YuliyaZi

В такую жару тело требует прохлады а мозг выдаёт картинки со льдом и снегом. Вспомнилась история про необычный снег.
Было это пару лет назад. Загремела я в больничку, где мне сделали диагностическую операцию на легких. Все по взрослому: полный наркоз, три надреза в области рёбер и пару дней страданий. Страдания в основном заключались в том, что было больно кашлять. Но это не главное. Когда я кашляла швы на рёбрах не справлялись и воздух то и дело ходил туда-сюда. Спросила у доктора что делать, а то какой-то стремно. Невозмутимый доктор ответил: так вы пальцами дырки затыкайте, чтобы воздух не гулял..
Ну ок, кашляю, затыкаю, а струйки воздуха по прежнему просачиваются. Ну и фиг с ними подумала я и улеглась спать. Просыпаюсь от странного чувства что половина меня замлело . Как будто ногу отсидела, только тут я отсидела левую часть тела от бедра до шеи. Начинаю эту половину щупать, а она хрустит как снег. На секунду померещилось что я снеговик и это вообще страшный сон.

Потыкав себя ещё пару раз, сначала поржала а потом дошло что не сплю. Паника, боль в груди, а я еле передвигая ногами шуршу ночью по коридорам в поисках врача. Врач найден, ура!

Доктор, я хрущу как снег! Что со мной?

Оказывается, воздух из легких попал под кожу и это создало такой эффект. Эмфизема вроде называется. Проходило довольно долго, неделю а может и две. Каждый день нужно было делать массаж, ну и конечно же плотнее прикрывать дырки в рёбрах во время кашля.

Рассказала мне подруга как они в новой квартире ремонт делали, а точнее про горе мастера на все руки который сделал всё, чтобы его запомнили на всю жизнь.

Итак. Нашли они мастера, который подрядился полностью сделать ремонт в ванной и туалете. Закупившись дорогой плиткой, сантехникой, и прочей утварью, отдали они ключи от квартиры мастеру, перекрестились и со спокойной душой перешли в режим ожидания.

Плитка была замысловатая: травка, деревья, птички над ними летают и все в таком духе. Видно хозяевам хотелось лежать в ванной и любоваться природой, коей в каменных джунглях не так уж и много. Мастер с этой плиткой быстро разобрался и отчитался, что все офигенно смотрится, прям вуах, приходите и смотрите на результат. Приходят хозяева, а там.. птички брюшком вверх! Маленькие, дохленькие души воробушков воспарили в небесах. Боль и слезы, но ничего не поделаешь. Отодрал им чудо мастер эти трупики и похоронил их осколки в мусорном баке. Вторая попытка была более успешной, и вроде все было хорошо и птички полетели. Но не тут то было!

Случилась беда с самым важным предметом в квартире: подвесным унитазом. Случилось она где-то месяц спустя как чудо мастер его прилепил. Хозяин квартиры, расположившись поудобней, простите за мой французский, посрал и даже успел туалетной бумаги намотать. И тут бах! Унитаз отрывается, и падает на пол, а в месте с ним и хозяин содержимого. Натянув штаны на обгаженную попу, собрав все что можно в охапку, хозяин неистово заорал, чтобы жена открыла ему дверь из туалета. Руки то говном заняты! От ароматов из открывающейся двери жена чуть не брякнулась в обморок. Быстро сообразив, она открыла входную дверь и отправила мужа с добром на общий балкон на свежий воздух. Сломя голову муж несется на балкон, еле сдерживая рвотные рефлексы, и по классике жанра натыкается на соседку которая курит на балконе.

Доброе утро! Приветствует соседку хозяин, распологает унитаз с содержимым на пол и удаляется.

Доброй утро, сосед.... O_o

По итогу, чудо мастер на себя вину не взял, сказал что это унитиз кривой, а не руки его. Но нет худа без добра, хозяева хоть с соседями новыми познакомились.

Подруга моя, тег моё.

Расскажу о том, как врач по состоянию моей попы определил что я плохо на стуле сижу.
Думаю, как и у многих офисных работников необремененных движением, в какой-то момент начала болеть спина. Решив что пора что-то с этим делать, я записалась в тренажёрный зал, чтобы укрепить мышцы спины. Перед этим сходила к врачу (кинезитерапевту), чтобы понять какие мне лучше упражнения делать, да ещё и мужа подрядила, чтобы не скучно было.

Приходим. Первого мужа осмотрели, дали рекомендации. На очереди я. После осмотра спины врач просит меня лечь на живот на кушетку. Потыкал в спину, спускается ниже и начинает мне попу жмякать..

"Мдааа, видимо сидите вы криво на стуле. Муж, вы жену свою любите?" - интересуется врач.

Молчание ягнят в ответ, так как ни я ни муж не поняли, что доктор имеет в виду.

"Снимайте штаны, сейчас эксперимент будем проводить"  - продолжает он.
Странные врачи пошли, подумала я, но штаны сняла.
Села я на кушетку с голым задом, жду продолжения. Врач просит мужа подложить ладошку под одно полупопие, а под вторую половинку подкладываю свою. Сижу ровно.
"Что чувствуете?"- спрашивает врач.
"Мм, кружочек. Видимо косточка какая-то." - отвечаю.
"Все верно," - подтверждает врач - "Это седалищная кость. Она так называется, потому-что на ней сидеть надо. Она вес вашего тела на себя принимает. А теперь отклонитесь назад, как будто вы вразвалочку на спинку стула облокачиваетесь."  (на картинке поза 2)

"Что теперь чувствуете?" - интересуется опять.

"Кость пропала!" - как ребенок удивляюсь я.

"Aга, это мышца и она у вас деревянная, так как вы ее своим весом полностью пережали, пережали сосуды и кровь плохо циркулирует. У вас же наверняка поясница болит?"

"O_o. В точку! Именно она и болит больше всего, а  под конец рабочего дня просто отваливается"

В итоге прописали мне люлей за свою любимую позу на стуле, много упражнений на зад (не только спину качать надо!), ну и на десерт ежедневный массаж ягодиц от мужа. Муж ведь меня любит:)