Отчим работает в такси. Был заказ в город, который находится в 400 км от нашего. Отвёз пассажиров, обратно возвращался один и на подъезде к родному городу, зацепил бровку. Машина ушла в лес, врезалась в дерево. Повреждения у машины очень существенные. Сам в порядке.
Начальница такси предлагает вариант: за рулём был сменщик, отчим его подрезал.
Собственно сам вопрос: подаст ли страховая компания на отчима в суд для возмещения убытков?
Комментарии для минусов присутствуют.
История произошла с моей подругой и её мамой. Так что пересказываю со слов подруги.
Ходили мы с мамой по магазинам за обоями и прочей хренью для ремонта. Все вроде купили. И неожиданно вспомнили, что забыли купить краску. Показываю на первый попавшийся магазин стройматериалов и говорю маме:
- Пошли в этот.
Мама говорит:
- Нет. Пошли вооооон в тот. Там изолента дешевле.
Когда сыну было лет пять, он любил смотреть мультфильм про супер-собаку "Вольт".
Как то муж принёс от соседей щенка московской сторожевой (кобеля), а было это как раз через несколько дней после дня космонавтики. Им в садике всегда о более-менее значимых праздниках рассказывали. И когда мы спросили у сына как он хочет назвать щенка он, немного подумав, сказал: "Вольт, а фамилия - Черешков" (именно так, через Ч) ещё какое-то отчество придумал, но я забыла уже.
Так и жил у нас несколько лет цепной пёс Вольт Черешков, пока ему крышу не сорвало и он не начал на нас кидаться.
Живу я в частном секторе небольшого сибирского городка. Участок расположен так, что окружают нас четверо соседей. С двумя семьями мы дружим. Одни на рыбалку чуть ли не каждые выходные ездят и зовут нас на копчёных карасей, вторые часто уезжают и просят присмотреть за рассадой/домом/дочерью подростком. С третьими не общаемся кроме "Привет". А вот про четвёртых и пойдёт речь.
Года четыре назад случился у меня в мае отпуск, а мужа прокатили и наша поездка на Гоа (как на мобильнике слово зачеркнуть?) сорвалась. Одним не очень прекрасным утром муж был на работе, сын в садике и решила я вместо залипания в фильмы пойти подготовить поле под картофан. Сорняки подёргать да и другой вид бурной деятельности создать. Выхожу, соседи тоже чего то копошатся в грядках. Поздоровалась и занялась свои делом. И что то меня так затянуло, что очнулась я только к вечеру, когда муж вернулся с работы с сыном. Подходит ко мне, разговариваем, он говорит какая я молодец и вообще прям рыцарь лопаты и ведра и он сейчас быстро поужинает, заведет мотоблок и вспашет огород. И тут подлетает к забору она! Уже изрядно "уставшая" от работы и выпитого горючего тётя Вера и начинает наезжать на моего мужа:
- Что же ты делаешь то? Девчонка то вон как упахивается. Почему она одна?
Мы сначала подумали, что она не всерьёз и начали отшучиваться, но она перешла чуть ли не на ультразвук:
- Бедная девочка! Целый день в огороде одна! Ты бы хоть раз вышел, ирод! Чем ты занимался? На диване штаны пролёживал? Она вон уже на ногах еле стоит!
И всё в таком духе.
Мы с мужем только успевали рты открывать и закрывать, как рыбки в аквариуме, да переглядываться в непонятках. И тут я успеваю вставить слово в эту тираду обвинений и говорю:
- Чего разорались то? Он с работы пришёл. И вообще не Вашего ума дело кто чем у нас занимается.
На что сердобольная тёть Вера сказала, что я ничего в жизни не понимаю и вообще! она меня тут вишь ли защищает, а я дура неблагодарная. И ушла в закат в слезах. Вот серьёзно, заплакала и ушла.
И с тех пор, когда мы работаем в огороде и муж видит, что тёть Вера вышла на улицу, громко начинает мне отдавать приказы типа:
- Чего стоишь? Дай мне лопату, женщина! Вон сорняк не убран! Куда твои глаза смотрят?
А я ему вторю:
- Да, мой господин. Сейчас принесу. Ой, точно! Сейчас уберу.
Тёть Вера смотрит неодобрительно, но молчит, а мы ржём втихаря.
Прав на вождение у меня до сих пор нет. Почему? Поймете дальше. Произошло это ещё на заре моей семейной жизни. У нас сломалась машина, и, чтобы ездить на учёбу, сестра мужа одолжила нам на время свою. Через некоторое время нашу машину починили (к слову, она была с механической коробкой передач) и муж её пригнал к дому. Не помню по каким делам нам надо было срочно ехать, но договорились мы с сестрой мужа поставить её машину на стоянку, которая находилась метрах в 500 от нашего дома, чтоб она потом её забрала. Чтобы не тратить время на перегон машины сестры, муж принимает стратегически правильное, на его взгляд, решение посадить меня за руль нашей машины, чтобы на двух машинах доехать до стоянки и там он потом пересел бы за руль нашей. Ох, зря я согласилась. Тогда избежала бы дальнейшего позора. Двинулись мы в путь-дорогу дальнюю. Естественно, он умотал от меня быстро (лучше бы рядом ехал и контролировал). Проехав метров 100, я вижу, что навстречу мне едет Камаз. Нет, не так... ЕДЕТ КАМАЗ. Я очканула. Дорога узкая, габариты машины я ну никак не чувствую и съезжаю на обочину, чтобы пропустить этого монстра. Проехал. Уффф. Можно выдохнуть. Пытаюсь тронуться. Хрен. Пытаюсь ещё раз. Ещё один хрен. Нет, ну она издевается! Судорожно пытаюсь сообразить, что я делаю не так. Как меня там благоверный учил? Нажимаем на сцепление, включаем скорость, ногу на педаль газа, давим (может я что то сейчас путаю в последовательности, но тогда я делала все как положено). А вот хуюшки! Сказала мне машина и осталась стоять на месте. А напротив меня стояла Нива, как щаз помню, вишневого цвета. И сидел в той Ниве мужик, который с ухмылочкой наблюдал за матерящейся мной. По истечении нескольких минут и многих моих попыток сдвинуть эту колымагу с места, он подходит ко мне, заглядывает в окно и глядя на меня "влюбленными" глазами говорит: "Девушка, ручник опустите". Твою же мать! Ручник! Я, вся красная как помидор, говорю спасителю сквозь зубы: "Спасибо"
Тут уже и муж подошел (блять! Это же сколько времени прошло?) Мужик ему все рассказал в красках. "Спасибо ещё раз, мужик" подумала я уже очень не дружелюбно.
Прошло уже больше десяти лет, но до сих пор муж против того чтобы я получила водительские права.
В 12-13 лет у детей случаются первые влюбленности. И я не стала исключением. Лето, как всегда, проходило у бабушки в деревне. И я встретила ЕГО. Вернее я его и раньше знала и тусили мы в одной компании, но в тот год я на него посмотрела другими глазами. Андрей... Мммм... Я уже и не помню как он выглядит, помню только ощущения, что он мне безумно нравился. И были в ходу у девочек того времени анкеты. Вопросы были типа: как зовут, твоя лучшая(ий) подруга/друг, любимая музыка и тд и тп. Многие вспомнят и пустят скупую слезу в стиле "ностальжи". И попросила я эту анкету заполнить Андрея. Он пообещал прийти за ней часиков в шесть. С полшестого вечера я уже сидела на крыльце на заранее принесенной табуретке и ждала своего прынца. Но ни в шесть, ни в семь, ни даже в восемь он не пришёл. Я три! часа просидела на табуретке теребя анкету, но его так и не дождалась. Хотела бы я закончить эту историю гордым: "С тех пор я не жду мужчин дольше 20 минут", но это не так. Ещё долго я оставалась наивной дурочкой, которая находила оправдания опаздывающим мужчинам.
Было мне лет 15 и мы классом проходили медкомиссию в поликлинике. Стояли в очереди у рентгенкабинета. А кабинет тот находился в тупиковом коридорчике, у которого только один вход/выход. Стояла я, спиной ко входу (выходу?), а девочкой я, надо сказать, на тот момент была крупной (не жирной! Хотя, кого я обманываю...). И тут сзади подходит бабуля (что это именно бабуля я поняла, когда повернулась, а не потому что у меня глаза на затылке) и задает вопрос: "Женщина, Вы крайняя?" и за плечо меня легонько трогает. И тут я понимаю, что этот вопрос адресован мне! Женщина! Я! До сих пор терпеть не могу, когда меня так называют.
Хотела прокомментировать пост http://pikabu.ru/story/osobachilsya_4973355, но подумала, что многабукаф лучше сделать не комментом, а отдельным постом.
Я как-то писала о своей собаке Баре. Как она спугнула маньячеллу какого-то. Сейчас о другом.
Случилась эта история примерно через месяц или два как Бара появилась в нашей семье.
Для собаки всегда готовила мама. И выделена для этих целей была кастрюлька литра на 4, в которой раньше готовили себе. Пришли мы как то с подругой после пар в технаре. Уставшие, голодные. Заглянула в холодильник, смотрю - кастрюлька стоит, достаю, заглядываю, а там макароны в бульончике, с мясом даже вроде. Подогрели мы все это дело, сели есть. Вкусно, только как то странно... Говорю подруге, что мама раньше так макароны никогда не варила. Ну да по фиг. Мы - голодные студенты и этим все сказано. Чуть позже пришла мама, заглянула в эту кастрюлю и спрашивает: "А ты зачем так рано Бару покормила?" Я ей говорю: "Не кормила я её еще", а у самой уже начинают закрадываться подозрения. Мама: "Ну значит брат покормил" у меня уже выражение лица оО, смотрю на подругу, у неё Оо. Спрашиваю: "А ты с чего взяла, что её кто то кормил?" Мама мне говорит: "Так в кастрюле то сейчас меньше еды, чем было когда я уходила" И тут нас с подруженцией одолевает дикий ржач. Да такой, что я тогда поняла, что такое "по полу от смеха кататься". Маме сказали, что это мы поели. Она сквозь смех нас начала ругать, что дошли уже, бедную собаку объедать начали. Подруга потом долго, садясь у нас за стол, спрашивала: "А это точно не из той алюминиевой кастрюльки? Точно-точно?"
Прошло с тех пор уже 16 лет, а мы эту историю до сих пор без смеха вспоминать не можем.
