SaylorXI

В прошлом посте я писал что я завязал 7 месяцев как с тяжёлыми наркотиками.

А если точнее сегодня уже 234 день пошёл.

Если честно я не сам решил завязать, дома узнали и отец взялся за меня и каждый раз проверяет на наркотики.

В основном я употреблял амф и мефедрон.

Блять вот мне писали скоро это всё пройдёт.

Мне говорили нужно найти хобби, отец даже устроил меня работу через товарища, пока ни этот проклятый карантин.

Я не знаю чего я сам хочу, пока я употреблял амф, не спал сутками, я тогда и не работал, я в основном играл игры, смотрел сериалы, смотрел порно и дрочил. Я всегда дрочил под амфом.

А сейчас, игра не интересует, сериалы и фильмы не могу смотреть, порно тоже не интересует, дрочить в последний раз я пробовал в феврале этого года, тоже уже не тянет.

Я пробовал и гулять и знакомиться с девушками, естественно такого лоха и неудачника ничего более, как отшить, и не ожидало, да и насрать.

Но мне пусто. Я не понимаю для чего я живу и вообще что я хочу?

Каждое утро встаю - завтракаю, потом у себя в комнате сижу или лежу и тупо смотрю в одну точку часами, пока мать не позовёт обедать. Я не могу не слушать музыку, не читать, не играть, потому что я смысла в этом не вижу.

Иду обедаю, затем опять в комнату пробую уснуть. Встаю обычно ближе к 11 вечера, ужинаю тем, что мне оставили, затем иду в баню, включаю воду, типа я купаюсь, сажусь и обхватываю себя руками за голову.

Иногда не понимаю почему, я бью по стенке кулаками.

Возвращаюсь к себе, пробую включить сериал на фоне и играть игру, пока не надоест, затем захожу на пикабу и читаю идиотов из горячего, про идиотов, уж извините меня, я завистник, у кого что хорошо или кто делится своей радостью.

Затем опять тоска, пустота, во мне раньше были и гнев и ненависть, теперь я теряю и зависть, с каждым разом всё меньше становится, захожу в Ютуб слушать ВиВо, потом выхожу.

Блять люди танцуют, поют или ещё что, блять как у людей идёт так жизнь?

Хотя да, я сам виноват, но я не жалею что я употреблял.

Да я врал отцу, матери, врачам, типа я изменился стал на путь истины, но клянусь я не жалею что я употреблял.

Знаете почему? Моя жизнь итак была дерьмом, а пока я употреблял я хоть на какое-то время забывал какой я неудачник и жизнь шла.

Я не знаю почему я живу? Для чего? Я ничего не чувствую и мне ничего не интересно.

Уже 7 месяцев как я завязал с тяжёлыми наркотиками. В основном амф и мефедрон.

Я и до наркоты был в депрессии, мне тупо в жизни не везло.

За меня отец взялся, правда уже никак раньше каждые 3-4 дня проверяет, а в раз в 10 дней.

Но по правде сказать я не употребляю.

Но клянусь мне очень хуёво, не из-за наркоты, нет, мне не интересна жизнь.

Я итак лох, у меня нет амбиций, нормальной работы, друзей, хобби и самое больное девушки.

Я страшный завистник, завидую когда у кого то есть, то, чего нет у меня.

Знаете я как себя чувствую, пока я употреблял наркоту, я на самом деле убегал от самого себя, какой я лох и неудачник, я хоть жил, утром встал, собрал деньги, или сговорился с соупотребами, затем покупка, достать а потом упороться. Не спал по 2-3 дня, играл игры, курил сигареты, смотрел сериалы с удовольствием и порно, дрочил с удовольствием.

А сейчас? Такое ощущение, что меня бьют и бьют, а если я попробую от этого убежать, это будет мерзко в глазах общества и в глазах отца, у меня в голове такие мысли, мол не употребляй наркоту, не убегай, просто бьют тебя и терпи эти удары.

Я плачу по ночам от своих мыслей, и иду в баню бью там кулаками, мне просто ничего не интересно, я перестал смотреть сериалы, дрочить, играть игры, пока не было проклятого карантина, я работал, отец устроил через товарищей, а так у меня до 26 июня отпуск за свой счёт.

Пробовал недавно знакомиться с девушками в парке, опять эти унижения, у меня внешность не та и отшили 4 девушки, хотя не так обидно было как стало бы лет 5-6 назад. Просто пусто на душе.

Я не понимаю почему я живу? Для чего? Просто мне стоять и терпеть эти удары в лицо и не сметь от них убегать? Я убегу от ударов и сразу мерзкий человек? Мне просто терпеть до самой своей кончины эти удары?