Двадцать один
Сидим на удалёнке.
Жена сегодня начала работать в 9:00
Закончила - в 21:21.
Сказала, что вся её жизнь - двойное очко.
Ricjk12
4721
рейтинг
10 подписчиков
20 подписок
15 постов
1 в горячем
Награды:
Люди тупые.
После прочтения комментов вот к этой теме https://pikabu.ru/story/ploskaya_zemlya_5225435
меня просто бомбануло.
Люди настолько отупели, что не могут понять прочитанного.
И я стал только увереннее во мнении что толпе можно скормить любую дичь, лишь бы она была написана простыми словами, лучше без скрытого смысла и запятых.
Особо одаренные даже мой коммент с разжевыванием поста заминусил.
Слов нет.
Плоская Земля
В последнее время все чаще натыкаюсь на видосы, где малолетний энтузиаст втирает за плоскую Землю. Обладая "нечотак" харизмой и железобетонной логикой, малолетний далбаеп засирает неокрепшие умы и так пизданутой в конец школоты, а те кто считает себя умнее этой самой школоты, просто делают "азаза", над автором мемаса. Так вот, труба умная штука и умеет подбирать схожие видео по тематике просматриваемого. И вываливает на, орущих от новоявленного "анти Джордано Бруно", умников, видосы, в которых указывают на фейлы со съёмок на МКС. Не просто фейлы типа оттолкнулся и улетел в ебеня, а настоящий ахуй - отражения операторов в кепках, пузыри воздуха (типа съёмка под водой), а так же канатную акробатику и соревнования по держанию пресса. Фейлы настолько очевидны, что мысли о том что это снималось в каком то там космосе отпадают сразу и нахуй. Я вот к чему веду. Если на минуту забыть сперматозоид Циалковского, который кроме пищания ничего не может, а так же очень странный проект фон Брауна - ракеты А9/А10, теоретически способные вывести людей в космос, но почему то постоянно падающие на Лондон, то все остальное может быть, как это по русски сказать... наебаловом. Нет, может Юра и летал туда - в неизвестность, и даже может был тот маленький шаг Армстрога, но у меня складывается подозрение, что вне гравитации и атмосферы слишком хуевые условия и делать там особо нехуй. Но тогда с какой целью весь этот маскарад? Думаете скрывают что земля плоская? Врядли. А вот тот факт что никакого космоса то и нет? Может там в паре десятков км над орбитой лимб? А все остальное декорации? Нет, звучит как будто я зачитался научной фантастики. Ладно, есть у меня одна мысля. Все они, все - США, Россия, Китай и даже ссаная Индия отмывают тонны нефти. Раньше было можно просто сделать вид что ракета на старте бабахнула, но после 1 раза могут и погоны сорвать, да ещё среди обломков, как назло, не нашли космоаппаратов, а только чугуний и болты, надо что-то более масштабное, эпическое даже! Но как мы видим и тут обосрались. Вот так люди бабло зарабатывают, а ты и дальше ржи над мемасом про плоскую Землю.
Показать полностью
Интеллегенция?
Короче вот вам тру стори от пятничного алкаша.
Пролог.
Я живу в таком месте - что вокруг меня 3 магазина.
Первый - сразу под дверью, местный мелкий магаз - с владельцем которого мы, под пивко, периодически базарим за жизнь.
Второй - дерьмового вида магнит - куда я лично не хожу, но он близко.
И третий - это пятерка в рестайлинге - место где я обычно закупаюсь - но идти минут 5.
Завязка.
Вечер, пятница, 22:47, пиво закончилось.
Основные события.
Волевым решением - встаю и иду в мелкий магаз!
Дохожу - закрыто. Время 22:51.
Решаю что успею я только в магнит, и трусцой перебираюсь по ночному району, в надежде что мне не выдадут пизды, а менты не заберут за мой внешний вид. (хотя я к себе наверное слишком критичен)
Не добежав до магнита я замечаю трех женщин где-то от 35 до 40, в теле, которые активно машут руками и кричат что-то типа "стой!"
Я в ахуе, перехожу на шаг и прислушиваюсь к ним. "Он до пол 11, бегите в пятерочку, может успеете!"
Тут я выпадаю в осадок и с криком "спасибо" стартую в 5 на всех парах "время 22:55.
На момент 22:57 я уже бежал не один - со мной еще человек 5, все в один и тот же отдел.
Развязка.
Я не знаю что за скилл у продавщиц, я не знаю как так вышло, но!
Всем кто бежал со мной и мне в том числе, алкоголь был пробит, и мы, тяжело дыша выходили из магазина.
Бегущие к магазину - грустно останавливались, и, еще более тяжело, чем мы, дыша, разворачивались и грустно брели обратно.
Я дома, и хочу выразить огромную благодарность тем женщинам которые выиграли для меня 1 минуту столь дорогого времени.
Эпилог.
Я сижу с пивом и думаю.
С одной стороны бабы за 30, стоящие перед магазином с пивасом - ну быдло.
С другой - они поступили как хорошие, понимающие и добрые люди - за что им, еще раз, большое спасибо.
И я вот думаю.
Так кто они, эти женщины?
Показать полностью
1
Пикабу что с тобой?
Что за мода новая пошла на пикабу - форсить жизненную грязь?
Я захожу и вижу посты про убийства, изнасилования, клевету, мучителей из школ и другую грязь и задницу.
Я понимаю все это было и раньше, но последний месяц просто какой-то ажиотаж.
Может не надо так? Или канал НТВ прикрыли, а я не в курсе?
Где мать вашу котики, челенджи, пятничное мое не в пятницу, где ламповые рассказы как у топлапа, где развлекательный портал? В конце концов я за интернет плачу чтоб тут деградировать.
Или жизнь пошла настолько скотская что уже и нет ничего в ней кроме перечисленного?
ЗЫ бла бла бла - бань теги - бла бла бла
а я не хочу, я хочу всего, но в меру.
Огненный вечерок
Крч, настало время ахуительных историй!
Сегодня значицо пятница у нас всех, а у меня вообще так очередной двухнедельный отпуск начинается.
Прихожу я домой, после очередного непростого дня, да и вообще недели рабочей, значицо.
Как всегда в полутьме пытаюсь снять обувь не запачкав пол в прихожей, пахнет на редкость вкусно, потому как мясо готовит жАна, а не я.
А в холодильнике пара бутылок пива и к этим самым бутылкам есть рыбка.
Я вальяжно проследовал в комнату и переоделся, переместился в ванную и вымыл руки и свой уставший и небритый ебальник, после чего отправился покорять кухню.
Достав кружку и ополоснув оною холодной водой, налил первую, самую лучшую и желанную порцию красного эля, открыл пакет с рыбкой, и, под бульканье мясного гуляша в воке
и вечернего шума из телевизора, где на телеканале "пятница" (пиздец каламбур), где бородатый мужик ездил по Норвегии и рассказывал разное интересное,
придался ощущению замкадного счастья.
Стоит отойти от этого прекрасного вечера и вернуться на месяц назад, когда я за каким то хером купил упаковку чили перчиков, а потом без двух дней то же расстояние вперед,
когда я готовил купаты в томатном соусе к спагетти и наконец то использовал этот самый чили.
Для тех кто не знает, половинка одного перчика без семечек - доза на среднюю кастрюльку еды, если вы конечно не любите чтобы на выходе еда тоже давала остринку.
А главное после нарезки не трите глаза. И вообще лучше ничего не трите, а лучше помойте руки раза три или 4.
Иначе вы поймете каково было вьетнамцам в 60-х и что такое вообще "напалм".
Ну и как же я, настоящий мужчина, мог отказать своей благоверной в помощи с нарезкой чили перца в этот прекрасный вечер?
Конечно я не отказал.
Отмерив на глаз треть одного стручка и раскрошив на маленькие квадратики, я встал и пошел мыть руки.
Если в прошлый раз я не заметил что кусочек мыла стал уже совсем маленьким, то сейчас, когда я пытался намылить пальцы это пришло мне в голову, а в памяти оставался факт - что кусок последний.
Точнее даже, последний вчера я положил в другую мыльницу, но она была далеко и высоко и вообще надо было лезть в ванную за ним, а мне было лень и я хотел посмотреть как в норвегии варят пиво из пиццы и денег.
Поэтому для верности я помыл руки пару раз, обмылком кислотно синего цвета, и, со спокойной душой, пополз обратно в кухню.
Когда предо мною поставили тарелку с мясом и тушеными овощами, я уже доел рыбу и почти допил пиво, а на телеканале началась другая передача.
Прекрасно поужинав, и отметив, что готовит жАна все же лучше, я залпом допил пиво, откинулся на кухонном уголке, зажал в зубах зубочистку и с удовольствием почесал яйца.
Оно приходит не сразу.
Сначала ты не понимаешь что происходит, а ощущение что "что-то не так" не только не покидает тебя, но и нарастает.
Ты поначалу чешешь еще сильнее, делая себе только хуже, потом тобой медленно овладевает паника и ты понимаешь что наделал. А когда становицо совсем херово, ты, собрав все свое мужество и свои полыхающие огнем яйца, молча!, отправляешься в ванную.
Где в предсмертных судорогах поливаешь свои драгоценные бубенцы холодной водой, после чего меняешь на горячую и моешь сука, так как никогда не мыл. Трешь так как никогда не тер и проклинаешь ебаный перец, ебаный обмылок и себя мудака.
А потом когда критическое состояние проходит ты думаешь как рассказать эту историю жАне.
Вот я и подумал что такой вот текст - лучший способ.
Сейчас я допишу этот текст, допью вторую кружку, выйду на балкон покурить и, не смотря на зиму, я знаю место на своем теле которое точно не замерзнет, потому как это чертово мыло не очень то, сука, и помогает.
Всем приятных выходных)
Показать полностью
1