Zleniya

Zleniya

пикабушница
пол: женский
поставилa 2736 плюсов и 288 минусов
проголосовалa за 0 редактирований
3080 рейтинг 838 комментариев 12 постов 1 в "горячем"
-6

Как сын собаке кличку придумывал

Когда сыну было лет пять, он любил смотреть мультфильм про супер-собаку "Вольт".

Как то муж принёс от соседей щенка московской сторожевой (кобеля), а было это как раз через несколько дней после дня космонавтики. Им в садике всегда о более-менее значимых праздниках рассказывали. И когда мы спросили у сына как он хочет назвать щенка он, немного подумав, сказал: "Вольт, а фамилия - Черешков" (именно так, через Ч) ещё какое-то отчество придумал, но я забыла уже.

Так и жил у нас несколько лет цепной пёс Вольт Черешков, пока ему крышу не сорвало и он не начал на нас кидаться.

59

Мой первый раз. История 4. Дура неблагодарная.

Живу я в частном секторе небольшого сибирского городка. Участок расположен так, что окружают нас четверо соседей. С двумя семьями мы дружим. Одни на рыбалку чуть ли не каждые выходные ездят и зовут нас на копчёных карасей, вторые часто уезжают и просят присмотреть за рассадой/домом/дочерью подростком. С третьими не общаемся кроме "Привет". А вот про четвёртых и пойдёт речь.

Года четыре назад случился у меня в мае отпуск, а мужа прокатили и наша поездка на Гоа (как на мобильнике слово зачеркнуть?) сорвалась. Одним не очень прекрасным утром муж был на работе, сын в садике и решила я вместо залипания в фильмы пойти подготовить поле под картофан. Сорняки подёргать да и другой вид бурной деятельности создать. Выхожу, соседи тоже чего то копошатся в грядках. Поздоровалась и занялась свои делом. И что то меня так затянуло, что очнулась я только к вечеру, когда муж вернулся с работы с сыном. Подходит ко мне, разговариваем, он говорит какая я молодец и вообще прям рыцарь лопаты и ведра и он сейчас быстро поужинает, заведет мотоблок и вспашет огород. И тут подлетает к забору она! Уже изрядно "уставшая" от работы и выпитого горючего тётя Вера и начинает наезжать на моего мужа:

- Что же ты делаешь то? Девчонка то вон как упахивается. Почему она одна?

Мы сначала подумали, что она не всерьёз и начали отшучиваться, но она перешла чуть ли не на ультразвук:

- Бедная девочка! Целый день в огороде одна! Ты бы хоть раз вышел, ирод! Чем ты занимался? На диване штаны пролёживал? Она вон уже на ногах еле стоит!

И всё в таком духе.

Мы с мужем только успевали рты открывать и закрывать, как рыбки в аквариуме, да переглядываться в непонятках. И тут я успеваю вставить слово в эту тираду обвинений и говорю:

- Чего разорались то? Он с работы пришёл. И вообще не Вашего ума дело кто чем у нас занимается.

На что сердобольная тёть Вера сказала, что я ничего в жизни не понимаю и вообще! она меня тут вишь ли защищает, а я дура неблагодарная. И ушла в закат в слезах. Вот серьёзно, заплакала и ушла.

И с тех пор, когда мы работаем в огороде и муж видит, что тёть Вера вышла на улицу, громко начинает мне отдавать приказы типа:

- Чего стоишь? Дай мне лопату, женщина! Вон сорняк не убран! Куда твои глаза смотрят?

А я ему вторю:

- Да, мой господин. Сейчас принесу. Ой, точно! Сейчас уберу.

Тёть Вера смотрит неодобрительно, но молчит, а мы ржём втихаря.

-5

Мой первый раз. История 3. Стыд и срам за рулём.

Прав на вождение у меня до сих пор нет. Почему? Поймете дальше. Произошло это ещё на заре моей семейной жизни. У нас сломалась машина, и, чтобы ездить на учёбу, сестра мужа одолжила нам на время свою. Через некоторое время нашу машину починили (к слову, она была с механической коробкой передач) и муж её пригнал к дому. Не помню по каким делам нам надо было срочно ехать, но договорились мы с сестрой мужа поставить её машину на стоянку, которая находилась метрах в 500 от нашего дома, чтоб она потом её забрала. Чтобы не тратить время на перегон машины сестры, муж принимает стратегически правильное, на его взгляд, решение посадить меня за руль нашей машины, чтобы на двух машинах доехать до стоянки и там он потом пересел бы за руль нашей. Ох, зря я согласилась. Тогда избежала бы дальнейшего позора. Двинулись мы в путь-дорогу дальнюю. Естественно, он умотал от меня быстро (лучше бы рядом ехал и контролировал). Проехав метров 100, я вижу, что навстречу мне едет Камаз. Нет, не так... ЕДЕТ КАМАЗ. Я очканула. Дорога узкая, габариты машины я ну никак не чувствую и съезжаю на обочину, чтобы пропустить этого монстра. Проехал. Уффф. Можно выдохнуть. Пытаюсь тронуться. Хрен. Пытаюсь ещё раз. Ещё один хрен. Нет, ну она издевается! Судорожно пытаюсь сообразить, что я делаю не так. Как меня там благоверный учил? Нажимаем на сцепление, включаем скорость, ногу на педаль газа, давим (может я что то сейчас путаю в последовательности, но тогда я делала все как положено). А вот хуюшки! Сказала мне машина и осталась стоять на месте. А напротив меня стояла Нива, как щаз помню, вишневого цвета. И сидел в той Ниве мужик, который с ухмылочкой наблюдал за матерящейся мной. По истечении нескольких минут и многих моих попыток сдвинуть эту колымагу с места, он подходит ко мне, заглядывает в окно и глядя на меня "влюбленными" глазами говорит: "Девушка, ручник опустите". Твою же мать! Ручник! Я, вся красная как помидор, говорю спасителю сквозь зубы: "Спасибо"

Тут уже и муж подошел (блять! Это же сколько времени прошло?) Мужик ему все рассказал в красках. "Спасибо ещё раз, мужик" подумала я уже очень не дружелюбно.

Прошло уже больше десяти лет, но до сих пор муж против того чтобы я получила водительские права.

11

Мой первый раз. История 2. Как меня обманул "мужчина"

В 12-13 лет у детей случаются первые влюбленности. И я не стала исключением. Лето, как всегда, проходило у бабушки в деревне. И я встретила ЕГО. Вернее я его и раньше знала и тусили мы в одной компании, но в тот год я на него посмотрела другими глазами. Андрей... Мммм... Я уже и не помню как он выглядит, помню только ощущения, что он мне безумно нравился. И были в ходу у девочек того времени анкеты. Вопросы были типа: как зовут, твоя лучшая(ий) подруга/друг, любимая музыка и тд и тп. Многие вспомнят и пустят скупую слезу в стиле "ностальжи". И попросила я эту анкету заполнить Андрея. Он пообещал прийти за ней часиков в шесть. С полшестого вечера я уже сидела на крыльце на заранее принесенной табуретке и ждала своего прынца. Но ни в шесть, ни в семь, ни даже в восемь он не пришёл. Я три! часа просидела на табуретке теребя анкету, но его так и не дождалась. Хотела бы я закончить эту историю гордым: "С тех пор я не жду мужчин дольше 20 минут", но это не так. Ещё долго я оставалась наивной дурочкой, которая находила оправдания опаздывающим мужчинам.

14

Мой первый раз. История 1. Как я стала женщиной.

Было мне лет 15 и мы классом проходили медкомиссию в поликлинике. Стояли в очереди у рентгенкабинета. А кабинет тот находился в тупиковом коридорчике, у которого только один вход/выход. Стояла я, спиной ко входу (выходу?), а девочкой я, надо сказать, на тот момент была крупной (не жирной! Хотя, кого я обманываю...). И тут сзади подходит бабуля (что это именно бабуля я поняла, когда повернулась, а не потому что у меня глаза на затылке) и задает вопрос: "Женщина, Вы крайняя?" и за плечо меня легонько трогает. И тут я понимаю, что этот вопрос адресован мне! Женщина! Я! До сих пор терпеть не могу, когда меня так называют.

20

Как мы с подружайкой собаку объели

Хотела прокомментировать пост http://pikabu.ru/story/osobachilsya_4973355, но подумала, что многабукаф лучше сделать не комментом, а отдельным постом.

Я как-то писала о своей собаке Баре. Как она спугнула маньячеллу какого-то. Сейчас о другом.

Случилась эта история примерно через месяц или два как Бара появилась в нашей семье.

Для собаки всегда готовила мама. И выделена для этих целей была кастрюлька литра на 4, в которой раньше готовили себе. Пришли мы как то с подругой после пар в технаре. Уставшие, голодные. Заглянула в холодильник, смотрю - кастрюлька стоит, достаю, заглядываю, а там макароны в бульончике, с мясом даже вроде. Подогрели мы все это дело, сели есть. Вкусно, только как то странно... Говорю подруге, что мама раньше так макароны никогда не варила. Ну да по фиг. Мы - голодные студенты и этим все сказано. Чуть позже пришла мама, заглянула в эту кастрюлю и спрашивает: "А ты зачем так рано Бару покормила?" Я ей говорю: "Не кормила я её еще", а у самой уже начинают закрадываться подозрения. Мама: "Ну значит брат покормил" у меня уже выражение лица оО, смотрю на подругу, у неё Оо. Спрашиваю: "А ты с чего взяла, что её кто то кормил?" Мама мне говорит: "Так в кастрюле то сейчас меньше еды, чем было когда я уходила" И тут нас с подруженцией одолевает дикий ржач. Да такой, что я тогда поняла, что такое "по полу от смеха кататься". Маме сказали, что это мы поели. Она сквозь смех нас начала ругать, что дошли уже, бедную собаку объедать начали. Подруга потом долго, садясь у нас за стол, спрашивала: "А это точно не из той алюминиевой кастрюльки? Точно-точно?"

Прошло с тех пор уже 16 лет, а мы эту историю до сих пор без смеха вспоминать не можем.

12

Почему?

Меня очень давно гложет один вопрос. Куда бы я с ним не обращалась, вразумительного ответа так и не смогла получить. Здесь я встречала разносторонне развитых людей и решила спросить у вас, дорогие пикабушники.

Почему по правилам русского языка можно сказать единожды, дважды, трижды, даже четырежды, а пятирежды, шестирежды и т.д. нельзя? Только пятикратно, шестикратно...

Прошу не топить, а то так и помру в неведении. Комменты для минусов прилагаю.

9

Вот и до меня добрались подписчики

Вернее подписчик. Один. Кто ты, человек, и что тебе нужно? Ну да ладно. Подписался, значит ожидает чего нибудь почитать. Долго я думала что бы мне написать и решила рассказать одну историю о моей уже почившей собаке. Хнык. Было мне тогда лет 17-18. Жили мы в доме, напротив которого рос лес. И очень часто выгуливали собаку там. Немного предыстории: взяли мы собаку по осени в возрасте полугода и у неё уже была кличка - Бара, порода американский стаффордширский терьер. Характер у нее был очень дружелюбный, но моська, на взгляд окружающих, была устрашающей, поэтому гуляли с ней всегда в наморднике и на поводке. Исключением был вышеупомянутый лес. Следующим летом, гуляя с подругой и Барой, я встретила своего одноклассника. Подруга с собакой ушли немного вперёд и одноклассник у меня спрашивает будет ли собака меня защищать. Я говорю: "Не знаю". Он предлагает проверить и начинает в шутку на меня замахиваться и толкать. Я кричу: "Бара! Бара! Ко мне!" А эта чертовка лениво поворачивает ко мне голову, смотрит, разворачивается и чешет с подругой дальше. Ну, думаю, защитница, блин! Убивать будут, не шелохнется. Одноклассник успокоил тем, что только глядя на фейс этой собаки ни один маньяк даже и не подумает ко мне подойти. Прошло время, наступила зима и как то утречком решила я с Барой пойти погулять в лес. Иду по тропинке, отпустила её с поводка, и побежала она по сугробам прыгать. Очень уморительное зрелище, скажу я вам, наблюдать как из кипельно белого сугроба выныривает чёрная собака. Идём мы значит, гуляем, и тут я чувствую, что кто-то на меня смотрит. Оборачиваюсь и вижу мужика в длинном то-ли плаще, то-ли пальто, не помню уже, который стоит за деревом. Я поднапряглась, прошла ещё пару шагов, оборачиваюсь, а он уже за другое дерево переходит и с меня глаз не сводит. У меня в голове сразу всплывает та картина с одноклассником и я начинаю конкретно очковать. Собака довольно таки далеко убежала, но деваться-то некуда. Зову собаку спокойным голосом: "Бара, ко мне". Это чёрное чудо вытаскивает голову из сугроба и смотрит сначала на меня, а потом сразу на этого мужика, хотя я ей не подавала никаких сигналов. Молча подходит ко мне, ждёт когда я её пристегну на поводок (что уже само по себе странно потому что если ты на улице её отстегнёшь, будешь ждать пока она сама не решит идти домой, фиг поймаешь), пропускает меня вперёд (что тоже не говорит о её обычном поведении - ей всегда надо было идти первой) и идёт за мной, через каждые пару шагов останавливаясь и оглядываясь на этого мужика. Я прям чувствовала её напряжение. Отпустило её только тогда, когда этот субъект развернулся и ушёл. Вот тогда я и поняла насколько у меня чуткая собака. Фото Бары, к сожалению, нет, но вот эта собака очень на неё похожа)

Вот и до меня добрались подписчики Собака, Защитник, Друг человека
1

Возмущения пост

Мне всегда было интересно: почему некоторые представители сильной половины человечества такие свиньи? Бесит прям! Идёшь себе спокойно по улице, навстречу идёт очень приличный с виду мужчина (или "подкрадывается" сзади, что ещё и пугает) и тут: "Агрррррхррррр!!! Хрррррр!!!" И смачный такой, нет, не плевок, ХАРЧОК!!! Мне, например, очень противно такое наблюдать. Почему женщина себе такого не позволяет? Хотя у нас такая же физиология, что и у мужчин и сопли бывает тоже в носоглотке мешают, извините уж за подробности! Я не утверждаю, что все женщины феечки, но ни одну я не видела чтоб позволяла себе такое, а мужики очень часто такие встречаются. Отойди ты в сторону и хоть срать садись! Зачем это все прилюдно делать?! Извините за ошибки. Накипело, блять!!!

Отличная работа, все прочитано!