Tatisummer

Сегодня наблюдал за тем, как из магазина выносили ребёнка. Орущего так, будто ему только что оторвали ухо. Лишили самого дорого, ценного, без чего жизнь отныне не имеет смысла. Я не знаю, чего он лишился, киндер-сюрприза или чупа-чупса. Но на лице его была трагедия вселенских масштабов, перемазанная соплями и увенчанная распухшими красными глазами.

Но вот, мамка перешагнула порог магазина и вышла на улицу. Я шёл следом и поразился как быстро малой пришёл в себя. Практически мгновенно! Ситуация изменилась. На улице обижаться и размазывать сопли не имеет смысла. В магазине шанс был, на улице его не стало. Зачем же дальше изводить себя обидой? Совершенно незачем!

Простая вещь недоступная многим взрослым. Выходить из помещения и телом и умом! Как часто мы продолжаем спорить с теми, кто попрощался с нами неделю назад. Придумываем варианты решения проблемы, которая давным-давно разрешилась. Возмущаемся по поводу того, что уже не изменить. Требуем от прошлых себя адекватности. Ожидаем внимания, понимания, уважения от тех, кто сейчас находится фиг знает где.

Мы часто не замечаем, как наше тело перемещается из одной ситуации в другую, когда как ум залипает на чем-то одном. Пересматривает одни и те же картинки снова и снова. Переживая, волнуясь, страдая при этом! Бывает, тело приехало на работу, приступило к оной, а голова продолжает спорить с супругом, пытаясь выяснить кто больше не прав. Тело уехало из дома, а ум нет!

На консультациях я часто прибегаю к такой уловке. Особенно помогает, когда клиента накрывает буря эмоций. Когда обиды сдавливают грудь, тревога ускоряет сердцебиение, гнев заставляет кровь кипеть. Спрашиваю: «Ваш обидчик сейчас здесь? Как он умудряется влиять на вас?». На всякий случай осматриваем кабинет и обнаруживаем себя в совершенно безопасной ситуации. СЕЙЧАС всё в порядке. Эмоции порождены не обидчиком, а дурной головой, которая укатилась в прошлое.

А на какой ситуации залип ваш ум? Что он там делает? Присмотритесь. Забавный, правда? Слепил декорации проблемы и пытается решить её! Естественно у него ничего не получается. Разве можно решить проблему меняя реплики актёров и переставляя декорации у себя в голове? Нет конечно! А ум крутит сюжет по кругу в надежде, что что-то изменится. Злится, возмущается, ворчит и буянит! И тело реагирует на его выходки.

В настоящем же нет проблем. Проверьте. Прямо сейчас всё в порядке.

Вспомните ребёнка, которого вынесли из магазина. Страдать о прошлом не обязательно! Переживать о будущем тоже! Разумнее обратить внимание на то, что происходит ПРЯМО СЕЙЧАС. Какие возможности, радости и удовольствия скрыты от вас прямо сейчас? Окунитесь в это самое мгновение вместо того, чтобы смотреть дрянные сериалы в своей голове. Они скучны и предсказуемы, когда как реальность может удивить и порадовать. Нужно лишь чтобы ум следовал за телом, не отставал, не спотыкался, а помогал находить новое, интересное и вкусное.

Выходя из помещения, проверьте, не забыли ли вы в нём себя...

Автор статьи: Иван Варганов

Недавно одна взрослая женщина — между прочим, с высшим педагогическим образованием — убеждала меня, что ребенка, около полутора суток пролежавшего под завалами обрушившегося дома в Магнитогорске, спасло чудо. Мол, ну не мог десятимесячный младенец провести столько часов на морозе и не погибнуть! А раз подобное все-таки произошло, то это чудо. То, что не могло случиться, но случилось. На мои доводы — может, просто есть факторы, о которых мы не знаем? — ответ был прост: ну какие факторы могут спасти дитя при морозе минус двадцать пять? Только сила молитвы.

Но я знаю, что силой молитвы не строятся города. Силой молитвы не выигрываются войны. И корабли вырываются в космос благодаря реактивной тяге, а не силе молитвы. Значит, и ребенка спасли вполне понятные, земные законы.

И действительно: выяснилось, что малыш был плотно закутан в одеяло и лежал в кроватке на толстом матрасе, а сверху кроватка была завалена кусками линолеума, что обеспечило дополнительную теплоизоляцию. Более того, спасатели прогревали руины тепловыми пушками! Этого оказалось недостаточно, чтобы полностью защитить ребенка от обморожения и гипотермии, но достаточно, чтобы сохранить ему жизнь.

Чудо? Нет, обычная физика. Любой человек, который помнит из школьного курса ОБЖ, как строить пещеру в снегу, любой, кто ходил в зимние походы или хотя бы просто видел жилища кочевых северных народов — в общем, любой, имеющий минимальные представления о выживании в условиях холода, знает, что ничего волшебного и фантастического в этом нет.

Спасенный ребенок — всего лишь один пример из множества. СМИ упорно убеждают нас в том, что вокруг происходят загадочные, чудесные события — словно мы живем в Средневековье и ничего не знаем о причинно-следственных связях, управляющих миром. Бизнес-тренеры рисуют истории волшебного, неожиданного успеха. Поп-психологи рассказывают о том, что главное — верить, и все получится. И это в стране, которая впервые ввела бесплатное всеобщее образование, в стране, первой покорившей околоземное пространство, в стране Менделеева и Циолковского, Павлова и Выготского, Курчатова и Ландау!

Неужели кто-то еще думает, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне, когда на него спустилось божественное озарение? В реальности он работал над этой таблицей в течение двадцати пяти лет, впахивая по двенадцать часов в сутки, пока наконец после многих ошибочных вариантов не нашел правильный.

Конечно, проще верить в чудо. В то, что все получится само собой, счастье свалится откуда-то сверху, а Дед Мороз принесет подарки под елку. Вот только взрослому человеку странно верить в Деда Мороза. Пора бы уже признать, что подарки под елку кладут другие взрослые люди, а если их нет, то сделать это можем только мы сами. Пора признать, что любая история успеха — это череда попыток и неудач, побед и поражений, о которых не любят вспоминать авторы бизнес-бестселлеров. Счастье не приходит само — его нужно выковать собственными руками. Дети под завалами не выживают сами по себе — их спасает самоотверженный труд спасателей и врачей.

Человек, пребывающий в рамках средневекового, магического мышления, полагающийся на чудеса и божественную волю — и есть этот ребенок под завалами. Замерзающий, плачущий, беспомощный, не способный ничего изменить. Если повезет, ребенка найдут взрослые. Но ведь могут и не найти. Так, может, стоит вспомнить, что ты уже не младенец, и стать спасателем себе самому?

Чудес нет. Есть осознанный и планомерный труд. Пот, кровь и слезы. Готовность грызть землю зубами, чтобы добиться своего. Готовность работать дни и ночи, чтобы сделать открытие. Готовность рисковать собой, чтобы спасти ребенка. Наша воля, наша решимость, наш разум и сила наших рук наполняют мир тем, что люди древности назвали бы чудом.

Чтобы творить чудеса, нужно перестать в них верить.

Автор: Михаил Прынков

Послушал лекцию про «Перфекционизм работе», почитал немного про «общество потребления» и пришел к очень занимательным мыслям (может быть для кого-то очевидным).

Культура потребления нацелена не на улучшение жизни общества, а на увеличение (количества и разнообразия) продуктов потребления для людей. Своеобразный круговорот и, диктуемый им, режим жизни: для одних – работа, зарплата, пиво, кинчик, сон; для других – фриланс, дедлайн, оплата, театр, путешествие, книга. Потребности разные, но структура потребления одна – заработал потратил.

И вот в этом круговороте некоторые останавливаются и задумываются (как и я в свое время) «Вот вроде все нормально, но как-то грустно и чего-то не хватает». Многие пытаются «забить» это чувство еще большим потреблением, порой влезая в кредиты или загоняя себя до смерти списками вроде «что должен успеть каждый до 30 лет», но так и не получают того самого спокойствия, удовлетворения жизнью «здесь и сейчас».

По факту же, единственное, что может насыщать и удовлетворять человека длительный период его жизни, это неотчужденная деятельность, та деятельность, процесс которой приносит удовольствие.

Многие на этом этапе пытаются найти «ту самую» работу, процесс которой безоговорочно приносит удовольствие, забывая, что удовольствие в деятельности, во всех случаях, создает сам человек, а не обнаруживает ее там.

Другими словами, большинство видов деятельности можно сделать неотчужденными, рассмотрев их структуру подробнее.

Помимо нахождения плюсов и удовольствий в деятельности для себя лично, одним из главных критериев является осознание нужности этой деятельности для других людей – ведь порой любимая работа надоедает, но предвосхищение удовольствия других людей от итогов вашей работы может достаточно сильно наполнять вас (отложенный гедонизм).

Вот здесь мы и подходим к ключевым выводам:

Общество потребления и капитализм учат нас наращивать потребление готовых удовольствий, лишая возможности создавать их и делиться ими с окружающими – нам будто говорят: «ешьте больше и вкуснее, а ваша деятельность важна лишь как источник денег для этого».

Кроме того, усложнение производственных процессов, а также других видов деятельности, где задействовано много людей, размывают представления о нужности конкретно вашей работы. И если при коммунистическом строе был культ важности любого труда (вспомним плакаты или кем работали главные герои советского кино), то при капитализме удовлетворенность трудом это зло, так как снижает вовлеченность человека в потребительскую гонку - "зачем получать удовольствие от покупок, когда я доволен своим трудом?"

Обратите внимание как много людей в последнее время занимаются хобби, ориентированном на мелкосерийное производство, «хенд мейд» другими словами – создают себе условие, где ты непосредственно вовлечен в процесс получения эмоций от клиентов от проделанной тобой работы. Но не обязательно ударяться в "хенд мейд" - практически любую деятельность, если подумать, можно осознать как важную и предвосхитить чье-то удовольствие.

Само современное мироустройство учит нас отчуждаться от деятельности. Всегда стоит помнить, что практически в любой деятельности есть смысл, удовольствие и она кому-то нужна.

С поиском работой, как с любимым – если вы решили, что больше не любите ее, то, прежде чем устремиться к другой, подумайте – а пытались ли вы ее, собственно, полюбить? – все всегда начинается с вовлеченной деятельности, а потом уже могут прийти удовлетворение и любовь, а не наоборот. Не болейте…

Автор: Александр Поршнев

А вы знали, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник? Он так мал, что обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов невозможно. Запустил его в 1952 году философ Бертран Рассел. Заявив впоследствии, что существование такого чайника не может быть опровергнуто.

Вроде как очевидно, что его нет, но пойди докажи сомневающимся. Это как пытаться объяснить подружке почему нет желания с ней увидеться. Невозможно доказать отсутствие чего-либо. Но это совершенно не мешает ей снова и снова спрашивать: «Почему ты не хочешь?»

Те, кто от нас чего-то хотят учитывают всё:

1. Наши возможности, утверждая: «Ну тебе же не сложно».

2. Наше время, говоря: «У тебя же нет срочных дел».

3. Нашу занятость, провозглашая: «Всё равно фигней страдаешь».

Учитывают всё, кроме нашего желания. И когда мы прямо говорим об отсутствии оного следует вопрос: «Почему?» Вопрос, на который можно ответить лишь ложью. Что большинство людей и делает. Придумывая на ходу идиотские причины, важные дела, неожиданные болячки, утверждают, что у них нет времени, будто им осталось жить пять с половиной минут.

Всё потому что не знакомы с формальной логикой. Не знают, что доказательством отсутствия является отсутствие доказательств. Если чего-то нет, то и доказательств быть не может! А если кто-то утверждает, что что-то есть, то его задача доказать это! Бремя доказательства лежит на том, кто уверен в существовании оного.

Если у меня нет хвоста, то верх идиотизма объяснять и оправдываться почему его нет. И это ОЧЕНЬ важно! Если у нас чего-то нет, то мы не обязаны объяснять почему. Почему нет сексуального желания, интереса строить карьеру, стремления обзавестись семьёй, жажды знаний, тяги к спасению бездомных котят и пр.

Хвоста нет, рогов нет, желания нет, странно, что кому-то это может не нравится. Вдвойне странно, когда кто-то считает, что это должно быть! Мне сразу хочется узнать, почему он так решил! Услышать его аргументы, доводы, доказательства. На каком основании он решил, что я должен быть таким и хотеть этого.

Как быть если вопрос «Почему ты не хочешь?» вынуждает либо врать, либо уходить от ответа? Если он неизбежно разрушает прямую коммуникацию превращая разговор в лицемерное блеяние. Что можно сделать, чтобы сохранить теплые взаимоотношения, не обидев при этом собеседника? Нужно передать бремя доказательства тому, кто утверждает, что нечто существует или должно существовать.

Если подружка уверена, что вы должны хотеть с ней увидеться, то логичнее именно ей и обосновать, почему она так считает. Если же у неё нет идей по этому поводу, то всё встаёт на свои места. Не хотите потому что нет причин хотеть. И объяснять что-то и тем более оправдываться уже не нужно, она сама ответила на свой вопрос.

Но порой случаются чудеса. Собеседник начинает перебирать выгоды, которые мы можем получить, описывает удовольствие, создавая предвосхищение оного, доносит смысл сего действа, тем самым порождает в нас желание. Если получается доказать, что чайник Рассела существует, то он начинает вращаться вокруг Солнца! Если обнаруживаются доказательства существования желания, то оно появляется. Магия, ей богу!

Если вас пытают вопросом, почему вы чего-то не хотите, то смело задавайте встречный вопрос: «Как считаешь, чем мне это может быть интересно?» И внимательно слушайте собеседника. Наблюдайте за тем, как неловкий момент сменяется искренностью либо исчезает вовсе. Если вы чего-то не хотите, то нет смысла оправдываться и объяснять, потому как невозможно обидеть отсутствием чего-либо. Другой может расстроиться что у вас чего-то нет, но это его выбор, его решение. Причины нужны для существования желания, для его отсутствия причины не нужны. И искать их просто глупо.

Автор статьи: Иван Варганов

Представьте, вы выходите на сцену, главный герой уже сказал вступительную речь, зрители замерли в ожидании. Все ждут, что скажете вы, как поступите, чем всё закончится. А вы, наплевав на всё, изрекаете "херня какая-то" и уходите.

Понимаете почему вас хотят побить, когда вы не воспринимаете всерьёз обиды близких? Ведь вы срываете концерт! Они же так старались, всю душу вложили в постановку, потратили кучу сил и времени, а вы... эх вы...

Отреагировав на надутые губки, мы даём знать обиженному режиссеру-постановщику, что поняли свою роль в концерте, к чему всё идёт и какой должна быть развязка. Т.е. мы уже вышли на сцену.

Чтобы не попасть впросак, стоит ознакомится с основным репертуаром обидчивых господ. Сценариев всего восемь, запомнить их не сложно. К тому же развязка у них одна: вы делаете то, что требует обиженный. А если отказываетесь, упорствуете, то сюжет продолжает развиваться. Впрочем, обо всё по порядку.

1. Мазохизм или «Они будут жалеть»

Трагедия. Главный герой жертвует всем, отказывается от удовольствий, общения, радостей, порой даже еды, чтобы показать бесконечный уровень страданий. Вы должны срочно сделать то, что он требует либо будете прокляты! Потому как, чем дольше длится спектакль, тем сложнее выплатить несчастному всю ту упущенную прибыль, что он потерял, отыгрывая страдальца.

Как выйти из игры: Соберите волю в кулак и откажите страдальцу. Прямо, четко, ясно. Ведь он живёт надеждой на спасение, жертвуя ради неё всем. Даже собственной жизнью. Убейте эту надежду. Да, вы превратитесь на время во врага. Вероятно, получите по башке. Но спасёте страдальца от самоуничтожения и забвения.

2. Самоуничижение или «Я никому не нужен»

Драма. Постановка изобилует безысходностью и разочарованием. Главный герой мечется в поисках ответа: почему мне не дают?!! И приходит к единственно разумному объяснению: я толстая. Точнее: я дефектный. Завершиться сюжет может лишь гимном об уникальности и исключительности главного героя в вашем исполнении. Готовьтесь быть убедительным и врать как никогда, иначе будете обвинены в порушенной самооценке и предательстве.

Как выйти из игры: Не пытайтесь доказывать обратное, не вступайте в дискуссии, не оценивайте. Выразите сожаление по поводу того, что страдалец не ценит себя и сходите со сцены. Спектакль будет продолжаться пока в нём присутствуют ваши реплики. После вашего ухода место на сцене скорее всего займёт другой актёр, но это уже не ваша проблема. Чтобы избежать ненависти в свой адрес покажите исполнителю главной роли, что вне театральной постановки вы относитесь к нему хорошо.

3. Возбуждение вины или «Посмотри, что ты наделал»

Военная драма о подлом угнетателе, т.е. о вас. Проникнитесь историей о том, как вы испортили жизнь главному герою. Как он бежал три дня за вами, чтобы сказать в лицо какой вы негодяй и сволочь. Устал, стёр ножки и покалечился. Всё из-за вас! О том, как вы бросили умирать в час нужды и продолжаете игнорировать призывы о помощи. От вас ожидаются извинения, мольбы о прощении, валяния в ножках, компенсация ущерба, подарки, внимание и забота. Только так вы сможете доказать жертве, что готовы к сотрудничеству, а не к войне.

Как выйти из игры: Придётся на время стать негодяем и сволочью. Иначе вернуть жертве ответственность за свои чувства, поступки и решения не получится. Не обвиняйте, не оценивайте, не извиняйтесь. Спросите жертву о том, кто принял решение покалечиться и зачем он это сделал. Если в ответ услышите обвинения и угрозы, поздравляю, вы добились цели и можете покинуть сцену. Добавьте, что отправляетесь в ссылку. Ибо нет вам прощения. Подобные злодеяния могут быть искуплены лишь изгнанием. А исправительные работы займут минимум пару лет и общаться в это время с вами не стоит, дабы не покалечится снова.

4. Аппелирующее поведение или «Встать, суд идёт»

Социальная драма. Для решения вопроса о поставках ресурсов в сюжет добавлены третьи лица. Вас ждут бесконечные, увлекательные, захватывающие женсоветы, судебные заседания и конечно же грозные вердикты! Думаю, не стоит напоминать, что чем больше актеров на сцене, тем дороже обходится спектакль и тем сложнее его остановить. По сюжету вы обвиняемый без права голоса. Поэтому должны согласиться со всем, отдать всё и незамедлительно приступить к исправительным работам. Иначе вас ждёт народный самосуд. Доказать вы ничего не сможете, так как заседания проходят без вашего участия.

Как выйти из игры: Бога, природу, мироздание, «так должно быть» и маму вам не переспорить точно. Даже не пытайтесь. Обратите внимание на то, что в данный момент группа людей по предварительному сговору осуществляет акт принуждения. Доказать свою невиновность у вас не получится, посему сразу переходите к вердикту. Выясните, какое наказание вас ожидает. Оно скорее всего вас развеселит. Уточните вдогонку, что будет если вы откажетесь выплачивать репарации. Узрите, что власть толпы держалась лишь на надежде, что вы сами поверите в свою виновность. Можете спокойно сходить со сцены.

5. Обесценивание или «Не очень-то и хотелось»

Психологический триллер, в котором до конца не ясно, что же хочет главный герой. Долгие часы, а то и дни он вслух рассуждает о том, что ему никто не нужен. Наладить контакт с пациентом довольно сложно, он огрызается и порывается сбежать. Единственный шанс на исцеление – это разгадать загадку, что же он хочет на самом деле и дать ему это. Вы здесь в роли психоаналитика, который должен разгадывать шарады.

Как выйти из игры: Признайтесь, что вы не умеете читать мысли, разгадывать ребусы и не обладаете даром предвидения. Пока вы наблюдаете за пациентом, он будет прикидываться оным. Прекратите следить за ним! Снимите халат и прогуляйтесь. Ничего с больным не случится. К тому же вы не врач, не спаситель и не мамочка. Если же хотите быть им, то бегите спасайте, утешайте, нянькайтесь. Помните, пациентов без врачей не существует.

6. Рационализация или «Такова жизнь»

Лихо закрученный сюжет, в котором главный герой обнаруживает, что живёт в мире подстав и несправедливости. В мире, где получить желаемое без обид невозможно. «Не мы такие, жизнь такая» говорит он и творит любую неведомую фигню. Вам остаётся лишь удивляться, насколько может ахренеть человек, умеющий находить красивые объяснения самым мерзким поступкам.

Как выйти из игры: Не спорьте, ничего не доказывайте, подчинитесь и не вякайте, в этом сценарии возможно всё, даже ваша смерть. Выставляйте личные границы и давайте обратную связь дикому выдумщику. К сожалению, это проигрышный сюжет, как для вас, так и для главного героя. С этим придётся смириться. Помните, если близкий не гнушается ничем в попытках получить желаемое, то это дикий зверь, от которого следует держаться подальше. Договориться не получится, так как дикарь скорее всего уже вышел за границы допустимого и не согласиться на меньшее.

7. Проекции или «Все вы такие»

Документальное кино про жертву изнасилования, которая и так и эдак пытается доказать насильнику, что он её хочет. Затянутые, нудные, очень долгие монологи о том, как все на него обижены, обозлены и жаждут возмездия. Вокруг враги, негодяи и бездари. Ваша задача дать жертве то, от чего она демонстративно отказывается и прослыть сволочью.

Как выйти из игры: Сей сюжет напоминает сказку про красную шапочку. Не соблазняйтесь если не хотите, чтобы лесорубы вспороли вам живот. А они впоследствии обязательно найдутся, даже не сомневайтесь! Согласитесь с тем, что вы «такие» и идите по своим делам дальше. Помните, людей красят поступки, а не слова. Кричать вам вслед будут ещё очень долго. И это будет значить ровно одно: вас очень и очень и очень хотят иметь при себе.

8. Уход из ситуации или «Пошли вы все»

Гонка-преследование. Главный герой проклинает, угрожает, причиняет ущерб, провоцирует обидчика и улепётывает на безопасное расстояние. На такое, чтобы видеть оного и иметь возможность выкрикнуть самую ужасную, по его мнению, угрозу. Скрыться за поворотом и сгинуть. Все эти забеги выматывают и намекают на собственную неадекватность. Посему ваша задача идти на перехват, извиняться и умолять не повторять подобного снова. На следующий день, когда это повторится, не сокрушаться, а снова ловить и извиняться. В противном случае, прослывёте предателем и бесчувственным негодяем.

Как выйти из игры: Помогите убежать! Проявите заботу в сборе вещей, дайте на дорожку бутерброд. Напомните, что никуда не пропадёте и обязательно дождётесь возвращения. Выскажите сожаление по поводу того, что главному герою здесь неуютно и нужно куда-то бежать. А также о том, что вы не вправе ограничивать его свободу. Попрощайтесь подарив на прощание теплоту и нежность. Хочет бегать - пускай бегает.

Подытожим: Отреагировали на обиду – вы в игре. Не критикуйте сюжет, он для сценариста сверхценен, лучше подумайте, что делать дальше. При этом помните, вы имеете право не участвовать в той театральной постановке, что вам навязывают.

Что делать, когда на вас обиделись зависит от того, какая у вас цель:

1. Хочу, чтобы на меня перестали обижаться.

Делайте то, что от вас ожидают. Самый простой и быстрый способ потушить обиду – это оправдать ожидания. Гордыня будет вам мешать сделать это, но порой дать близкому то, в чем он нуждается совсем не сложно. Сложнее доказать, что он обнаглел, не прав и не вовремя пришёл.

2. Хочу, чтобы меня не раздражили чужие обиды.

Позвольте другим отыгрывать те спектакли, которые им нравятся. Не обязательно в них участвовать. Вы в любой момент можете сойти со сцены. Станьте зрителем! Посмотрите, как глупо выглядит постановка, в которой участвует лишь один актёр. Он и сам вскорости заметит, что сюжет топчется на месте и никто не отвечает на его реплики.

3. Не хочу, чтобы из-за обид портились отношения.

Пролистайте сценарии, что описаны выше. В каждом из них главный герой придумывает разнообразные ухищрения, чтобы получить желаемое. Т.е. априори не желает договариваться и сотрудничать. Он страдает, обвиняет, угрожает, убегает ради того, чтобы вы сделали то, что он хочет. Это называется ПРИНУЖДЕНИЕ. Так кто же портит отношения? Тот, кто против насилия над вами или тот кто за?

Если вы хотите сохранить хорошие, тёплые отношения с тем, кто на вас паразитирует, то смиритесь с ролью донора и подчиняйтесь требованиям обижуна. По-другому не получится. И помните, не вы разрушаете отношения, разрушает их тот, кто вместо сотрудничества заниматься принуждением, разводит манипуляции и шантажирует. Важно вовремя увидеть, кто является агрессором.

4. Хочу, чтобы он понял, что ведёт себя неправильно и прекратил.

Вы уже отреагировали, заметили обиду, значит она приносит хоть и небольшие, но выгоды. Просто так от выгод не отказываются, какие бы заумные речи вы не толкали. Предложите альтернативу! Попробуйте договориться. Если сотрудничать с вами будет интереснее и приятнее, чем требовать, то другой человек охотно изменит свою стратегию поведения. Ведь скорее всего он поступает так не специально, а просто потому, что по-другому не умеет. Покажите ему альтернативы.

Автор статьи: Иван Варганов

Чем лучше человек разбирается в психологии отношений, тем сложнее ему найти партнера. Причем не важно, кто помог ему разобраться, "вредный" специалист или "полезный".

"Вредный" накачивает клиента догмами и правилами, что делает невозможным нахождение того идеального, который бы соответствовал всем критериям. Чем больше требований к партнеру, тем меньше вероятность его существования.

"Полезный" же чистит голову от заблуждений и помогает взглянуть на отношения совершенно под иным углом. Что позволяет перестать тревожиться, отношаться легко и свободно. Но вместе с ясностью дарит и нюх на замороченных, на обработанных вредными специалистами детишек с требованиями и гонором. Их неожиданно оказывается так много, что одиночество ощущается острее прежнего.

Именно по этой причине рушатся браки и даже самые крепкие отношения. Когда один из партнеров увлекается психологией, он начинает видеть больше нюансов, деталей, глупостей и бессмысленную трату энергии там, где другой её не замечает. Но так как ни уговорами, ни угрозами другого изменить не получается, то отношения начинают трещать по швам. Людям удовлетворяться друг об друга становится всё сложнее.

Так что прежде, чем ринуться в психологию с целью наладить личную жизнь, знайте, что уроки вождения не увеличивают выбор в автосалоне. Хотите больше поклонников? Тогда обходите психологию стороной, запишитесь в спортзал, найдите новые увлечения, в общем займитесь своим брачным рейтингом.

К психологу стоит обращаться в том случае если есть желание обрести опору в себе. Меньше тревожиться, не обижаться из-за ерунды, не боятся одиночества, в общем успокоится и начать жить. И не важно одному или с кем-то. Чем лучше человек понимает себя и других людей, тем сложнее ему найти партнера. И не потому что он становится более замороченным или требовательным, нет. Потому что всё реже ввязывается в те отношения, которые не приносят радости. Проходит мимо тех людей, которые не умеют создавать и делиться радостью, а привыкли лишь паразитировать. Он не ищет спасителя, жертву или слугу, он ищет партнера, которым может стать лишь такой же зрелый человек как он. Но к сожалению взрослеют немногие, многие просто стареют.

Автор статьи: Иван Варганов

Ничтожное количество людей способны существовать автономно, не завися от окружающих. Нам постоянно приходится что-то просить, ожидать, требовать от других людей. Неизбежно сталкиваясь с такой незадачей как нежелание другого нам подсобить. Даже когда срочно надо! Он зевает в ответ, смотрит с безразличием и уходит, оставляя нас наедине с мерзкой обидой, в состоянии беспомощности, с закипающей злостью!

Поведение человека меняется, когда он желает что-то получить, удовлетвориться обо что-то, или, когда стремится избавиться от переживаний, боли, страдания. Потребность - базовый управитель поведением, который между тем затюкан и давным-давно свергнут более влиятельными структурами. Ведь люди далеко не всегда делают то, что хочется и избегают того, что причиняет боль. Терпят, стиснув зубы, потому как есть в психике более влиятельные особы.

Эмоции как управитель поведением.

Одна из функций эмоций – сигнальная. Болезненный сигнал о том, что поведение должно быть скорректировано. Возникнув, эмоция порождает то поведение, которое когда-то в прошлом способствовало разрешению подобного конфликта.

Виноват? Беги извиняйся, заглаживай вину, накажи себя сам. Стыдно? Ищи виноватых, оправдывайся, отрицай всё. Завидно? Компенсируй, обесценивай, уезжай из страны. Обидно? Виновать, обвиняй, требуй, запрись в ванной. Не даром же говорят, что в гневе человек «не в своём уме». Так и есть, ведь не он, а гнев управляет его поведением.

Эмоция – это реакция на рассогласование между идеей о том, как должно быть и как есть на самом деле.

Обидно, когда он ведёт себя не так как должно. Стыдно, когда я являюсь не тем, кем должно. Страшно, когда я предвижу то, что ни в коем случае не должно случиться. В момент, когда я считаю, что мир, в котором я живу неправильный – я эмоционирую. Это меняет моё поведение таким образом, чтобы повлиять на сей беспредел. Вот только несправедливости в мире нет, она содержится лишь в моей голове. Что, между тем, не мешает наводить порядки то тут, то там.

Эмоция, став хронической, дезориентирует поведение, делая его автоматическим, неподконтрольным. Постепенно превращаясь в черту личности. Так, те, кто часто обижается становится обидчивыми. Те, кто гневается гневливыми. Так наша система ценностей постепенно трансформирует личность.

"Если не сделаешь это, то будет хуже"

Выходит, рычажком управления поведением являются эмоции. Обвини, запугай, пристыди. Создай эмоцию и в стремлении избавиться от дискомфорта человек изменит собственное поведение.

Разве не так мы пытаемся повлиять на поведение родных и близких, разве не так, мы пытаемся стать организованнее, добрее, худее и эффективнее? Да, мы запугиваем, обвиняем, виноватим, обижаемся на себя и друг на друга. В попытках скорректировать поведение.

Загвоздка в том, что, вызывая ту или иную эмоцию, мы порождаем зачастую не желательное поведение, а то, что быстрее всего избавит от оной!!! Так, обзывая себя жирной свиньёй, в надежде заставить себя заниматься спортом, мы и не замечаем, как пожирание пончиков оказывается гораздо более эффективным средством в избавлении от стыда. И… создаём себе замечательную привычку стыдиться и заедать всё это пончиками! Волшебное невежество, правда?

Или, обвиняя и обижаясь на партнера, мы совершенно упускаем из виду, что ему гораздо проще избавиться от чувства вины, которые мы ему навесили, просто прекратив общение! Зачем тратить массу времени и сил на то, чтобы выяснить, что нам нужно, а потом ещё и пахать в поте лица удовлетворяя наши потребности, когда можно устранить чувство вины уходом, склерозом, глухотой или пивом?

Избегание в большинстве случаев более эффективно, чем активная деятельность. Потому-то обидчивые люди рано или поздно оказываются одинокими. Не понимая при этом, что переборщили с насильственной парадигмой управления. Основанной на принципе возмездия за неделание.

Характерные черты насильственной парадигмы управления:

1. Отрицание свободы выбора. Должен доесть суп, не выбрасывать же!

2. Сверхценность желательного поведения. Без тебя я не справлюсь!

3. Нетерпение. Должен был сделать ещё вчера!

4. Стереотип возмездия. Делай или будет хуже!

5. Незрелость. Не учитываются индивидуальные особенности, возможности, настроение, потребности, желания и пр.

Если вы хотите сделать кого-то, в том числе и себя, лучше, добрее, сильнее, богаче и используете насильственную парадигму управления, то будьте готовы к тому, что насилие придётся наращивать. Ведь всё поведение держится лишь на нём! На страхе, стыде, чувстве вины и пр. Убери их и деятельность схлопнется тут же! Поэтому нужно виноватить, стыдить, угрожать и запугивать постоянно. Не это ли происходит в большинстве семей, а?

Стыд и чувство вины самые удобные рычаги управления поведением, ведь от них очень сложно скрыться, убежать, спрятаться. Именно поэтому невроз вины очень трудно поддаётся психотерапии. Особенно когда основная деятельность человека держится именно на нём. Мы жутко боимся пассивности.

И тут мы подходим к самому важному. Если для вас другой человек лишь вещь, инструмент, функция, поставщик ресурсов, то дальше можете не читать. Продолжайте принуждать его выполнять ваши указания и наказывайте муками совести. Насильственный подход практикуется в семьях веками! Не заморачивайтесь, особенно если ваш партнер, ребёнок или сотрудник уже хронический виноватик.

Усилие и насилие

Чтобы выяснить на чём держится поведение другого человека задайте ему простой вопрос: «Тебе это зачем? Зачем ты это делаешь?». Если человек пустится в рассуждения о долге, обязательствах, о том, кто такой настоящий мужчина и женщина, то перед вами раб насильственной парадигмы управления. Его деятельность держится на самоистезании.

Его выдаст то самое нетерпение, раздражительность, возгласы о том, что итак всё понятно. Потому как он боится возмездия за пассивность. Ему будет стыдно, совестно, если он перестанет делать то, что делает.

Личностного же смысла в его деятельности нет. Потому как, если бы он был, то с него бы начал свой ответ! Когда деятельность содержит смысл, то у человека глазки горят, когда он о ней рассказывает. Если конечно хочешь с вами общаться, не устал и не болеет. Ему нет надобности обосновывать свою мотивацию долгом, обязательствами и пр. Ведь он сам решил заниматься этим, зачем ему костыли в виде принуждения?

Деятельность не наполненная личностным смыслом может осуществляться только через насилие. Когда мы знаем зачем занимаемся тем или иным делом, какую выгоду оно нам принесёт, то мы с удовольствием совершаем усилия для достижения цели. Нет надобности себя принуждать.

"Если сделаешь это, то тебе будет приятно"

Ненасильственную парадигму управления можно выразить фразой «если сделаешь это, то тебе будет приятно». При такой постановке задачи, нет необходимости бороться с внутренним сопротивлением. Лень, как защитный механизм от принуждения, в таком случае отвалиться за ненадобностью. Человек сам рад двигаться к цели.

Характерные черты ненасильственной парадигмы управления:

1. Отсутствие принуждения. Хочешь пойти в кино?

2. Добровольность. Если хочешь чаю – налей.

3. Свобода выбора. Ты вправе решать за себя сам.

4. Цель и смысл определяются самостоятельно. Я хочу красивую улыбку, поэтому иду к стоматологу.

5. Усилие на основе предвосхищения удовольствия. Если хочешь расслабляющий массаж, то тебе придётся немного промокнуть под ливнем добираясь ко мне в гости.

Так как же сделать так, чтобы другой вёл себя так как нам нужно? Очень просто в теории, но не просто на практике. Нужно создать предвосхищение удовольствия. Наполнить желаемое поведение смыслом.

Сравните:

- Дорогой, если ты не пойдёшь со мной в театр, то я не буду разговаривать с тобой две недели.

- Дорогой, пойдём в театр, я выбрала комедию, посмеёмся в сласть.

- Дорогая, ты опять не успела приготовить ужин к моему приходу? Женился на лентяйке!

- Дорогая, мне очень приятно, когда я прихожу домой, а там меня ждёт горячий ужин.

Предвосхищение удовольствия создаёт мотив к деятельности. Когда как принуждение провоцирует избегающее поведение.

Обратите внимание на знакомых. Пары, которые избегают лишних разговоров, пребывают в напряжении, жалуются на холодность и безразличие супруга, скорее всего уже изнасиловали друг друга до такой степени, что жить вместе уже не могут. Тяжело, невыносимо.

Когда как те партнеры, что пытаются строить совместную деятельность на основе удовольствия очень много общаются, чаще смеются и не пользуются такими словами как долг, обязательства, бытовуха и пр. Им незачем!

А как вы хотите жить? Чтобы отношения, работа, семья были в радость или как неизбежное зло? Чтобы другие вам уделяли внимание лишь из чувства долга, боясь показаться невежливыми и сухими, страшась ваших обид или потому что им в радость с вами общаться? Сей выбор был всегда, просто вы его не видели.

Чтобы другой сделал то, что нужно вам, вы можете попробовать запугать его санкциями, штрафами, уходом, проклятиями. А можете показать, что это и в его интересах тоже. Что результат порадует не только вас. Что вам он интересен не как дойная корова, а как равный. Личность со своими потребностями, желаниями и интересами. Что он вам важен, а не то, что он может вам дать...

Автор статьи: Иван Варганов