Regent1

Сто лет не была на детской площадке (и слава Богу!), а тут пришлось.

Играют дети пяти-шести лет. Мальчики и девочки. Не идиллия, но всё хорошо. Дети общаются между собой прилично. Над чём-то смеются, носятся, как угорелые. Где-то повздорят и тут же помирятся.

И тут приводят девочку-скумбрию. Реально скумбрия. Сухое напряжённое лицо, оскаленный узкий рот и два выпученных больших глаза.

Девочка - огонь. Заходит на площадку, озирается, щёлкает своим сухим острым ртом и через пять минут на площадке начинается хаос. Она этих стравила, других перессорила, а вот эти уже идут её защищать, потому, что кто-то, якобы, хочет её убить.

И вот все дерутся и бьются насмерть, а она стоит в стороне. Щерится своим скумбриевым ртом.

Таких маленьких разрушителей я не видела давно. В школе у меня такая была одноклассница. Пока всех не рассорит, пока вражда не достигнет своей верхней точки там, где этой вражды и быть не должно, она не успокоится.

И вот опять я это чудо-юдо узрела. Чуду не больше шести, а поди ж ты - сумело разрушить всё в округе за пять минут. Детскую компанию, которая спокойно играла и дружила. Перессорить родителей. Уничтожить спокойный мирок. Талант!:)

Как им это удаётся, людям, с лицом скумбрии?)

Прочла у друга одновременно и смешной и печальный пост о молодом человеке, который устраивался на работу в серьёзную компанию, да не устроился (саму историю опубликую в комментарии). У человека большие амбиции, несокрушимая уверенность в собственной гениальности, на деле же - очень посредственные знания, навыки и при этом полная уверенность в том, что здесь "в Рашке" его по достоинству оценить не могут и не хотят.

И в конце поста друг задаётся вполне закономерным вопросом : " Откуда у них такое самомнение, что каждый идиот мнит себя недооцененным гением?".

Не боюсь показаться банальной и скажу, что папа с мамой вложили эти "высокие мысли" Митрофанушке. И делали это систематически, изо дня в день, начитавшись модных псевдо-психологических статей и бог весть ещё кого "мотивирующего".

Да вот история, случившаяся буквально пару дней назад на моих глазах. Вполне себе иллюстрация к тому - откуда берутся оголтело уверенные в себе люди средних способностей, а то и вообще с полным отсутствием оных.

В сентябре прошлого года на доске объявлений в одном из детских садов города N* появилось объявление :"Приглашаем детей старшей и подготовительной групп в шахматный кружок. Расписание занятий такое-то, цена такая-то". Ну а кто ж из родителей не хочет, чтобы дитёнок его гармонично развивался с младых ногтей и освоил такую благородную интеллектуальную игру, как шахматы? Все хотят.

Группа набралась быстро и малышня от пяти до семи лет приступила к занятиям. Пролетел незаметно учебный год, во время которого юные шахматисты осваивали азы этой прекрасной игры. И преподаватель решил устроить показательный турнир для родителей аккурат перед выпускным.

В актовом зале расставили столы с шахматными досками, родителей пригласили в качестве зрителей и болельщиков. Ребята вслух продекламировали клятву маленького шахматиста - играть внимательно, с уважением относиться к сопернику, проигрывать с достоинством , ни кого не обижаться и не плакать в случае проигрыша. Не смотри, что детский сад, всё по взрослому.

Натренированная малышня уселась за доски и начался бой. Играли все. И мальчики и девочки. Без гендерных различий. Каждый играл три партии и по сумме очков был выбран победитель - шестилетний мальчишка из средней группы, не проигравший ни одному из соперников. То есть три победы вчистую.

Победную окончательную партию он играл с мальчиком постарше из подготовительной группы. После проигрыша бедный побеждённый малыш (проигравший, кстати, во всех трёх партиях), не смотря на данную перед турниром клятву, громко разрыдался и его долго не могли успокоить ни мама, ни воспитатели, ни тренер. Победитель же был награждён аплодисментами всего зала и маленькой грамотой.

Тут бы и сказочке конец. И сама история ни о чём. Кто из нас не плакал при поражениях? Да взрослые люди плачут, что уж о детях говорить.

Но самое интересное дальше.

На следующее утро у входа в детский сад маму победителя подкараулила мама побеждённого. И со слезой и надрывом начала рассказывать о том, что сын её весь вечер рыдал, всю ночь не спал и пришлось им везти ребёнка к психологу (со скольки принимает психолог - Бог весть, но встреча мам состоялась в восемь утра). И вся семья не спала и всю ночь утешала детку и рассуждала о том, что проиграл их сын незаслуженно. Мол, неправильное судейство и всё такое. А победитель и вовсе не должен был выиграть, потому что он маленький и способности в шахматах у него так себе и победа его случайна.

И всё это на голубом глазу. Маме победителя.Недостоин её сын победы. А их кровинушка - достойна. Без аргументов. Без фактов. Ну проиграл три партии подряд. Разволновался и не смог собраться. А тот, кто сумел и не разволноваться и собраться - у него случайно получилось, вы же понимаете! Надо срочно! Срочно надо вместе пойти к тренеру и всё это сказать и грамоту за первое место у победителя отобрать!

Мама победителя весь этот бред выслушала и по-быстрому унесла ноги от захлебывающейся в слезах и эмоциях мамы побеждённого.

Вы думаете это конец? Да не тут-то было!

На следующее утро история повторяется. Мечущуюся у детсадовской калитки маму проигравшего мать-владелица заветной грамоты за первое место в шахматном турнире, заприметила издалека. Притормозила. Но обходных путей у нынешних садиков нет. Ни дырки в заборе, ни второй открытой калитки. Зайти на территорию можно только в одном месте. Вздохнула, поплелась навстречу новой порции стонов и воплей. Хорошо, хоть не при ребёнке побеждённая мать в неё вцепилась. На обратном пути из группы подхватила победительную мать под локоток и проникновенно спросила:

- Я надеюсь вы сегодня пойдёте со мной к заведующей?
- Зачем?!
- Ну как же зачем? Напишем с вами заявление о нарушениях судейства. О пересмотре результатов турнира.
- Да с какой стати?!
- Вы понимаете какая травма нанесена моему ребёнку? Он мне вчера вечером говорит - Мама! Дорогая моя мама! У меня вот здесь болит, вот здесь - побеждённая мама тычет себя кулаком в солнечное сплетение - Я не знаю, как мне идти в садик, как мне в группе смотреть в глаза детям! Это же позор! Позор, что я проиграл! Я всем обещал, что выиграю! (вы верите, что семилетний ребёнок всё это мог сказать? Я - нет). Я всю ночь не спала, всё думала - ну как?! Как?!!! Как могло так получиться? И вы знаете, пазл сложился! Я поняла, почему выиграл ваш мальчик! У него был день рождения и тренер решил его таким образом поздравить! Поздравить выигрышем и грамотой!
- То есть вы мне прямо говорите о том, что мой сын выиграть сам не мог и тренер каким-то образом подстроил ему выгрыш во всех трёх партиях, а вашему - проигрыш?!
- Ну... Вот так получается. Я долго думала. Поверьте. Пазл сложился.

Никто, конечно, ни к какой заведующей не пошёл и не пойдет. И никто не будет пересматривать результаты, ясное дело.

Но посмотрите, как из обычного проходящего события в, прости Господи, детском саду, можно развить конфликт. Травмироваться самому, травмировать всех окружающих. Обесценить чужую победу и усилия в угоду своему пониманию устройства мира, где центр этого мира - обычный ребёнок. Которого сами родители назначили гением и который проиграть может только случайно или в результате чьего-то злого умысла.

Мальчишке не объясняют, что жизнь она вот такая - не ровная. Сегодня ты можешь проиграть, а завтра выиграть. И ничего ужасного и тем более позорного в проигрыше нет. Хочешь побеждать - тренируйся сам, тренируй волю, самообладание. Если хочешь - поплачь сегодня, проиграв, а завтра уже забудь об этом и живи дальше. Не высасывай из себя жалость к самому себе и не тряси ей перед всем миром. И всегда знай, что есть кто-то, кто лучше тебя прыгнет, пробежит, решит сложную задачу, споёт песню или сыграет роль. ЭТО НОРМАЛЬНО. Так устроен мир.

Но нет. Люди будут накручивать себя, накручивать ребёнка, которого можно было успокоить в тот же вечер добрым семейным разговором, новой игрушкой, игрой. И постепенно внушат ему, что это не он недоработал что-то, где-то не доучился, не дотянул, а виноват весь мир. Виноваты одноклассники, учителя, однокурсники, коллеги, "эта страна" и дальше по списку.

Всех посредственностей, мнящих себя гениями воспитали мама и папа. И больше никто. Если это, конечно, не психические расстройства, большинство из которых люди тоже получают по наследству.

P/S. Победитель шахматного турнира пришёл на прививку и похвалился медицинской сестре, что он занял первое место. Потом немного подумал и сказал, что теперь он должен завоевать все места. Сначала второе. А потом, когда выиграет второе, возьмётся и за третье! Это, пожалуй, всё, что нужно знать о детском отношении к победам:)

РОГА МАЛИФИСЕНТЫ.

Вот уже достаточно долго я в тяжких творческих муках пытаюсь написать две истории. Обе – мистические. Одна основана полностью на реальных событиях, вторая – вымышленная, придумка. И, чтобы добавить в сюжет достоверности, пошла изучать проблемы магии в современном обществе. Бездны, какие бездны мне открылись, представить трудно! Сколько форумов, сколько каналов у колдунов и колдовок – не поддаётся описанию.

То, от чего сразу стало жутко даже изучать не стала – страшно погружаться в эти тёмные воды, даже ради исследовательского интереса. Пошла по лёгкому пути – выбрала несколько лайт-каналов на Дзене (вот уж где этого мусора полно!) и почитала то, что там пишут любители магии.

Пишут, надо сказать плохо. Коряво и без огонька. Скучно. Много пафоса, воды, информации с гулькин нос. Но тем не менее свой круг читателей эти каналы имеют и, надо сказать, немалый круг. А читатели пишут комментарии. Вот где клондайк! Вот где размах всего! Прежде всего человеческой дури, конечно же.

Не буду томить. Расскажу одну из историй, которую прочла в комментариях.

Дело было так. Женщина, не молодая и не старая, но, однозначно, не знающая куда деть свободное время, решила, что её кто-то сглазил. Какие-то мелкие неприятности на работе, отсутствие богатой личной жизни, насморк аллергический – однозначно сглаз. Завистники наслали порчу. Чему и кто завидовал история умалчивает. Но раз женщина решила, что её сглазили – поди останови эту фурию.

Пошла женщина гулять по форумам и блогам колдунов и ведунов. Там ей советов надавали сто тысяч с горкой. Она и так и эдак порчу и сглаз снимала. И солью, и водой, и свечей три пуда извела – всё без толку. Но ищущий всегда обрящет. И женщина обрела. Обрела того, вернее ту, которая якобы смогла порченой помочь.

Блогер-ведьма на аватарке выглядела в соответствии с канонами. Чёрные волосищщи до пят, пронзительные карие очи, серьги в виде драконов. В руках жаба. В самом блоге советы на каждый день – как в дом зайти, да как выйти, да какой шепоток в сторону обидчика запустить, чтобы загнулся поскорее. И самое главное – ведьма дистанционно, всего за десять тысяч определяла, кто губитель и злодей. Кто наслал сглаз и порчу.

Главной змеёй оказалась коллега нашей героини. Так сказала ведунья.

Ну и началось. Каждый день в мессенджере женщина получала специальные задания и присказки, для улучшения жизненного тонуса у себя и ослабления тонуса у «виновницы» всех её (надуманных) бед. Не безвозмездно, конечно.
Долго ли коротко ли, за этими милыми шалостями прошло пол-года. И наша дама с ведьмой подружились. Уже и созваниваться начали. Тепло общались о делах колдовских и не только. И даже обещали при случае приехать друг к другу в гости, благо жили недалеко. Всего в каких-то триста вёрст от одной избушки до другой. И случай для этого представился. У ведьмы случились именины.

И наша женщина решила поздравить своего гуру лично. Приехать в гости. Но не просто так, а сюрпризом нагрянуть. Как это делают настоящие ведьмы (дуры малахольные -прим.автора). Адресами обменялись загодя. Случайно получилось. Ведьма расслабилась и дистанционно не только делала нашей порченой женщине диагностику кармы, но и пару раз дистанционно же выпивала с ней водочку. Под парами и обменялись адресами. Ведьма об этом позабыла, а наша героиня – нет.

Сначала благодарная ученица призадумалась, что же подарить своей благодетельнице. А так как природным умом в принципе не отличалась, мысли-скакуны загнали её не в парфюмерный магазин, не в магазин хорошего текстиля и даже не в посудный отдел, а обратно на колдовской форум, где тусовались самые отпетые ведьмаки. А те либо и впрямь оказались совсем уж матёрыми служителями сатаны, либо поняли, что дама немного не дружна с головой и подшутили над ней. Надавали советов таких, что после них только в бочке с крещенской водой надо год отсиживаться и вместо подушки ночью под голову икону Киприана и Иустинии подкладывать.

Дама-дарительница, тем не менее, все советы занесла в молескин и долго думала над ними. Где, допустим, в городе взять дохлую чёрную кошку без единого пятнышка, высушенное на семи ветрах конское копыто или козлиный череп? Негде. Эти советы она сразу отмела. Но один из них, всё же, показался ей приемлемым.

Для того, чтобы раздобыть настоящий колдовской подарок, нужно было в нечётный день недели нечётного числа нечётного месяца отправиться в ближайший лес. Найти там молодую осиновую поросль. Прочитать специальный заговор двенадцать раз. Непременно с закрытыми глазами. Потом глаза эти пошире распахнуть и постараться увидеть знак, который укажет, какая из осин годится быть даром. Для ведьм самый желанный подарок – осиновый ствол. Имейте это в виду, граждане.

Куда деваться? Чего не сделаешь для избавительницы-жилетки, которой можно и поплакаться и обидчиков заморить, и всё это хоть каждый день всего за пару тысяч рублей.

Поехала наша женщина в лес. Слонялась там несколько часов. Заговор читала-читала, глазами зыркала-зыркала, как учили. Нет знака и всё тут. Осины, как осины. Стоят, просто листьями на ветру шелестят и всё. Никакой магии. Но мы-то знаем, что женщина попалась упорная. Нашла она подходящую осинку. В очередной раз каааак выкатила глаза – на деревце сидит ворона. Это ли не знак? Женщина засучила рукава, взялась за топор и не без труда, правда, осину срубила под самый корешок.


В городе уже ствол до ума довела. Нашла плотника, он его и благоукрасил на своё усмотрение.

Настал день именин. Преисполненная благодарности женщина приехала в город, где жила ведьма. Были, правда, проблемы при посадке на поезд. Осину, обёрнутую блестящей упаковочной бумагой, пришлось распаковать – вредная проводница не хотела пускать пассажирку с «неизвестно чем негабаритным». В такси тоже не взяли. Пришлось ехать автобусом. Неудобно и пялятся все, но ничего. Упорная, мы же помним.

Нашла нужный дом. Поднялась на нужный этаж. Специально не стала звонить в домофон, дождалась, пока из подъезда кто-нибудь выйдет. Сюрприз же! Сююююрприз! Вытащила из сумки праздничный наряд, купленный на Авито – полиуретановые рога Малифисенты, маску козла с бородой и плащ звездочёта, который смастерила уже сама. В руки взяла осину и позвонила в дверь.

Да, я же забыла упомянуть, что осину умелыми руками знакомого плотника превратили в элегантный кол.

Ничего не подозревающая «ведьма из интернета», праздновавшая именины, не спросив, кто это к ней пожаловал (видимо ждала припозднившихся гостей) открыла дверь и увидела вот это всё в рогах, козьей морде и с осиновым колом наперевес.

Дальше уже всё просто пошло. Именинница восхищенья не снесла. Заорала дурниной на весь подъезд (видимо от радости, что сам чёрт её поздравить пришёл), пыталась сдать задом в прихожую – не вышло. Запуталась в гостевой обуви-упала. Наша же дурища порченая, вместо того, чтобы ноги уносить или, хотя бы, маску дурацкую вместе с рогами снять, кинулась на помощь своей избавительнице. Кол этот опять же. Куда его девать? В руке держит. Ведьма, увидав, что чёрт намеревается на неё лежачую напасть, заголосила ещё громче.

Гости, соседи – все сбежались. Брат ведьмин нашей порченой тут же по рогам и в козью морду тумаков насовал. Отобрал кол и им ещё вдоль телятины прошёлся. Семья-то не знала, чем именинница в интернете промышляет. К атрибутике настороженно отнеслась. С неприязнью даже.

Пока разобрались что к чему, чуть не убили и нашу прекрасную в своём простодушии героиню и свою ведьму доморощенную. Спасибо хоть полицию не вызвали. Постыдились. Полицейских бы на части разорвало от смеха после объяснений всех сторон.

Одним словом-сюрприз удался. Наша всех порадовала. И со сломанной козьей мордой,сломанными рогами, парой приличных фингалов отправилась восвояси. Но уже без осинового кола, правда. В пылу драки смысловой подарок был утерян.

Ведьма через пару недель, видимо отойдя от шока, написала в своём блоге пост, как к ней приехала какая-то сумасшедшая с осиновым колом. А она, мол, испугалась не сумасшедшей, а энергетики, которая от кола исходила. Дескать, не простое дерево было срублено. Вокруг него три ведьмы плясали и на смерть кому-то заговор делали. Вот этой энергетикой её пол по спине и ударил. Не могла же такая матёрая колдунья какой-то незваной юродивой с рогами до потолка испугаться. Подоплёка должна быть.

Думаете на этом всё? Нет. Моё вам свинцовое нет!

Баба эта порченая рыщет опять по всему интернету, ищет свою, натуральную, всамделишную ведьму. Которая наконец-то правильно определит кто сглазил бабу, кто порчу навёл и чем в результате сердце успокоится. А прежнюю свою товарку везде позорит и разоблачает, чтобы все знали правду и денег ей, шарлатанке не платили.

У кого, кстати, есть знакомые ведьмаки, предупредите, чтобы адресов своих кому попало не раздавали. А то явится такое чудо-юдо с осиновым колом и конец бизнесу.

Что нас волновало в Крещенский сочельник два года назад? Вспомним? То, что казалось таким важным и вызывало массу споров теперь вызывает только улыбку.

Хотя главный вопрос на повестке остался -окунаться в прорубь или нет?! Вот он пусть и остаётся. Остальные беды и напасти - нет.

СЕКРЕТНЫЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ЧАТ ГОРОДА МОРГОСЛЕПОВА, НАВЕЧЕРИЕ БОГОЯВЛЕНИЯ.

ПЕРЕСВЕТ:
Дорогие братья и сёстры!
Безбожная богопротивная власть нашего города издала богоборческий указ оцепить в день праздника все водоёмы и купели, выставить кордоны из нацгвардии и казаков! Предлагаю оказать яростное сопротивление, выйдя могучим крестным ходом к набережной Моргослеповки и совершить массовое омовение, наперекор властям!

НЕПОКОРЁННЫЙ:
Поддерживаю, брат! Пришло время пострадать за веру! Встанем в Моргослеповке стеной, как мученики Севастийские!

СИЛА В ПРАВДЕ:
А отбиваться чем будете, мокрыми трусами, чи хоругвиями? Бгггг

ПЕРЕСВЕТ:
Кто опять добавил этого тролля?!

СИЛА В ПРАВДЕ:
Я не тролль, я голос разума. Как на счёт «всякая власть от Бога»? А?

МЕЛИФЕСЕНТА
Поддерживаю, братья! Форма одежды какая? Бутерброды и термос с чаем с меня!

ПЕРЕСВЕТ:
Татьяна Геннадьевна, поменяйте ник и аватарку, я вам сто раз говорил. Не тащите в чат всякую бесовщину! Вы заслуженный учитель, в воскресной школе преподаете, а на аватарке у вас блудница с рогами!

МЕЛИФЕСЕНТА
Я не умею, меня внучка регистрировала. Как приедет – поменяет. Так бутерброды брать? Во сколько сбор?

РАБ БОЖИЙ КОНСТАНТИН
Мир вам, братия и сестры! В условиях пандемии, мне кажется это разумным – не окунаться в купель массово, да и по одному тоже. Риск заболеть пневмонией сейчас очень высок, а бережёного и Бог бережёт. Советую вам, как врач-пульмонолог.Простите, Христа ради, если кого обидел!

СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Оооо, двухвостки полезли! И нашим и вашим за копейку спляшем! И Господа предадим и властям подмахнём! Поди уже привику поставил, чипировался, что мозги снесло? С молитвой ничего не страшно!

КАНАЛ РОДНИЧОК:
А Господь в минус тридцать в условиях эпидемии в Иордан не погружался. Нет такого в Евангелии, что вы мелете, какое предательство?

СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Иуды!

ОЛЕЧКА-БЕЛЯНОЧКА
А кто прививался можно прийти или нельзя? Нас на работе в принудительном порядке прививали, вплоть до увольнения.

СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Натуральные Иуды.

СИЛА В ПРАВДЕ:
Кто прививался – крестным ходом идти могут, в Иордань окунаться нельзя – разорвёт на куски. Так святые отцы говорили и Ванга с Кашпировским.

ОЛЕЧКА-БЕЛЯНОЧКА:
Не смешно.

ДУША МИРНАЯ:
Братья и сёстры, дорогие! Извините. Я может быть для примера неправильно приведу слова из Евангелия. То есть такой принцип вижу здесь в теме вакцинпации: "...кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ..., тот обретет ее..."
То есть прививка она как потеря души? Или как?

СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Хоть один думающий человек среди Иуд. Никаких прививок, брат! Молитва, святая вода! У меня есть земелька с могилки преподобного Варфоломея Моргослепского, очень действенное средство!

ПЕРЕСВЕТ:
Давайте по существу! Кто завтра готов идти на Моргослеповку? Мы здесь собрались не прививки обсуждать.

АРТЁМ ПУГАЧЁВ:
Боитесь прививаться? Прививка не для человека делается, а для человечества. Ты-то, может, переболеешь и не заметишь, а вот из цепочки зараженных тобой сколько может погибнуть? Как им в глаза смотреть будешь на Суде?
К Моргослеповке иду! Детей брать?

СИЛА В ПРАВДЕ:
Бери. И тёщу бери. Чтоб ими прикрываться от казачих нагаек. Мы, гусские, с нами Борщ!

ПЕРЕСВЕТ:
Сила в правде, вам последнее предупреждение! Общайтесь достойно! Не богохульствуйте! С нами Бог!

ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:
Вы с ума тут все сошли, что ли? Какое ещё «яростное сопротивление»? Архиерея в могилу загнать хотите? Вам всем сегодня на проповеди русским языком благословили воздержаться от крещенских купаний, тем более,что суть их – полное язычество! Нет благословения и нечего шататься по речкам, храма вам мало. И прививки нужно ставить, не в пещерах живёте. Сколько вам ни проповедуй, всё вы в лес смотрите, колесу молиться. Ваалы с Астартами…

СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Отец Серафим, да наши деды в Моргослеповку на Богоявление всегда окунались, даже в СэСээре, как мы можем предать традиции? И вы Христа предаёте.?!

ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:
Христа предаёт тот, кто архиерея не слушается.

ЕДУ ЕДУ НА ГЕЛИКЕ:
Седой Даниил, твои деды, НКВДэшники кресты с храмов срывали, да иконы топорами рубили, не брехал бы про традиции семейные. Моргослепов город маленький.

ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:
Братья и сестры! Призываю вас отказаться от безумной затеи и не посещать завтра речку Моргослеповку на предмет крещенских купаний!

ПЕРЕСВЕТ:
Владыка! Как вы попали в этот чат? Я вас не добавлял!

ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:
Начальник милиции добавил. Он тоже здесь.

СЕДОЙ ДАНИИЛ:
А я говорил, что здесь одни Искариоты сидят.

ПОСОХ МОИСЕЯ:
За оскорбление представителей органов власти можно и в каземат, вместо утренней службы угодить. Товарищи верующие! Никаких несанкционированных крестных ходов я в нашем городе не позволю. С несогласными лично буду беседовать в отделении.

ПЕРЕСВЕТ:
Кто нас предал?...

ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:
Ангел-хранитель отвёл ваши выи от сокрушения дубинками.

ДУША МИРНАЯ:
Владыка, раз вы здесь, расскажите со ссылкой на Евангелия, должно ли нам прививаться?

МЕЛИФЕСЕНТА:
Я так и не поняла про форму одежды, купальник брать?!

ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:
Отец Серафим, надуйте им бассейн в церковном дворе. Татьяна Геннадьевна, купальник не брать, в лавке с утра будут торговать крестильными рубахами всех размеров для омовения.
Господи….Кого я пасу?!...

Сын мой, Илия Андреевич, с детства питал самые нежные чувства ко всякой божьей твари. Все дворовые коты и собаки, хозные и бесхозные, узнавали его за версту и даже самые непримиримые человеконенавистники издалека уже начинали размахивать хвостами и мурлыкать со страшной силой. Никто не уходил необласканным, необнятым, непонятым и неподкормленным.

Но это ещё пол беды. Особой любови моей кровинушки сподобливались каличные, сирые да убогие. Кто у нас только не жил и кого только не спасали и не лечили. И больной голубь, и ворон и крыса помойная, которой кто-то отгрыз или отрубил лапу. Какие-то жуки, стрекозы, светляки...Как наша семья выжила, не подхватив от всей этой шатии - братии никакой крысиной чумы, не знаю. Видимо Господь миловал, за доброе отношение к скотам.

Апофеозом же этого животноводческого безумия до сих пор остаётся история тритона Валеры.

Одним погожим днём домой явилось дитя с красными заплаканными глазами и опухшим носом.

- Ма...а...ма...аа... Купи мне Валеруууу....
- ....?! Кто есть Валера, сынок?

Захлёбываясь слезами мой второклассник поведал, что каждый день после школы он заходит в ближайший зоомагазин и любуется на рыбок, птичек и прочую мелкую живность. На прилавке у кассы стоит небольшой аквариум с тритонами. С очень красивыми краснобрюхими тритонами.Их там всегда живёт три-четыре штуки. И их очень быстро раскупают. Илье бабушка и дедушка тритона покупать категорически отказались, потому, что один аквариум с рыбками уже имелся в наличии и брать второй, специально для краснопузого земноводного никто не пожелал.

Выяснилось, что тритонов раскупали быстро, кроме одного- Валеры. Валера был всем хорош. Яркопуз, имел хороший аппетит, живенько передвигался по аквариуму. Но имел один изьян. Вместо четырёх ног имел всего три. Такой родился. Жить и радоваться жизни ему это не мешало, но вот покупать тритона-инвалида почему-то никто не хотел.

Продавцы зоомагазина дали ветерану имя и, возможно, он бы смог прожить в аквариуме на прилавке долгую и счастливую жизнь и тихо скончаться в окружении пластиковых водорослей, но водяные боги приготовили Валере другой путь.

Впечатлившись слезами сына и судьбой несчастного Валеры, я поскребла по сусекам и отправилась вызволять из плена человеческого равнодушия никому не нужного трёхногого сироту.

Ворвались в магазин минут за десять до закрытия. Подошли к аквариуму. Он был пуст. Ни одного Валеры в нём не наблюдалось.

Я про себя возрадовалась и возвеселилась в надежде, что кто-то более шустрый и сердобольный усыновил тритона. Но ошиблась. Валерий дождался именно нас, правда не совсем там, где мы его ожидали увидеть.

У Ильи мелкой дрожью затрясся подбородок.

- А где Валера? Его купили?

Продавец внимательно изучила аквариум. Пошурудила в нём деревянной палочкой.

- Опять ушёл, подлец! Посмотрите под ногами, может он на полу уже? Ведь закрывали же!

Мы в ужасе уставились под ноги, но слава Богу, ни одного раздавленного тритона там не оказалось. Валеру не без труда обнаружили между пакетами с кошачьим кормом . Усадили в банку. Принесли домой. Набрали в новый аквариум воды, насыпали гальку, воткнули водоросли - живи, Валера и радуйся. У тебя теперь есть дом и любящий тебя хозяин. И три твои ноги ему не помеха.

Утром аквариум был пуст. Валерий, даром что инвалид, преспокойно выбрался ночью на волю и исчез. Нашёлся к обеду, полубездыханный в самой дальней комнате. Ребёнок каждые пятнадцать минут слал из школы смс с текстом : "Валера пришОл?".

Дед, чтобы спасти внука от тревожных расстройств и панических атак, куда-то сходил и вернулся с куском оргстекла из которого вырезал для Валеры крышу и накрыл ей аквариум, оставив совсем небольшую щёлочку. К вечеру Валеры в аквариуме не было.

В течение полугода этот трехногий вольтерьянец боролся за свою мнимую свободу как опытный каторжанин. Любой наш промах он моментально использовал для побега. Каждое утро вся семья, прежде чем спустить ноги с постели долго изучала пол на предмет крадущегося там Валеры. Каждый раз находили его в самых неожиданных местах и водворяли на место.

Аппетитом Валера отличался отменным и за пол года вырастил себя для свободной жизни сантиметров до двадцати. Мы его даже побаиваться начали. А ну как вырастет с кошку и начнёт нас всех жрать по ночам? Бабушка возненавидела его со всей неистовостью, на какую способен брезгливый и совершенно не любящий никаких животных человек. От убийства её уберегала только соразмерная по силе ненависти к Валере любовь к внуку, которого она очень боялась ранить.

Я так подозреваю, что бабушка ещё и акафист какой-то почитывала "о избавлении христианских жилищ от тварей земноводных". Потому, что на седьмом месяце своего скорбного жития Валера пропал. Пропал окончательно и бесповоротно. Как раз в тот момент, когда сердобольный мой сын вознамерился купить ему невесту, чтобы Валера не скучал.

И тут то ли бабушкина молитва, то ли сам Валерий оказался не готов к долгой семейной жизни, то ли звёзды так сошлись, но Валера ушёл в свой ночной дозор, сдвинув крышку с аквариума, уже с концами.

Мы честно его искали три дня, но тщетно. Где-то в молитвенном уголке у икон тихо злорадствовала бабушка и возносила благодарственные молитвы "об избавлении от супостата трёхногого".

Через пару месяцев, перед Пасхой мы затеяли глобальную уборку с отодвиганием всей тяжелой мебели и под диваном, на плинтусе обнаружили что-то сухое и длинное, типа веточки.

- Мама... Это Валера?!
- Да, сынок, это Валера.

Он искал свободы и нашёл её.

Слава Богу на этом сага с тритонами закончилась. В зоомагазин больше не привозили убогих Валер. А здоровых мы уже боялись. Потому, что если всего с тремя ногами эти свободолюбивые животные способны подорвать покой целой семьи, то что говорить о четырёхногих... Мало того, что сами уйдут, так, поди ещё и пол-дома вынесут. Ну их.

Скольких людей вокруг, а особенно женщин, окружают бесконечные знаки судьбы. Куда ни плюнут – везде знак. Что ни ночь, то сон вещий. А я чем хуже? Поднапряглась немного и вспомнила историю, которая приключилась со мной на исходе 2021 года. И ведь там не просто какой-то знак! Там ведь целое предсказание было на будущее, а я по глупости и рационализму списала всё на свою безалаберность и цепь случайностей. А стоило сразу всё по полочкам разложить и не пришлось бы волноваться в нынешнем неспокойном году.

Но обо всём по порядку.

Есть у меня такая новогодняя традиция – каждый год в декабре покупать гуся. Упитанного, жирного, лоснящегося гуся.

Вплоть до прошлого года я брала гусика у селян, торгующих на небольшом рынке возле нашего дома. Удобно же. Рынок в трёх минутах ходьбы. Купил-принёс. На всё про всё минут десять уходило.

В прошлом же году отправилась я в октябре на поминки в свою любимую Новичиху и там одна из моих сестёр, которая живёт в Топчихе, уж так расхваливала их местных гусей – мол и жирны они по-особенному и крупны до невозможности и прочее и прочее. Не гуси, а загляденье. Не удержалась я, само-собой и заказала парочку невероятных топчихинских гусей для предстоящих новогодне-рождественских гуляний.

В начале ноября звонит сестра и радует меня известием, что птички мои уже ощипаны, опалены и ждут-пождут меня в холодных сенях. Через пару дней я собиралась за ними поехать, благо до Топчихи у нас ходит скоростная комфортная электричка.

И началось.

Сестра со всей семьёй в один день всей семьёй заболевают ковидом, да так крепко заболевают, что уже не до гусей и не до гостей. Ну что ж, всяко бывает. Подождем. Лишь бы все были живы и здоровы. Ждать пришлось долго. Никак родня не могла поправиться. Кто дома страдал, кого в больницу увезли – болели по крупному, не прикидывались.

А мне ещё по лету подарили путёвку в санаторий. В Пятигорск. В середине декабря я туда и отправилась. Только добралась – звонок. Родня оклемалась – приезжай за гусями. Ну где я и где те гуси? Пусть ещё подождут. К Новому году уже не смогу их забрать, теперь уж перед Рождеством.

Возвращаюсь. Гуси висят надо мной домокловым мечом. Надо забирать. Договорилась с друзьями, что в ближайшие выходные поедем на машине за ними. Надо же вызволять как-то. Сестра рада стараться – всё, мол, ждём. Баню топим, наливки охлаждаем, пельменей мешок налепили, дембельский альбом гусям справили, всё чин по чину.

В день отъезда, когда в направлении Топчихи уже уехали все поезда и автобусы, раздаётся звонок от друзей. Извини-прости сто раз, но поехать мы не можем. Что-то изменилось, какие-то срочные дела образовались. А мне что делать прикажете? Родня ждёт! Готовность номер один по деревне. Аккордеон из футляра вынут, гитара сама струнами звенит, пар от пельменной кастрюли до Барнаула стелется.

Да гори оно всё огнём! Вызываю такси и мчусь одна. Ну и завертелось. Пока в бане напарились, пока пельменей наелись, пока песен громких напелись, чечётку на крыльце отбили – вот тебе и утро. Электричка в 9.15. Села. Поехала. Звонок.

- Ульян… Ты гусей забыла…

- А кого я в сумке везу?!

- Голову свиную… Сумки перепутали. Да ты не расстраивайся. Мы тебе завтра их с автобусом передадим. Голову оставь себе. Зельц сваришь.

Открываю сумку, раздербаниваю пакет. Точно. Свиная башка. С ушами и пятаком. Глаза зажмурены – мол, на-выкуси. Прелестно.

На следующий день приезжают гуси. Встречаю. Плачу за доставку.Волоку их домой. В холодильнике места нет для двоих. Звоню друзьям, которые хотели, да не смогли за ними съездить.

- Вы хоть и враги мои теперь на всю жизнь – говорю – но одного гуся я вам, так и быть, отдам. Жалко гуся. Не вас, конечно же. Пропадёт же. А дался он мне непросто.

Забрали одного. Пристроили, слава Богу.

Близится Рождество. Надо этого путешественника готовить. А у меня работы вал, как нарочно. Звоню своей подрузии Марго.

- Ритуза, забери у меня гуся! Пусть он у тебя на балконе пару дней полежит, а потом мы его с тобой изжарим и съедим в Рождество. Мама моя с Ильёй птицу не едят, а мы с тобой его быстро изничтожим. Благо у нас с гусями старые счёты.

И уехал гусь к Маргарите.

До Рождества остаётся пара дней. На улице начинается "своевременная" сибирская оттепель. Судьбой гуся уже Ритка обеспокоилась.

- Меньшикова, что с гусем делать? Пропадёт же!

- Маринуй! Пусть за сутки просолится-проперчится, а шестого утром мы этого мученика изжарим!

Сказано-сделано. Правда мариноваться гусю пришлось трое суток. Все праздничные дни мне пришлось работать, как сумасшедшей. Гусь уже всеми соками и жиром истёк. Звонок.

- Меньшикова, алё!!! Забирай своего гуся. Он мне весь холодильник провонял и кажется уже того…

- Чего-того?!

- Почил и засмердел!

- В холодильнике?!

- В холодильнике!

- Брехать ты горазда, Риточка… Не мог засоленный гусь в холодильнике испортиться!

- Я тебе его сейчас привезу и нянчись с ним сама. С пропастиной этой.

Привозит. Нюхаю. Гусь как гусь. Хорошенький. Перцем пахнет. У меня, правда, с обонянием не очень, признаюсь честно, но я чуть всего гуся ноздрями в себя не втянула – никаких признаков тления. Перебдела Марго.

Для надёжности привлекла ещё и сына. Два носа хорошо, а три всяко лучше.

- Мама... Фу... Мне кажется он пропал. Пахнет.

- Сам ты пахнешь. Тоже мне эксперт, много ты гусей в жизни перенюхал?

- Одного. Но мне хватило.

Не поверила я чужим носам. Положилась на свой.

С вечера не стала гусём заниматься. Отложила на утро таинство приготовления. Пусть ещё подмаринуется, лишним не будет.

Поутру уложила его в большую керамическую форму. Яблоками нашпиговала. В фольгу замотала. Всё чин-по-чину. Перекрестила и в духовку родимого отправила. Пекись гусь. Нелёгкая тебе судьба досталась, но ты всё выдержал. Не подведи!

Сама тем временем уселась за компьютер. Работаю и в ус не дую. Хозяюшка хоть куда! Всё-то у меня прекрасно и ладно. Вдохновение такое напало, что и про время забыла. Пишу себе, только клавиши трещат. Света белого не вижу.

Долго ли, коротко – кто-то начинает выносить мне входную дверь. Судя по звукам – ногами. Звонок надрывается. Кто-то даже кричит. Открываю.

- Вы горите!!! Мы уже пожарных и МЧС вызвали!!!

- Кто горит, вы с ума, что ли сошли?

- Да у вас из кухонной форточки дым клубами валит! Не чувствуете?!

Я на кухню. Там дверь так плотненько прикрыта (неужели я закрыла? Ну а кто?). Открываю. Мааааааать-перемать! Огня нет, но дым коромыслом. Подпрыгни -повиснешь в нём. Я к духовке. Отключаю. Открываю дверцу, оттуда таким угарищем пахнуло, как живая осталась, сама не знаю. Соседи в затылок дышат, волнуются.

- Простите – говорю -Бога ради. Гусь у меня сгорел. Забыла про него. Отменяйте вызов. Пожара нет. А от дыма я сейчас быстренько избавлюсь.

Поахали, поохали, да разошлись . Стою вся в дыму, глаза режет, кухня в чёрно-жирном налёте. Красота! Рождественских бубенцов не хватает для полноты праздника. Открыла все окна-двери. Давай отмывать безобразие. Какая уже тут работа и какое вдохновение. Села передохнуть. Звоню Ритке.

- Приезжай, мать, к вечеру. На поминки..

- Господи… Кто?! Кого поминать опять?...

- Гуся помянем. Почил. Сгорел на работе. Не дали ему протухнуть. Сожгли.

- Кто сжёг?

- Я, знамо дело -мать всех гусей и лебединого войска. Почётный кулинар Барнаула и его окрестностей. Не надо, Рита, так ржать. Я для этого гуся сделала всё, что могла. Непросто он мне дался. И непросто ушёл.

- Приеду. Только ты больше ничего не готовь сегодня. Закажем готовую еду. От греха подальше.

Пока дым выветривался, а сажа отмывалась со стен, гусик в духовке подостыл. Вытащила его. Баааа…. Таки не сгорел боец! Керамическая форма (подаренная Маргаритой, кстати), в которой он пёкся лопнула и весь жир просто растёкся по духовке и чадил. А сама-то птичка даже не зарумянилась под фольгой! А я ж без боя не сдаюсь! Поражение - это ещё не проигрыш, ведь так? Так!

Отдраила духовку до блеска. Вытащила страдальца нашего из фольги. Положила на противень. По второму кругу обложила яблоками. Дубль два! Воскрешение непокорного гуся началось. Тут уже кто-кого. Характер на характер пошёл.

Три часа на кухне сидела возле него. И терпение моё и настойчивость были вознаграждены! Гусь сдался. Зарумянился красиво, отдал весь лишний жир и получился до того нежный и сочный, что незнающему человеку трудно было поверить сколько испытаний на его долю выпало. В меру просолен и проперчён, пропечён как надо и ни маалейших признаков тления!

Марго, конечно же, вечерком явилась, чтобы позлорадствовать и посмеяться вволю над тем, как я протухшего гуся спалила.Но была посрамлена. Мало того, что птица нисколько не испортилась, так ещё и выглядела, как произведение от лучшего шеф-повара (скромность моё второе имя, да).

Слопали мы его под брусничную настойку меньше чем за час. И ещё тогда она мне сказала, что гусь наш достоин, чтобы имя его было увековечено, да всё недосуг было, а потом и подзабылась история.

А вчера мы её вспомнили.

Так вот к чему это я так долго рассказывала об этом несчастном гусе?

До него все рождественские гуси доставались мне легко и приятно, без труда. А с этим пришлось так намаяться, что ого-го. И в сенях он два месяца валялся неприкаянный в ожидании, и уехала-то в Барнаул вместо него свиная голова, и чуть не протух и чуть не сгорел, а ведь всё равно он попал на святочный стол, а не угодил в помойное ведро.

Да это же не гусь, а практически пророк! Можно не волноваться. Как бы ни штормило и не мотало, какой бы не стоял крик, что всё пропало и какую бы свинью не подложили – в результате всё будет хорошо!

Мне так кажется😊

И опять из разряда "Так не бывает".

Так бывает.

В доме, где мы сейчас живём два лифта. Грузовой и пассажирский. Собираюсь на дачу. Приехала подруга, чтобы довезти. Меня, шляпку, картонку и маленькую собаченку.

Нагружаю Илью сумками, он вызывает грузовой лифт, кричит :"Мам, тебя ждать?!". Я велю ему отправляться самому, я спущусь чуть позже. Пока замкнула квартиру, пока вышла, он, конечно же, уехал.

Вызываю лифт (приехал маленький - пассажирский), со мной в него заходит маменька молодых соседей. Здороваемся. Едем. Лифт останавливается, мы думаем, что это первый этаж, пытаемся выйти.

Нет, оказывается, что это еще только третий этаж. Стоит мужчина с большим пуделем. Пытаемся ему объяснить, что лифт крошечный и пусть он дождётся другого. Но нет. Мужчина заходит. Собака не может потерпеть, ей нужно на улицу.

Закрываются двери и мы летим. Грохот. Сильный толчок-удар, искры из глаз, скрип позвонков и суставов. Улетели. С кабиной в шахту. Цокольный этаж.

Очухались. Жмём на кнопку вызова диспетчера. Объясняем ситуацию. Она там что-то, как на старом вокзале, абсолютно непонятное говорит нам в динамик. Выключается свет. Темнота. Неизвестность.

Лифт крошечный. Абсолютно герметичный. Металл. Наверху несколько небольших дырочек. Воздух не поступает.

Пытаемся все втроём дозвониться до близких, чтобы не теряли - без толку. Связи нет.

Минут через семь становится понятно, что воздуха на всех не хватит. Плюс запах псины. Духота. У меня проблемы с сердцем, воздуха не хватает всегда. У меня в минус тридцать все окна настежь.Не могу продышаться.

Встаю на цыпочки, пытаюсь силой воли унятьсе сердцебиение.

Проходит минут десять, кислорода нет. Пот в ри ручья. Звоним диспетчеру - когда прибудут механики? В ответ раздраженное - не знаю. У нас женщине плохо с сердцем. В ответ - А что я сделаю?

Терплю еще минут десять, нажимаю кнопку звонка - вызовите МЧС, пусть просто разожмут двери и дадут доступ воздуха. В лифте света нет, наверху начинает коротить лампочка, что-то трещит.

Нет. Ждите монтёра.

Опять жму кнопку - пожалуйста, вызовите спасателей, если сейчас замкнет и начнется возгорание мы тут умрем за минуты. Пожалуйста, вызовите спасателей, потом вы свой лифт отремонтируете, здесь нет воздуха. Совсем нет. И это не паническая атака. Дышать реально нечем. Мне плохо.

В ответ только раздраженный голос - монтёр едет. Ждите.

Мы ждали 30 минут.

Приехал молодой парень, который ещё минут 10 возился с заклинившими дверями. Открыл кое-как. Мужчина с собакой выскочил и убежал (ну кто бы сомневался).

Этаж на уровне груди. Мы внизу. Подсаживаю даму лет семидесяти, выталкиваю. Она берет у меня пакет и дамскую сумку.

Прошу - не уходите. Дайте руку. Я не буду на вас опираться и тянуть. Мне просто нужна рука. Как точка опоры. Не механическая, человеческая. Я большая, мне не легко.

Дама протягивает мне руку, я кое-как подтягиваюсь, ложусь на живот и ползком выползаю из душегубки.

Минуты три лежу просто на полу. Тут же начинает трезвонить телефон. Мои меня потеряли. 40 минут назад я вышла из квартиры и пропала с радаров. Нет нигде. Дома нет. В магазине нет и телефон не доступен.

Подруга моя, молодая мать и по совместительству следователь по особо важным делам уже и в мусоропроводе меня искала и не нашла. Вышел человек и пропал. Что думать?

Я тут же зашла в магазин на трясущихся ногах, купила воды, запила ей таблетки и всю дорогу до дачи думала - каким человеком нужно быть, чтобы никак не отреагировать на мольбы (а я её просто молила, так было плохо) о помощи? Как можно людям из оборвавшегося лифта не вызвать ни скорую, ни МЧС, а только нервно им отвечать - ждите монтёра? Это что? Женщине. Что там за выродок сидел и нам отвечал?Что за мерзость?

У компании нет регламентов для ЧС? Или они есть и их просто игнорируют? Или за копейку взяли какую-то маргиналку (а что я должна думать, когда человек на мольбы о помощи никак не реагирует?)?

Мне бы не хотелось так нелепо и глупо умирать только потому, что какая-то дура где-то боится, что её организацию накажут и она не получит премию.

А люди... А что люди? Бабы новых народят.

Дорогие мои, любимые и драгоценные! Никогда не игнорируйте любую просьбу о помощи. Даже если вам кажется, что всё может подождать и как-то утрясётся. Может и не утрястись.

Место действия - Барнаул. Проспект Социалистический 119.

Тёть. Я тебя найду. В глаза просто посмотреть.