RubkiKubrika

Итак финал истории. Угадал мало кто. Сейчас нет большого количества сил писать, но тем не менее, почему то считаю что поможет выговориться. Она пошла к психологу. Тот ей объяснил очень быстро что семьи у неё давно уже нет. Она очень быстро это приняла и сказала мужу что хочет развестись. Рассказала обо мне и что не просто спала, а есть чувства. Он конечно сходу сказал что всё кончено, но утром передумал и начал умалять дать ему второй шанс и... Она его даёт. Я обо всём этом в курсе. Она мне всё это рассказывала. Что происходит со мной в это время я даже описывать не буду. Я давно не сплю без снотворного. Давно не могу работать, ходить в зал, что то обсуждать с психохолом. Не суть. Это только завязка. Далее её муж звонил мне, что то пытался мне доказать, подставить, ещё что то. Не вышло. Через какое то время снова мне позвонил и поставил зачем то на громкую (я потом узнал). Провоцировал. Я не поддался. Итог, на след день она приняла решение все таки разводиться. Попросила меня побыстрее приехать. Я на след день уже был в Питере. Она у меня, но что то не так. Я это чувствую. Что не так, объяснить не может. Я снял на неделю гостиницу. Идиот. Итог. Мы приехали два часа назад ко мне в гостиницу и она выдала мне что хочет разойтись сл мной и просто быть одна. У неё есть ко мне чувства но не их мало и недостаточно, а то что говорила что любит, так это я надавил на неё. На мой вопрос понимает ли она что это конец, сказала что да и что она этого хочет. Всë. Можете теперь закидывать говном, хуже уже не станет. Что карма и так далее. Я пошёл на всё это, поверил в любовь, зная что расплата будет жестокой. Думал справляюсь. Ага. Мне пиздец братцы. Развод даже рядом не стоял с тем что я испытываю. Сдал свой номер и сижу жду поезд на Московском вокзале, билет на который смог купить только у перекусов. Но я не могу находится тут больше. Мне насрать что я счас как тряпка. Сил нет ни на что. Ощущение будто кого то из родных убили. Я реально не понимаю как это вывозить и жить дальше, хотя никогда не был слабым. Хотел бы сказать, что любите осторожно, но нет. Любите как можете просто, пусть вам повезёт больше чем мне. Я не знаю как эту ночь пережить.

Много постов сейчас про разводы, измены, со стороны разных участников этого события.

Расскажу свою историю, как я стал непосредственно причиной измены.

Начало моей истории я оформил в посте Призраки прошлого рискуют стать реальностью или борьба совести с желаниями

Если коротко. 10 лет назад были отношения от которых срывало башню, куча эмоций, романтики, но также неопытности, глупости и прочих вещей свойственных в 22 года. Расстались без каких либо точек, без глобального понимания зачем. Как выяснилось страдали от этого инфантильного решения оба. Сначала женился я.Потом вышла замуж она. У обоих были самые что ни на есть неплохие отношения.  Мы держались и только поздравляли друг друга с днем рождения. Но даже в этих поздравлениях четко читалось желание чего то явно большего.

Прошло 10 лет. я оказался в ее городе по работе, кто то из моих местных друзей и наших с ней общих знакомых - выложил со мной сторис в инстаграмм. Она увидела. Написала. Через несколько сообщений сразу вывалила на меня что за 10 лет никто так как я ее и не полюбил. Узнала что я развелся уже как полгода. Утром извинилась за сказанное, сказала что была пьяна и просила не искать встречи потому что у нее хорошая семья и она боится со мной видеться, чтобы ее не рушить. Это было очень сложно, но я действительно не стал искать встречи, благо у меня был утром поезд и тогда меня еще это могло остановить. Прошло полгода и она приехала в Москву. Предложила встретиться и это конечно случилось. Мотивацией встречи назвала то, что она не может быть счастлива в своей семье пока не закроет вопрос со мной. Она хотела убедиться что я изменился, что все совсем другое и чувств никаких нет. Конечно она ошиблась и уже через 10 минут было видно что нам Пиздец. В эту ночь я оказался в ее гостинице но спать с ней не стал. Знал что это ее убьет. Но все что было, в плане измены намного хуже. Химия которая вернулась, это хуже для брака, чем просто разделить постель. Она просила больше никогда не видеться, остановиться и так далее. Но у меня уже были куплены билеты в ее город(еще до того как она приехала). Конечно, рассказал ей. На этом прошлый пост закончился.

Дальнейшие события были одновременно самыми счастливыми(не считая рождения ребенка) и самыми ужасающими в моей жизни за все 34 года.

Конечно через два дня мы не выдержали. практически синхронно написали друг другу. начали общаться. Узнавать друг друга снова. Понимать чем живем. Проникать друг в друга. И оказалось что все наши чувства за эти годы никуда не делись, а помножась на зрелость, опыт и понимание необходимых ценностей, границ друг друга, того что важно одному и другому  - всё это есть в полной мере. Оба сходили с ума. Думали что, быть может это эмоции, вспышка каких то детских чистых чувств, оттого таких сильных. Нет. Мы считали дни до нашей встречи в мой приезд. Она приехала в гостиницу и больше мы из нее не выходили. Конечно после всего она снова говорила что это надо прекратить и что это ее разрывает, но остановиться она не может. Что всё это просто вспышка. Но я уже и сам не мог остановиться. Я стал понимать прекрасно что все остальные женщины, которые меня окружали и окружают не стоят ничего ради этой. У меня выросли крылья, вот это ощущение что все можешь, дичайший уровень мотивации на все подряд. Из меня просто сочиалась жизнь, которая как будто копилась все эти годы. Я привез подарок ее ребенку на день рождения. Она не сразу, но подарила его. Через день после гостиницы она просто прислала адрес где она с подругами, с просьбой приехать ибо ее убивает что я в ее городе но не с ней. Я приехал. Снова ничего толком не смогли обсудить.

Я уехал домой и через два дня она написала что взяла билеты через 2 недели ко мне. Потом сказала что сдала их. И взяла билеты на неделю раньше.

Когда она приехала эти два дня были невероятно наполненными всем о чем только можно мечтать с любимым человеком. Мы будто летали. Но дальше ушат холодной воды.

Звонок ее подруги и слова о том что муж этой подруги все знает. А муж подруги - лучший друг ее мужа. Откуда узнал - вариантов немного. Подруга и слила. И Ее перекрыло. моментально.

-Я приняла решение, я не буду разводиться, я еду спасть семью.

Накануне уже обсуждали варианты быта, где жить, как быть с детьми и так далее. И тут такая история. Все попытки не пороть горячку были безуспешны.

Она улетела. То что было со мной эти дни описывать не буду. Но это была очень горька плата за веру в чудо.

Через 2 дня она прислала мне сообщение в котором пыталась меня очернить самыми ужасными словами, придумывая какие то нереальные вещи, основанные на каких то домыслах, догадках. Реально просто выдуманная история. Потом конечно она призналась что таким образом пыталась разозлиться на меня и заставить меня ее ненавидеть чтобы мы смогли все таки поставить точку. Не вышло.

Еще через 2 дня не выдержала и снова написала что как бы она не старалсь жить обычной жизнью , в семье, думать только о семье, что то делать, она перманентно постоянно думает обо мне, как бы не гнала эти мысли. Снова начали общаться. Она призналась впервые в том что она любит, и полюбила впервые в жизни, хотя не думала что способна на любовь к кому то кроме сына. Сейчас ее снова трясет ибо скорее всего муж начал понимать всё что происходит и пытается устраивать дома максимально комфортную обстановку. А она пишет что ее разрывает от того что она видя это все равно думает обо мне и просит меня приехать.

Понимаю, что отхвачу минусов, что полез в чужую жизнь, поддался чему-то и так далее.

Но, я бы не пошел никогда на такие шаги и не верил в мечту, не терпел бы всего этого, ни с одной женщиной. Кроме этой. Она абсолютно особенная и я как школьник, верю что это судьба и нужно идти до конца. Хоть и понимаю, что в этой ситуации я уже мало что решаю. Я могу быть только собой и показывать человеку все настоящее что во мне есть.

Понимаю, что отхвачу минусов за то, что полез в чужую жизнь, начал что то рушить и так далее. Но я думаю найдутся и те кто поймут, что по-другому я поступить просто не мог.

Сейчас много постов о разводах, изменах и прочем. а я оказался сейчас на перепутье того из-за кого это может случиться. Ситуация следующая: Есть я, есть девушка и есть 10 лет назад. Сильные чувства, максимализм, гормоны, химия, вот это вот всё. Никаких преград, полный вперед, луну с неба достать не проблема и прочее. Срок этой прекрасной эйфории был чуть более года. После чего отношения на расстоянии (мы из разных городов) начали давать сбои. Отсутствие веры в будущее, какие то страхи, банальное недоверие, может быть вообще мужик другой) Ну вообщем все то, что часто бывает когда эмоциональное рассеивается и ему на смену приходит рациональное. Больное расставание с обоих сторон(ибо расставались не растеряв чувства). Даже сейчас ни она ни я не можем ответить зачем мы тогда всё это рубанули. Каждый пошел своей дорогой. Оба вступили в брак. Думать о друг друге не переставая. Не перманентно, нет. Но нет-нет да и проскользнет грусть и тоска от того как все закончилось и зачем это все было. Даже будучи в браке с другими людьми. Относились к этому как к чему-то нормальному. "Все так живут, думая о других. У меня тут стабильность а там просто эмоции были". Прошло 10 лет. я уже разведен. Она нет. Обычным днем приходит сообщение:

-Привет. я сегодня и завтра в Москве. Хочу увидеться. Сможешь найти время?

Конечно же время я нашел и мы встретились. Забегая вперед она приехала закрывать гештальт. Она не может забыть меня, тех чувств, тех эмоций. Как только я ее увидел и обнял - понял что гештальту сегодня закрыться будет не суждено.

Как будто и не было этих 10 лет. Она всё та же, все также смеется, те же ужимки, те же бегающие глаза и неловкие движения руками. Я понял что посыпался. и вижу как посыпалась она.Поговорили, она попросила проводить ее до гостиницы. Пока шли, взяла за руку, потом под руку. Под предлогом что холодно конечно.

Дальше много сюрреализма.

-Я не хочу чтобы ты уходил и эта встреча заканчивалась. Я хочу пригласить тебя к себе но под условием что не будет никакой близости. вообще. Я конечно согласился, сказав что сам я ничего катализировать не буду, но ответственности с нее снимать не буду.

Ну и потом 6 часов как в тумане. Я не могу даже вспомнить о чем мы говорили ибо очень быстро рамки близости начали нарастать. Она хотела приехать, увидеть что я другой, что я изменился, что те эмоции которые были тогда уже не вернуться и закрыть свой гештальт, спокойно продолжить жить.

-Ты знаешь меня же никто так сильно как ты и не любил за все это время. Я приехала чтобы увидеть что ты изменился и ничего это нет ни у тебя ко мне, ни у меня к тебе.

Она ошиблась. Все осталось и помножилось на то что некая зрелость придавала этим чувствам масштаба. Держаться было сложно. И мне и ей. По итогу было все кроме непосредственно секса, я  понимал что сейчас этого делать точно не стоит.

Предвижу комментарии что она секса то и хотела, трахнуться напоследок , галочку поставить и в закат уйти. Нет. Совсем не тот случай. Впрочем, все то что было это наверное хуже секса, в плане измены ибо это измена в голове, мыслях, сознании.

Она просила чтобы мы никогда больше не виделись и не общались ибо она не хочет рушить свою семью. Сама признаавалась сразу же что не видеться она тоже не сможет.

-Когда ты через две недели приедешь в Питер - не вздумай искать со мной встречи. Кстати, а когда ты прилетаешь и когда улетаешь? где остановишься?

Пообещать что мы не будем видеться и это наша последняя встреча я конечно же ей не смог. Уехал с тяжелым сердцем.

Спустя день пришло новое сообщение:

-Ты очень сильный, ты поступаешь правильно. Не отвечай. Просто, что бы ты знал. Не давишь, не торопишь, дердишь дистанцию. Спасибо.

Я уже несколько дней в прострации. Пытался убедить себя что это просто нахлынувшие эмоции, старые приятные воспоминания и прочее прочее. Что у нее просто проблемы или сложности в семьей и я удачно подвернулся.

Не понимаю что делать. С одной стороны я хочу быть с ней, есть некая сильная внутренняя уверенность что в этот раз получится. С другой стороны я могу разрушить ее семью. Она очень много спрашивала как разводился я, чего мне это стоило, как я решился, как я общаюсь со своим ребенком. Четко видно как она проецировала это на себя. Последнее время жил с уклоном в рационализм, но в тот вечер отключились все радары и ушел в эмоции так что мира за пределами номера в отеле просто не существовало. Не испытывал таких эмоций очень и очень давно. Понимаю что если не попробую сейчас, буду себя уничтожать до конца дней, думая об этом. Прошу прощения за сумбур и ошибки, все еще на эмоциях.

Работал я 13 лет в продажах, причем в одной компании. Потихоньку рос, вроде бы сначала нравились, по молодости, и командировки и переработки за спасибо. Лояльность же! Потом планомерно работа начала выедать мозг. Приходило все больше неадекватных сотрудников. ЗП относительно рынка не росла. Нет бы задуматься...Появилось все больше людей который просто имитируют процесс, не готовы оперативно что-то решать и просто хорошо умеют пускать пыль в глаза. Я попробовал работать в таком режиме, но совесть или что-то еще просто не позволяют. Начал вкалывать за двоих или троих, дикими усилиями пытаясь уберечь свою команду подчиненных, ибо они тоже, суки такие, пытались работать, чем невыгодно выставляли остальных. В итоге количество совещаний, планерок, пугалок, просто давления на сотрудников превысило разумные нормы в несколько раз. Да и я стал потихоньку понимать, что в этой компании если не орать то руководить невозможно, а мне это не по нраву. Я привык по-другому. Начал выгорать, появилось сомнения в своей квалификации. может быть оно и надо орать было? а я вроде как и не особенно умею...Нервы начали сдавать, появились проблемы со здоровьем. Появилось ощущение уже в пятницу, что уже через 2 дня опять на эту гребаную работу, т.е. морально отдохнуть не получалось. По итогу в один из дней я принял решение что надо валить. Поговорил последний раз с собственником, обьяснил свою позицию, услышан конечно не был(хотя потом звонили и звали обратно, но это другая история). Ушел туда, куда давно звали, в смежный рынок. Проработал полгода, довольно успешно для такого срока, но понял что уже ящик пандоры открыт и продажи я просто больше не смогу вынести. Все эти планы не имещие общее с реальностью, неадекватных рукоовдителей которые ковыряя в носу выдумывают очередной кнут в виде пряника, нервы, угрозы и так далее. В этот момент развёлся с женой. Сразу скажу - нервы домой не приносил, максимально от этого ограждал, причины развода не в этом.

Начал думать чем я хочу заниматься. Даже взял два сеанса с психологом по теме профориентации. В итоге пришел к тому что даже в продажах меня всегда тянуло в аналитику , решение задач нетривиальными путями, выстраиванию логических цепочек и т.д.

Найти работу сходу без прикладного опыта в этом было непросто, но реально. Паралельно пошел учиться бизнес-аналитике на одну из онлайн-платформ(Если коротко, это полезно но все знания можно найти бесплатно на ютубе и условном степике). Устроился на работу на треть ЗП от того что получал в продажах, но понял какой же этой КАЙФ заниматься тем, что нравиться. Но конечно работая, учился, паралельно искал работу с большим окладом. Нашел прям то, что было нужно. Большая компания, понятные и интересные задачи, офигенные коллектив и директор. Если готов учиться то готовы обучать, помогать и т.д. Я быстро втянулся и сейчас уже за полгода сам понимаю как сильно прибавил. В деньгах уже перерос то, что было в продажах. с УЖАСОМ вспоминаю работу в продажах, как страшный сон и борюсь с синдромом самозванца, чем я заслужил НОРМАЛЬНУЮ работу.

Всех с рождеством и желаю найти место в жизни, которое будет вашим!