Zanoza1349

Zanoza1349

пикабушница
пол: женский
поставилa 4 плюса и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
20К рейтинг 21 подписчик 25 комментариев 17 постов 6 в "горячем"
-7

Праздник со слезами...

Сегодня Великий день, сегодня все наденут Георгиевские ленточки, пройдут Бессмертным Полком и будут кричать Спасибо деду за победу.
Это правильно,это не должно забываться.
Но,к сожалению,про " никто не забыт и ничто не забыто" у нас вспоминают только в этот майский день.
Их осталось так мало, живых Ветеранов и участников войны,они постарели и стали" неудобными". Но от этого не перестали быть тем кем они были и есть,пока ещё !
Вчера мы похоронили ещё одного ветерана ВОВ,мою бабушку.
Когда началась война,ей едва исполнилось шестнадцать.
Им,жившим в прифротовой полосе,а фашисты не дошли до них всего десять километров,пришлось ой как несладко.Днём работали на фронт,на Победу.Ночью гасили зажигалки на крышах домов.
Но,что было,то прошло. Наступили мирные дни, в которых они стали просто балластом.
Все слова о том, что работает социальная программа помощи ветеранам,ложь и обман.
Мне больно вспоминать как мы привезли её в больницу,где не только не назначили лечение, пока я не нашла лечащего врача,но даже не перебинтовали кровоточащие язвы на ногах,сославшись на отсутствие перевязочного матертала!!!
НО,докричалась,довопилась,дозвонилась до МинЗдрава республики и бабушку увезли в реанимацию,где ей было самое место.
Чуда не случилось,она умерла там на четвёртый день.
Я понимаю что это жизнь,но я никогда не прощу себе,что увезла её в эту богодельню,под названием российская больница.
Н И К О Г Д А!!!
А сегодня все те кому было так тяжело помочь старому человеку станут патриотами,поведут детей на Парад Победы и даже, возможно, пустят скупую слезу в минуту молчания.
Так может вместо того что б помнить только об ушедших,мы будем вспоминать и ещё живых?
Вместо того что б тратить невероятные средства на проведение праздников,выделим малую толику на организацию помощи ещё живущим...

5

Про корпоративы...

Еще в середине декабря директор объявил нам на совещании, что 30 числа будет наш новогодний вечер, на котором каждый из отделов нашей компании подготовит какой-то музыкальный номер. Директор пояснил, что в этом году не намерен приглашать на корпоратив артистов, так как это дорогое удовольствие, а поэтому будем веселить себя сами.За оставшееся до Нового года время все были озадачены только одним желанием — «звездануть» на корпоративном вечере, поэтому свои музыкальные номера держали в тайне, демонстрируя уверенность в победе своих коллективов.
И вот наступил долгожданный вечер. Дамы пришли в шикарных нарядах и придирчиво осматривали друг друга, опасаясь конкуренции. Мужчины были наглажены и наблещены, а поэтому держались с напыщенным достоинством. Стол в огромном зале ресторана ломился от яств и разнообразия напитков. Шеф предложил пройти всем за стол и первым произнес речь. Он говорил об успехах коллектива, о планах на предстоящий год, о значимости некоторых сотрудников, даже вспомнил ветеранов производства. После речи шефа остальные тостующие были сдержаннее в речах, но после каждого тоста мы не слабо выпивали, а алкогольных напитков было, как в хорошем супермаркете.
— Но пора бы перейти к развлекательной части нашего вечера. Я предлагаю посмотреть на наших заслуженных работниц планового отдела — произнес шеф, и все зааплодировали.
Работницы планового отдела были не столь заслуженными, сколь престарелыми. На их фоне участницы легендарного коллектива «Бурановские бабушки» выглядели розовощекими девчушками. «Плановички «чинно вышли в центр зала, встали полукругом и под музыкальное сопровождение мелодии, заранее скаченной из компьютера на диск, грянули хит уходящего года:— О Боже, какой мужчина!
Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка. И точка.
Когда наши бабульки пели этот припев, то их глазки суживались и нервно бегали по залу, как бы в поисках желаемой жертвы. А мужики под их взглядами втягивали головы в плечи, показывая всем видом, что не желают быть биологическими отцами детей от «плановичек». По окончании песни молодые мужчины нашего коллектива дружно кинулись на перекур, видимо, опасаясь быть востребованными. Мы вновь выпили за пропетый хит, и директор произнес:— А чем нас порадует молодое поколение секретариата?
Из-за стола выскочили Светка и Кристина. Это молодые и стройные девочки, недавно работающие секретаршами у директора и его заместителя. Девочки были уже хорошо загашены, поэтому под первые звуки знакомого танца «Канкан» стали лихо трясти широкими юбками своих платьев. Но этого им показалось мало, и они вспорхнули на барную стойку, где в это время работал бармен Серега и восседал наш главный энергетик Иван Иванович. Девчонки, не обращая внимания на них, высокого задирали ноги в танце, поднимали свои юбки, забыв при этом, что на задницах у них одеты миниатюрные трусики стринги, а вместо колготок одеты ажурные чулки на подтяжках. Серега держался молодцом, он облокотился на барную стойку, устремив глаза вверх, и лишь изредка вытирал пот со лба. А вот Иван Иванович побледнел, дышал шумно и прерывисто, зрачки его глаз сошлись у переносицы и обратно уже не возвратились до конца нашего вечера.
После такого танца мужики выпили стоя и, конечно, за прекрасную половину человечества. Иван Иванович не выпил, он не смог взять в руки рюмку, конечности рук окостенели, но, возможно, окостенели и другие конечности.
— А теперь выступим мы — пробасил начальник отдела снабжения, и весь коллектив снабженцев выскочили в центр зала. Свободные стулья они поставили в форме лодки и, взгромоздившись на них, затянули «Из-за острова на стрежень, на простор речной волны». Пели громко, вдохновенно, а когда пели про несчастную княжну, начальник снабжения, изображая Стеньку Разина, схватил кладовщицу Люську и швырнул ее через плечо. Люська, пролетев метра полтора, шмякнулась всем телом о кафельный пол ресторана, и пока ее коллеги дотягивали песню, она недвижимой лежала на полу. Вскоре песня завершилась, и в это время приехали работники скорой помощи, которых кто-то успел вызвать, и Люську увезли в травматологическое отделение городской больницы.
Все вновь сели за стол, вновь подняли рюмки и фужеры и вновь выпили.
— Кто еще себя не показал?- игриво произнес директор.
— Я прошу поставить песню «Я вышла на Пикадилли» в исполнении Лаймы Вайкуле — громко объявила наша начальница Лидия Сергеевна. Ее просьба моментально была исполнена.
Лидия Сергеевна буквально выплыла в центр зала. По ходу своего движения она позаимствовала посох у задремавшего за столом Деда Мороза. С этим посохом Лидия Сергеевна стала проделывать такие манипуляции, что за столом все перестали жевать и, не мигая, смотрели за движениями нашей коллеги. Она из рук в руку перекидывала посох, облизывала верхнюю его часть языком, елозила по посоху, держа его между ног. При этом она закатывала глаза, а своим языком облизывала верхнюю губу, отчего казалась странником в пустыне Сахара, умирающим от жажды. В завершении своего номера, Лидия Сергеевна оседлала посох, но со спины его вообще не было видно, так как он пропал между упругими ягодицами Лидии Сергеевны, а была видна только часть посоха, которая торчала между ее ног спереди, и это никак не вязалось с пышной прической и ярким макияжем танцующей дамы.
По окончании танца выпили не хило. Я думала, что все номера закончились, но я ошиблась. В центр зала двигался начальник службы транспорта с гармошкой в руках, а следом за ним шли несколько наших водителей. Степаныч растянул меха гармони, его пальцы ловко пробежались по кнопочкам музыкального инструмента, и грянула задорная русская плясовая. Ребята плясали хорошо, в танце они шлепали себя по груди, икрам ног, даже прошлись вприсядку. Сидящие за столами хлопали в такт лихой мелодии и заворожено смотрели на танцующих ребят, но в это время Степаныч затянул:
Я поехал милку сватать
На белой кобыле
Мы приданное забрали,
А ее забыли.
Это была самая приличная частушка из пропетых Степанычем. В остальных частушках приличными были только предлоги и междометия. Я прикрыла уши ладонями, но в это время увидела, что из-за стола встала наша главный бухгалтер Ольга Петровна, а за нею потянулись несколько работниц бухгалтерии.
— Спепаныч, давай цыганочку — скомандовала главбухша и со своими подчиненными тетками ринулась в пляс.
Когда Ольга Петровна двигала плечами, то они попадали в такт мелодии, но ее груди не успевали за этими движениями. Размер бюста главбухши был 8 или 9. Такие груди, объем которых был примерно по ведру, не успевали быстро менять амплитуду их колебаний. Мне казалось, что под их тяжестью порвется платье, или лопнет застежка бюстгальтера, и тогда, освободившиеся груди будут бить по спине, животу, щекам Ольги Петровны, а это могло быть травмоопасно. Но, слова Богу, все обошлось благополучно. После этого дикого танца вновь чинно сели за стол, выпили и не по одной, но директор вдруг вспомнил:
— А почему отдел управления персоналом ничем нас не порадовал? Давайте, девочки, порадуйте нас! — улыбаясь, произнес шеф.
И девочки порадовали… Они вышли в строгих платьях, с гладкими прическами и, казалось, намеревались исполнить какое-то классическое музыкальное произведение, но начальник отдела Ирина Олеговна объявила:
— Старинная песня «Ромашки спрятались» в современной интерпретации. И девочки затянули:
Ромашки спрятались, поникли лютики,От водки выпитой в глазах рябит.
Зачем вы, девочки, старперов любите,
У них от возраста член не стоит.
Сняла решительно бюстгальтер новенький,И стринги-трусики тоже сняла,
Увидев это все, сбежал Володенька,
А получается — я не дала!
Ромашки сдохли все, нигде нет лютиков,А в поле горькая полынь — трава.
Любите Толиков, Романов, Юриков,
Которым тридцать лет, иль тридцать два.
Как закончился этот корпоративные вечер, я не помню, как я добиралась до дома, я не знаю. Но проснулась я утром в своей квартире, по ходу моего движения от входной двери до дивана валялись шуба, шапка, сапоги, все остальное было одето на мне. Вспомнив нашу самодеятельность, я с радостью отметила для себя, хорошо, что юрист в нашем ОАО в единственном числе и по этой причине мне удалось избежать участия в демонстрации коллективного творчества. Однако, лежа на диване, я поняла, что поднять ногу, руку, а тем более голову я не могу, но в моей больной голове моментально родились строки собственного сочинения:
Проснувшись утром на своем диване,Я проклинала наступивший год,
И мысленно я обратилась к маме —
Как жаль, что ты не сделала аборт.
И как здорово, что этого моего «шедевра» творчества никто из коллег не слышал и я уверена — никогда не услышит и не прочтет!

Показать полностью
95

Про Хэллоуин...

В СССР Хэллоуина не было,но...
В те времена, когда при слове "ниньзя" перед внутренним взором первым делом выскакивал Майкл Дудикофф (строго в оранжевом кимоно, с вражеской стрелой в зубах и лицом обосравшейся от удивления макаки), к нам во двор сослали на каникулы Стёпу - мелкого жырдяя с веснушками на ушах. Как и положено мелким паскудным жырдяям, Стёпа в первый же день успел навыебываться на всю местную шпану, включая дворового кота Яшку, отчего вполне прогнозируемо получил по щам и убежал жаловаться бабке, вопя на ходу чтобы она вызывала милицию, кегебе и посла доброй нах воли ООН на всякий случай. 

Не успели мы с Серегой стряхнуть с ботинок Стёпины сопли, как тот уже торчал из форточки своего второго этажа и вовсю пугал нас парой десятков братьев-боксеров, которые завтра всем составом придут из армии и жостко отпиздят нас сапогами по лицу. При этом Стёпа прикольно потрясал руками, задирал ебло к небу и брызгал слюной, чем-то напоминая молодого фюрера, а под конец сцуко взял и высунул в форточку свою голую жопу, которая с радостным треском и словила гайку на семнадцать, метко пущенную из рогатки недолюбливающим боксеров Серегой. 

Не чаявший такой меткости Стёпа со звоном наебнулся с подоконника вместе с табуреткой и переключился в режим громкой связи, а нам с Серегой пришлось в срочном порядке съебывать от Стёпиной супербабки, которая как оказалось мастерски владеет вполне дудикоффской техникой метания кирпичей в бегающих пиздюков. Пересидев до темноты за гаражами, мы окольными тропами пробрались по домам, где получили песдов еще и от родителей, после чего и затаили на Стёпу аццкую злобу. 

Стёпа, однако, оказался не только паскудным, но еще и хитрым ояебу - с того дня без бабки даже на балкон перестал выходить, не то что во двор. Так что мстя так бы наверное и осталась несвершенной, если бы не один счастливый случай. Тогда самым козырным развлечением были походы в видеосалоны, куда в один теплый вечер Стёпа и притащил свою бедную бабку. Бедную - потому что показывали вроде "Ночь живых мертвецов" или чего-то похожее, не помню уже, но бабка все полтора часа просидела с зажмуренными глазами, периодически хватаясь за сердце, когда рядом стоящий Стёпа (а хуле, я бы посмотрел как вы после Серегиной рогатки сидеть смогли бы) в особо страшные моменты пытался запрыгнуть ей на колени. После сеанса бабка летела домой чуть ли не быстрее Степы, взвизгивая и отпрыгивая в сторону от редких прохожих, а дома прогнала "ирода окаянного" спать, а сама вытащила из сундука здоровенный медный крест и легла спать прямо с ним, не раздеваясь. А мы с Серегой шли за ними от самого салона и злобно потирали руки... 

У самого дома мы разделились - я пошёл в сарай за лестницей, а Серега метнулся домой и прибежал назад с банкой томатной пасты и фонариком. Лестница потихоньку встала под нужное окно, томатная паста с хлюпаньем заняла свое место на Серегином профиле, и вот уже недоделанный Носферату залез на лестницу, заткнул фонарик за пояс (чтобы снизу на питательную помидорную маску подсвечивал) и по тихой улице разнеслось басовитое "Стё-о-о-опа... Степа-а-а-ан... Идика сю..." ХУЯК!!! - на этой жизнеутверждающей ноте в Серегино ебло из недр темной комнаты прилетела нехуйовая подача в виде чёрной гантели, и несостоявшийся зомби в обнимку с лестницей плавно ушёл в кусты шиповника, где и остался помаргивать левым глазом на редкие звезды. 

А в Степиной квартире пиздец чё началось - сначала у жырдяя пищалка прорезалась, потом бабка чота басом в унисон заорала, потом ваще зарычал кто-то на полрайона, а потом раздалось звонкое "Бздынннн" и наступила тишина. Я признаюсь немного ахуел от таких перформансов и по-быстрому утащил из-под окон Серегу вместе с зажатой в его когтях лестницей, а когда вернулся - возле Степиного подъезда уже стояли скорая помощь и бобик с синей полосой. Минуты через три из подъезда вышла Степина бабка с покусанным фэйсом, а потом санитары и Степу вывели - обосранного, в пижаме с длинным рукавом, но живого. Только на лбу нехуйовая вмятина от креста бабкиного синеет. 

Увезли их короче, я про Серегу опять вспомнил. Подошел, смотрю - оклемался вроде чуток, глаза уже синхронно мигают, лестницу практически без боя отпустил. Поднял его - мотается, головой трясет, но стоит. Ну хуле - надо тоже в больницу идти. Пока доковыляли, Степу уже походу подлечить успели - клизму там с валерьянкой поставить или еще чего. Сидит, в общем, в коридоре уже, носом хлюпает, пукает систематически. И тут Серега заходит - ебло опухло, томатная паста кое-где осталась еще, одежда об шиповник разорвалась вся, ноги не гнутся и надпись главное на лбу ахуевшим кеглем: "2 кг". Степу увидел - и руки к нему тянет, "Вот вы где, ссуки" хрипит. Дальше опять санитары, милиция, шум, гам, стекла по всему коридору вперемешку с котяхами валяются (бабка со Степой пока незарешеченное окно нашли, штук пять решеток лбами погнули), и Серега по коридору туда-сюда шатается, не успокоится никак. Менты с санитарами чуть не подрались, пока решали кто этого зомби пеленать будет, даже егеря хотели с медвежачьим транквилизатором вызывать, хорошо что не успели - Серега всех нахуй послал и домой, за зеленкой пошёл. А Стёпу с бабкой потом дома под кроватью нашли, в обнимку с бутылем святой воды. Пока вытаскивали, чуть без пальцев не остались. Даже вроде как в жёлтый домик их на всякий случай возили, на принудительное облучение, но потом разобрались во всем и отпустили. 

Я кстати к чему вспомнил-то это все - я ж с этим йобаным Хэллоуином недавно чуть сердечный пиздец не заработал, когда шобла каких-то гоблинов в масках в темном переулке меня на конфеты развести попыталась. Очень уж мне в тот момент гантели той антимертвячей не хватало...
Не моё...

Показать полностью
0

Про произношение...

Как то мой малыш, вернувшись из школы, заявил: - Мам, нам класнуха велела принести рождетельство о сведении.
Спрашиваю его:- Тебе удобно так говорить?
А чё - отвечает - а как ещё то?
Ладно, удобно значит удобно, живём дальше.
Не так долго прожили, как я попросила мужа подать мне мачку пасла( пачку масла, если что)
Осознав что произнесла, решила, что ЭТО действительно не так уж и неудобно и что скорее всего ЭТО у нас наследственное.
НО за речью, вернее за тем как призношу слова, слоги и тэ дэ, следить начала.
Не уследила.На днях поинтересовалась у девушки- консультанта в Ленте, где мне можно найти половые крабочки( крабовые палочки, блин!!!)
Знаете что странно? Она меня поняла...

-10

Родители поймут...

Родители поймут!

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

© Рагим Джафаров

22

Про страшные сны...

Ужасная история приснилась.
Будто у нас из страны уехала на Запад значительная часть творческой интеллигенции. Все создатели бесконечных сериалов о продажных ментах и харизматичных бандитах. Все ведущие ток-шоу, на которых орут и кидаются друг на друга. Все художники, рисующие шедевры кистью, вставленной в отверстие, изначально для этого природой не предназначенное. Все музыканты, сочиняющие для эстрадных певиц и певунов. Все театральные деятели, на чьих спектаклях авторы исходных пьес подавились бы пенсне и застрелились бы из зонтика. Все журналисты прогрессивного толка. Все профессиональные говоруны ни о чём.
И вот прошло некоторое время и Запад требует от России принять их всех обратно. Настаивает. Угрожает.
А Россия не принимает, мол уехали - так уехали.
И нам за это угрожают санкциями. Говорят, что запретят даже поставки туалетной бумаги.
А Россия всё равно не принимает.
Ужас, в общем.

10

Про зубы, собаку и металоискатель...

Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик - делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо... Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею...

-Знаю, знаю... Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
-Точно. -Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
-Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты - как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. -Жена резко села на кровати.
-Это ты к чему, милая?
-Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! -Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. - К тому же с запахом алкоголя!
-Да-а-а, ты понимаешь.... нам срочно металлоискатель понадобился... - я пытался держать оборону. -Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся...
-Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.
-Спасибо, дорогая.

Я тихо удалился из спальни. Пытаться спорить с женой было также опасно, как попробовать пукнуть во время поноса - можно опозориться. Поэтому я взял строительный металлоискатель и направился к Эрику в кабинет.

По дороге, а идти было недалеко, я размышлял о том, что жена права: Эрик - идиот. Он, хоть и гениальный доктор, но идиот. Начнем с того, что Эрик – перфекционист. Он стремится все довести до совершенства и порой это стремление доходит до абсурда. Взять, к примеру, его увлечение музыкой. Вот, хоть убейся, ему нужен качественный звук. Строит из себя офигенного меломана… Недавно купил дурачок за сумасшедшие деньги японский проигрыватель «Накамичи» . Я как увидал эту бандуру – прозрел: дека – кусок полированного горного хрусталя. Все кнопки и рычажки – патинированная бронза, каучуковые ножки – на вакуумных подсосках… короче, я думаю, можно было бы небольшую африканскую страну за эти деньги прокормить.
-Лишь одна звукоснимающая головка штуку баксов стоит.- говорит Эрик и ставит какую то пластинку. –Послушай звук!
-Обалдеть качество! –отвечаю. Правда Эрик не знает, что я на левое ухо еще в детстве оглох – кидали мы с пацанами старые баллоны в костер и один возле моей головы бахнул. – Просто фантастика!

И, вы не поверите, но не прошло и двух месяцев, как у Эрика случился траур: куда то девалась эта головка за штуку баксов. Потерялась. Эрик погоревал немного и решил новую в Японии заказать. Ждет ее уже полгода.

Из всего вышесказанного заключение простое – Эрик идиот. Сами посудите - только идиоту может прийти в голову мысль делать зубы по бартеру.
Начиналось все прозаично. Эрик заказал у меня проект стоматкабинета. Там на первый взгляд ничего особенного, но потом я как глянул... черт ногу сломит. Рентген-установки, каталитические фильтры, ультразвуковые мойки - малая часть головной боли архитектора. А еще подача сжатого воздуха и телескопическая система климатизации.
-Девятьсот долларов, - говорю.
-Ты рехнулся, Валдис. - отвечает Эрик. Девятьсот портретов за комнатку в пятнадцать квадратов!?
-Ладно, восемьсот пятнадцать.
-Семьсот и ни капли в рот...
-...ни сантиметра в жопу. Согласен!

Мы ударили по рукам. Я начал рисовать проект, а Эрик, гениальный зуботехнический мастер, принялся ломать меня на бартер. В том смысле, чтобы сделать мне взамен новые зубы. Я свои еще в армии потерял. Один зуб на спор я сам плоскогубцами вырвал, а еще три зуба мне деды вышибли. Я им татуировки с орфографическими ошибками наколол.
-Надо, -говорит Эрик, - тебе новые зубы сделать. А то как то несолидно архитектору без зубов ходить. Каждый отсутствующий зуб понижает твои расценки на десять процентов.
-Ты намекаешь, что когда у меня все зубы выпадут я буду бесплатно работать?
-Я намекаю, что без четырех передних зубов твоя улыбка не очень убедительна для заказчика.
-Зато вентиляция ротовой полости хорошая... Черт, Эрик, ты навязчивый, как старческий онанизм… Ладно, делай зубы. Твоя взяла.

*
Так я согласился на бартер. Спустя полгода после нашей сделки реконструкция стоматкабинета подходила к концу. Все оборудование было расставлено согласно норм и правил. К каждому креслу были подведены вода, электричество и сжатый воздух. Диффузоры источали прохладу. В ультразвуковой мойке сияли инструменты. В соседней комнате потрескивал каталитический фильтр. Матовые светильники разливали холодный свет, убеждая пациента в мастерстве талантливого доктора. Я раскинулся в кожаном рольфовском кресле и приготовился к знаменательному событию в моей жизни - установке зубов по бартеру. Напротив расположилась Бригитта - бультерьер женского рода. Собака принадлежала супруге Эрика.
-Она не кусается.- Сказал Эрик имея в виду собаку, а не жену. – Бригитта у нас ласковая.
Я все таки поджал ноги: ласковый бультерьер доверия не внушал. Собака облизнулась и зевнула.
-Вот! – Эрик гордо вынес мои новые зубы. Металлокерамика сияла в его пальцах.– Нравится?

Я присмотрелся. Да уж, несмотря на умственное слабоумие, Эрик был гениальным стоматологом – зубы выглядели замечательно. Керамика идеально подобрана по тону, созданы микротрещины и каверны. Прекрасная работа. Я протянул руку чтобы рассмотреть свои будущие зубы внимательней.

И вдруг случилось непоправимое.

То ли у меня рука дрогнула, то ли Эрик трясся от счастья, но зубы вдруг выскользнули из наших пальцев прямо на пол и покатились под металлический шкаф. Бригитта среагировала мгновенно. Словно ужаленная она бросилась с кресла вниз, стремительно клацнула челюстью и мои драгоценные, мои непревзойденные, мои волшебные зубы исчезли в ее пасти.
-Вот сволочь. – сказал Эрик.
Я же просто стоял в оцепенении: семьсот долларов – мой гонорар за полгода работы – находились в желудке полоумного бультерьера.
-Пощупай ей живот. – Сказал я. – может выдавишь.
-А чего я! –отшатнулся Эрик.
-Потому что это собака твоя.
-Это собака моей жены, если быть точным.

Мы приуныли. Ленка щупать живот не будет. Скорее она пощупает физиономию Эрику. Нужно было искать решение и побыстрей – времени уже было за полночь.
-Слышь, Валдис, -говорит этот чудак,- я как то в газете читал про одну женщину, которая случайно выпила вместе с шампанским дорогую жемчужину. Так она несколько дней какала в целлофановый кулечек, пока не вышла из нее жемчужина…
-Ты чего, хочешь чтобы я за твоей псиной два дня с целлофановым пакетиком ходил, а потом из ее говна свои зубы выковыривал?
-А чего тут такого?
-Ну да, а то что потом у архитектора изо рта будет собачим дерьмом вонять тебя не смущает?
-Так мы же их помоем. Продезинфицируем.

Бригитта тем временем вновь уселась на кресле и жалостливо смотрела на Эрика. Видимо, моя металлокерамика раздражала ее желудок. Эрик достал из металлического шкафчика бутылку коньяка и налил в мензурки. Выпили.
-Надо ее разрезать. – решил я.
-В каком смысле… разрезать? – осторожно поинтересовался Эрик.
-В прямом смысле, Эрик! Вскрыть ей брюхо скальпелем. Те же профессиональный медик, тебе это раз плюнуть.
-Ты чего, шизанулся? – Эрик постучал по голове. – Во первых, я - доктор-стоматолог, а не хирург. Во вторых…
-Эрик, не суши мне мозг, -разозлился я. –Давай мне мои девятьсот долларов за работу и зубы оставь себе вместе с собакой. Я не против!
-Семьсот долларов, между прочим.
-Хорошо, давай семьсот!

Эрик опять налил коньяк. Выпил залпом.

-Ладно, -сказал он подумав. -Давай пощупаем Бригитте живот, может она твои зубы назад выблюет. Если не получится – разрежем.
Эрик принялся щупать собаку. Бригитта радостно завиляла обрубком хвоста. Блевать она не собиралась.
-Знаешь что, -говорю, - у меня дома металлоискатель есть. Можно им проверить расположение объекта. Я быстро сбегаю, туда и назад.
Я налил себе еще стаканчик для смелости и, выпив, поспешил домой.

*
И вот теперь, после разговора с женой я шел обратно к подлой собаке Бригите и сумасшедшему стоматологу Эрику, держа в руках металлоискатель. По пути, как известно, я размышлял о том, что Эрик – идиот.

Войдя в кабинет, я застал Эрика за прежним занятием – он массировал брюхо собаке.
Бригитта, заподозрив неладное, тихо поскуливала.
-Нащупал? – поинтересовался я.
-Вот здесь. Твердый предмет. – Эрик ткнул пальцем псине в бок. – Если прижму посильнее – скулит.
Эрик прижал. Бультерьер заскулил.
Я включил металлоискатель и поднес к Бригитте. Прибор запищал как раз там, где Эрик массировал собачье брюхо.
-Есть! -обрадовался Эрик. -Как раз под печенью.
-Вот и славно. Я побрею твоей псине живот, а ты разрежешь... тут делов то на пару минут.
Эрик тяжело вздохнул и полез в шкафчик за марлей и хлороформом.

Я вам так скажу, мужики, на трезвую голову мы бы пса не стали резать. Что мы, садисты какие или нелюди? Все таки псина - живая тварь, хоть и безмозглая. Однако в ту ночь то ли бутылка выпитого коньяка на сознание придавила, то ли Эрик просто семьсот баксов зажал... Словом, разложили мы Бригитту на хирургическом столике, я живот ей брею, а Эрик слезы себе рукавом утирает.
-Ну, пан доктор, ваша очередь, -говорю и протягиваю ему скальпель. -Пациент созрел и готов к операции.
И тут этот дятел стоматологический заявляет:
-Я не буду резать.
-Ты чего, Эрик, сдурел? Нахрена я тогда твоей собаке живот брил и йодом мазал? -спрашиваю. - У меня что, в жизни других развлечений нет?
-Понимаешь, Валдис, - заныл этот придурок в халате. -Бригитта мне как член семьи. А резать члена - западло.
-Ладно, - вижу Эрик совсем расклеился. Из носа даже сопля вытекла. -Живот я ей сам вскрою. Дело нехитрое... Но ты зашьешь. Зашивать тебе члена семьи не западло?

Эрик открыл рот, чтобы что то сказать, но в этот момент случилось нечто непредсказуемое. Нет, Бригитта не проснулась. Наоборот, она лежала на столе как мешок с картошкой.

Несчастье пришло неожиданно. Вдруг отворилась дверь кабинета и вошла Ленка, та самая Ленка - жена Эрика. Сцена, представшая ее взору, вогнала бы в ступор любого трезвого гражданина и поэтому неудивительно, что Ленка ненадолго одеревенела: перед ней лежала ее любимая собака с бритым пузом, а сверху нависли два озабоченных мужика со скальпелем и пинцетом в руках. Мои пальцы были перепачканы йодом. Рядом стояла недопитая бутылка коньяка. За окном рождался нежный розовый рассвет.

-А что это вы тут делаете, мальчики? -поинтересовалась Ленка, овладев речью. -Зачем вы побрили собаку?!
-Э-э-э.... а-а-а, - я почесал скальпелем за ухом.-Тут такое дело...
-Мы это...- перебил меня Эрик. - Мы тебе сюрприз хотели сделать.

Глаза у Ленки стали круглыми как баночки от вазелина.

-Помнишь, Леночка, мы в Китае отдыхали? Ты там в тату-салон зашла?- спросил Эрик супругу.
-Помню. -недоверчиво протянула Ленка.
-Ты еще загорелась идеей Бригитте вокруг пупка солнышко наколоть.
-Ну да. Только там китаец двести баксов за работу запросил...
-Так вот. -Эрик оживился и посмотрел на меня строгим взглядом. -Валдис по дружески взялся бесплатно татуху набить. Он же в армии татуировки делал.
-Ага. Мне собаку разрисовать, типа как в носу поковыряться,- я обрел способность говорить. - Могу солнышко наколоть, могу розочку. Могу свинью в сарафане...Только теперь что то настроение пропало... Это ты, Ленка, все испортила своим визитом.

*
На следующий день прихожу я к Эрику. Похмелились пивом, я ему и говорю:
-Эрик, я все понимаю, но уговор дороже денег - давай мне мои семьсот долларов.
А он, подлец, отвечает:
-Какие семьсот долларов? Мы на зубы договаривались. А так как возникли форс-мажорные обстоятельства в виде Бригитты, договор действовать перестал.
-Во как?! - тут я уже терпение стал терять. Отбросил свою врожденную интеллигентность и говорю ему так вежливо, - Свинья ты, Эрик, и фашист. Хоть и с высшим образованием. Подавись моими зубами, гад!
Развернулся я, пацаны, и ушел гордо.

*
Спустя месяц позвонил Эрик:
-Архитектор, привет, - кричит в телефон.
-Здравствуй, сволочь.
-Зубы твои нашлись, Валдис! Приходи вечером на установку!
-Ты чего, собаку вскрыл?! - обрадовался я.
-Нет, -отвечает этот олень имбецильный. - Зубы твои оказывается Бригитта и не глотала совсем. Они как под металлический шкафчик завалились, так и лежали до сих пор, пока Ленка веником туда не залезла.
-Не понял... А что ж это за дрянь у псины в животе пищала?
-А это, прикинь, головка звукоснимающая от "Накамичи"... та что еще зимой потерялась. Я Бригитту ренгеном просветил и точно - головка! Так что, Валдис, теперь у меня две головки: одна в собачьем брюхе, а вторая из Японии посылкой едет.

Ну что тут добавить, братцы... Зубы этот Эрик-перфекционист мне все же установил. Теперь у меня улыбка сияет как новый унитаз и тарифы на проектные работы постоянно растут вверх. Так что если надо нарисовать архитектурный проект, обращайтесь. К тому же вам, так и быть, по старой памяти еще скидку сделаю. Одно лишь непременное условие: никакого бартера! Только деньги. И только вперед.

Показать полностью
48

Про любоффф

Хочешь куни?
Марья Ивановна не могла понять, что ей предлагают и что такое куни. И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день.
Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик ждет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга.
Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу».
Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?»
Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая
кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня это что-то типа «Куни для сладкой Шмуни».
Марья Ивановна тихонько рассмеялась радуясь своей догадке, подхватила облезшую Шмуню попахивающую застарелой мочой, уткнулась носом в свалявшуюся шерсть, вдохнула сладкий чуть трупный запах и честно ответила: «Да, моя Шмунечка очень сладкая и очень хочет куни. Сколько?» И замерла в надежде что будет не очень дорого и они со Шмуней смогут себе позволить купить немножечко вкусных хрустяшек похожих на какашки горошком.
Через минуту она прочитала совсем непонятное: «Да погоди ты, свой курвиметр включать, ты еще моего гаргайобера не видела, я не какой-то там щенок, я тебя в такой параллелепипед заверну, мало не покажется, будешь как в фильмах про сантехников кричать «Дастиш фантастиш адвертайзинг шлюхен капут. Йа-йа». Я ж тебе, как человеку предлагаю любовную кокоджамбу с пролонгацией, а ты мне «Скоооолько?»
Стало чуть-чуть стыдно, из всего прочитанного Марья Ивановна поняла только, что это о любви. Немного подумав, она написала: «Извините, а давайте попробуем».
«Давай-давай, только ты мне шмуню свою покажи сначала, а я тебе гаргайобера. Фото пришлешь?»
Фотографии Шмуни в наличии не было, любовный замок забрезживший где-то вдалеке невнятной надеждой рушился прямо на глазах. Рассыпался по кирпичику, опадал башенками и вот-вот должен был превратиться в пыль. Но Марья Ивановна была не приучена врать, поэтому так всё и сказала: «У меня нет фото Шмуни, но на вашего гаргайобера я с удовольствием взгляну».
«Вечно вы халявите и фотки жмете, на тебе гаргайобера моего, смотри в альбоме».
Сослепу Марья Ивановна и не поняла сначала что там за гаргойобер на маленькой фотографии, надела очки с диоптриями помощнее и рассмотрела кусок ливерной колбасы.
Шмуня ливерную колбасу очень уважала и всегда с удовольствием ела, деликатно откусывая немолодыми уже зубами по маленькому кусочку. Но с чего это ливерная колбаса теперь называется гаргайобер, видимо, опять там в правительстве какие-то перестановки, раз колбасы переименовывают. А может просто импортная? Точно! Он же писал про немецких сантехников, видимо гаргайобером немецкие сантехники закусывают, потому что гаргайобер дешевле других колбас, а сантехники они же небогатые, вот и едят кошачью колбасу. Теперь все встало на свои места.
Марья Ивановна решила рассмотреть фотографию поближе. Просто из любопытства, чтобы точно знать – гаргайобер делают из ливера. Открыла крупный план и замерла.
Ливерная колбаса, она же гаргайобер, стала подозрительно похожа на мужской **прибамбас**. Вспомнился у заводской мастер Петрович, с которым они несколько раз ездили вместе на курсы повышения квалификации лет тридцать тому назад. Марья Ивановна стыдливо вспомнила те игрища. По обговоренному сценарию Петрович был русским разведчиком, а она немецкой радисткой и он ее пытал. А она просила «Пристрели меня, пристрели». И Петрович беспощадно ее пристреливал по пять раз подряд, вот примерно из такого же орудия.
Затейником был Петрович, выпьет бывало стакан водки, салом закусит, головой покрутит и командует «Приготовить орудие к бою», а она Маша, падает на живот и ползёт к нему по пластунски. Подползет, схватится обеими руками за ствол и водит туда-сюда, будто прицеливается. А Петрович знай себе командует, то «Послюнявь лафет», и она Маша слюнявит, то «Передерни затвор» и она передергивает, то «Подкатывай ядра» и она подкатывает, и все ждет команды от Петровича «Ховайся за бруствер».
А она Маша рада стараться, ховается, падает ничком в подушки и лежит, ждет, а Петрович важно так подойдет, по ягодицам ее охлопает, еще стакан бахнет и дальше командует «Прячь макушку, Маша, береги голову». А Маша и бережет, голову вниз, белыми ягодицами вверх, будто флагом покорным маячит и сдается Петровичу. А тот безжалостный, расстреливает себе и расстреливает.
Хороший был мужик Петрович, жаль давно умер, зато воспоминаний о себе оставил, да каких. Марья Ивановна налила рюмочку вина, помянула, еще раз посмотрела фото гаргайобера, подумала, что у Петровича посолидней было с мужскими статями, вспомнила из школьной программы «Эх, были люди в наше время, не то что нынешнее племя, богатыри, не мы» и со спокойной душой написала ответ владельцу гаргайобера:
«Две тысячи в час» и номер телефона службы досуга

Показать полностью
5014

Неожиданно...

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением     Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

2582

Про инопланетян...

У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова. Так рухнули мои мечты увидеть инопланетян.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Наш герой Славик, олицетворяющий собирательный образ путешественника, продолжает колесить по миру (начало тут). Позади горы и яркая Турция. Впереди опять горы и таинственная Азия. В Китае Славик прошелся по дороге смерти и едва не устроил ДТП, спускаясь с Великой Китайской стены. Все основано на реальных событиях, а все совпадения (не)случайны.


В Пекине я запланировал остановку на полтора дня. Для тех, у кого пересадка в столице часов восемь, реально успеть посетить Стену. К ней идет поезд из Сианя. Вообще, многие русские туристы предпочитают путешествовать по Китаю по такому треугольнику: Пекин — Сиань — Шанхай. Так можно быстро посмотреть все самое важное, не рассеивая внимания и время на всю страну — она большая.


Глава 1. Та самая Великая и Китайская


Великая Китайская стена, точнее, одна из ее сторон — Мутяньюй, в двух часах езды от Пекина. Сначала вы едете на метро до станции «Дунчжимэнь», а потом садитесь на автобус до парка Шэньчжэнь.


По фразе «Грейт вол» местные сразу направляют к «нужному» автобусу. Не доезжая до нужной остановки, один китаец стал настойчиво просить меня выйти из автобуса вместе с ним. Я вроде как знал, что мне нужно ехать дальше, но автобус зашумел и буквально выставил на улицу. Как выяснилось, это хитрая схема. Туристов сажают на автобус, не довозят до нужного места, заставляя выйти, а потом предлагают за бешеные деньги доставить их до Стены или парка на машине. Но я и еще один турист оказались не лыком шиты и сторговались за относительно небольшие деньги. Китаец, походу, был разочарован. Позже прочитал множество подобных историй. Будьте бдительны и помните, что англоговорящих в Пекине почти нет. Так что неплохо, помимо иероглифов 不辣 «бу ла» («неострый»), выучить еще несколько.


Что почитать

Как сделать визу в Китай и сколько это будет стоит

Говорят, количество туристов на Великую Китайскую стену сократят. Это правда?

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Есть два способа добраться до Стены из парка Шэньчжэнь: пешком или на канатке. Я выбрал второй вариант.


Сама Великая Китайская стена оказалась не такой древней, как я ожидал. Дело в том, что все здесь не столько реставрируют, сколько достраивают. В конце красивого туристического маршрута я увидел нетронутый участок Стены. Это были руины, совсем непохожие на то, что мы привыкли видеть на фотографиях. А потом я увидел строителей и то, как они откровенно достраивали башню там, где ее никогда не было, и совсем загрустил. Не этого я ждал от этого места — ни трепета перед древностью, ни какой-то эпичности я не почувствовал.


Спуститься со Стены можно тоже двумя способами: на канатке или на тобоггане — бесполозных санках, которые едут с вершины по трассе, похожей на бобслейную. На канатке я поднимался, значит, спускаться надо на санях. Ведь все делают что-то впервые: чувствовал себя Роном Уизли, который сел за руль летающего Форда «Англия», чтобы добраться до Хогвартса.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В кабине была только ручка для тормоза — и она нужна! Я люблю скорость, но сани разгонялись так, что я уже готовился вылететь с трассы, поэтому притормаживал. Это было правильным решением. Потому что турист, который спускался передо мной, еле плелся. Я просто чудом не врезался в его сани. Так что будьте осторожны, если решите спускаться на тобоггане. Контролируйте скорость и не зевайте.


Глава 2. Тропа над пропастью и стоячие места в поезде


На скором поезде Пекин — Сиань за пять часов добрался до парка Хуашань, недалеко от города Сиань. Там находится главный аттракцион, ради которого я и прилетел, — Тропа смерти. Увидел однажды на фото и загорелся.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Тропа смерти — это тонкий деревянный настил, прибитый к скале над пропастью, по которому идут испуганные туристы. Платишь деньги, на тебя надевают страховочное снаряжение и отправляют в путь-дорогу. Никаких ограждений. Медленно идешь вдоль скалы, доходишь до конечной точки, делаешь фото на память, разворачиваешься и идешь обратно. При этом нужно разойтись с людьми, которые идут навстречу.


Адреналин я испытал, но на фотографиях выглядит зрелищнее. Может, потому, что я не боюсь высоты, а сама тропа не особо длинная. Больше боялся, что уроню телефон в пропасть, а не за себя. А еще о Тропе писали на Пикабу — почитайте.


Что почитать

Куда слетать на Новый год 2020: идеи для путешествий в праздники

Что делать, если вас обокрали в путешествии


Как добирался от Сианя до Шанхая — отдельная история. В китайских поездах своя классификация мест: лежачие, сидячие и стоячие. Почему-то не думал, что с билетами может быть проблема. В итоге все, что смог купить, — стоячее место. Огромный поезд дальнего следования, куча вагонов, битком набитые людьми. Нет ни одного угла, чтобы забиться или прижаться: 16 часов стоя до Шанхая без надежды поспать. Так я себе представлял индийские поезда. Но вокруг одни китайцы, которые косо на меня поглядывали: мол, парень, что ты здесь забыл? Поездку запомню надолго — абсолютное издевательство.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В Шанхае туристов больше, но чувствуешь себя на удивление комфортнее. Вокруг чисто, при этом плюнуть посреди улицы или прямо в ресторане бросить мусор на пол — норма. Китайцы чем-то напоминают русских: хитростью и пронырливостью. Особенно таксисты. А еще заметно, что в стране не хватает работы. Так, в пекинском метро есть люди, задача которых поторапливать пассажиров заходить в вагон.


Шашлык из скорпиона я съел (не впечатлило), порцию адреналина получил, пора ехать дальше.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!