были козы. В стойле козы привязываются такими специальными ошейниками на цепочке. Один ошейник был свободен и мне стало интересно, что чувствует коза в ошейнике. Бабушка сильно удивилась, зайдя в стойло.

***

Как-то сдох один цыпленок и его просто выкинули в мешок с мусором. Мне было интересно, как устроен его глаз. Я достал цыпленка из мусора и принялся ковырять его глаз иголочкой. За этим занятием меня застукал дедушка.

***

В 3 во время тихого часа изо дня в день откусывала пуговицы на пижаме соседа и кусала его за спину. Родителей вызывали к директору. Когда спросили зачем я это делаю, я только улыбалась. Велено было меня показать врачу. Мальчика я, по-моему, любила.

***

Мои старшие братья любили играть в Медузу-Горгону. Игра заключалась в том, что один из них был, собственно, Медузой, и второй - Персеем. С копьем. Копьем выступала алюминиевая трубка. От которой на лбу у "Медузы" до сих пор красуется лунообразный шрам :)

***

Кушал жжёные птичьи перья и автотатуировался.

***

В детстве с подружкой зарыла дипломат зашедшего в гости свежеиспеченного дипломата в песочнице. Со всеми дипломами, паспортами и загранкомандировками. Через два часа в пору было закапывать самого дипломата. Потом, правда, сжалились и откопали.

***

Таскала у бабушки таблетки, оставляла на видном месте пустые пачки/пузырьки и приписывала злодеяние младшему. Который, по молодости лет, связно отбояриться не умел и стойко переносил промывание желудка.

***

В 3 вела толстую тетрадь куда переписывала речи Горбачева из Комсомолки. Писала разноцветными фломастерами слева направо. Все друзья родителей были в глубочайшем шоке. В это же время я планировала выйти замуж за своего брата и родить нового Ленина, чтоб навел порядок в стране.

***

В 5 мне разрешили в субботу засидеться у телевизора и посмотреть взрослое кино. Я была счастлива и, в знак благодарности, побежала в комнату и на радостях вырезала в шторе дырочки и продела в них ленточки-бантики (изначально хотела штору на двое разрезать чтоб было как в старой заставке Спокойной Ночи).

В продолжение медицинских историй. Здесь не раз публиковались забавные или ужасные врачебные истории, но конкретно этих, вроде ещё не было :)

-----

К нам в больницу поступил человек, который порезал свою икроножную мышцу. Этот феерический идиот думал, что там обычная икра, как и в любой рыбе.

***

Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса.

Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?

Папа:

- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

***

В травмпункт обратились двое мужчин в ссадинах и синяках. Дело было так. Пошли они рыбку ловить. Сели в лодку, закинули удочки, ждут, когда клевать начнёт. Вдруг видят, здоровенный лось речку переплывыает недалеко от них. Только голова с рогами над водой. Один рыбак говорит: "Смотри, какая добыча плывёт! Давай его поймаем". "Давай". Каким-то образом наши ковбои закинули петлю на рога и затянули, а другой конец верёвки к лодке привязали. Но тут лось доплыл до берега и загалопировал в лес, волоча лодку с охотниками за собой. И вот картина - по лесу мчался лось, "бразды пушистые взрывая", а за ним мчались охотники на лодке... Их дружелюбно приветствовали все встречные деревья, пни и кустарник. В конечном итоге лодка разбилась вдребезги, а рыбаки кое-как выползли из леса без дичи, без рыбы и без лодки.

***

Мать обнаружила своего сына после передозировки наркотиков. Он был в отключке, поэтому она попыталась разбудить его? Как? При помощи кофе, конечно же. В рот вливать было проблематично, поэтому она набрала кофе в шприц и сделала несколько инъекций.

***

Повод: судороги. По приезде скорой: 5 человек разного пола и возраста, ярко-синего цвета ведут себя довольно странно - поочерёдно падают, бьются в судорогах, снова встают, смеются над тем, кто ещё бьётся...(этакий брейк-данс фантомасов). Всех привезли попутным транспортом из церкви, куда они пришли просить батюшку освятить квартиру, а то в семье 3-и похороны за НЕДЕЛЮ!!! Выясняется: Глава семейства спёр на работе мешок соли. Помер первым, предварительно посинев. После его поминок посинев, преставился его тесть, после поминок тестя схоронили предварительно посиневшую сестру хозяйки "нехорошей квартиры" и пошли... в храм (ну не в больницу же идти в самом деле!). В токсикологии от отравления АЗОТНОЙ СЕЛИТРОЙ помер ещё один из любителей халявной соли.

***

Мальчик, 22 года. Повод к вызову скорой - потерял сознание. По приезду мальчик поясняет: Стоя перед зеркалом, разглядывал свои половые органы. Показалось, что одно яичко больше другого. Решил, что у него рак и упал в обморок. Мама страдальца шепотом рассказала фельдшеру, что мальчонка занимался мастурбацией перед зеркалом и внезапно потерял сознание... Это же надо- так фанатеть от самого себя! Да ещё и среди белого дня и при маме...

***

Разочаровавшись в жизни мужчина решил покончить с собой. Для этой благой цели он принял на грудь около 50 таблеток одного лекарства и около 60 другого. Тот факт, что первое было слабительным, а второе - мочегонным, совершенно не смутил нашего героя. Видимо он решил покинуть мир как древние воины, "оседлав коня". Правда, фаянсового.

***

Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препарирования. То, что осталось от препарирования, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной центр, а во дворе сидит кот и доедает глаз...

***

Повод к вызову - женщина без сознания. Приезжаем. Лежит дама, голая, а в интимном, простите, месте торчит несколько шприцев.... Как выяснилось, мадам решила провести себе депиляцию области бикини. Просто так дергать было больно. Она пошла в аптеку, и попросила "местного обезболивающего". Фармацевт предложил ей лидокаин. Для надёжности спросила самую высокую концентрацию и 10 шприцов. Дальше, набрав в каждый шприц, она "с двух рук" начала обкалывать себе промежность. Шприцы не вынимала, чтобы не забыть, куда уже колола... Где-то на восьмом шприце анестезия стала общей :)))

***

В кабинет заходит пьяное "тело": грязные повязки на конечностях, мягкие ткани лица отёчны,в гематомах.

-м\с (возмущенно) - "мы же только что тебя перевязали, ты нормальный ушел! "

-"тело"(жалобно) - "я три метра от больницы отошел, меня снова избили... "

Видимо это была не его ночь...

***

Вчера получаю вызов с поводом: ж 77, плохо парализованному (сама врач). По дороге на вызов старший врач оперотдела Маркелова позвонила мне и сказала:

- Доктор, эта больная - заслуженный врач. Сделайте ей всё, что она попросит.

- Не беспокойтесь, полечу по стандартам, как положено.

- Нет, не по стандартам, а сделайте ей всё, что она скажет; Сделайте любое лекарство, которое она попросит. Больная - очень опытный врач, и сама знает, что ей нужно.

- Это как же не по стандартам? А как же приказ Плавунова?

- В карте напишите лечение по стандартам, а больной сделайте всё, что она вам скажет.

Когда приехал на вызов, обнаружил совершенно склерозированную плаксивую бабушку, которая жаловалась на плохую жизнь и попросила: "Доктор, сделайте мне эвтаназию!"

***

Говорят, проходила не то жалоба, не то благодарность следующего содержания "врачи заперлись в ванной и 2 часа проявляли ЭКГ".

Моя сестра спрашивала как-то: А вы на скорой всем "Тройчатку" что ли колете??

А я ей: Да нет, но в основном по поводу в попе закололо, как-то мне мляно, нога болит уже восемь лет, но сегодня в 3 часа ночи вот решил проконсультироваться...

***

Диагнозу "опущение матки и беременность" долго не верила одна молодая дева, утверждая, что матке опуститься совершенно "не с чего", а беременности и быть не может, ведь они же "предохранялись". На вопрос, как именно предохранялись, отвечала "после ЭТОГО мой парень несколько раз сильно бил меня по животу, чтобы убить плод".

***

Ещё одна юная особа, наслушавшись историй про хирургическое "восстановление девственности" и желая предстать перед женихом "честной девушкой", но не имея финансов, решила сама себе сделать вышеозначенную операцию. Приняв 500 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой... большие половые губы.

***

Я делала ночной обход в больнице,где работаю медицинской сестрой. Все было тихо. В женском отделении все кровати были плотно занавешены. Вдруг я увидела,как ноги одной из наших пожилых пациенток со спутанным сознанием опустились на пол. Женщина поднялась, и по вздыбившейся занавеске я поняла, что она падает. Я бросилась к ней и обхватила ее руками через занавеску. Чтобы она не испугалась,вновь обретя равновесие,я сказала ей:"Не волнуйтесь,я не дам вам упасть". После некоторой паузы она заговорщическим шепотом произнесла:"Спасибо тебе,занавеска".

***

Бригада везет больного с ОИМ, всю дорогу ковыряются со всякими аппаратами, капельницами, кислородом, в общем работают. Приехали под навес в больнице, водитель (работает недавно!) помогает выкатывать из салона станок. Все нормально, фельдшер закатывает каталку в двери больницы, и тут больной теряет сознание, судороги - фельдшер бьет пациента в грудь и бегом в ОРИТ, где уже проводятся все реанимационные мероприятия. Усталый, но довольный фельдшер выходит к машине, где водитель задает вопрос: "а зачем ты его ударил?!" Тот объясняет, про фибрилляцию желудочков и возможность восстановить ритм прекардиальным ударом. Водитель внимательно выслушал и говорит: "А я думал, что ты просто психанул"...

***

Мужчину пришлось везти в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы - парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял.

***

Горячей воды не было, но дедок всё равно решил помыться. Налил ванну, сунул туда кипятильник, включил, залез сам... Через два дня, почуяв странный запах, соседи вызвали скорую на госпитализацию... "супа".

***

Два великовозрастных дебила, лет 45 собрались у одного из них дома отметить возвращение оного из Турции. Достал хозяин коньячок и заморскую закуску, специально привезенную с собой из дальних странствий. Закуска та была зеленым черенком, упакованным в целлофан, и хранящимся в холодильнике для сохранности. На вопрос гостя "чо за хрень", хозяин ответил, что это фигня типа сахарного тростника. Налили по рюмочке, нарезали ботву и оба закусили. Сразу же почувствовали жжение на губах и языке. Позже эти органы жутко отекли и онемели... Короче, это оказалась дифенбахия.

***

Бабуля лечилась от чего-то спиртовыми обтираниями. В 7 утра она почала новую бутылочку полезной жидкости и старательно обтёрлась. И тут её посетила мысль - а не подсунул ли гад-аптекарь её выдохшийся спирт? Дабы уличить негодяя бабуля чиркнула спичкой... Ожог 70% поверхности тела 2 и 3 степени наглядно доказали честность аптекаря.

***

В порыве отчаяния от ухода жены, мужик прибил своё мужское достоинство гвоздём к табуретке... Потом естества стало жаль, и он всё-таки позвонил в скорую.

***

У меня была пациентка, которая пыталась восстановить свою девственность при помощи оливкового масла. Она голышом села на заполненную до краев тарелку. Почему именно маслом? Потому что на нем указано «Extra Virgin»

***

Ко мне попал малыш, которого мамаша решила проверить на наличие аллергии на арахисовое масло. Вы думаете, она решила провести тест в больнице под контролем врачей? Нет, она просто дала ему арахисовое масло, чтобы посмотреть на его реакцию. Аллергия была

***

У меня была пациентка, которая вместо антибиотиков использовала йогурт с ПРОБИОТИКАМИ.

***

Моя мама работала в УЗИ-кабинете. Она все мое детство заставляла меня пить молоко, потому что хотела осветлить цвет моей кожи.

***

Я работаю стоматологом. Несколько лет назад у меня был пациент, который пытался склеить сломанный зуб суперклеем. В итоге приклеил осколок зуба к верхней губе. Недавно к другому стоматологу пришел парень с похожей проблемой: у него в итоге склеились зубы, язык, палец и губа.

***

Надысь в больничку двумя бригадами привезли двух братьев с авто (ехали в одной машине). У одного в сопроводке место ДТП обозначено как "48-км МКАД, внутренняя сторона", в другом - "55-км МКАД внешняя сторона". Ишь, как разметало... 8)

Продолжаем серию подборок цитат из сети :) Предлагаю вашему вниманию изречения психиатров об их пациентах :)

-----

Вчера получили уличный вызов: отравление. По приезду, со слов больного: "Был отравлен ЦРУ", основная жалоба: "растворение кожи". При общении находился в позе ЗЮ, что объяснил тем, что гортань должна находится ниже таза, и при перемене уровня он отправится в страну вечной охоты. После чего передал мне секретное оружие(спичку) и просил спрятать (Блин! Теперь будут за мной охотиться!).

***

Вызов. Стоп. Вызов мы написали потом, а сперва на территорию подстанции явился мужик с лопатой, заявил, что сейчас придут фашисты, окопался под елкой и начал из лопаты отстреливаться в направлении ворот. Мы, конечно, прифигели, затем сообразили и с криками "Ты ранен, эвакуируемся!" подогнали уазик. Эвакуировали, ага.

***

Жалобы больного (алкогольный делирий): "В соседней квартире милиционеры варят какое-то зелье. После приходят в его квартиру, макают веник в ведро и разбрызгивают это зелье по стенам. И в том месте, куда попадают капли, появляются маленькие собачки. Висят, держась зубами, на стенах и потолке и так растут, как фрукты на ветках. А потом злобные менты заставляют его (больного) убивать этих собак и сдирать с них шкурки."

***

Вызвала психврачей жена, она же открывает дверь, под глазом свежий фингал, а герой выглядывает из ванной: "а...вы по этому вопросу? Пришел я домой, чувствую жена не одна. Глядь на календарь в коридоре - точно, кота нет. Захожу...и точно жена в постели, а под одеялом этот кот шевелится..." Вывели мужика в коридор, показали что нарисованный кот на месте, уговорили "поехать зрение проверить". Спускаются. Вдруг мужик разворачивается и бегом домой. "Ну все", думают, "вязать придется..." А мужик уже обратно идет, а подмышкой несет скрученный календарь: "я в больницу, а кот жену трахать останется??!..."

***

Махровый шизофреник, обвязал куртку вокруг талии, Заявил что это его сторожевой пес, рукавом от этой куртки он влиял на погоду, вызывал дождь, грозу, молнии... На вопрос почему его привезли в "дурку", да еще и с милицией, сообщил, что хотел пойти ураганом на Москву, но его задержали... :)))

***

Со слов пациента, начиналось все безобидно... Начали расти цветы на обоях... Потом зашевелился узор на диване... А потом тварюга диван захотел меня сожрать! Ну то есть тряпичным языком затащить меня в пространство между спинкой и сиденьем... По приезду бригады, сидел на полу, в кругу из свечек, в позе йога и молился...

***

С целью наладить связь с инопланетной общественностью, "инакомыслящий" засверлил себе темечко электродрелью, и внедрил туда зонд (сантиметров на 5)... Кровотечения и пр.симптоматики на момент обращения не было, так как прошло много времени. Только зловонный запах от раны. Тело ничего не беспокоило (даже температуры не было!!!) очаговой и пр. неврологии тоже... Нелицензированное устройство связи было извлечено, рана дренирована, однако помогло слабо, несчастный скончался через неделю. Споры о причине смерти идут до сих пор, пат.анатомы считают, что от абсцесса мозга с явлениями менингоэнцефалита, а "прогрессивная общественность" придерживается той точки зрения, что инопланетяне вероломно перехватили управление организмом, и при извлечении устройства связь нарушилась= тело зачахло, не получив жизненно важных команд...

***

Из моей коллекции: "Сто курдских мальчиков, сидящих на кухне". На вопрос "Почему именно курдских?", ничего не внятного сказать не мог, "Первый раз столько курдов видел, а до этого вообще никогда" Ну и всякие банальности: собирание грибов; распугивания собак, которых раньше не было в квартире; обстреливание квартиры "из зенитного пулемета" и т.д.

***

Есть некая бабушка которая вызывает на "плохо потому что за стеной ткацкая фабрика". В ПНД не хочет, хочет чтобы врачи фабрику закрыли.

Там-же, другая бабушка. Повод-плохо. На вызове-сама бабка + дочка.

- Что случилось?

- Доктор, пригнитесь!!! - вопит бабка и пригибается.

Так проникновенно, что я скатываюсь со стула. Скатившись, осматриваюсь, вроде ничего. Дочка хватает себя за голову и шепчет "доктор, простите...".

С пола, потихоньку начиная понимать, что сам не справлюсь, спрашиваю бабку, что она успела разглядеть. А успела она разглядеть, как люстра быстро спустилась с потолка, и попыталась меня укусить. Пригибаясь, спрашиваю что дальше. Бабка вскакивает и бросается на кухню. Типа, люстра начала спускаться и газ выпускать...

***

Случай не по работе, но тем не менее относящийся к теме. Как то вечером поехали отдыхать компанией на трех машинах, где-то человек 20. Ребята, естественно , выпили, самогон у деревенских бабушек не переводится. Потом поехали на озеро. один товарищ, который сильно надринькался, полез в воду. Вылезает с диким криком: "Ребята, там утки!!!!" Все его стали успокаивать, мол, типа, какие утки, показалось. На что последовал ответ:" Да они со мной разговаривали. И сказали: Нафига Андрюха, ты сюда полез?!!"

***

К нам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.

***

Получаем как то вызов: "Паразиты". Поудивлялись, но поехали. По приезду, у входа нас встречает возбужденная мамаша и с порога начинает вещать что в голове у ее 13ти летнего сына живет гиганский аскарид и прочую хрень. Ну думаем с самим аскариданосцем пообщаемся. Ага! Поставленным голосом, лекторским тоном мальчик рассказал, что уже 10 лет в голове живет аскарид, выпускает токсины, которые поступают в кровяное русло и что как только токсины попадут в мозг,мальчик помрет. Ну а от нас что требуется? - поинтересовались мы у мамаши. А требовалось от нас подтверждение наличия паразита в голове. На вопрос по поводу анализа на оного, мамаша сообщила, что зная нерадивость лаборантов, она изловила на улице дождевого червя, и( пардон за жуткие подробности) запихала его в анализы сыночка. Ну и как она и ожидала, паразитов лаборатория не обнаружила. Жуть!

***

На моем вызове совсем молодой парнишка лет 20-ти пытался вскрыть канализационный люк совком,чтобы достать великий меч скифов. Попутно выяснилось, что этот же меч упорно ищет его собственный брат, змей-оборотень. И бабушка его тоже змея, только самая главная. С мечом и конспирацией доехали до околотка, где выяснилось, что я его боевая подруга Анка, а водитель - бешеный троглодит :)

***

Делириев навидался много и разных. Бандиты, ОМОН на деревьях и прочее – это даже не интересно . Самые яркие, наверное, три случая.

1. У богатого новоруса кенгуру пыталась изнасиловать жену. Расстрелял полную обойму в кенгуру. Палил, пока патроны не кончились, а мы все гадали – придется жену констатировать, или обойдется. Обошлось.

2. За учителем математики гонялись озверевшие интегралы.

Третий случай, в общем-то, довольно типичный (кто понимает) – колючая проволока во рту. Но на госпитализацию тащить было очень далеко, а вытаскивал болезный ее изо рта ну ОЧЕНЬ активно – как бы не разбил в машине чего. Требования сидеть тихо не помогали, пришлось прикрикнуть: «Щас шины проколешь, дурак, своей проволокой!». До ПБ он давился, но терпел – понимал, что если шины проколем, то проволоку не скоро вынут.

***

Вызов: плохо с головой!!! Приезжаем достаточно быстро. По факту мальчик, лет 23 бегает по полю выдергивая траву и копая землю. Мотивирует тем, что под телеграфным столбом сидит русалка, а под землей ее собратья, которым трудно дышать. Вот он им и ямки копал для попадания воздуха :))))

***

Еще случай: мужчина,чистенький и холеный, встречает меня лежа в постели, при моем приближении сбрасывает одеяло и гордо демонстрирует свое мужское "хозяйство", но предупреждает, что прикасаться к нему нельзя, а то тараканы на меня перепрыгнут. Плачущая жена рассказывает что половину ночи выгоняли из дома несуществующих цыган, а вторую половину-искали трусы, которые эти цыгане украли!

***

Бабушка пришла домой и что же она увидела? Подлые родственники притащили ее покойного мужа ей домой, высушили его с помощью утюга, разорвали пополам и прикололи булавками к настенному ковру. А он ей жалобно так с ковра говорит: "Холодно мне и голодно!" Пришлось ей спасать болезного... Свернула она его в трубочку, посадила в подушку, чтобы не замерз, и начала фруктами кормить. А родственники все это время устраивали ей прямые эфиры по радио и на ТВ, обвиняя в занятиях проституцией на Тверской. Подушка с мужем, нафаршированная хурмой, торжественно лежала на диване. Поехала бабулька в больничку с бригадой только после уговоров. Мужу в подушке, как оказалось, надо срочно сдать анализы, так как у него пневмония!

***

М. 26 лет. Пришел в кафе и стал активно кушать. Скушал много шашлыка и картофеля-фри. Запил всё это дело тремя (!) литрами томатного сока. Платить отказался, тару от сока пытался забрать с собой с целью консервирования в неё баклажанов (в декабре!). Сотрудники кафе вызвали милицию, милиция вызвала скорую. Оказалось - мальчик даже на учёте не состоял, хотя загонял уже давно. Пояснил, что у него хотят взять сперму для искусственного оплодотворения, а он не даёт, он девственник. Поведал, что зубы нужно чистить регулярно; при себе имел зубную щётку и пасту, несколько раз в машине СП чистил зубы.

***

1 января. Повод для вызова скорой - падение с высоты. Приезжаю, сидит уже дома на полу, выпрыгнул со второго этажа, сломаны обе руки, на вопрос зачем прыгал, отвечает "меня хотели съесть соседи".

-----

Кто сталкивался с чем-то подобным? Делимся в комментариях.

Окончание подборки нелепых подарков, собранной из сети. Начало тут:

https://pikabu.ru/story/samyie_duratskie_podarki_6776003

https://pikabu.ru/story/samyie_duratskie_podarki_2_6779697

-----

Огромную ложку для обуви на ДР дарил папа моего бывшего, со словами: "Ты же любишь большие размеры".

***

Знакомая подарила тени и пудру. Вроде бы обычный подарок, но! Тени были ядреного алого цвета. А пудра светло СИРЕНЕВОГО цвета (может она какая-то типа маскировочная основа под тоналку, но я так и не поняла этого). Ночами маньяков пугать? Возможно это как-то связано с тем, что эта знакомая в детстве один раз с качелей упала и ей по голове эти качели ударили. В больничке лежала.

***

Подруге на др молодой человек подарил в роскошной коробке тройной одеколон и лезвия Спутник.

***

Как-то подруга на ДР подарила длиннющий (метра 2-3), растянутый и тонкий как кишка, поношенный, черный вязанный шарф. Вид у него был устрашающе-мистический и навивал мысли о фильмах ужасов... Так никто и не отважился примерить. Дочка предложила сжечь его, муж - окропить святой водой, ограничились тем, что просто вынесли на помойку.

***

Меня всегда удивляло, когда внешне вполне разумные и взрослые люди дарят подарки, которые хочется сразу "поселить" на помойку. К примеру: бабушка моей подруги могла ребенку запросто так подарить на какой-нибудь праздник расческу, которая была лишена нескольких зубчиков и ей явно пользовались несметное количество лет...

***

Подарено было ЛИЧНО МНЕ гинекологическое зеркало (упаковка порвана ), а дочке - детская соска ...старого советского образца, года этак 75-го..и, видимо, того же года использования!!! Вся в пыли и с нежно-грязно-розовой ленточкой...

***

Мама и папа ,на 8 Марта книгу "Кактусы и другие суккуленты".... Ещё перед торжественным вручением , шептались, Папа переживал , -а ей точно понравится? Мама, -конечно... Мне лет 11 было.

***

На 15 лет тетя подарила мне самовар.

***

Бывший дарил игрушку... Голубую крысу, у которой вытаскивался нос полностью и получалась вместо морды дырка с глазами. Этот абзац надо было видеть.

***

Зубная паста на ДР.

***

Мне дед мороз на одном детском утреннике лет в 5 со словами "Ой, какая хорошая девочка!" подарил куклу. Все бы ничего, но я парень.

***

Штанга и гантели на 8 марта.

***

Нв Новый Год парень подарил мачете. Настоящий,большой, правда не заточенный. Я с ним потом в школу пару раз ходила. Это был класс десятый.. А на следующий год я получила маску коня.

***

Было мне лет 13 друзья нашей семьи подарили мне на др живую утку.

***

Свой старый велик. Мой парень на 18-летие подарил.

***

В далёком детстве на мой день рождения одна девочка подарила мне камешек завернутый в бумагу и старую линейку,исписанную её именем. Ещё одна девочка вечно дарила панталоны.

***

В школе мальчики на 8 марта дарили пакеты. Просто полиэтиленовые пакеты...

***

Мне подарила рамку женщина с работы на Новый год. Запаковано так красиво. Открываю дома, там фото какого-то мужика. В красивой рамке с Новым годом. Часа два думала, что за мужик. Пришла через неделю - говорю - кто это я не поняла в чем подвох.. А она говорит - ой, это мой муж, забыла вытащить фото.

***

Пазлы без нескольких деталек. В стаканчике от мороженого.

***

Вспомнила еще, бывший на 18-летие подарил мне копилку, причем она была просто огромная высокая страшная собака с свисающим языком, я такого ужаса просто не ожидала увидеть. Как можно было ее вообще купить?

***

Ракушка морская (обычная), книга из дома и цветок в горшке. Тож из дома.

***

Телефон китайский нокиа на 8 дарил бывший. А потом требовал его вернуть назад, потому что мама ругается.

***

В далеком детстве, подружка подарила деревянного олимпийского мишку,явно б/у и обрезанные накладные ногти.

***

Моей подруге парень на 18-летие подарил букет искусственных цветов.

***

Подруга как то раз на день рождения подарила мне статуетку - серое надгробие на котором сидит ворона с огромным оранжевым клювом. Был шок.

***

Мужу на день рождения подарили портрет Медведева.

***

На первом курсе самый красивый одногруппник, в которого были влюблены все, кроме меня, подарил мне обычный карандаш, из которого торчало много розовых перьев.

***

Антицеллютный крем и гель от жира, от девушки, которую я практически не знала.

***

Моя бабуля запросто может зачеркнуть на открытке "С Праздником 8 марта" и сделать ее открыткой на день рождения любимой внучки.

***

Мужичок в маршрутке подарил моей 7-ми месячной дочке «Сникерс». На мое возражение, что шоколад малышам нельзя, ответил: " Пусть погрызет, там орешки".

***

Мама с папой вместе не живут, но общаются, так вот он ей на ДР в этом году подарил швабру.

***

У нас такое с подарочными пакетами...подарили свекрови подарок в пакетике с розочками на день рождения, потом она мне в нем же подарила подарок на именины, я поприкалывалась и подарила ей в нем подарок на след. день рождения... потом она подарила в нем же подарок моей маме на 8 марта.

***

Звонит мне сестренка после нового года: "Мне подарили 8 шампуней. У меня что, такие ужасные волосы?"

***

Попросила я как-то подругу подарить мне на день рождения мягкую игрушку...подарила...ухо в чернилах...И спросила ещё потом: нравится??? Мягкое...Собачки размером чуть больше ладошки, жёлтой....

***

Прикол был с моей мамой. Ей сестра, в 80-х годах, подарила прикольные туфли - шлепки. Мама попала под дождь и они сразу развалились. Принесла домой, стали разглядывать, там что-то по английски мелко написано. Когда перевели, оказалось - "спи спокойно" (одежда для умерших). А ее в тогда СССР возили как обычную...

***

Свекр подарил дочери в 11 лет - книжку "Гербы и Флаги Отечества".

***

На 8 марта пациенка преподнесла нам презент-конфеты со словами: "Сын из Египта привез". Коробочка была в пленку не запаяна, а обмотана простой пищевой пленкой. При вскрытии оказалось, что три конфеты доложены не из этого набора.

***

А нам свекровь на свадьбу подарила чайный сервис, с отколотой кружкой, а внутри дохлые тараканы. Этому сервизу было лет 10.

***

На этот НГ мы с мужем получили от мамы: фарфоровую фигурку, набор свечек (с горелыми фитилями), сломанную настольную газовую зажигалку 83-го года производства, набор бумажных салфеток. Отличный набор для молодой семьи, ожидающей пополнения.

***

Мне свекровь на свадьбу подарила стопки с собачками и надписью "С Новым годом!" На коробке и дата выпуска была - 1979.

***

Нам один раз очень экономные родственники хотели отдать подгузники...б/у..... Мне потом долго объясняли, что их просушивали и опять использовали.... Ну чего зря тратиться!

***

Моей знакомой свекровь подарила новорожденному внуку чепчик, сшитый из своих старых панталон.

***

Свекровь подарила мужу (то есть своему сыну) ершик для унитаза. До этого загадочно намекала что хочет подарить "что-то очень полезное". Ершик был в стакане с какой-то нарисованной рожей. Выглядело жутко.

***

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.

-----

Делитесь в комментариях, кто ещё не рассказал о своих эпичных подарках, типа "Часы-скульптура: Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне" (с)

Следующая подборка цитат будет от психиатров, о весёлых буднях психов :)

Продолжение подборки нелепых подарков, собранной из сети. Начало тут:

https://pikabu.ru/story/samyie_duratskie_podarki_6776003

-----

А я до сих пор вспоминаю, как в 3 классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий поролоновый гриб :(

***

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище....

***

У мой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор.

***

А мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища.

***

У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуэтку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста. Это "произведение" было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента!

***

Мне на ДР от золовки достался очень оригинальный подарочек - искусственные цветы в корзинке, которые можно включить, шнур со штепселем имеются, и они будут двигаться из стороны в сторону и светиться, открываться и раскрываться. Делают это они со странным жужжащим звуком. Представляете себе эту прЭлесть??? Во сне никакими панталонами не отмахаешься. Напоминает фильм ужасов, где цветок людей поедал. А главное, они мне, вообще, на фига????

***

У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)!

***

На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке.

***

Бабушка мужа подарила нашему сыну свитер на 5-6-летнего ребенка. Синий, вязаный, весь в пятнах крови...

***

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.

***

На один праздник друг дарит мне...... плюшевый кабачок!!! Проходит время, мой молодой человек на новый год преподносит..... точно такой же плюшевый, того же цвета, но уже арбуз (разница между ними только в том, что один круглый, а другой вытянутый). Проходит еще примерно с час и - о чудо!!!! друг приволок!!!!!!! плюшевый банан!!!!!!!

***

У меня как-то на работе на 8 марта мужчины подарили девушкам одинаковые дешевые сережки. Из 5 или 6 девиц в отделе уши были проколоты у 1 или 2. На резонный вопрос "на фига?" был получен потрясающий ответ: "А вам что ни подари, все равно не понравится, так какая разница?!"

***

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!! Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет.

***

У подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца.

***

Нам кто-то, к счастью, не в курсе кто именно, подарил на свадьбу стеклянный кораблик в бутылке. Потрясающе необходимая вещь в хозяйстве для начинающих молодоженов.

***

Подруге подарили кулинарную книгу 70-х годов, там, где на картинках разрисовано еще как тушу коровы разделывать и в придачу книжку "Письма Лихачева".

***

Мне мама МЧ на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок... мне лет двадцать было

***

Мама заказала папе парочку трусов, что-то все продрались. Папа пошел в магазин и посоветовался с продавщицей - купил 2 чехла для самолета длиной ниже колен. Мама - женщина крупная, но в это она могла завернуться трижды:-)) И стихи присовокупил типа: "ТЫ красива как Мадонна, так ходи же в панталонах..." А мама в свою очередь папе купила дорогущие теплые рейтузы. По всем понятиям его размер. Он их померил...и стал похож на беременного таракана... такие тоненькие ножки (круче штанов для похудания, так стянули) и сверху висит пузико, которого на самом деле у отца нет, это так все "выдавилось". Папа с несчастным видом жалобно спросил: "Можно мне их уже снимать?"

***

Один из последних подарков от друзей: рамка для фото на кот. было написано "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке".

***

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:

1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память

2). Набор мужских духов - типа, чтоб нухала

3). Игрушечную Феррари

***

Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.

***

Про подарки родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пошли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во времена дефицита.

***

Однажды мне пой поклонник подарил мне гипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и приперся!

***

Давно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой. Я ему комплиментов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок... этот самый шарфик

***

А на 8 марта тот же бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

***

Подруга, тоже не из бедных (свое агентство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.

***

Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и "кукла Миша", как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: "вот принесла тебе мужчинку" Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой...Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу..

***

Любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом.

***

Приносит бабулька врачу банку консервированных помидоров с ржавой крышкой: "Возьми, детонька, угостись". И потом, смутясь,говорит:"Правда, меня с них поносит..."

-----

Окончание следует. Продолжаем делиться в комментариях своими историями :)