ProstoLudyn

Отступление которое возможно поможет частично прояснить причины... Вообще холостяком я прожил прям долго и семью всегда хотел... но всё как то не складывалось.. хотя женщин было не мало. Внешности я в принципе обычной, материально не богач, но во флирте и увлечениях всегда находил как бы реализацию и подпитку тонуса. Никого не обижал и не кидал , всё всегда взаимно. и вот познакомился с девушкой , провстречались около года и родили мы ребенка... ну тоесть - любви огромной не было сразу.. просто как то .. решили что будем вместе. и так более -менее прошло 11 лет... и вот в 23 году влезаю я сомнительную как оказалось затею по открытию ип по франшизе.. ну и 4000 человек по стране параллельно со мной... работаем на заемные деньги у крупного банка- год почти, налоги, все дела.. И ведет у меня бухгалтерию..... девушка... далее причина моего нынешнего состояния. Девушка как девушка, на удаленке бухгалтер... и вот.. как начали мы тогда общаться (в 23 году) таки общались до 26 августа... И встретил я в этом одном человеке ВСЁ ,что хотел и искал -СРАЗУ. Ну тоесть около года мы общались на очень приятной дружеской ноте почти 24\7 пока... я не понял окончательно что растворился в ней полностью. Еду я как то а девушка шутливо говорит- мне подружка на картах нагадала что ты мне что то скажешь.... а я говорю- наверно то что влюбился-

она в кого?

я- рукалицо..

она- серьезно ?

я- ДА.

Она... Это взаимно!

Стоит отметить Что как выяснилось позже... она к тому моменту уже почти полгода была поглощена полностью этим чувством и... оно сильно пожгло ей нервы казавшись безнадёжным после одной моей фразы сказанной неосторожно ранее " большая любовь- всегда большая беда", на что у меня были свои основания так считать исходя из травматичного прошлого опыта.

и потом не возвращались к этому несколько дней

а потом.. завертелось ТАК как не было ни у меня ни у нее никогда

Вобщем Человек,перкрасный настолько ,что как в сказке- где пройдёт- там сады цветут! и внешностью и содержанием... Добрая, спокойная, умная.... Раньше казалось что так просто быть не может.

На почве этого яркого чувства мы на уровне войсковой спецоперации сумели несколько раз встретиться в разных городах... под прикрытием совершенно детективных сценариев легенд и алиби для домашних... Судите, пинайте.. что хотите делайте, я не жалею и не каюсь... это возможно лучшее что со мной случалось в жизни.

И на каком то этапе.... наша конторка "приказала долго жить"... руководитель сначала в сизо потом на сво и там 200сотый... короче концы в воду а мы всей толпой банкротиться.. и с того момента пришлось работать в черную чтобы жить как то а не всё шло в конкурсную.... и как бы трудно что морально что физически это не было - я справлялся, и вёз это всё вполне успешно даже не теряя веса несмотря на еду раз в день ....

Далее на каком то этапе, тут надо пояснить что чувства у нас взаимные... НО как выясняется с пиком силы в разное время. Вобщем на одной из встреч с девушкой... звонит мне жена и разговариваю я с ней около часа.... Чем как выясняется через почти год значительно раню девушку которая в тот вечер и ночь рядом со мной проплакала позже признавшись что поняла (или подумала) что я никуда никогда не уйду и с ней по итогу мы не будем. Хотя мы на тот момент ничего такого и не обсуждали- у каждого было устоявшееся "домашее"( как оказалось- так думал только я) и с того момента девушка потихонечку начала " перегорать" даже прямо мне этого не показывая а я... а я раз за разом в этих очень редких встречах понял что Она и есть то что я искал всю жизнь.... Далее потихоньку осознал и то что.. уже осознанно .. готов предложить ей большее и стал на это намекать.. так прошло ещё полгода и одна встреча... и обнаружил я ЧТО .. момент мной упущен и... не так уже однозначно всё теперь несмотря на несомненное наличие любви ко мне. Там в тот момент и муж очухался который до этого "жил в танчиках" и рядом живущее сокровище помнил только когда поесть надо было или повредничать. Осенило его что- что-то не то и потеряться Она может. Ну и стал там весь такой заботливый внимательный и на работу даже устроился ( военный пенсионер) .Короче в смуту моя любовь впала.. как я понимаю отчасти потому что муж всё же уродом не был и 16 лет вместе на тот момент имели причину быть. А далее начинается мой персональный ад......

Я будучи уверенным ,что любовь у меня яркая- ВЗАИМНО и сейчас... не промолчал раз-два дома в очередной раз во время бытовух и тем самым поставил под угрозу проживание с женой. тем временем банкротство продолжалось но никак не заканчивалось , что тоже весьма плотно нагревало голову и нервы всем причастным, как и три работы. которые я вёз питаемый любовью... которая за несколько месяцев осталась с той стороны но стала реже выражаться.... и вот тут я почти сломался.. в каком состоянии нахожусь и сейчас. С июня я ВО МНОГОМ неврозно- нервозно задалбливал девушку темами : почти не слышу от тебя про любовь ничего, редко сама пишешь, если теперь ты знаешь что любовь была взаимная то почему сейчас то настолько упали обороты...?( И захеровело мне за 2 месяца настолько что я сожрал все доступные без рецепта а частично и с ним таблетки и потеря 10 процентов своего веса.... и по сей день нахожусь в неконтролируемом стрессе который накатывает когда ему вздумается даже без очевидных триггеров.

Это вобщем то как я пришёл к тому с чем пытаюсь справляться и надеюсь получить какие то помощь, возможно поддержку советы.. да даже если пистоны.. главное участие потому что одиноко сейчас так что.... способ прекратить всё это радикально я уже выбрал.

С ДЕВУШКОЙ: объективно как мне кажется, я ей мало что могу сейчас дать, пока банкротство да и вобще. Уходить если то понятно что всё ребенку остаётся... Конечно терзает что домашних оно тоже жалко но ещё есть Я у себя и жизнь одна. СО своей стороны девушка как я вижу 50/50.. плачет, что 19 лет с мужем всё же и двое детей... а ГЛАВНОЕ: я в таком давящем на нее состоянии не вызываю у нее чувства уверенности и спокойствия которые так нужны и ценны в этой ситуации да и вообще для любой девушки. Отмечу что это в очень сжатой форме я описываю - фактически там просто тонны валерьянки с обоих сторон ежедневно. Да, здесь я слышу но возражу по поводу того что нафиг надо если так трудно А ВЫ ТАК ЛЮБИЛИ когда-нибудь? так что ДВА года заботы-не заботы, беды- не беды и солнце светит так что улыбка не сходит даже в сибирском морозе!?!?!

С ПСИХИКОЙ ( непонятно сейчас даже что важнее ).... пока было просто банкротство и работы... я справлялся, но как понимаю стресс копился и мотал меня незаметно..два года, а я маскировал его в себе Яркой любовью , которая питала и помогала в моменте. Со времени когда я понял что дома я своими руками почти всё развалил а по факту броситься мне на встречу НЕ дома не готовы- меня накрыло так что не желаю никому. Сожаление о сломанном? да.. но больше и страшней понимание того что МЕЧТА на которой могла успокоиться вся оставшаяся жизнь оказалось под большой угрозой... Все какие то прежние переживания показались просто детским лепетом... на груди и в груди постоянная тяжесть.. есть почти не могу(сейчас немного стал) в руках как будто колючки по утрам, челюсть временами не разжать( нечасто), в солнечном сплетении просто камень иногда (сейчас пореже) .Выпил самоназначеный АД СИОЗС и.. чуть не умер, настолько сковал именно утром страх который как побочка написан в начале приема... отходил почти неделю от флешбеков этих- дальше пить не смог. Сейчас у меня фенибут,атаракс, грандаксин, адаптол, афобазол и за магнием пойду когда деньги будут( всё без врачей). Накрывает так что БУКВАЛЬНО вою. Причем я так понял что расшатался уже настолько что даже в отсутствии триггеров ухудшения возникают сами по себе..... просто,даже без мыслей. Почему так остро?- Модно копаться в детстве? у меня была полная семья- папа и мама нормальные... Но своей большой любви до этого толком не было. я так понимаю про себя что- Она была как опора.. - давление осталось а опоры нет -и согнуло меня. Был у трёх типа спецов.. клинический психолог в платке поставила депрессию (33 балла из 60)... Психологи два онлайн готовы чёто подсказывать но нет денег на их услуги... и в какой то момент пока я возился с АД - пропали слёзы... совсем . не потому что не хочется а потому что... как заблокировались- что ещё добавило напряга.Немного вернулись они примерно с неделю. Тогда.. когда девушка сказала что у нее невроз уже от всего этого и... сказала мне нужна пауза от всего этого и меня на 30 дней...а я..... думаю не лучше ли ей будет без меня на самом деле....

Доехал до церкви и рыдал сидел.. Карма? Грех что покусился на чужое? да называйте как хотите- уверен тут не все святые, а я лишь хочу быть счастливым потому, что в жизни почти никогда таким не был.

Было у кого ТАКОЕ? ОСТРОЛЮБОВНОЕ И ПСИХИЧЕСКИЛОМАЮЩЕЕ ( две разные темы по мне)...

Спасибо Всем кто прочитал до конца.... мне сейчас нужна и важна любая помощь да даже просто комментарии. Ибо как оказалось внутренней опоры у меня нет совсем.

Буду дополнять.

П.С, только в этом возрасте я осознал что всю жизнь чувствую себя одиноким и всю жизнь у меня нет своей внутренней опоры что приводит вот к таким результатам.. .

Что с этим делать?