Письмо в прошлое⁠⁠

Больше всего я боялась совершить не тот выбор. Ошибиться в принятии решения. И этот страх до сих пор у многих существует благодаря вере в то, что есть идеальный вариант.

Возможно, тебе он знаком.

Когда трудно заснуть, когда пишешь таблички, взвешивая все "за и против". Когда можешь часами лежать и смотреть в потолок, обдумывая варианты и везде находя только минусы.

Как же принять это решение? Везде риски. Неопределённость. Не хватает информации и времени. Страшно. И ты не хочешь испортить себе жизнь. Но имеют ли обоснование твои страхи? Можно ли одним решением или одним поступком изменить всю свою судьбу глобально?

Мы слишком переоцениваем влияние своего выбора. Думая, что существует правильное решение, которое приведёт к безграничному счастью. Или ошибочное, которое мы опознаём, когда недовольны текущим моментом.

Но есть только выбор и последствия. Разные. Они могут быть хорошими в кратковременной перспективе и оказаться не очень позже. А может быть наоборот. Выбор может казаться плохим, а впоследствии выяснится, что именно в такой жизни тебе и комфортно.

Когда-то я много сожалела. Мне хотелось написать письмо себе прошлой и дать пару десятков советов, как не стать мной. Я расскажу, почему оставила эту идею и теперь она мне кажется глупой.

Когда я вспомнила всё, что было в больнице. О чем я писала в прошлом посте, то в мою голову пришла тысяча сожалений. Занялась самоедством.
Куча "а вот если бы...." нахлынуло мою голову.

А что если бы я не доводила себя? А что если бы я не совершала тех ошибок? Доучилась бы, где начала. Не прогуливала школу и вообще с самого начала знала бы свои ошибки и избежала. Учила бы таблицу умножения и никогда бы не начинала есть жирное.

И что?

Я всегда мечтала о том, что бы писать статьи, вести свой блог. Но я сдалась. Свои мысли кажутся посредственными и неинтересными. Я кучу раз создавала пустые закрытые группы, в которые писала заметки с Психологического клуба. Эти группы так и остались закрытыми. А мечта погребённой заживо. Я выбрала сдаться. Видя результаты других людей и сравнивая себя с ними. Я забила. Я возненавидела себя и потеряла одно из самых любимых занятий.

Это, кажется, провал. Но я не заметила другого, пока пыталась измерить себя через призму идеального.

Бросила писать? Забила?
А что я делаю сейчас? И что я делала вчера? Я пишу.

Я вижу смысл в том, чтобы раскрыть свои мысли близким людям, поэтому я пишу. Тем более недавно смотрела в одну из групп, которую решилась открыть, куда редко заглядываю. И там понемногу прибавляется народ и не уходят. Будто бы чего - то ждут.

Как я к этому пришла? Только благодаря тем выборам, что я делала ранее. К чему это меня приведёт далее? Не знаю.

Одно я знаю точно, что я не стала бы писать себе советы в прошлое. Я буду выбирать и действовать смелее.

Выбор - это всегда и плюсы и минусы в равной степени. И чтобы я ни выбрала, я могу в равной степени пожалеть и посчитать выбор удачным. Ничего нельзя предсказать. Возможно, я сочту это ерундой и больше не напишу. И это будет выбором. А вероятно буду учиться писать лучше, для пользы других. И это тоже будет выбор.

Я не хочу менять то, что было. Потому что процесс идёт и я не знаю чем все мои выборы обернуться далее. А ждут последствия. От них не убежишь.

Написал бы ты письмо себе в прошлое, дабы изменить свои "неверные решения"?
Веришь ли ты, что можно изменить выбор в пошлом и тогда всё наладится?

Буду очень рада твоему ответу. В личку или в комментарии. Спасибо за внимание.