Puhpuhpuh

пикабушница
пол: женский
поставилa 129 плюсов и 60 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
75К рейтинг 47 подписчиков 476 комментариев 132 поста 46 в "горячем"
13

Консультация

Прочитала пост про то, как человеку назначили анализ в платной клинике, хотя можно было сделать его в бесплатной, вспомнила чем-то похожую историю.

Я наблюдалась и лечилась у гинеколога, сдала кучу анализов, врач рассказала, какое она назначит лечение, только вот сначала нужно зайти еще к одному врачу в платную клинику со всеми бумажками и результатами анализов, которые она мне даст с собой.

Прихожу в назначенный час в платную клинику в регистратуру. Работники регистратуры говорят, что сначала нужно надеть бахилы, завести карту, оплатить консультацию, а потом меня проводят к врачу. Оплачиваю, готовлюсь, захожу в кабинет.

Женщина-врач 20 минут с улыбкой рассказывает мне все то же самое, что мне говорила мой врач, рассказывает, что мне назначат, и как будет проходить лечение и еще информацию, которую я прочитала в интернете. Заканчивает рассказ, улыбается и говорит: "Ну всего доброго вам!"

Через день прихожу к своему врачу, и спрашиваю, что за фигня, для чего мне понадобилось тащиться в платную клинику для повторного прослушивания этой информации за деньги.

Врач говорит: "Ну нужно было убедиться, что такое лечение подойдет, все назначаю!". Потом пообщалась с несколькими пациентками в очереди, оказалось что она почти всех направляет в эту клинику, на платную консультацию, причем цель визита туда озвучивает непонятно и обтекаемо.

Проработала она там еще полгода, потом основалась в платной клинике.

47

Витенька, сядь

Еду недавно в автобусе, заходит женщина с мелким мальчиком лет 6-7. Встают они у окна, подходит к ним кондуктор, и говорит: "зачем вы стоите-то, пойдемте, я сейчас вас посажу!", ведет их к сидениям, где расположились парень с девушкой лет 25.

Кондуктор говорит: "Встаньте, уступите место ребенку". Они встают, уходят. Женщина с ребенком садятся, ребенок ей говорит: "Мама, зачем мы сели, я хотел стоять смотреть в окно!", его мама отвечает:
"Сиди, Витенька, пока уступают". Вите стало скучно, он встал, стал смотреть в окно. Чтобы никто не занял его место, женщина положила на них свои пакеты.


Стоит Витя, мирно смотрит в окно, его мама шипит на него "Сядь, сядь!". "Ну-ка быстро сел!". Витя с печальным видом садится назад.
Заходит на остановке бабушка лет 75-80, еле передвигает ноги. Витя вскакивает и говорит: "Садитесь!". Старушка улыбается и отвечает: "Ой, спасибо", и хочет садиться.

Мама Вити одергивает его, и строго говорит: "Сядь на место!". Витя недоволен и отвечает: "Но мама, я хочу уступить, нас в школе учат уступать места пожилым, я не устал!"

Лицо женщины краснеет, она орет: "Умный что-ли самый? Да ты сопля голландская, сиди молча пока уступают, а то получишь!". Витя расстроился, и чуть не плача уставился в окно, а его мама с видом полного удовлетворения и довольства собой уткнулась в смартфон.

19

Женщина

Стою вчера в очереди на почте. Передо мной тетка лет 50-60. Она куда-то отходит, продолжаю стоять в очереди.
Тут сзади кого-то зовут: "Женщина!", потом повторяют: "Женщина!!".
Далее меня трясут за рукав, оборачиваюсь, а там эта тетка тетка говорит мне: "Женщина, вы что не слышите!!? Я не буду стоять в очереди, вы вон за той девушкой".
Мне 23 года, рост 168, вес 57, выгляжу на свой возраст. "Девушка", которая теперь передо мной выглядит лет на 40-45.
Обычно я в таких ситуациях теряюсь, а потом перед сном думаю: "Во, как надо было сказать, точно! Ух как бы я ее(его)(их)!"
А тут отвечаю: "Спасибо, бабулечка, здоровья вам!"
Лицо тетки перекосило, начинает кричать: "Да какая я тебе бабулечка, очки надень, полоумная, совсем все с ума посходили!", и удаляется.

А историю, как мне очередной раз с горем пополам и уговорами с претензиями нашли посылку и тадамммммммммм письмо с ответом Почты России на мою прошлую претензию выложу сегодня вечером. Письмо там очень оригинальное.

23

Пятка

Вернулась моя тетя из похода. Поход был трехнедельный, ноги в мозолях и натоптышах, на пятках толстый слой грубой твердой кожи.
Записалась к специалисту-женщине на педикюр, предварительно позвонив, и сказав, что случай проблемный и огрубевшая кожа толстая.
Приходит в назначенный день. Девочка-мастер сделала замечание, как можно так запустить ноги, сказала, что нужно раз в 2 недели ходить на педикюр, сняла слой кожи на пятке, под пальцами натоптыши чуть спилила, и предложила выбрать цвет покрытия.
Тетя говорит: "Мне все также мешает кожа, вы мне немного удалили, а не все".
Девочка-мастер отвечает: "Ну там за один раз не убрать, лучше пока сделаем покрытие". (накрасим ногти)
Тетя отвечает, что такие услуги ей не нужны, вызвали администратора, сошлись на том, что за такую работу она платит 1/3 стоимости и уходит.
Записалась по совету к женщине лет 50-55. Без разговоров сделала ей из пяток старой бабушки, с которых вот-вот посыпется стружка кальмара к пиву, пятки младенца. На фразу тети, что все ужасно огрубело, ответила что к ней ходят и не с такими ногами, все будет отлично, все уберем.
Из того салона позвонили вечером и предложили повторно записаться, т.к. такие вещи за один раз не удаляются.

6

Гений продаж

Мы с подругой пошли в ТЦ, ей нужен был плащ. Во всяких Остинах-Зарах и т.д. ничего не нашли, направились к куче маленьких похожих отделов на другом этаже.

В одном отделе примерила она пару вариантов, и решили мы пойти еще посмотреть. Продавец говорит: "Да вы не найдете лучше, вам все было так хорошо, берите лучше сразу, вон вам как зелененький хорошо был!"
Подруга отвечает: "Он был мне велик".

Продавец: "Да он на свитерок в самый раз будет, а вот еще такая моделька есть". Достает серое бесформенное нечто с коричневыми полосками по бокам. Подруга сразу говорит: "Нее, спасибо", продавщица с увлеченным видом говорит: "да вы подождите, вы примерьте, мне все так про эту модель говорят, а потом носят с удовольствием!".

Надевает на нее сама все, и застегивает ремешок. Я говорю подруге "Ужас, снимай", она сама считает также и расстегивает ремешок, никак, просит продавца помочь.

Продавец отвечает: "Да, подождите снимать, вы поглядите как хорошо! Всего две модельки такие остались, у меня их все разобрали, а подружке вашей завидно (т.е. мне). Еще раз просим помочь расстегнуть ремень, ни в какую.

Я говорю: "Да вы правы, мне завидно, самой такой хочется, тем более он даже расстегиваться не хочет, это знак, что надо его носить, пошли!"
И направляемся мы к выходу, подруга прямо в плаще.

Продавец преграждает дорогу, тут же расстегивает ремешок, и с недовольством говорит: "Я на вас столько времени потратила, а вы ничего не купили, сами не знаете чего хотите, и это не так, и это!".
Нормальный плащ кстати нашли в другом отделе по скидке.

19

Подготовка в больнице

В этом посте 3 разных медицинских учреждения.

1. Недавно мой друг записался на УЗИ брюшной полости. Спросил, что приносить с собой. По телефону в регистратуре сказали что нужно принести 1,5 литра воды в бутылке и полотенце. Спросил зачем вода. Ответ: Просто принести и все.

В день приема заходит в кабинет. Врач орет: воду выпили?
Друг говорит: Нет, мне велели просто принести.
Врач: Или быстро пейте тут, или я зову следующего!

Пришлось давиться в кабинете таким количеством воды.

2. Дядя подруги должен был делать операцию, в списке вещей была бритва. Позвонил, спросил можно ли побриться заранее дома.
Ответ: Нет, нельзя, нужно перед операцией.
За час до операции спросил, можно ли сейчас побриться, как раз можно это сделать в душевой, медицинский персонал в ответ: "Нет, берите бритву с собой". Ок.

Далее в операционной врач возмущается: Какого фига вы еще не побрились, ну-ка быстро идите в туалет бриться!!
Пошел, чуть ноги через голову во время бритья не перекинул.

3. Банальная ситуация. Прихожу я на уколы. На двери кабинета надпись: "Вход только в бахилах, бахилы брать в кабинете". Открываю дверь, спрашиваю: "Можно мне бахилы?" Ответ: "Ну-ка выйдите отсюда, ждите свою очередь!".


Настает моя очередь, захожу, сразу крик: Где бахилы, почему не надели!
Протягивают упаковку бахил, собираюсь надевать, медсестра орет: "Ну-ка в коридор надевать, нечего тут ноги задирать, следующий пока!!!"
Выхожу из кабинета, заходит бабулька, через дверь слышно крик: "Где бахилы??!!"

121

Развод

Работала я в студенческие годы в call-центре оператором. Было у нас много проектов. Мне достался тот, где люди звонят и заказывают книги, все просто и понятно и заказчику и оператору, остальные проекты тоже безобидные, типа косметики, одежды, киви-кошелька и т.д.
Но был у нас такой проект, где сплошной негатив, и надувательство. Операторы, которые занимались им увольнялись чаще всего. Скорее всего вы или ваши родственники и знакомые с этим сталкивались.

Выглядит это так:
Вы находите в газете или журнале элементарный кроссворд, или загадку. Разгадываете ключевое слово, газетные страницы вам заманчиво предлагают: "Угадайте только одно слово, позвоните по бесплатному номеру и выиграйте миллион/машину/бытовую технику прямо сейчас".
*Внизу страницы мелким-мелким шрифтом написано, что это акция информационно-рекламного характера, но обычно это никто не читает, буквы *

Вы звоните, называете оператору ответ, он просит назвать вас ваши ФИО адрес и телефон, а также название печатного издания, где вы увидели это задание, и просит ожидать письмо.
Через 1-2 недели вы обнаруживаете в вашем почтовом ящике яркий конверт с надписями: "Поздравляем! Вы победитель!".
Открываете конверт, и получаете кучу бумажек с письмами, где крупными буквами написано "Поздравляем победителя *Ваше ФИО*! Вы выиграли миллион/машину/бытовую технику!" Куча хвалебных слов вам, строки пропитаны теплотой и человеческой добротой, с кучей предостережений не выбрасывать письмо.


После простыни текста с поздравлениями и комплиментами вам обещают, что в определенный день к вам приедет директор компании, от которой вы выиграли приз и другие важные люди. Рядом напечатаны фото прошлых счастливых победителей, где дядька в костюме вручает огромный букет пенсионерке рядом с ее частным домом.

Но! Для получения выигрыша необходимо являться клиентом компании и сделать хотя бы 1 заказ на 500/1000/1500 рублей из каталога, который есть в конверте. В каталоге китайское барахло, которое продают по очень завышенным ценам + доставка примерно 300 р.


Внизу каждого листочка письма мелким-мелким шрифтом напечатано много текста о том, что акция носит информационно-рекламный характер, а термин "победитель" присваивается всем участникам акции до ее окончания.
Кстати над огромными буквами "Поздравляем, Иванов Иван Иванович вы выиграли приз!!!" малюсенькими бледными буковками написано "В случае вашей победы в розыгрыше призов, мы сообщим Вам, что..."

Далее наивные граждане делают заказы. Потом им поступают еще письма с каталогами, некоторые думают, что для выигрыша нужно сделать заказ еще раз.

В день, который объявлен днем розыгрыша, у операторов разрываются телефоны, их уши вянут от проклятий и угроз, после того как люди выясняют, что они ничего не выиграли, а просто поучаствовали в розыгрыше  и не стали победителями. Бедные люди, считающие себя победителями в шоке, не могут поверить, что это неправда. Им сообщают, что это акция информационно рекламного характера, это указано и в газете и в письме.

Я помню несколько самых ужасных случаев:

1. Бабушка-"победитель" с подругой приехали из Сибирской глубинки в назначенный день в Москву. Позвонили оператору и спросили, куда им именно ехать получать приз.
2. Позвонил дедушка, долго благодарил и желал всем здоровья, потому что "выигранные деньги" планировал потратить на операцию бабушке
3. Звонила пенсионерка, и спрашивала, долго ли ждать директора с гостями, потому что они с соседками по поселку уже 2 часа назад накрыли столы
5. Звонила бабушка, сделала заказ, и сказала, что ее соседки ей не верят,  и говорят, что она неумная, но она утрет им нос в день выигрыша, когда получит миллион

5. Куча случаев, когда оператор объяснял про акцию, а звонящий человек начинал паниковать, думать, что его не так поняли, что это он победитель, зачитывать вслух свое письмо и страшно переживать

Кстати помню операторов штрафовали, за то, что они сразу переводили тему разговора на то, что это рекламная акция, а не "мотивировали клиента сделать заказ".

Обратите внимание, если вашим пожилым родственникам приходят такие конверты, и делитесь успехом от разгадывания кроссвордов из газет только с близкими. Кстати когда я уволилась, появился еще проект, где нужно было выбрать 3 желания и написать вопросы для предсказаний своего будущего и Мария Дюваль/Экстрасенс из битвы экстрасенсов/внук Ванги/шаман из Якутии пришлет вам письмо с предсказанием и амулет. Схемы были аналогичные.

Показать полностью
1903

Не надо так

В группе моего города админ предложил мальчикам, у которых нет второй половины, и они хотят познакомиться, ставить лайки к посту. А девочкам выбирать тех, кто понравился, и писать.
Посмотрела, мне понравились 7 человек возраста 24-29 лет.
Моей подруге двое такого же возраста.
1. Первый предложил приехать к нему домой для приятного времяпрепровождения и определения, подходим ли мы друг другу в постели

2. Второй написал, что чудес не бывает, и быть такого не может, чтобы ему сама написала девушка, и попахивает разводом

3. С третьим пару часов обсуждали, кто где работал и учился, я переводила разговор на музыку, кино, друзей, и т.д. На все отвечал "Да я все слушаю, я не помню названия фильмов/имена актеров/я не помню на каких концертах был. Далее разговор уходил в сторону того, как он устал от работы и жалоб на его жизнь. Когда я призналась, что общение у нас не заладилось, написал что нам всем нужны только деньги

4. Четвертый стал спрашивать вес/рост, просил свежие фото, спрашивал, сколько я получаю, с кем живу, не накачивала ли я губы, модно ли я одеваюсь, много ли у меня полезных друзей

5. Пятый написал, что не хочет долго писать, и предложил в 11 вечера подъехать у определенной остановке, а потом мы поедем заправлять его машину и заодно пообщаемся

6. Шестой стал спрашивать, не писала ли я кому еще, сразу стал называть меня малыш и киса, написал, чтобы я ни с кем больше не общалась, т.к. ему это не нравится, и каждые 2 минуты спрашивал что я делаю
7. Седьмой нигде не работал и круглыми сутками играл в игры на компе. Спрашивал меня только про игры, и удивлялся, что я ни во что особо не играю. Предложил прийти к нему поиграть и по дороге купить две полторашки пива.
У подруги:
1. Первый самый простой - прислал свои причиндалы

2. Второй написал, что у него есть девушка, но если она ему будет приятна, то может занять место его девушки, а с ней он почти расстался
И это даже не СЗ со всеми его причудами.
А потом девушек называют меркантильными и зазнавшимися.
Не надо так.

22

Поиск квартиры

Решили мы с молодым человеком снимать квартиру в 2014 году. И он и я жили каждый со своими родителями на тот момент. Искали вариант за 10-12 тысяч с мебелью.


Понравилось одно объявление, чистая и уютная квартира с мебелью в хорошем состоянии, холодильником, стиралкой и всем необходимым. Позвонили, по классике жанра на проводе риелтор, сообщает что эту квартиру уже сдали, но есть рядом почти такая же.


В назначенный час приходим смотреть. Коридор совсем пустой, вместо крючков для верхней одежды в стену вбиты гвоздики. Санузел совмещенный, плитка отваливается, вместо ванны поддон с занавеской. На кухне плита, один маленький шкафчик на стене, стол и две табуретки,  раковины нет, как и холодильника, окна замазаны наполовину краской.
В комнате двухъярусная кровать, в углу узкий комод. Обои свисают клочьями, есть балкон, но он завален хламом, и по словам риелтора выходить на него нельзя. Зато в углу, не знаю почему в комнате, стоит старенькая стиральная машинка.  Цена удовольствия 11 тысяч + коммуналка.


Говорим: "Спасибо, нам этот вариант не подходит, до свидания!"
Риелтор спрашивает почему, и отвечает: "Зато здесь первый этаж, это удобно, есть стиральная машинка - это экономия массы времени и всегда чистое белье. Кровать не занимает много места, мыться в ванне все равно неудобно, кусок обоев легче подклеить, чем снимать квартиру дороже"
Отказываемся еще раз, риелтор выдвигает последний аргумент: "Ну вам же надо где-то жить, вот пару месяцев тут поживете, где вы будете ночевать то? а потом найдете себе что-то другое".


Отвечаем, что жить есть где, и прощаемся.
Вдогонку орет: "И зачем вы тогда вообще пришли, если пока только смотрите??? только время мое потратили!"
Кстати нормальную квартиру нашли тогда через 2 дня по той же цене.

3599

Такси

Вызываю я с утра такси. Нас двое человек, я и племянник.
Приезжает, спереди сидит тетка, сзади сидит дядька весом примерно 150 кг.
Спрашиваю таксиста что за чуйня, отвечает: "Да вот еще пассажиры до площади Ленина, вы садитесь на заднее сиденье, и поехали".
Отвечаю что так не годится, и звоню в такси. Водитель начинает просить повесить трубку и предлагает скидку.
Все равно звоню. Присылают другую машину, таксист, разразившись нецензурной бранью, уезжает.
Приезжает пустая машина, уезжаем.
Оказалось, что таксист по пути к нам посадил недалеко от вокзала левых пассажиров. Потом звонил, ругался, был послан в пешее эротическое.

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!