TeminAI

Начнём с того, что в вузе царит полное безразличие к технологиям. Руководитель IT отдела – это не просто некомпетентный человек, это самый настоящий человек-оркестр, умеющий самозабвенно выдавать лишь «хи-хи-хи» и «ха-ха-ха» на любую, даже самую незначительную просьбу и при этом не способный обеспечить нормальную работу даже самой простой системы. Вместо того чтобы внедрять современные решения и оптимизировать рабочие процессы, он предпочитает оставаться в тени, потирая руки от радости, когда что-то вообще работает. Это приводит к постоянным сбоям, потерям данных и нервным срывам среди сотрудников.

Что же касается персонала, то вы столкнётесь с надменным, высокомерным и в то же время низкоквалифицированным персоналом, который мнит себя элитой, несмотря на отсутствие реальных достижений. Обучение и обмен знаниями здесь не в чести; каждый IT-шник считает себя непогрешимым гуру, и любой вопрос воспринимается как личная обида.

Работа в таком коллективе – это постоянное испытание на прочность. Атмосфера токсичности и безразличия здесь подавляет любую инициативу. Если вы надеетесь найти здесь единомышленников или людей, готовых поддержать вас в профессиональном росте, то лучше сразу отказаться от этой затеи. Здесь не ценят активных и целеустремлённых сотрудников – только тех, кто умеет болтать без умолку и подлизываться к начальству.

Если вы ищете место, где можно развиваться, расти и получать удовольствие от своей работы, ПГМУ имени академика Вагнера – это последняя организация, куда стоит устраиваться. Некомпетентное руководство, токсичный персонал, низкая зарплата и отсутствие льгот делают это место одним из худших мест для работы. Подумайте дважды, прежде чем сюда идти.

А теперь давайте по пунктам.

1) Заработная плата. Есть определённая вилка, но выплачивается она всегда только по нижней планке.

2) Премии. Премия выплачивается ровно один раз в год и то на усмотрение начальства. Если начальство решило, что в этом году ты работал хорошо, то премия будет, если нет, то нет. Больше никаких надбавок не жди.

3) Полное отсутствие ДМС. Есть оплата больничного, но она, вроде бы, рассчитывается из стажа. Так что лучше не болеть.

Больных здесь не любят. И пофиг, что ты работаешь среди врачей. За свой больничный ты получишь сущие копейки.

4) Слишком токсичная атмосфера между руководством и подчинёнными.

5) Слишком токсичная атмосфера внутри коллектива.

6) Полное отсутствие документации, или хоть какой бы то ни было информации об оборудовании, с которым нужно работать. Почти всё приходится делать вслепую.

7) Постоянная, выматывающая беготня по объектам, расположенным по всему городу, в связи с чем нельзя толком ни на чём сосредоточиться. Некоторые объекты вообще расположены на другом конце города, и чтобы до них добраться, нужно убить полдня со всеми пробками и всем прочим.

8) Практически полное отсутствие нормального инструмента и материалов для работы. Если не считать базового набора в виде отвёрток, молотков и мультиметра, то там две старых обжимки, от одной из которых толку никакого, китайская прозвонка и несколько простых тестеров витой пары + старый паяльник, который на ладан дышит, вот в общем-то и всё что есть.

9) Морально устаревшее оборудование. На некоторых объектах, компьютеры из начала нулевых - Pentium 4, Core 2 Duo и иже с ними.

Шутка про «два ядра, два гига и игровую видеокарту» здесь совсем не шутка. С коммутаторами и маршрутизаторами всё ещё хуже.

10) Питание. На территории ректората есть столовая, но в ней, как бы это странно не звучало, практически ничего не продают. Ассортимент предлагаемых блюд практически пуст, нормально пообедать там нельзя. Компенсации питания, кстати, тоже нет.

11) Отсутствие служебного транспорта. У университета, как ни странно, есть свой гараж и есть свои машины, но они всё время либо в ремонте, либо на выезде, либо болеет водитель, либо ещё что-то. Воспользоваться ими нельзя. Либо вызывай такси, либо на общественном транспорте.

12) Постоянная текучка кадров. Она есть как, например, среди бухгалтеров и отдела кадров, так и среди IT отдела.

За предыдущий год, из IT отдела встало и вышло 18 (18, Карл) человек в полном составе, включая проректора.

13) Прямая цитата с hh.ru: "Университет располагает центром практических навыков и умений, электронным читальным залом, современными компьютерными классами. Активно внедряются интернет-технологии, электронные информационные системы и развертываются интерактивные мультимедиа решения."

"Современные компьютерные классы".

"Активно внедряются интернет-технологии".

14) Ну и пару слов об общем уровне развития персонала.

15) Люди, которые всем этим рулят.

В общем, ПГМУ имени академика Вагнера только звучит красиво, на деле это не то место, где стоит работать.

Спасибо за внимание.

6) Обсуждать начальство с другими. Заложат в тот же день, я этих сук знаю!!!

7) Посылать на х*й. Может обидеться.

8) Бить. Может обидеться и написать заяву в ментовку.

9) Если у начальства есть маленький жирный пидор, то подлизывать, скорее всего, придётся обоим, потому что жирный пидор уже воспарил над всем остальным коллективом и тоже как бы начальник (нет и никогда им не будет).

10) Забыть слово "нет" навсегда. Если сумасшедшее начальство вас куда-то зовёт, или что-то вам говорит, ответ может быть только "да".

ЗЫ.

Я - еб*чее начальство. Задавайте вопросы.

И да, кстати, чтобы было удобнее слать меня на х*й, то шлите меня, пожалуйста по имени отчеству и на "вы". Меня зовут Тёмин Артур Иосифович!

Нужно купить два сервера за 7 500 000 (это на минуточку годовой бюджет всего ИТ отдела) и всё перенести на них, сделав полную виртуализацию всего и вся.
«Ноды (серваки) нужно географически разнести по разным объектам, чтобы они были независимы друг от друга по энергопотреблению,
находились в разных VLAN-ах и были труднодосягаемы для хакеров.» То, что вы читаете – это слова начальника, не мои.

Тот, кто понимает о чём идёт речь, и хоть раз собирал подобные штуки, я думаю, уже забился в корчах…

ОК, сказано – сделано.

Начальство, видимо, начитавшись умных слов в интернете, помимо самой кластеризации-модернизации (географически разные объекты, напоминаю), захотело ещё облако и почту на Линух, чтобы у всех сотрудников (у большинства из которых до сих пор Pentium 4 и Core 2 Duo, это не шутка) было единое облачное пространство, куда они могли бы выкладывать свои говнописульки и «делиться ими с окружающими в защищённом облачном пространстве» - слова начальства сохранены.

При этом, по ИТ отделу болтаются 2 QNAP-овских, почти новых, NAS-a на 2 и на 4 диска, которые можно было бы зарядить в сеть и сделать из них вполне вменяемые хранилки! Без всякого облака! И тупо сказать пользюкам в общей группе: «всё своё говно ложь сюда!»

Про почту на Линух – это хер с ним, там, как я выяснил, если не лезть в дебри Постфикса, на самом деле ничего сложного… Для новичка, который видит и настраивает это добро первый раз в жизни, работы меньше чем на неделю. Больше возни было с облаком, но не суть.

Как же подключить туда пользователей на древних компах, спросите вы?

Ответ: никак. Никак, блядь! Во-первых, они все до сих пор сидят на Винде, во-вторых – железо.

Что нужно было делать по уму? По уму, надо было сначала:

А) обновлять парк машин у пользователей,

Б) обновлять сетевое оборудование, потому как оно тоже довольно древнее,

В) не закупать хер пойми что, хер пойми для чего!

Что же в итоге?

В общем, мы всё это сделали, поставили линуксовый домен, поставили облако, поставили почту и показали начальству, что всё это действительно работает. Вхолостую, правда, но работает, поскольку, реальных пользователей на Линух там раз два и обчёлся…

Единственный момент, я по неопытности своей, сделал всё это отдельными виртуальными машинами о чём тут же поспешил доложить, чего делать было не надо.

Начальство, посмотрев на это сказало: «Н-даааа, всё это конечно хорошо, но надо было делать lxc-контейнерами, они-то конечно быстрее…» Подтекст был такой, что: «Во ты ебанат-то аааааа, гы-гы-гыыыы!». Мужику 50+, если что и

он позиционировал себя как линуксовод с 20 летним стажем.

Ни единого слова помощи, ни единого слова поддержки, «ни-ху-я» © за весь месяц.

Если ты знаешь про это больше меня, и ты знаешь, что это изначально нужно делать lxc-контейнерами, наверное, мог бы и подсказать, нет?

Не, нам всё похер! При этом он совершенно чётко знает, что я делаю это первый раз и не понимаю разницу между lxc и ВМ.

В общем, за всё это говно мы с товарищем решили попросить небольшую премию, 10 000 рублей, на что нам сказали примерно следующее: «Я тебя не держу, дверь вон там.»

Цитата не дословная, но суть была примерно такая, точно уже не помню…

Какой из всего это можно сделать вывод?

Вкладывайтесь только в себя, никогда не упарывайтесь, начальник – это враг.

Спасибо, что до читали эту херню до конца. Сразу извиняюсь за все ошибки, да, я безграмотный. Всем хороших выходных.

ЗЫ.

На дворе конец 2025 года, кластера на Линуксе и импортозамеса у них кстати так до сих пор и нет. Они как сидели на Винде, так и сидят.

# Я с самого начала знал, что какая-то лажа, но решил удостовериться, так как было по пути.

# Прихожу в 9:30, или около того. Стучусь в дверь. Тишина. Стучусь второй раз. Слышу за дверью какое-то копошение.

# Дверь открывает тумбочка на ножках.

Я с порога говорю: «Здравствуйте.»

Оно в ответ: «ОЙ, ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ!»

# Думаю, хорошо хоть не разбудили.

Оно: «Вы кто?»

Я: «Я на собеседование.»
Оно: «На какую должность?»

# Уже всё понятно.

Я: «Техническая поддержка.

Оно, вращая глазами и судорожно пытаясь сообразить что к чему, или, быть может, просто вспоминая знакомые слова: «Ааа, проходите.»

# Ну, то есть, там видимо настолько неебический поток кандидатов, что всех сразу и не вспомнишь…

# Я захожу в «офис», такой а-ля будка будочника, 3 на 3 метра. Там сидят ещё 2 бабенции и непонятно, не то жрут, не то в карты играют, не то бухают. В общем, разносторонняя компания. Сразу видно, что области деятельности неисчерпаемы.

Оно: «Ой, вы знаете руководителя нет на месте.»

# Я смотрю на неё с немым укором, молча поднимая бровь, типа: «А хуле?»

Оно: «И как мы с вами поступим?»

# Шедевр. Назначить собес и самим же его всрать. Пятёрка.

# Молча разворачиваюсь и ухожу.

# Компания U-Print на Стаханке. Офис тире call-центр тире склад тире магазин. Ещё одна транс-галактическая корпорация.

# Тут всё по классике. Увидели резюме, пригласили, прихожу.

# Захожу в офис, склад, call-центр, помещение короче. Слева горы принтеров, справа пачки с бумагой.

# Навстречу мне, из офиса, двое ребят в комбезах, отборно матерясь и кляня судьбу, выкатывают две промышленные телеги, доверху гружёные каким-то барахлом.

# Прохожу в недра, подхожу к стойке «регистратуры», хотя, на самом деле, это был просто угловой столик, где по всей видимости, завтракал, обедал, охранял космос, в общем, имитировал бурную деятельность мой будущий не состоявшийся коллега.

Задаю вопрос: «Здравствуйте! Я на собеседование. С кем можно поговорить?»

Чел: «А вон тама подойди.»

# Плавно перемещаюсь из разгрузочного дока регистратуры к первому попавшемуся столику call-центра, где, как оказалось, сидел руководитель корпорации, втайне управляющей всем миром. Хотя, может они все руководители, как это часто бывает, без разницы, подходи к любому – не ошибёшься.

Подхожу, говорю: «Здравствуйте. Я на собеседование.»

Александр, так звали моего бывшего будущего не состоявшегося шефа, говорит: «Пройдёмте в раздевалку.»

# Херасе!

# Но не спешите, раздевалкой оказалась всё та же регистратура, точнее обычная вешалка, крючки которой ломились от переизбытка норок, соболей, засаленных пуховиков и полушубков из кожи молодого дерматина.

Александр: «Проходите, садитесь.»

Я: «Куда?»

Александр: «Сюда.»

# Вы не поверите, но справа от регистратуры, у них стояла барная стойка, за которой и проходило собеседование.

# Ей богу, собеса за барной стойкой у меня ещё не было!

# Как правило, собеседования проходят в отдельном офисе, в комнате для переговоров, или, хотя бы, за столом руководителя, но не за барной доской между пачками с бумагой и тюками с какой-то хернёй.

Александр: «Вы на какую должность?»

Я: «Системный администратор.»

Александр, делая квадратные глаза и смотря на меня осуждающе-непонимающе: «У нас такой нет.»

# Браво!

Я: «А какая есть?»

Александр: «Менеджер по продажам. Сможете удержать клиента?»

# Сразу с места в карьер!

Я: «А кто ваши клиенты?»

Александр: «Наши клиенты – это все жители города Перми.»

# Теперь уже я делаю квадратные глаза, и мы оба, пребывая в лёгком ахуе недоумении смотрим друг на друга осуждающее-непонимающе.

Я: «Все жители города Перми?»

# Немедленно вспоминается любой call-центр из [ вставьте номер вашей любимой ИК ].

Александр: «Да, у нас очень большая база. В основном, это холодные звонки.»

Я: «Мне всё понятно, Александр, приятно было познакомиться.»

Конец третьей серии.

Так мол и так, приходите на собес в главное здание универа такого-то числа в такое-то время.

Я говорю: «Ок, буду.»

Приезжаю специально на пару часов пораньше.

Нахожу нужный кабинет, стучусь, говорю: «Здравствуйте. Я на собеседование. Можно?»

В ответ слышу нечленораздельным, полусонным: «Подождите немного. Я занят». Времени было около 12 часов дня.

Ну, думаю, занят человек, подожду полчаса, пофиг. Сажусь на стул в коридоре, залипаю в телефон. Время идёт. Проходит час. Я всё сижу. На собес приходит ВТОРОЙ чувак.

Стучится в дверь, говорит ровно тоже самое что и я: «Здравствуйте. Я на собеседование. Можно?»

Его точно также просят подождать в коридоре. Он стоит, ждёт. Проходит ещё где-то полчаса.

Басов, уже, видимо, забыв про меня, но, каким-то чудом, вспомнив про второго чувака приглашает его зайти. Я всё сижу. Спустя ещё примерно час, дверь наконец-то открывается, чувак выходит из кабинета и уходит восвояси. Меня никто не приглашает. «Йобаныйврот» - думаю я, «откуда вы такие только лезете?»

Стучусь второй раз, повторяю трюк с вопросом о собеседовании и О ЧУДО, меня наконец-таки приглашают.

Дмитрий Басов, этот сверхчеловек, несколько минут ищет моё резюме,

а после того как находит, начинает спрашивать то, что в нём и так написано.

Басов: «Где учились? А, вот вижу! Ага, ага…»

# Все названия мест учёбы произносит неправильно. Я сижу, молчу.

Басов: «Тааак, места работы… Ыгы…»

# Все названия мест работы также произносит неправильно.

Басов: «Это что за организации?»

# Здесь становится понятно, что Басов, этот отбитый профессионал мирового уровня, видит моё резюме впервые в жизни, то есть он никогда его не открывал и не пытался даже вчитываться в то, что там написано.

Я говорю: «Аутсорсинговые компании, тех. поддержка, занимаются тем-то, и тем-то.»

Здесь Басов чисто Табаки из Маугли Киплинга выдаёт: «Чё-то вы как-то не уверенно отвечаете! Ы-хы-хы-хы, ги-ги-ги, хр, фм, и-хи-хи-хи. А? Чё это, вам не нужна работа, да?»

# Я сижу с абсолютным стоунфейсом, смотрю на него и думаю: «У тебя действие препарата на исходе, или что?»

Говорю: «Да нет, нужна. Иначе бы я, наверное, не пришёл на собеседование.»

Басов: «Ну лаааднааа, так… Сейчас нада будет пройти небольшой тест на (внимание!) адекватность.»

# Видели когда-нибудь как змея смотрит на мышь? Примерно так я смотрел на Басова в тот день…

Неведомо откуда, представитель цивилизации, опередившей время и, судя по всему пространство, достаёт (хорошо хоть не из жопы) какой-то жёваный папирус с тестом.

Тесту лет эдак 20. Почему? Потому что там были вопросы на тему FAT16, FAT32,

Windows Server 2003 и тому подобная лешая дичь.

Могу честно сказать, с таким старым софтом я никогда не работал, только читал про него. Моё знакомство с серверным оборудованием началось с Windows Server 2012 R2. Файловые системы типа FAT я застал в далёком детстве на Windows 98 и немножко на XP. Да и то, когда у меня появилась первая версия XP, я по совету старших товарищей, быстренько переставил её на NTFS, так как уже тогда, в далёкие нулевые, они сказали мне, что FAT32 – это каменный век.

В общем, тест, в силу своих познаний и опыта я сдал, молча положил Басову на стол и точно также молча вышел за двери этого «прекрасного» учреждения.

Больше мы с этим левитириующим объектом, увы, не встречались.

Может быть оно и к лучшему, хотя, как говорится, I WANT TO BELIEVE.

Конец второй серии.

Звонит говорящая голова HR и, чуть ли, не выпрыгивая из штанов сообщает:

«ВАУ! Нашла ваше резюме на HeadHunter-e, бла-бла-бла, вся херня… Наш руководитель готов с вами встретиться!»

# Я никуда ехать не намерен. Знаем мы вас придурков, полдня прокатаешься, а в итоге услышишь: «Мы обязательно свяжемся с вами ЗАВТРА».

Говорю: «Хорошо. Давайте мы сначала по телефону с руководителем пообщаемся, а то вдруг я не подойду вам по скиллам.»

HR задвигает какую-то заскриптованную херню, заканчивая свою эпопею фразой: «О’кей! Я передам ваше предложение руководителю!»

Я: «Хорошо. Звоните, если что.»

HR чисто тазик с говном вареньем: «Ой, мы так рады, бла-бла-бла…»

# Чего? Зачем? Ну, думаю, хер с тобой, трубку положил и забыл, НО НЕТ!

На следующий день перезванивает и говорит: «Наш руководитель готов провести с вами видеоконференцию через Google meet.»

Я: «А просто позвонить-то никак?»

# Напоминаю, у меня телефон, голосовая почта, электронная и 3 (3, Карл!) мессенджера, но «нам» приспичило связаться через очередную модную херню. Дескать, смотри, какой я прогрессивный, Google meet знаю, не лошара какой, ёпчё.

HR: «Я уточню информацию у нашего руководителя!»

# Под аплодисменты фейспалмов кладу трубку с робкой надеждой, что этот психоделический ад наконец-то закончился.

# Через полчаса снова звонок.

HR: «Я уточнила информацию у нашего руководителя!»

# Честно говоря, ВАШ РУКОВОДИТЕЛЬ уже после второй фразы стал для меня как родной. Ну, да ладно, жги, бро…

HR: «Он НАСТАИВАЕТ на он-лайн конференции в Google meet.»

Я: «Хорошо, отправляйте ссылку. Веб-камеры у меня нет (говорю, как есть), если я со смартфона зайду, ничего?»

HR: «Ничего, ничего!»

# Дальше опять поток какой-то заскриптованной белиберды и, СЛАВА БОГУ, прощание.

И чё вы думаете?

«Собеседование» было назначено на 14.03.2024, на 14:00.

Я местный, компания местная, так что не совпасть по времени мы не могли. Тут всё окэ.

Захожу по ссылке в 13:55, сижу жду. Никого… Написано: «Вы единственный участник конференции.»

14:00. Никого.

14:10. Никого.

14:15. С чистой совестью и чувством выполненного долга покидаю конференцию и закрываю Google meet, будем надеяться, навсегда.

Слава богу, хоть не попёрся через весь город, а то опять была бы очередная дичь вроде: «Ой, а вы знаете, нашего руководителя нет на месте. Вы не могли бы перезаписаться на другой день и приехать (на двух, или трёх транспортах) ещё раз?»

Спонсором данного поста является компания Метафракс Групп. Она, как говорится, make my day!

Конец.