Vertelyator

Зашёл разговор про Дагестан и мне захотелось поделиться одной из историй, которая произошла по пути в Ингушетии

…

Только стоило нам проехать несколько километров по Ингушетии, как нам начали махать местные жители, работающие в ДПС. Пришлось остановиться и поздороваться.

К нам подошёл высокий суровый инспектор

- Добрый день, офицер

- Здравствуйтэ, инспэктор «пробурчал фамилию себе под нос». Ваши докумэнты!

…

Протягиваю документы. Он не глядя их убирает к себе в карман. Звоночек №РАЗ🔔

…

- Свэт горит. Сам пристёгнут. И страховка нэбось есть? Конэчно же электронная?

- Разумеется

- Ну, ну, пойдём багажник покажешь.

Выхожу и показываю багажник забитый сумками

- Алкоголь вэзёшь?

- Ни в коем случае

- Точно?

- Мы тут все председатели общества трезвенников

- Ну, ну, пойдём к моей машине.

Звоночек №ДВА-С🔔

Идём к его в машине.

- Внутрь садись! - буркнул инспектор.

Тут уже не звоночек, а колокола бьют и намекают🔔

Что ж, я несколько раз сидел в машинах ДПС и ни разу это не заканчивалось чем-то приятным. Была у меня уверенность, что в этот раз он тоже не хвастаться ею меня позвал. Хм, хвастаться…

Садимся в белую Skodu Octavia, которые у нас по Ростову уже несколько лет ездят, и офицер начинает говорить

- В общем, Ива..

Неожиданно для инспектора (и для себя тоже) я перебиваю его и восклицаю.

- ВАУ! Какие вам машины классные выдали!

Мне показалось, что в тот момент только нормы приличия остановили меня от того, чтобы не понажимать на кнопочки

На лице офицера сменился спектр эмоций от суровости до возмущения, от возмущения до удивления, от удивления до радостной улыбки и блеска в глазах с частицей гордости!

«Да, двигатэль 1,8 литра, Би-турбо, миллион лошадиных сил и что-то ещё там» - похвастался инспектор.

Если честно, эти характеристики мало, что мне сказали, поэтому ответь он мне: «Дааа, брат, она ещё и бэлая, дэлает мигалкой виу-виу, а сигналом кря-кря», я бы одинаково восхитился.

«А ещё, по секрету скажу, я установил на неё программу и тэперь у неё 2 миллиона лошадиных сил» - продолжал гордо хвастаться офицер.

В этот момент я уже пытался активно потерять сознание от восторга.

«Ладно. Давай провэрим страховку. Показывай» - уже с весёлой интонацией сказал он.

Чтобы вы понимали, я не распечатывал страховку с 2019 года. С 2020 года я перестал даже хранить файл на телефоне, потому что за это время у меня ни разу её не спросили. В телефоне хранится только такой талон

На лице инспектора отпечатался явный вопрос: «Мальчик, что ты мне сейчас пытаешься втюхать?»

Я предпочёл, чтобы он так и не был озвучен, поэтому поспешно, но максимально вежливо спросил: «Надеюсь, что так подойдёт? У нас в Ростове такой ВСЕГДА ПРИНИМАЮТ» с акцентировал интонацией на последние два слова.

А в этот момент в голове были две мысли: «Боже, Ваня, что ты несёшь? Ты же первый раз в жизни его показываешь!» и «Если начал лажать, то лажай до конца и желательно красиво»

Рассмотрев с озадаченным видом немного талон, скорее ради приличия, чем ради какой-то пользы, он вернул мне телефон и достал документы. Начал изучать.

- Ты - Иван Николаевич?

- Совершено верно

- Твой отэц - Николай Иванович?

- В точку

Инспектор начинает ржать и сквозь смех: «Ой, как прикольно. Прям не могу»

…

Я в этот момент про себя думаю: «Может добить его тем, что мою старшую сестру зовут Алёна, а вместе мы сЭстрица Алёнушка и братЭц Иванушка?»

Но в этот момент инспектор перестаёт смеяться и протягивает документы, я тянусь к ним, но он снова резко их убирает и уже с ехидной улыбкой говорит

- А может оформим один протокол?

- За что же?

- А сам не догадываешься?

- Не буду включать дурака. Понимаю. Задние пассажиры не пристегнуты

- Именно. Два пассажира - два протокола. Но ты хороший человек, поэтому давай один оформим…

В принципе, мне сделали предложение от которого было трудно отказаться и я понял, что в этот момент мне было терять уже нечего.

- А давайте… Но только через 5 дней, когда буду обратно ехать, а то зачем сейчас штрафом настроение перед путешествием портить?

- Ахахах, убэдил, Николаевич. Дэржи докумэнты!

Со смехом выходим из машины. Коллеги инспектора смотрят на нас:

- Всё нормально, рэбят. На обратном пути оштрафуем, если пристёгнуты нэ будут

- Можете хоть сейчас посмотреть. Всех в машине пристегну!

- Нээ, Николаевич, нээ надо! Я уже тебя простил. Счастливого тебе пути!

- И вам хорошей службы!

Обменявшись любезностями, довольный инспектор остановил следующую «жертву», а я хихикая сел в машину под вопросительные взгляды моих пассажиров:

«Всё нормально. Сейчас всё расскажу, но сперва пристегнитесь. Я обещал» и мы отправились дальше.

Перед поездкой, начитавшись и насмотревшись видео про Дагестан, морально готовился, что движение будет непростым.

Будто все здесь стараются

подрезать, не дают себя обогнать и т.д. Что же на самом деле?

Или слухи про местный стиль вождения преувеличены, или спасибо нашему родному ростовскому агрессивному стилю вождения, что дагестанский показалась мне довольно цивильным

Да, конечно, есть свои особенности у них:

- Тонировка в круг. Ну, это понятно. Как говорится, красивые мужчины тонируют машину, чтобы девушки не кидались под колёса

- Пешеходы. Сложилось мнение, что пропускать у них не принято. Очень удивляло, когда пропускаешь людей на пешеходном переходе, а они срывались с места и бежали будто сейчас происходит какое-то преступление. НО! Что мне понравилось, что если 05 регион останавливается пропускать на пешеходном переходе, то он включает аварийку. Перенял эту фишку для себя

- Сплошная линия. Да, тут они пересекают её на раз-два. Такое чувство, что в Дагестане к ней относятся: «Эй, опять кто-то асфальт краской испачкал!»

- Редко пропускать друг друга на перекрёстках. Я никогда не получал столько благодарностей, как здесь, когда пропускал местных: и аварийкой моргнут, и салам рукой кинут всеми пассажирами, сигналом бибибкнут, обнимут, поднимут, покружат и на землю поставят.

Если на выезде со второстепенной кидал им салам, то с радостью все пропускали (я обычный худой славянин 25 лет. На кавказца совсем не похож)

А вот про пробки в 4 полосы подтверждаю)

Да, ладно, хуже уже не будет…

8:00 Проснулся. Вдохновлён на великие дела

.

8:05 Вдохновление куда-то пропало. Уснул

.

9:30 Снова проснулся. Понял, что опаздываю на великие дела

.

10:10 Почти на стадионе. «Выпускайте» мексиканцев! Я готов!

.

12:00. Поставили работать на пивную точку Bud. Увидел цены. Офигеваю

.

12:30 Перестаю офигевать. Увидел цены на кока-колу...

.

15:00. Обслужили первого клиента

.

15:05 Обслужили 10 клиента

.

15:06 Мои слова были услышаны. Запустили мексиканцев

.

15:07 Подсчёт произвести невозможно. Очередь уходит куда-то в неизвестность...

.

15:10-16:10 Не вижу ничего кроме мексиканцев и пива, пива и мексиканцев

.

16:15. ООО, южный кореец!!! Разочарование. Оказался калмык.

.

16:20. Мексиканка заказала 8 бокалов пива

.

16:25. Возвращается с пустыми бокалами. Требует вернуть деньги. Причина: «Вкус пива не напоминает ей о Мексике». Пытаюсь сделать сочувствующие выражение лица

.

16:30. Русский мужчина. Жалуется, что полчаса стоит в очереди. Через минуту обещает разбить нам лицо.

.

16:30 и 10 секунд. Аргумент был убедительный. Налили ему пиво

.

16:40. Закончились фирменные стаканы с флагами Мексики и Южной Кореи. Наливаем с флагами Бразилии-Швейцарии. Болельщики ничего не подозревают.

.

16:45 Мистер Мексиканец заказал пиво. Налили

.

17:00 Мистер Мексиканец до сих пор не ушёл. Пиво не взял. Показывает на флаг Бразилии. Возможно он что-то заподозрил...  Пытаюсь сделать сочувствующие выражение лица.

.

18:00 Начался матч. Мексофанаты поют гимн. Подпеваем с надеждой, что сейчас их станет меньше

.

18:05. Фанатов стало больше. Появилась теория, что они приехали не на футбол посмотреть,а в очереди постоять

.

18:10 Стадион ликует. Гол? Нет, просто штрафной

.

18:15 Стадион просто дрожит. В небо летит пиво. Теперь точно ГОЛ!!!

.

18:40 Видим конец очереди. Появился призрачный шанс отдохнуть

.

18:45 Конец первого тайма. Начало второй волны. Есть только реальный шанс передОхнуть

.

18:50 Фанаты устроили бунт и начали сносить нашу точку. Пришлось закрыться на минуту. Рядом только киоск колы. Поняли какую ошибку совершают. Успокоились.

.

19:00 Кто-нибудь заберите этих мексиканцев

.

19:01 Кто-нибудь заберите меня

.

19:50 Свисток.Конец игры.Жив. Вроде

.

23:59. Дома. Лёг спать. Счастлив. Вспомнил сколько пьют хорваты и исландцы. Заплакал. Мексиканцы, вернитесь!

Несколько лет назад ехал я по междугородней трассе домой. Обычная дорога, только слегка загружена большегрузами и газельками, потому что начался сбор различного урожая, а в Ростовской области полей предостаточно. Так получилось, что долго ехал за большегрузом, дистанция была довольна маленькая и, вдруг, из под него появляется два больших, уже раздавленных, мешка лука. Кое-как объехал их. Поматерил эти мешки, поматерил себя, что не держал дистанцию, поматерил фермеров, которые оставляют свой урожай там,  где попало. Еду дальше. Примерно через 20 километров натыкаюсь на ещё один мешок, но уже целый, который лежал посреди полосы движения. Примерный размер можно увидеть на фото

«Интересненько» - подумал я. Обычно всегда стараюсь по возможности убрать препятствие с дороги на обочину, если это покрышка, доска или что-то, что может нанести повреждение. Мешок с луком не стал исключением, но убрал я его в багажник) «В хозяйстве пригодится» -подумал я, как тот эстонец из анекдота. Двигаюсь дальше и вижу прямо по курсу источник луковой невиданной щедрости. Перед мной ели едет и «ровняет» асфальт Лада 2111 (Десятка Универсал). Багажник открыт

Выглядело примерно так, но только крыша была пустая, а багажник должен был закрываться, если даже доложить ещё три мешка. Начинаю сигналить и моргать, чтобы остановились. Ноль эмоций. Пытаюсь обогнать, но начинается сплошная и приходится вернуться назад. Смотрю на этот лукомобиль и понимаю, что ещё чуть-чуть и из машины вылетит мешок «номер 4». Принимать в дар 50 кг лука на скорости 100 км/ч как-то не хотелось и пришлось увеличить дистанцию. Около 2 километров проехал в ожидании «посылки», но сплошная закончилась раньше и я пошёл на обгон. Поравнялся. В машине сидели два мужика. Оба нерусские. Пытаюсь жестами показать, что открыт багажник. Три мешка выпало. Не понимают. Хорошо, что под рукой оказалось пару луковиц, которые подобрал из выпавшего мешка и кинул их в салон. Показываю через окно лук. Начали останавливаться. Выходят из машины, идут к багажнику и происходит такой диалог:

- Вай, ты почему багажник не закрыл?!

- Что ты на меня говоришь? Я думал, что ты закрыл!

Мешок отдал. Багажник закрыли.  По своей инициативе в качестве благодарности отсыпали лука)