Вроде, как-то можно делать серию постов, но я не разобрался как.
Всё думал что написать и что рассказать. Планировалось что это будет моим дневником, через который я смогу изливать свои эмоции (я уже шутил в 1-м посте про схожесть английского слова дневника с диареей?). Представлялось примерно так: я, аки главный герой какого-нибудь книжного романа (а в нынешних реалиях - корейского ромкома) начинаю активно писать о себе, своих чуйствах (мда, именно так, чуйствах) и это позволит каким-то образом решать проблемы... Ну, в общем и целом, стало понятно что интроверту по типу меня - это не дано. Только в формате "много текста, спустя много времени и когда есть куча всего". В общем, выкладываю эту кучу всего, предварительно разбив на несколько блоков (будет много букв).
Раз.
Корёжит. Корёжит, долбит и плющит не по детски. В один момент могу быть в хорошем и даже прекрасном настроении, а спустя минуту - апатия. Ощущения, словно я подросток в пубертате, или беременная женщина, как их преувеличено описывают в книгах и романах. Не знаю что делать, но осознание что всё это конец - приходит. Всё больше думаю о том, что это может стать чем-то... Не знаю чем - очень боюсь загадывать, т.к. банально нет уверенности в будущем.
Да, я знаю истории людей, которые и в более старшем возрасте меняли свою жизнь и чего-то добивались... Но, легко быть уверенным, когда читаешь/слушаешь о чьём-то свершившимся успехе со стороны. И дико тревожно, когда это происходит с тобой.
В целом, не могу сказать что переживаю всю эту ситуацию достойно. Думаю, всякие "самцы", "мачо" и "альфы" могли бы брезгливо поморщиться читая мои изливания и написав что-то типа "каблук" в комментариях - пойти дальше. Возможно так и есть, но для понимания, со своей женой я прошёл многое. И говоря о многом, я, конечно, не имею в виду буквально огонь, воду и медные трубы, но:
Когда я встретил её - у меня не было работы, я был не самостоятельным, у меня не было планов на будущее и представлений о том, чего бы я вообще хотел. Порой, дело доходило до абсурда и мне приходилось выбирать: купить, простите, презервативы, или цветы. По сути, всё что у нас, и у меня отдельно есть, это - благодаря моей жене. Она вдохновляла, она поддерживала, она мотивировала. Именно по этому меня так, блять, корёжит и я веду себя как истеричка.
Тяжело осознавать, что ты старался быть хорошим мужем, а от тебя решили избавиться как от надоевшей вещи. Особенно, когда по прежнему рвёт крышу только от одного взгляда на неё, или когда она улыбается, глядя на меня. Грустно.
Два.
Занялся своим здоровьем. Прошёл мед обследования, вывод один - худеть. Всё от ожирения и это тяжко. Буду очень благодарен всем, кто подскажет какие-то мотивашки на спорт.
Да-да, знаю, что это нужно мне, что это моё здоровье... Но, нужны доп мотивашки. Я могу делать 10-15 тысяч шагов в день, но мне просто скучно идти куда-то без цели. У меня есть велосипед, который я периодически использую, но опять же, просто крутить педали вперёд без цели - тяжело.
Ещё тяжелее ограничивать себя в еде. Это уже к психологии ближе, наверное + в качестве дополнительной сложности - я в прошлом повар-самоучка. Не смотря на то, что не заканчивал профильных учебных учреждений - я смог устроиться и длительное время поработать поваром горячего цеха в ресторане. Так что, готовить много, вкусно и разнообразно умею. Трудно ограничивать себя. когда с лёгкостью можешь представить что-то вкусненькое - руки сами тянуться приготовить что-то.
Отдельно хочу поблагодарить всех, кто оставил комментарии под прошлым постом. Он был, скорее, криком души нежели чем-то продуманным и отчётным как этот текст. Был удивлён, что там были только позитивные комментарии и даже предложения о помощи. Простите, что не воспользовался, но я интроверт (где-то выше упоминал об этом), что иронично: моя работа связана с публичными выступлениями и активным общением с незнакомыми людьми. По этому, просто так написать человеку "привет, давай поговорим" - я могу, но вряд-ли из этого выйдет что-то конструктивное: простые и односложные ответы, мысли о навязывании своего общества и переживания что могут подумать незнакомцы.
Что называется оцените иронию: публично выкладывать свои посты о личной жизни, но по прежнему переживать о том, что подумают незнакомые люди.
На фоне всего выше, решился так же и вопрос с работой - ищу новую. В целом, всё как-то разом случилось и навалилось: развод, работа, эмоции, чувства...
Три.
По идее, тут должны быть планы прекрасного будущего... Но, их нет.
Есть страх неизвестности, нового.
На самом деле, я достаточно много изучал и смотрел. Вплоть до вопроса "а может пойти на СВО?". Но, почитав, изучив информацию и требования, понял - не возьмут. Даже если я им пообещаю заплатить.
В итоге.
Буквально в этом месяце мне стукнет 37, своего угла нет, работы нет, жены не стало. В принципе, в каком-то смысле, я обнулился и готов начать всё с чистого листа. По факту - тяжко, страшно и больно. Но, право слово - кому сейчас легко?
