Marusya0807

Такие красивые. Такие сильные. Живут круглый год в этом прудике. Тут на фото не видно, как то я не догадалась дальше пруд сфоткать. Там всё в траве, в камыше. Скоро негде будет плавать. Подскажите куда можно написать? Что бы почистили пруд. Очень жалко если поменяют место жительства

Познакомились. Я себя в сказке чувствовала. Это прям мой родной человек. С первым мужем не сошлись характерами. Точнее моим характером. Нет я конечно пыталась что то наладить но он меня уже не слышал. Думал что так всегда будет, раз схавала и дальше по накатонной. Но терпение закончилось и мы разошлись. И Вася мой. Прям мой мой. Когда не только ты звонишь, но и тебе звонят. И спрашивают о чем то, без разницы о чем. Просто разговаривают. И при встрече обнимают так правильно. И за руку держат. И спокойной ночи говорят. Доброе слово и кошке приятно. От любви появляются дети. Я родила сына. Вася запил. Причём так конкретно. Две недели пьёт, неделю умирает, неделю работает и по новой. А я с этим никогда не сталкивалась. Вообще никогда. Я сама на момент знакомства не пила вообще уже несколько лет. Не потому что запойная, а потому что жить хочу. Хочу всегда ситуацию контролировать. И тут такой сюрприз. Я устал. Я не знаю как выжила. Я очень себя виню за то что пыталась вытянуть его от туда. Надо было уходить сразу. Две недели. Грудной ребёнок и ребёнок первый класс. Вася когда пьёт спит пару часов сутки. И я вместе с ним. Ведь мы так хорошо разговаривариваем. Душевно. Только засыпает Вася, просыпается сын. Только засыпает сын, просыпается Вася. Я боялась алкаша оставить одного и уйти с детьми к маме. Вдруг ему будет плохо. А вдруг его вырвет и он умрёт? Дура да? Надо было дождаться пока уснёт и валить по быстрому. Но это я сейчас понимаю. Сейчас лежу на диване, и в очередной раз не могу найти в себе силы и не возвращаться уже в этот ад. Ну не могу же я быть до такой степени ебанутой? Может он меня приворожил? Потому что других вариантов у меня просто нет. Год. Он пил таким образом год. Я потом всё таки ушла к маме. И то только потому что он на меня поднял руку. Я тогда охуела. До сих пор не знаю за что. Он тем более. Хотя это и не важно, важен сам факт. Ну и то что я наконец-то ушла. Он чуть не сжог съемную квартиру. Продал телефон и обручальное кольцо. И уехал на работу жить. Там съёмная квартира. Мне звонят хозяева, благо я их предупредила за несколько дней что мы уехали с детьми, он там пьяный один. Им позвонили соседи. Они пришли, дверь на растопашку, в квартире нечем дышать. Поставил варить мысо, потому как я целый день еду не приносила и лёг спать. Вода выкипела и кусок лося сплавился в кастрюле. Это пиздец...сколько вещей в семье с двумя детьми? У мамы двухкомнатная квартира. Всё мы повезли к ней. Денег нет. Сил нет. Нихуя нет. Друзья помогли. Я просто собирала вещи в мешок и выла не переставая. Когда мы всё это добро к маме привезли, там просто ходить было не где. Я столько всего переделала это пиздец. Вася пьёт. Потом звонит говорит приезжай. Я больше пить не буду, умираю. Я же блять поехала. Прошу его не пей! Я сейчас примчусь к тебе в соседний город за 50км на автобусе, и там с двумя пересадками, только не пей! Заняла денег поехала. Доехала. Звоню. Он пьяный опять ржот надо мной. Я развернулась и домой поехала как обычно вся в слезах. Вася решил что я поехала ебаться. Похуй с кем. Главное ебаться. Ну а че? Раз к нему не доехала какие ещё причины могут быть? Только эта. Через неделю где то тоже самое. Приезжай я не пью, умираю, вызови мне скорую. А я не поехала. Честно? Просто не с кем было оставить детей. Мама работала. 5 лет. Блять 5 ебучих лет он мне это вспоминает. Что я его бросила умирать потому что ебалась с кем то. Даже ему на ум не приходит что это он сам виноват. Он не поинтересовался ни где я денег брала, ни чем я детей кормила, ни как я это всё пережила вообще. Он пил 3 месяца. Три блять. Потом со съёмной квартиры выгнали, потому что там тоже надо платить. Он уехал к друзьям на вахту. В этот же город. В квартире рабочие вещи, кровати, матрасы...там жили вахтовики. Это всё надо забирать. Хозяин орёт. Кто долбаеб? Я конечно. Заняла денег. Поехала в другой город, всё собрала. Квартира огромная. Жили 15 человек. Там пиздец че было. На газели всё вывезла к его друзьям. Он перед этим днем сказал иди на хуй, ты мне не нужна, и вообще отъебись, если я с работы приеду а ты там разобью ебало. Ну я вещи выгрузила и уехала. Опять же потому что мама была в ночь и я домой прям вовремя пришла. Детей забрала. Вася решил что я поехала ебаться. Ну разве есть ещё варианты почему я его не дождалась? Нет конечно. На все мои робкие возражения что ты сам сказал...это не считается короче, сказал одно а хотел другое. Виновата. Получи пизды и проси прощения. Получи пизды уже в порядке вещей. Его друг помогает опять организовать вахту. Снимает квартиру. Даёт деньги. Начинаю работать с ним. Вместе 24 часа в сутки. Если меня нет и я не услышала телефон значит ебусь с кем то. Всё по старой схеме. Работаем. Получаю пизды. Работаем. За что пизды? Вот я всю жизнь жила себе и не знала что люди друг другу звонить не должны. И разговаривать тоже. И вообще охуела что ли улыбаться. Это реально так. У меня подруги есть, с их мужьями всегда хорошо общалась. Т.е это нормально позвонить "Руслан привет! Где жена? Трубку не берет, может ты её съел? " ну так все делают же правда? Просто о чем то спросить. А оказывается так нельзя. Если мне звонит его друг и спрашивает, а где Вася не могу дозвониться. То я получаю пизды. Почему? А че он промывается у тебя где я? Тут рядом наверно, зайти выебать тебя хотел? Во во...еще один. По работе другу его нужен был Бла Бла Кар. И он повадился Васе говорить, попроси жену, пусть она найдёт? А то нам то некогда. И в один прекрасный момент, друг до Васи не дозвонился, и позвонил мне. И попросил найти Бла Бла Кар ему. Каких пиздюлей я получила...я тогда сидела и думала, если уйду живая больше никогда не вернусь. Кто прибежал когда услышал в телефон я больше так не буду? Конечно! Я! Ведь я могу всё исправить. Я супер долбаеб! Но это че то я перепрыгнула на пол года, мы уже дом снимали под вахту. А там в нашей комнате не было телевизора. А как его подключить я в душе не ебу. Потом получила пизды ещё за то не подключила. Я должна была подготовить телевидение когда он домой придёт. Ведь ждёт уже месяц человек, а телевизор не показывает. Конечно виновата тоже я. А мне так плохо было. Прям пиздец. И задержка. Я в больницу. УЗИ. Хгч. Всё гуд у вас говорят. Просто задержка. Смотрят что глаз трясётся и говорят наверно на нервной почве. Вот эти таблеточки пропейте, потом подождите, потом к нам придите. Всё сделала. Прихожу. УЗИ. Хгч. Всё хорошо, беременности нет 100%, идите ещё эти таблетки пейте. Короче ходила я ходила, таблетки пила пока могла. А когда в таком состоянии страха живёшь, в состоянии постоянного напряжения, то мозги вообще не работают. Особенно если как у меня их нет. Мне стало сниться что у меня рак. Что я умираю. Я давай ещё по этому поводу гнать. Денег нет ни копейки, по крайней мере у меня. Потому что мне их никто не даёт. Потому что ебарей твоих кормить что ли? Вот в таком состоянии я получила детские и пошла в больницу. Врач впрашивает, что смотрим на УЗИ? Я реву. Говорю опухоль смотрим. Она монитор ко мне поворачивает, говорит, смотри твоя опухоль тебе ручкой машет. Даже в таком пиздеце я обрадовалась. Третий ребёнок, хоть и в такой жизненной ситуации это счастье. Двойное если сравнивать с опухолью. Значит суждено было родится дочке. Раз она первые 12 недель так усердно пряталась что её ни УЗИ ни Хгч не нашли в моем городе. Хотя я и подозреваю что это врач узист просто дура, но ругаться не пошла. Не опухоль, значит жить будем. Не знаю как проходила. Каждый день. Это просто страх слово не то сказать. Страх засмеяться. Улыбнуться. Ещё работа. Он с людьми. Я с работой, с заказчиками значит. Это пиздец. Ни дай Бог кто то деньги не перевёл сегодня, а переведёт завтра. Мне пиздец. Он меня реально бил. Не просто подзатыльник, а прям ебашил. Кто виноват? Я. Только я. Я его довела до этого состоянии. Как? Не понятно. Да я пробовала разговаривать. Но можно говорить только то что Вася хочет услышать. Иначе можно и в голову получить. Довела опять. Я понимаю сейчас что была для него громоотводом. Он меня отпиздил, хуйни мне всякой нанёс, и пошёл на работу счастливый, улыбаться тем людям за кого меня вечером бил. Никто об этом не догадывался. Вася клёвый. Вася ждёт вечера когда я буду просить прощения, за то что довела его и он меня избил. Блять пишу и самой противно от себя. А ведь я раньше такой никогда не была. Ну что же...продолжим. Мы переехали в другой большой дом. С роддома с дочкой меня туда привезли. Сын жил с нами там, на работе, Старшая дочь жила у бабушки потому что там школа, приезжала на выходные ну и я тоже. Вася не пил по пол года. Держался. Сижу значит вечером, обзваниваю заказчиков, что бы деньги переводили. А там у одного дядьки 55 лет, не понятно было, придёт оплата или нет. А то я знаю что будет если не придёт. Он мне говорит так уверенно, деньги значит пришли, через час будут у тебя. И я блять улыбнулась. От счастья что скандала не будет. Получила палкой милицейской по ногам, потому что хуйли я улыбаюсь сижу. Это пиздец. Короче я уехала к маме утром с детьми. Младшей месяца 4 было наверно. Он честно ждал что я приду просить прощения. Ждал. Я не пришла. Потому что пошла ебаться. Однозначно. Других причин быть не может. И отправил газель со всеми вещами на мамин адрес. Как я тащила детскую кровать на себе, это отдельная история. Ладно помог водитель. Спасибо ему огромное. Он наверно сопоставил моё опухшее от слез лицо, и детскую кровать после родов на второй этаж...ни копейки денег на детей. Живи как знаешь. Пишет мне всякую хуйню сидит, и смотрит на что я реагирую. Дети не мои помогать не буду! Видит что меня задевает, что больно это слышать, что начинаю уговаривать, давай сделаем ДНК, я тебе не изменяла никогда, поверь мне, это дети зачем ты так. И продолжает дальше добивать. Сегодня то я на это не обращаю внимания. Понимаю что специально говорит. А тогда я прям умирала. Реально мне казалось что я умру. Я даже ходить не могла, меня шатало в разные стороны. Потом проорется. Говно всё выльет на меня. И обратно зовёт. И я ведь прикиньте? Скорее тороплюсь. Ебанутааааая. Месяц спокойно живём потом опять. Потихоньку начинается. Мне главное не отвечать. Ну и что что нахуй послали и отматерили? Ну и что подзатыльник дали? Убудет что ли от тебя? Молчи сиди. Дети все у мамы, я езжу между двумя городами. 50км между городами. Надо доехать от дома на автобусе до попутки, 50км в другой город, от попутки на автобусе до мамы. У мамы надо быть в 7.20 утра. Обратно вечером на последнем автобусе. Тем же маршрутом. Только с мешком еды. Потому что трех детей мне было не достаточно, надо ещё обязательно еду приготовить и с собой привести. Васю же кормить надо. Полтора ебучих года я так ездила. Потом на такси стал давать. Работа...постоянно звонит телефон. Просто целый день. То заказчик, а у меня подсобников нет. Звонишь парням, вы где? Звонишь заказчику, они в пробке, 20мин и будут. Звонит другой, а вот ваш Такойтович в носу за бытовкой ковыряет уже пол часа примите меры! Звонишь ему, говоришь пряч козявки и иди работай! А он говорит, а у меня вообще то обеденное время, хочу козявки ковыряю хочу ем. Звонишь заказчику напоминаешь про обед. Вечер. Я приехала. Время 22.30. Самое время лечь и сдохнуть. Но... их 30 человек. 30 блять здоровых мужиков, стучат по очереди в дверь. Тук тук у вас есть носки? Тук тук а у вас есть новые трусы а то я не купил? Тук тук а дайте бритву, сказали у вас можно взять. Тук тук а я сегодня с работы поехал и обосрался, че делать? Это я не шучу. Это реально он так сказал пришёл. Я конечно спросила как ты до 50 лет без меня дожил, но ситуацию то это не исправило. И тук тук тук тук. День и ночь на телефоне. Надо работу искать. Такую что бы платили хорошо и не кидали. Где? Не ебет никого. Ищи. Каждый день должны платить. Только вроде бы всё нашлось и устаканилось. Всё. Опять я не то сказала, сделала, подумала - нужное подчеркнуть. Всех с работы снимаю никто не идёт завтра никуда. Как блять никто не идёт?! Ты дурак?! Он заказчиков не знает никого, с ними только я разговориваю. Все думают что это я ебанутая. Вроде работаем, всё хорошо, всех всё устраивает, чувак значит машины заказал себе, а разгружать некому, Вася обиделся, его жена довела, и никто не работает. Вот заказчику сюрприз да? Его никто не предупреждал заранее что мы ебанутые. До блять утра он кровь будет пить этой работой. Пока уже не увидит что я не соображаю. Тогда разрешит всем на работу идти. Может быть. Помним про трех детей которые весь потом не дают покоя. Приготовить. Убрать. Постирать. Покормить. Да всё я. Он даже не положит себе в тарелку и не погреет в микроволновке готовое! Не царское это дело. А то что я не соображаю уже нихрена никого не интересует. Берем ипотеку, нам не дают, оформляем на мою маму. Ебать. Ремонт. Криво стены заштукатурили? Я пизды получаю потому что не видела. Долго обои клеили. Я пизды получаю потому что не посмотрела. Камень декоративный со стены на кухне отпал. Я пизды получаю потому что не разглядела что не так делают. Карниз не тот купила...сколько я о себе выслушала. Едем мебель покупать. Я всю дорогу получаю пизды, потому что по предзаказу все работают. Вам привезут через неделю...эта фраза всё ещё преследует меня во сне. Потому что кто получает пизды если сразу не отдали че понравилось? Конечно я. Я всё это время всегда и везде на телефоне. Работа 24/7, то люди кому то срочно нужны, то кто обосрался. Денег нет. Вася считает что если мне дать дышать спокойно то я охуею очень быстро. Поэтому денег нет. Если он меня из дома выгнал, то мне можно идти воровать, потому что он помогать не будет, а дети хотят есть. При этом я работаю так же. Только не рядом с ним. И деньги все ему. Но это я так считаю. Он то знает что я на самом деле к нему не приползла потому что ебаться побежала. Пережили ремонт. Заехали в квартиру. Взяли ипотеку на строительство. Я уже пол года как сдала на права, езжу сама везде. Ну как везде, где Вася разрешит естественно. А если иметь наглость и с ним не согласится, то заберёт машину. Строим дом. Газобетон должны привести завтра. Ну и что что там очередь. Ну и что что они не могут. Завтра Вася сказал. И вот пока они его не привезут, конечно не завтра, я получаю пизды. И доски тоже. Потому что нет на лесопилке 10куб для тебя в сезон приготовленных. Их надо ждать. Казалось бы это все понимают да? Но нет. Не все. Я виновата. А перекрытия из Газобетона как я заказывала? За 270км нашла. Даже с учётом доставки было дешевле и быстрее чем рядом покупать. Я им диктовала 5 раз в день разную информацию. Сначало так. Потом Вася передумал. По другому. Потом опять по первому. Короче привезли нам всё чётко, только вместо балки 3.5 метра, положили 3. Ну блять это потому что я им всю голову выебла Васиными передумываниями. Но они то про него знают. Они то думают что я ебанутая. А Вася мне говорит, разворачивай машины, пусть обратно едут, мы покупать ничего не будем. Балка не та. Предоплаты не было, я договорилась. За балку, не той длинны, деньги отдавать не надо, её вычли со счета. Подарок. Извините. Парень на том конце провода охуел когда ему водила позвонил и сказал что не принимают. А там тыс на 150 если не больше. Я уже не помню. И 270км обратно. Вася из меня всю кровь выпил. Я орала что так нельзя. Что ты же хотел без этой балки сделать? Так сделай. Давай я денег займу и куплю тебе другую. Благородно согласился принять. После того как у всей компании уже дёргался глаз. Любая неровность на стене. Дождь льёт и нельзя работать строителям. Это всё я пизды получаю. Потому что сука дождь. И вообще почему не научилась раствор замешивать? Почему не посмотрела как правильно? Вот пишу и думаю что так не бывает. Что хуйня какая то. Здоровый человек такого не сделает никогда. Пережили. Стены поставили. Теперь если что то в жизни идёт не по плану, то Вася выгоняет меня из дома к маме и говорит что ипотеки твои плати сама. Денег не даёт ни на что. Как хочешь. Вроде как воспитание такое. Если молча сидишь около моей ноги и всё терпишь то у тебя есть еда. А если тебе что то не нравится то хуй тебе. Потом поешь. Когда поумнеешь. Работаю я так же. 24/7 на телефоне. За заказчиков так же пизды получаю. Если работу не нашла пиздюль мне. И пофиг что я сплю пару часов в сутки. Не заслужила больше ничего. Стабильно раз месяц уже я у мамы. Ты мне не нужна. Я тебя никогда не любил. Хуйли ты ко мне прицепилась. И любимое...где мои деньги? Где мои деньги. Ааа... У меня нет ни копейки. Я в магазин за продуктами хожу с его картой. Только за продуктами хожу! Мне кажется у меня бы одежды не было, если бы три раза в год, друзья его на д.р в рестораны не приглашали. Стыдно же если я в одном и том же буду ходить. Поэтому одежды есть немного. После нового года за полторы тыс на маникюр слушала часовую истерику что я его разорила вообще! Какие праздники? Какие подарки? Года 2 на все праздники у меня истерика. Он целенаправленно ругается со мной за пару дней и доводит из последних сил. Зарабатываем мы на двоих 500+- в месяц. Только зарабатывает он. А я пошла на хуй. Жрать дали? Че ещё надо? Купили дом в деревне. Завели хрюшу там, корову, собачку. Собачку...давай брать алабая. Хочу. Как говорю мы его возьмём? А если в деревне не пойдёт? Куда мы его денем? Давай поменьше возьмём? Пойдёт. Спорить нельзя. Взяли. Жил в квартире у нас первый месяц. У меня аллергия на шерсть. А если ещё написить везде то вообще пиздец. Через месяц в деревню увезли. Через некоторое время привезли обратно, пошли к кинологу. Потому что все знают что большая и не воспитанная собака это зло. Собак всех хотел сожрать на тренировке. Когда на поводке его ведёшь, он пытается сожрать всё что движется. Если с поводка отпустить, то он всех зацелует. Но кого это волнует когда алабаю пол года и он скалится на тебя? Никого. Гуляем окольными путями. Стыдно. Собакой надо заниматься. Вася был очень удивлён что за два занятия собак ничему не научился. Наверно тренер виноват. Увезли в деревню. Привезли через месяц. И опять за два занятия ничему не научился. Всё. Значит тупой. Надо отдавать. Блять как мы со старшей дочкой ревели. Выревели. Разрешил оставить. Но кто в случае чего получит пизды? Я. Почему? Потому что он вовремя придумал отдать. В деревне мы не живём постоянно, там живут два человека на зарплате ходят за скотиной. На день рождения мне подарили корову. На новый год тоже. И теперь ещё добавилась деревня. Я всех от туда забираю, никому платить не буду, едь как хочешь так решай - это мы очень любим добавить в конце ссоры. А я не могу. Там же живность. Они же не виноваты что мы долбаебы да? Короче ещё из за этого. Отлежала в больнице после скандала. В дурочке. Всё равно ведь к нему обратно приползла. В отделении, не помню как называется, где помощь оказывают когда ты не везешь больше. Я кстати вообще ничего не помню. У меня всё в телефоне записано и будильники заведены. Потому что я не знаю за что мне схватится. Я не помню ничего. А всё надо. Вася придумал коптильню. Надо сегодня её забрать. Где? Ты че дура найти не можешь? Вот ты тупая. А я бы сразу нашёл. Говоришь ему дак найди раз можешь! Мне вот везде под заказ попадаются. Везде надо ждать. А ты мне зачем тогда если я сам буду всё делать. Я должна разобраться какая нужна и какая лучше. Если потом что то пойдёт не так то пизды получу опять я. Такой я удобный секретарь блять. И этих идей куча. А в сутках 24 часа всего. Я больше могу. Заблокировать меня и не разговаривать? Через помощников передавать информацию и хуями меня обкладывать? Милое дело. А потом так... Ну иди домой, ладно уж. У тебя 20мин. Зачем я иду? Пишу и перечитываю. Пишу и перечитываю. Может мне надо было это сесть и написать что бы посмотреть как это всё происходит? Хотя я и так вижу. Но блять зачем возвращаюсь то постоянно? Нет, мы раньше разговаривали. Он слышал что я говорю. А сейчас мне нельзя разговаривать, можно сказать что то не то и получить пизды. Может это денег не было у него ни копейки и он человеком был? А теперь когда деньги есть можно и истинное лицо показать? Он считает что донести как правильно, можно только через пиздюль. Чем больше пиздюль, тем лучше я пойму. А я вообще не понимаю че происходит. Когда всю жизнь было, 5 мин поговорил с человек и все всё поняли. А тут...он же молчит. Он ничего не говорит. А потом пиздец. Сейчас лежу и понимаю что не хочу. Вот хоть наручниками себя к батарее прицепи только обратно не иди. Прошлый скандал, группу сделала в ватсапе с подработкой. Туда скидываю заявки. Ребята кто подхалтурить хочет, берут, работают, деньги получают. И заказчики довольны. И все короче кроме Васи. Сегодня в очередной раз разругались. Группу заставил удалить. Раньше ведь он работай манипулировал...ну теперь опять можно. Группы то нет. Людей на работу он не отправит. Заказчиков я подставила получается. Из за чего поругались? Нашла работу. Хороший заказчик. Крупная компания. Не ты да мы да мы с тобой. А там фин отдел все дела, по всей стране работают. Берут людей. Платят. В среду и пятницу. Это всё согласовано. Вася сказал заебись работаем. Где постоплата, где депозит, всяко получается. Какие то проблемы у них с банком. Директор звонит говорит, подожди до вторника а? Пожалуйста. Всё оплатим. А у них техника стоит и 10 человек на работе. Вася всех быстро развернул. Техника у него стоит. Короче оплатил он долг, а депозит не смог. Платежку скинул. Оплачено. Теперь в среду деньги придут. Вася сказал мне по хуй на него и на его деньги, надо вовремя платить. Я начала говорить, что ну так же нельзя, ты полностью рабочий процесс срываешь. Это твои 100тыс которые он тебе перевёл вечером а не утром как обещал. Там техника в аренде. Похуй ему. Технику оплатили, жду подсобников а они не приедут. Потому что Вася обиделся. И не интересует его что эта большая организация, что это бизнес в конце концов и три дня задержки платежа это вообще не считается! Что это блять детский какой то. В меня бросили геймпад и послали на хуй. Лежу молчу. Не знаю просто как жить завтра. Перед всеми я ебанутая. Ипотека. Денег нет. Нахуя работала вообще? А так жалко. Столько сделано всего. Мной сука сделано. И всё нахуй. Открою ИП. Сделаю группу. Буду давать подработку желающим и иметь процент с этого. Он же не даст. Он всю кровь из меня выпьет но не даст. Я ему сегодня говорю, иди в зеркало на себя посмотри, у тебя глаза даже другие. Из него прямо зло лезет. Прям лезет я никогда такого не видела. Как будто не его глаза. А мне страшно капец как. Думаю если сейчас бить начнёт то не остановится уже. Дети дома. А я молчать больше не могу. И извиняться больше не могу. Давление 170/110 мой постоянный спутник. Я жру таблетки и терплю дальше. Зачем? Не понятно. Жить есть где. Дети здоровы. Мама поможет всегда во всем вообще. Работу найду. Нахуя мне это все? Нравится что ноги об меня вытирают? Нет. Нравится что я ничего не значу? Нет. А зачем я обратно то ползу когда зовёт? Ну он думает что я всё поняла, что он меня воспитал. А я только с каждым разом понимаю что мне это на хуй не надо. Что детям моих это не надо. А сделать с собой ничего не могу. Ползу обратно и всё. И поговорить ни с кем не могу. Мне пиздец как стыдно что такое происходит в моей семье. Панические атаки, так вроде бы это называется. Когда ужас накатывает, руки ноги холодеют и внутри всё дрожжит. Это прям сразу как только его недовольный голос слышу. Потому что знаю чем всё для меня закончится, даже если я к этому отношения не имею. Я ни с кем не общаюсь уже несколько лет. Редко по телефону и на темы которые не касаются ситуации у меня за дверью. Никуда не хожу вообще. Ну тут ладно, мне и дома нормально, бары дискотеки я пережила, да и не пью к тому же. Но вот на природу бы с удовольствием съездила с палаткой. Только кто меня услышит? Никто. Потому что на хуй не надо. Не могу больше. Если бы у меня детей не было я бы наверно уже с крыши шагнула. Так тяжело это пиздец просто. И всё молча. Говорить нельзя. Улыбаться нельзя. Скоро скажет не дышать и всё. И пиздец. Я очень хочу из этого выбраться. Очень. И не могу. Как заговоренная ползу обратно. Ведь понимаю что это не нормально. Всё понимаю. А как блять наркоман ползу и всё. Я не знаю делать. Просто не знаю как не возвращаться. Вот я ногами в его сторону перебираю, а сама думаю, что я дура ебанутая, что мне это не надо, что я не хочу обратно. Только я сама себе пюмогу помочь. И не могу к сожалению.

Когда только он успел так близко подобраться? Вроде только был и опять. Дети ждут подарки когда поставили ёлку. Ждут что к ним придёт настоящий Дед Мороз. Ждут что 31 числа родители подарят и можно будет вечером играть. Ждут когда утром встанут. Их трое. Начали придумывать в сентябре, покупать с октября. Старшей 13, только она умеет писать. Это просто замечательно, что не умеют мелкие. Вчера нашли письмо в морозилке. Да, выросла. Всё коротко и по делу. А как вы готовитесь к этому неизбежному "празднику" ?