MarinaIv

MarinaIv

пикабушница
поставилa 2761 плюс и 6 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
8018 рейтинг 97 подписчиков 946 комментариев 38 постов 13 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу

Это не лечится?

Дзеном принесло мне текст :) И публикую потому, что автор сама предложила обсудить его всем желающим.


На самом деле текст назывался:


"Три кейса про кофе и обреченный бизнес".
Это не лечится? Теги явно не мое, Психология, Малый бизнес, История, Реальная история из жизни, Длиннопост

Я, наверное, не вправе учить людей делать бизнес. Потому что я сама ни разу не успешный бизнесмен. Поэтому считайте, что это просто три истории про кофе.


1. Вот уж проблема


Я переехала в спальный район. Рядом - в сотне метров от дома, нет кофеен. Есть подальше, три остановки автобуса, но утром, сонная, с детьми я туда не побегу.


Я пришла в кафе около дома. Говорю, ребят, я знаю, что вы работаете с 10. Но мне в 9 утра позарез нужна чашка кофе. Ведь в 9 уже кто-нибудь есть на месте? Я же могу заходить утром через черный ход, и заказывать кофе? Теоретически, я даже сама его могу делать. Просто научите.


- Нет, - говорит мне администратор. - Вы с ума сошли. Это невозможно.

- Почему? Ведь тут полно народу в 9 утра. Персонал. Готовятся к открытию. Они же пьют кофе.

- Но мы с десяти.

- Я знаю. Поэтому и прошу в порядке исключения. Я ж не голубцы прошу. Чашку кофе. Каждое утро.

- Нет -нет. Мы и кассу открываем в 10. И стаканчиков бумажных на вынос у нас нет.


Вот уж проблема.


Ну ок. Хорошо, ребят. Ваш капучино стоит 200 рублей, при среднем чеке по Москве - 120-150 рублей. Я готова была платить. И дружить с вами. И рекомендовать вас друзьям. И ходить в ваше кафе постоянно. С детьми.


Но теперь нет. Ваш главный козырь - шаговая доступность - побит шестеркой вашей неспособности решить простейшую задачу. Я сама к вам пришла. Я на крючке. Бери меня. Но нет. Между нами - квест: где же купить стаканчик на вынос и как же сварить в 9 утра капучино?

Это не лечится? Теги явно не мое, Психология, Малый бизнес, История, Реальная история из жизни, Длиннопост

2. Женщина совсем не френдли


Моя дочь пошла в детский садик. Ей нет еще и двух, ребенок адаптируется, буквально первые дни. Она может заплакать, например , и тогда мне придется экстренно бежать к ней . Оставив дочку в садике, я понимаю, что у меня есть три часа как бы свободного времени, но к месту я все равно привязана. Оглядываюсь, вижу салон красоты. О! Отлично!


Иду в салон, объясняю ситуацию. Вот в соседнем здании сад, я в любой момент могу сбежать туда, но пока я тут - давайте процедурки поделаем. Например, маникюр.


Давайте.


Итак, сидит женщина, пилит мне ногти. Масочки для рук всякие делает. Телефона у меня соответственно нет, работать не могу. Женщина совсем не френдли, то есть и не болтаем. Телика в помещении нет.


Скучно.


Чувствую, рубит меня. Спать хочу. Недосып сказывается.

- А можно попросить чашку кофе? - спрашиваю я у маникюрши.

- Спросите у администратора, - отвечает она.


Блин, сама любезность. Я зову администратора. Прошу кофе.


- У нас не предусмотрено.

- Что не предусмотрено? Чайник?

- Мы не кормим клиентов.

- Не надо меня кормить. Я засыпаю просто. Мне чашку кофе. И всё.

- Да нет у нас такого, - злится администратор. И уходит.


Она сидит в общем зале, листает Инстаграмм. Чёрт, я единственный клиент в этом салоне. За углом - продуктовый магазин. Ну в чем проблема -то? Ведь дело не в кофе, а в том, что вы меня не искали, я сама пришла. Удержите меня. Предложите кофе, да хоть растворимый, спросите про ребенка. Я же сама почти все уже рассказала, просто дожмите. Но нет.


Эта молча пилит ногти, вторая смотрит Инстаграмм. Вот поэтому к вам в салон можно записаться"в любое время". Записи нет никакой. Ибо трафик мог бы быть бешеный, если бы кто-то...работал. За маникюр я заплатила 1600. Это выше среднего ценника. Видимо, в стоимость входило отсутствие сервиса.

.

Это не лечится? Теги явно не мое, Психология, Малый бизнес, История, Реальная история из жизни, Длиннопост

3. Кожаная сумка Prada


В Торговом центре я вышла из кафе, в руках - стаканчик с кофе. Жду подругу, которая зависла в магазине рукоделия. Просто стою и жду. Напротив за стеклянными дверями - обувной магазин. Я человек импульсивный. Я могу купить туфли за минуту.


И вот я стою и пью кофе. И вижу туфли, которые вероятно подойдут к моему новому платью. Я не собиралась сегодня покупать туфли , но во мне живет немножко от Керри Бредшоу. Я решаюсь померить. Тяну на себя стеклянную дверь. Она закрыта. Вход в магазин со стороны эскалаторов. Это надо обойти весь тц и войти в этот магазин с другой стороны.


Нет, я не могу. Мне надо зайти с этой стороны. Я стучу консультанту, улыбаюсь, говорю: пустите на минуточку. Там внизу такой замочек поднять - и дверь откроется.


- Тут нет входа, - поясняет мне консультант за дверью.

- Я понимаю. Но у меня прям минута. Пустите , плиз, я вон те туфли померяю.

- Не положено, - говорит он, тянется к замку, но отдергивает руку.

- Да я на минуту!


Между нами стеклянная дверь , как в фильмах про американскую тюрьму. Будто кто-то из нас преступник, а кто-то пришел его навестить.


- Не положено.


Слушай, парень, я только что чуть не купила туфли за 9 тысяч рублей. Я принимаю решение мгновенно. Меряю - и либо да, либо нет. Твоя зарплата разве не зависит от продаж? Так что же ты не открыл мне дверь, когда я сама к тебе пришла???


- Ну что, идем? - спрашивает подруга, которая накупила какой-то пряжи и чувствует себя счастливой.

- Идём.

- Ты хотела туфли глянуть? Давай! Время еще есть, минут 5.

- Нет, я уже не хочу.


Ну так вот, дорогие мои бизнесмены. Принимайте-ка ненужный вам совет от человека, который ничего не смыслит в бизнесе. Бизнес - это обмен энергиями. Это Вау в обмен на Вау. Деньги - это тоже Вау. Вы не туфли продаете. Не маникюр. Не кофе. Вы эмоцию продаете. Я прощу вам холодный кофе за улыбку, необрезанную кутикулу - за душевность, натертую ногу - за комплимент.


Купите, блин, мою лояльность, я ж за бесценок отдаю. Ничего она не стоит почти. А без эмоции вы нафиг никому не нужны, понимаете? Потому что вы не уникальны. Потому что конкуренты - за углом. И они мне улыбнутся, сделают кофе и скажут мне, невыспавшейся с колтуном на башке, что я прекрасно выгляжу. И всё. "Я уж другому отдана и буду век ему верна".


И я не понимаю, как может быть иначе. Вы можете арендовать самое ходовое место и продавать там самый топовый товар, но если вы не научитесь улыбаться клиенту, грош цена вашему трафику и бизнесу. Пока вы не думаете о клиенте, он не думает о вас. Казалось бы - просто текст о кофе. А сейчас он соберет свои лайки и репосты, и его будут читать, обсуждать и смаковать. Потому что я не продаю тексты. Я продаю эмоции. Вот вам и Вау.


Автор текста: Ольга Савельева. 

Показать полностью 3
25

 Почему отец не вызывал "скорую"?

История с сайта "Килл Ми Плз"


"Извините, что я сумбурно так, нужно выговориться. Час назад брата-второклассника сбил на горке другой мальчишка. Его домой принес отчим (его родной отец), который тут же начал орать на маму, что он ни в чем не виноват и "дура-идиотка-вызывай-скорую".
Увезли на скорой, в больнице поставили тяжелое сотрясение. Мама воет в трубку, говорит, он еле разговаривает, очень слабый. С ним остаться не разрешили.
Мне так жалко их - и маму, и брата. А чего сделаешь уже? Надеюсь, что все у него будет хорошо.
Вот только при мысли о таком папаше кулаки кровью наливаются. Я понимаю, что на горке всякое случается, и тут ничья вина, но не вызвать своему ребенку скорую сразу, когда это все случилось, а идти домой, чтобы победно продемонстрировать ненавистной жене ребенка в полусознательном состоянии, посмотреть как она бьется в истерике - это какой же сволочью надо быть. ПМП"
 Почему отец не вызывал "скорую"? Лига психотерапии, Обида, Семья, Отношения, Дети, Травма, Длиннопост

Иллюстрация: Verismaya

Сумбур


Словечко "сумбур", обозначающее полную путаницу, абсолютное отсутствие ясности, порядка, систематичности, как нельзя лучше подходит к ситуации, описываемой в данной истории.


Попробуем эмоциональный сумбур автора выяснить (именно так выразился в своё время классик, Ф.М. Достоевский: «Мечты разлетелись, а сумбур не только не выяснился, но стал еще отвратительнее.»)


Порядок событий


Итак, рассказчица и её брат. Брата сбивает на горке кто-то, кто не виноват, и ребёнок получает травму. По какой-то причине вызывать скорую помощь непосредственно к месту событий нельзя, и ребёнка несут домой на руках. "Папаша" с порога нападает оскорблениями (кричит на маму "дура-идиотка") и словами о том, что он не виноват.


В ситуации стресса нападают на опасность или обидчика люди определённого психотипа, который называется эпилептоидным.


Ребёнка увозят по скорой, госпитализируют с тяжёлым сотрясением мозга, мама "воет в трубку", рассказчица "кулаки кровью наливаются", хочет напасть на "папашу", то есть проявляет все признаки того же психотипа. Правда, опасностью и угрозой назначен не кто-то с горки ("на горке всякое случается, и тут ничья вина"), а мужчина, который мальчика оттуда, не побоимся этого слова, эвакуировал.


Где логика?


Искажение мышления


Похоже, что эмоциональные перегрузки, - а главное, невозможность их разрядить, необходимость сдерживаться и не орать на воющую мать по телефону или на "папашу" лицом к лицу, - качнули психику автора.


Она приписывает "папаше" мотив поступка "идти домой, чтобы победно продемонстрировать ненавистной жене ребенка в полусознательном состоянии, посмотреть как она бьется в истерике", а не мотив "испугался и действовал инстинктивно, раньше, чем думал".


Возможно, у "папаши" не было с собой на горке телефона, или разрядилась батарея, или он растерялся и не догадался попросить у кого-то из взрослых рядом вызова скорой непосредственно на горку. В любом случае, результат его действий - продуктивный, ребёнок получил медицинскую помощь вовремя.


Вряд ли мужчина хотел причинить боль своей жене таким нетривиальным способом, - причинить боль собственному ребёнку, чтобы посмотреть, как жена будет страдать и мучиться.


Возможно, истоки такого нелогичного рассуждения лежат глубже, и в ситуацию с погибающим на глазах родителей ребёнком спроецирована собственная мучительная дилемма автора. Это не "папаша", а её родная мама причиняет боль собственному отпрыску - ей тем, что заставляет поддерживать отношения с ненавистным "папашей". Любимая мама заставляет страдать. Только обвинить её в этом - для автора за гранью допустимого для себя.


Как помочь автору истории?


Укоренить в реальности - построить вместе план взросления, отъезда из родительского дома, отделения от контактов с "папашей". Мама сама разберётся со своим мужем, что ей делать. Спасать маму и руководить её жизнью не надо. Это как раз претензия на "главу семейного клана", битва с "папашей" за главную роль в семье. Эпилептоидный клинч.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/pochemu-otec-ne-vyzyval-s...

Показать полностью 1
42

Когда предали родные

История с сайта "Килл Ми Плз"


"Я всегда гордился своими друзьями. Ради дружбы был готов на всё, да и они никогда не подводили. Так мне казалось. Бывшая же моих друзей возненавидела с первой встречи, как и они её. Постоянно выносила мне мозг, что они не друзья, а собутыльники.


В итоге расстались - мог бы её вернуть, но... подумал, что мне нужна другая - более компанейская, для которой мои друзья станут родными. Быстро нашёл такую девушку, и какое-то время всё было хорошо.


А потом как-то всё сразу навалилось - на работе накосячил, уволили. Мать слегла после инсульта, потратил все накопления. Ночью поехал к девушке, отвлечься, не справился с управлением - очнулся с больнице. Сломал всё, что мог.


Врачи сказали, что вряд ли буду ходить. Девушка пришла один раз и пропала, написав на прощание, что чувства давно прошли. Друзья ни разу не появились! Только бывшая не оставила - узнала от общих знакомых об аварии.

Когда предали родные Лига психотерапии, Друг, Обида, Любовь, Брак, Отношения, Друзья, Длиннопост

Иллюстрация: Лели Уткина


Она поставила меня на ноги, оплатила все долги. Я понял, какой я дурак, попытался её вернуть.
Но и она меня уже не любит - помогла из жалости. Ведь знала, что у меня нет ни одного настоящего друга... КМП разрывными - по ходу, я полный дебил".


Семья - это супруги, у которых общие тайны, мечты и деньги


Разные бывают определения семьи. От хорошо известного советским людям "семья - это ячейка общества" до социологически-демографического "семья - группа людей, объединённых кровным родством или узами брака" и юридического "семья - это круг лиц, связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления или иной формы принятия детей на воспитание в семью".


В книге "Люди и судьбы. Сондиана в психологическом консультировании" даётся психологическое определение семьи - это супруги, у которых общие тайны, мечты и деньги.


Похоже, у автора истории с друзьями сложилась псевдо-семья. В ней нет супружеских отношений, зато есть все остальные психологические составляющие семейного родства: общие тайны, общие мечты, общие деньги.


Ну, или автор так думал, что сложилась.


Семья и псевдо-семья


Ключевое слово в определении семьи - супружество. Это особый тип отношений (кроме супружества, есть ещё варианты: ещё флирт, роман, связь). Для полной идиллии в псевдо-семье автору не хватало одного-единственного паззла. Женщины, которая приняла бы его идею "жизни в святом мужском братстве, которое прекрасно обходится без супружеского ярма".


Первая кандидатка хотела семью во всех смыслах и была готова на тяготы супружества, поэтому отпала в полуфинале.


Вторая - "более компанейская, для которой мои друзья станут родными", - согласилась быть сестрицей названой компании друзей и не настаивала на супружеском ярме. Она прекрасно вписалась в псевдо-семью.

Когда предали родные Лига психотерапии, Друг, Обида, Любовь, Брак, Отношения, Друзья, Длиннопост

Что с родительской семьёй?


Правда в том, что первая кандидатка на бессознательном уровне делает то же самое, что и герой истории.


Его мама пережила инсульт и он ничего не пожалел для того, чтобы её вылечить, потратил все накопления. Точно так же, когда герой истории разбился на машине, его бывшая не пожалела ничего для того, чтобы поставить его на ноги.


Сам автор истории считает своей семьёй "мужское братство друзей", а не трёхпоколенную семью, где есть дедушки-бабушки, мама-папа и братья-сёстры. Его бывшая считает своей семьёй других людей, а не его.


Психолог задавал бы вопрос, что у них обоих с родительской семьёй? Почему они, как два беспризорника, складывают отношения вне своей семьи. Его бывшая тоже делает выбор: потратить время, деньги, душевные силы на человека ВНЕ семьи, который ей не муж, не брат, не друг. Почему она так поступила?


Почему бывшей его жалко?


Если предположить, что между героем истории и его бывшей есть сходство судеб, заставляющее их обоих искать псевдо-семейные отношения (возможно, родительская семья сделала что-то, что отвратило молодых людей от неё), тогда уместна такая рабочая гипотеза:


жалко ей не его. Жалко ей себя, такую вот обездоленную и никому не нужную, как он.


Когда она тратит свои личные деньги на бывшего, она делает это, бессознательно давая себе сама то, что хотела бы, чтобы ей дали это другие. Исполняет заветное желание "об" бывшего.


Лично он ей ни в каком качестве в будущем не нужен. Она сама заработала, сама потратила, сама полечила себе ненужность родной семье "через" ситуацию помощи бывшему.


Почему автору истории так горько?


Стрелять разрывными в автора истории мы, конечно, не будем. Не дебил он. Просто человек, который мало задумывался о семейном бессознательном и психологии рода.


В истории трёхпоколенной семьи могут быть сюрпризы, вроде судьбы принципиальных по одной ветви семьи и судьбы предприимчивых по другой. Это может создавать конфликт смыслов, для чего семья. Или создавать двойственную жизненную позицию.


Её можно описать как желание быть принципиальным, верным дружбе и своему слову и желание быть лёгким, компанейским, необязательным.


Отсюда тяга к первой своей девушке, потому что ей, судя по доведённому до конца делу ухода за ним, судьба принципиальных близка. И одновременно - псевдо-семья с предприимчивыми, лёгкими на подъём и на перемены.


Отсюда желание попробовать другую девушку, потому что ей, судя по тому, как легко она вписалась в компанию, судьба предприимчивых знакома.


Отсюда и сегодняшний пост. Герой истории жил жизнью предприимчивых, минутой, моментом, настроением, возможностью. Когда пришла беда, вспомнил про другую сторону самого себя, судьбу принципиальных.


А друзья его не были двойственными. Они были на всю голову предприимчивыми, и пошли искать свой сто икс вариант успеха, а не в больницу. Ошибся он в людях. Не родня они ему.


Оттого и горько.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/kogda-predali-rodnye-5aa5...

Показать полностью 2
27

Сыну 33 и он объявил, что стал эльфом

История с сайта "Килл Ми Плз"
"Было бы смешно, если бы не было так грустно. Мой сын объявил, что стал эльфом. Я понимаю подростков, но ему 33 года... К психологу наотрез идти отказывается, а силой не затащишь. Девушки нет и никогда не было, надеяться, что создаст семью - смысла нет, уже даже не заикаюсь о внуках.


У друзей все дети давно нашли себя в жизни, у кого работа хорошая, у кого семья. А этот, как оказалось, восемь лет сидит на форумах эльфийских сектантов и мечтает всерьез уплыть в Валинор. Мы с мужем стараемся подыгрывать и молчать, но сил делать вид, что все нормально, уже не хватает.
Сыну 33 и он объявил, что стал эльфом Лига психотерапии, Дети, Родители, Обида, Отношения, Страх, Длиннопост

Недавно прибился к нашему дому котенок, так сын объявил, что это реинкарнация умершего нашего кота, мол его эльфийская подруга Мелиан это предвидела... Последней каплей стало то, что он хочет сменить свое паспортное имя на Кумехтара. Постоянно мучают мысли, что мы что-то проглядели в его воспитании, почему не можем ничего сделать... КМП родителей Кумехтара".

Мало данных


Это тот случай, когда начинать надо с признания "мало данных для обоснованных выводов". Мать терзается чувством вины, что что-то проглядела в воспитании мальчика (к слову, прошло уже два раза по детству после детства, влиять на него они могли лет до десяти, в подростковом возрасте, юности и взрослости влияние родителей действует в ограниченных пределах).


Работает ли мужчина?

Содержат ли его родители?

Как далеко зашла социальная дезадаптация?


Ничего этого в описании нет. Если речь идёт о хобби и увлечении толкиенистикой, которой он посвящает всё свободное время, разговор будет одним. Если речь идёт об утрате навыков гигиены и самообслуживания, и "эльф" забывает принимать душ и чистить зубы, не убирается в доме и ест что дадут, это уже разговор с психиатром, а не с психологом.


Желание изменить имя в паспорте может свидетельствовать об остром кризисе идентичности. Так называется состояние, когда человеку не нравится ответ на вопрос "Кто я?".


Мужчина открыто заявляет о том, что своё Я (пол, возраст, социальное положение) ему неприятно. Переживание дискомфорта заставляет его убегать в не-Я (мог наряжаться женщиной, мог фантазировать о себе как о ребёнке, подкинутом в эту семью, в данном случае не-Я это не человек вообще, а эльф).


Подыгрывать не надо


Почему они подыгрывают ему? - вот главный вопрос, который задаёт себе психолог. - Информация об увлечении сына лежит в открытом доступе, "сектантской" закрытости на тему саги "Властелин Колец" и форумов, где общаются толкиенисты, никакой нет.


Предположу, что они боятся столкнуться с психопатологией.


Фраза про уплыть в Валинор, как и смена имени, имеет важный подтекст. В Валиноре эльфы Средиземья, по книге, обретут бессмертие. Иными словами, мужчина мечтает жить вечно.

Это уже отрицание реальности. Взрослые люди знают о том, что смертны и умрут. Вместе со всей семьёй. Родители эльфов не умирают и сами эльфы тоже.

Зацикленность на поисках бессмертия может быть психиатрическим симптомом, но только квалифицированный врач-психиатр может установить, идёт речь о сверхценной идее или о бредовой системе.


Сверхценные идеи


У каждого из нас есть убеждения, и большинство из них - логически обоснованные, тесно связаны с особенностями личности, базируются на реальной ситуации и обладают большим эмоциональным зарядом.


Сверхценная идея "выплатить ипотеку" так вообще овладела миллионами )))


В психиатрическом смысле сверхценная идея - это не просто доминирующая в мышлении человека мысль.


Это мысль, которую человек:

1) перестал воспринимать критически (есть у героя истории),

2) побуждает деятельность человека (после смены паспорта этот пункт будет выполняться),

3) приводит к дезадаптации в социальной среде (как только начнёт случайно встреченным людям в транспорте и магазинах рассказывать, что он на самом деле эльф, критерий будет выполняться),

4) определяет узконаправленную деятельность (как только начнёт собирать вещи к отплытию в Валинор, критерий будет выполняться).


Систематизированный бред


В отличие от сверхценной идеи, в основе которой лежат реальные события и факты (книга Толкиена, фанфики по книге, кинофильмы и сериалы по книге, популярность текста и кино на этот сюжет), систематизированный бред имеет ложное содержание (например, соседи портят лодку, на которой собрался отплыть в Валинор, - хотя соседи ни слухом ни духом о лодке не слышали).


Систематизированный бред характеризуется полной утратой критики, приводит к избирательному подбору впечатлений и фактов и узконаправленной деятельности (например, услышал обрывки разговора соседей, сделал вывод об их коварных планах и начертил знаки на двери соседей, чтобы защититься от их желания повредить лодку для отплытия в Валинор).

Если сверхценная идея со временем может потерять часть эмоционального заряда и сверхзначимости (любой из нас может вспомнить неотступное желание обладать чем-то, от золотой цепочки до своего автомобиля, которое со временем теряло свою страстность и становилось просто фактом жизни), то бред только развивается, обрастает подробностями, внутренней логикой и силой.


Косвенным признаком систематизации может служить указание на то, что эльфийская подруга Мелиан предвидела реинкарнацию умершего кота. В бред как бы "вплетаются" всё новые события и факты. Без лекарств с этим состоянием не справиться.

Эльфы, по тексту, совершеннее людей. Так что именно "систематизированный бред с повышенной самооценкой" врач-психиатр и должен исключить.

Сыну 33 и он объявил, что стал эльфом Лига психотерапии, Дети, Родители, Обида, Отношения, Страх, Длиннопост

Если не бред, то что?


После интервью врача-психиатра с человеком, по итогам которого у психолога на руках есть чёткое заключение, что хронического бредового расстройства в данном случае нет, наступает время психолога с его гипотезами, что же случилось с мужчиной.


Страх смерти, - своей, смерти родственников, называется в профессиональной литературе "танатофобией". Если желание вечной жизни среди эльфов - отражение страха быть простым смертным, живущим свою земную жизнь, то психолог будет работать именно с этим эмоциональным нарушением.


Если страх имеет патологическую интенсивность (очень силён), то врачи-психиатры могут помочь лекарствами, которые снимают генерализованное тревожное расстройство.

В любом случае, стрелять в автора истории не надо. Лучше рассказать ей, что хорошее лечение начинается с хорошей диагностики и убедить начать с визита частного психиатра на дом.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/synu-33-i-on-obiavil-chto...

Показать полностью 2
24

Любовница отца и я

История с сайта "Килл Ми Плз"
"Мои родители считались идеальной парой - дом "полная чаша", у папы своя фирма, мама занимается домом, называют друг друга "дорогой" и "дорогая", ходили всегда под ручку... Когда мне было лет 13, папа познакомил меня со своей любовницей и внебрачным сыном на пару лет младше меня и велел ни в коем случае ничего не говорить маме, а то она с ним разведётся, а я буду виновата, что распалась такая хорошая семья.
Любовница отца и я Отношения, Развод, Лига психотерапии, Дети, Родители, Обида, Длиннопост
Я от шока замкнулась в себе на несколько лет, вообще почти ни с кем не разговаривала. Мама что только не думала, наблюдая моё поведение. И в употреблении наркотиков меня подозревала, и выпытывала, не домогался ли меня кто... Я молчала, как партизан, даже согласилась пройти тест на наркотики, лишь бы не выдать страшную тайну.
Я уже взрослая, папа умер. Недавно разговорились с мамой, я ей призналась, в чём было дело. Оказалось, мама всё знала, но считала, что развод - это позор, поэтому молчала. Вот глупо злиться на покойника, но я его сейчас ненавижу - зачем было мне такое устраивать?! По сути пустил всю мою юность под откос. Пристрелите, что ли".


На что жалуемся?


Общая тайна с отцом создала новое "мы", в котором маме не было места. Тайна высосала доверие из отношений дочь-мать. Недоверие быстро переросло в подозрительность, отношения пропитались принуждением (мать настаивает на проведении теста на наркотики) и страхом (мать боится, что дочь стала жертвой сексуального посягательства).


А чего боится сама дочь? Об этом в тексте ни слова. Именно про это спрашивал бы психолог. Для чего молчала, какое желание или какой страх двигали молчанием?


Жалуются на тайну, которая "пустила юность под откос", и все метафоры "молчала как партизан", они про войну. Причём воюет автор истории сама с собой, родители - союзники в теме развода. По разным причинам, однако оба родителя развода не хотят (для матери это - позор, для отца - бедность после раздела имущества).


Почему жалуемся именно сейчас?


Автор разговорилась с мамой и призналась, как было дело, только после смерти отца. Что привело её к такому решению? Допустим, что она верила, что правда из её уст разрушит семью, поэтому не рассказывала маме о любовнице отца. Тогда это фантазии всемогущества 13-летнего ребёнка, что на его желании или нежелании сказать то или иное слово покоится баланс огромной трёхпоколенной семейной системы.


В таком случае тогда психологу нужно искать чувство бессилия, где и когда оно возникло. Фантазии всемогущества у здоровых (не в психозе) людей обычно бывают компенсаторной природы. Это не бред, а мысли, которые работают как противовес чувствам безвластия, немощности, неспособности повлиять на ситуацию (компенсатор происходит от лат. compenso — возмещаю, уравновешиваю).


Уйдёт бессилие - уйдёт и представление о себе как о человеке, который тучи разведёт руками, дуновением губ сдвинет горы, одним сказанным словом разломает десятилетиями складывавшиеся отношения других людей.


Но могут быть и другие варианты.


Глупо злиться на покойника


И ещё глупее злиться на покойника, когда на самом деле злишься на себя. По тексту истории выходит, что сначала автор "сложила мы" с отцом и исключила из "мы" маму, а спустя годы, когда лишилась этого мы не по своей воле (отец умер) призналась маме, чтобы вернуть доверие и снова стать с ней одним "мы".


Дочери не хватало эмоциональной составляющей, "мы искренни друг с другом". А вот какая идея могла бы их объединить? Мама понадобилась для союза "мы обе отвергнуты отцом ради другой семьи" или для союза "мы обе выстояли в противостоянии с любовницей и получили целиком и полностью всё наследство"?


Вопрос не праздный, потому что отношения трёх сторон пронизывают любую семью, будь то собственная свекровь или брат с сестрой. И ответ на вопрос, "зачем быть мы?" не так просто дать.


Мама искренне призналась, что о любовнице и второй семье отца знала, и искренне рассказала, что боялась позорного для неё статуса разведённой женщины. А в чём могла бы признаться дочь? В том, что некритично восприняла слова отца. Думала не своим умом, а тем, что папа вложил ей в голову.


Она в истории ненавидит отца, а ненавидеть надо собственное желание сотворить себе кумира.


Награда за лояльность


Какие бессознательные мотивы могут двигать подростком в подобной ситуации? Ожидание награды за лояльность. Ориентация на получение материальных благ (они в руках работающего папы, а не в руках домохозяйки-мамы). Желание контролировать отца, вдруг сиблингу-сводному брату достанется больше ласки и внимания, чем автору текста. Собственный психотип, желание принадлежать к клану "сильных и властных, богатых и влиятельных" по отцу, а не к материнской ветке семьи, которая может расцениваться как клан "обычных, ничем не выдающихся" людей, а то и клан "неудачников".


Если ожидание награды действительно было мотивом, тогда признание маме - это ожидание награды за ценную информацию о двойной жизни отца и мужа. Тем обиднее, что тайна ничего не стоит, и дочь просчиталась.


Мама прожила дольше, и половину состояния наследует она.


Зачем надо было такое устраивать?


Это размышления про мотивы отсутствующего члена семьи, отца, - работа, которую хорошо делают следователи, люди с сильным межличностным интеллектом.


Психологи из 17-го монастыря любят возводить очи горе и вздыхать о том, что мотивы других людей "неисповедимы", как пути Господни, и догадаться о них другому человеку не дано. Только если он сам "словами через рот" о них вам скажет. Правда состоит в том, что все следователи работают без запроса )) подозреваемых и в мотивах (хулиганских, мести, корыстных) других людей без их признания разбираются.


Итак, зачем отцу понадобилось открывать правду 13-летней дочери? Хотел познакомить её с 11-летним единокровным братом. Мысленно воображал себя главой клана, у которого может быть много жён и много детей, в стиле арабского шейха. Получал огромное удовольствие от игры в "скрывать / показывать" что-то другим. Или боялся, что дочь отвергнет его, когда узнает от третьих лиц, и спешил изложить свою версию событий.

Любовница отца и я Отношения, Развод, Лига психотерапии, Дети, Родители, Обида, Длиннопост

Иллюстрация: Вячеслав Югай

Как помочь?


Стрелять в автора мы, конечно, не будем. Попробуем поговорить о сложных вещах, названных выше, и осмыслить семейное "скрывать / показывать", которое, очевидно, действует на системном уровне. Ведь одновременно скрывали правду и показывали благополучный фасад все трое: и отец, и мать, и дочь.

Парадоксально, но именно в этом они были едины.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/liubovnica-otca-i-ia-5aa5...

Показать полностью 1
73

Я ненавижу... праздники

У праздников есть одно свойство – они всегда заканчиваются.


«Что будешь делать на Новый год?» Этого простого вопроса достаточно, чтобы вывести некоторых людей из себя. Они злятся, видя предпраздничные толпы в магазинах, терпеть не могут семейные торжества... Столь ярый нонконформизм иногда говорит о неприспособленности к жизни в обществе. Но примерно к 10 января он исчезает – до следующего Нового года.

Я ненавижу... праздники Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Грусть, Праздники, Длиннопост, Кот

Их бросает в дрожь при виде гирлянд и Дедов Морозов, а новогодние праздники кажутся им стихийным бедствием. Сама мысль о том, что другие в новогоднюю ночь празднуют и веселятся, для них просто невыносима.


Дело не в праздниках


«Праздники потеряли свой первоначальный смысл. Для одних это очередной повод надраться, для других – способ на этом заработать!»; «Почему это надо праздновать по чьей-то указке? Я вообще не хочу никакого Нового года!» Заявляя это, противники новогодних праздников подчеркивают свою независимость: они не хотят присоединяться к толпе.


Но часто за независимостью скрывается сожаление: они чувствуют себя настолько непохожими на остальных, что среди «обыкновенных» людей им неуютно. «Когда наступает Новый год, я гораздо острее чувствую, что все еще не замужем и у меня нет друзей», – говорит 32-летняя Маргарита. И чтобы спрятаться от этого чувства, она изображает равнодушие и даже презрение к праздникам.


«Человек добровольно отрекается от коллективного веселья потому, что в глубине души ощущает себя отверженным, не таким, как все», – объясняет французский психотерапевт Жерар Луван (Gerard Louvain). Что может быть хуже: все вокруг счастливы, мир наполнен радостью и гармонией, повсюду стоят украшенные елки, а ты совсем один. «Все очень просто: меня никто не приглашает, и я в депрессии, поскольку вижу, что никому не нужен. Когда меня куда-нибудь зовут, мне тоже нехорошо – все веселятся, а я сижу в углу со своими черными мыслями», – признается 37-летний Сергей.

Я ненавижу... праздники Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Грусть, Праздники, Длиннопост, Кот

Возвращение в детство


Возможно, это сильнее нас: новогодние праздники возвращают нас в детство. И нам становится грустно. Грустно, если детство не было легким. Грустно, если оно было счастливым: по сравнению с тем временем настоящее выглядит как-то не очень. «Новый год – это семейный праздник, – говорит Жерар Луван. – Тот, кто одинок или не очень счастлив в созданной семье, всегда идеализирует прошлое. Воспоминание о былых праздниках с папой, мамой, дедушкой и бабушкой, братьями и сестрами причиняет страдания».


АННА, 36 лет, художник-мультипликатор: «У меня всегда есть выход»


«Эту проблему я каждый раз решаю по-разному. Могу запланировать на Новый год поездку и тогда легко отказываюсь от поступающих приглашений или спокойно реагирую на их отсутствие. А могу всем объявить, что уезжаю, – и устраиваю рождественский ужин для себя одной. Какое удовольствие сидеть спокойно дома, зная, что другие в это время наедают и напивают себе головную боль и тяжесть в желудке! Какое счастье заснуть в своей кровати, в то время как они, измотанные ночным застольем, ловят на морозе такси, чтобы добраться до дома!»

Я ненавижу... праздники Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Грусть, Праздники, Длиннопост, Кот

Страх неизвестности


Праздничный зимний период олицетворяет не только ожидание нового, но и «конец» прошлого. Такие переходные моменты (например, конец лета – начало осени, конец дня – наступление ночи) мы можем переживать болезненно, потому что они подразумевают перемены, а следовательно, движение к чему-то неизведанному. Такие периоды могут вывести из равновесия ранимых людей, поскольку напоминают, что время уходит, а вместе с ним и жизнь.

Я ненавижу... праздники Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Грусть, Праздники, Длиннопост, Кот

ЧТО ДЕЛАТЬ ?


Ищите запасной вариант


Вместо того чтобы заранее переживать одиночество на чужом шумном празднике, можно приобрести путевку в края, где не знают, кто такой Дед Мороз.


Если путешествия вас не вдохновляют, как и сами праздники, устройте ужин – только для себя лично. Приготовьте что-нибудь вкусное, посмотрите смешной фильм или запаситесь одной-двумя хорошими книгами.


Не стоит драматизировать


Новый год – это всего лишь несколько дней, которые пролетят быстро. Вам же удавалось пережить майские праздники или, скажем, День независимости – когда все веселились и смотрели салют, а вам казалось, что вы одиноки. Но у праздников есть одно свойство – они всегда заканчиваются.


Поговорите об этом с другими


Возможно, причина, по которой вас так сильно раздражают новогодние праздники, – уверенность, что вы единственный человек, который их ненавидит. Но попробуйте заговорить на эту тему с соседями, сослуживцами или даже незнакомыми людьми – вы будете поражены, узнав, сколько у вас единомышленников. Может быть, стоит встретить Новый год именно с ними? В этом случае вы по крайней мере обретете уверенность, что окружающие вас понимают, а это ли не праздник?

Я ненавижу... праздники Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Грусть, Праздники, Длиннопост, Кот

Что делать, если вы любите Новый год?


Противники всевозможных празднований могут смотреть на нас свысока, раздражаться, видя наши радостные хлопоты и приготовления. Их поведение – своего рода защита, их агрессивность скрывает чувство неполноценности или депрессию. Поэтому не будем читать им нотации или упрекать в негативном отношении к жизни. Они же первые от этого и страдают.


Не стоит принимать близко к сердцу их насупленный вид. Пригласим их в гости, но все варианты оговорим заранее: «Поступай как хочешь. Я буду рад видеть тебя, но если ты решишь не прийти, я пойму». И не надо уже с 1 декабря требовать от таких людей окончательного ответа.


ТЕКСТ: Изабель Тоб,  psychologies.ru

Показать полностью 5
18

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 9

© Бермант-Полякова О.В., 2017


Меняться баш на баш умеют даже дети с молочными зубами, - не говоря уже о взрослых с коренными или взрослых со вставными.


- Дай мне велосипед покататься, а я дам тебе свою машинку поиграть.


Для проработки этого момента придётся вспомнить, что из своих вещей вы давали напрокат другим (и давали ли вообще), а что просили у других на время попользоваться, с возвратом, и что своё в ответ предлагали (могли и не предлагать, а считать, что "Спасибо" достаточно).

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 9 Псимаркетинг, Психология, Лига психотерапии, Работа, Карьера, Стеснение, Психологическая помощь, Психотерапия, Длиннопост

Если в детстве вы не прожили во всей полноте "баш на баш", в отношениях с равными вам, с ровесниками, вам будет трудно понять, почему конкуренты-поставщики на рынке иногда сотрудничают и устраивают картельные соотношения, за которые их ругает мама-государство, защищающая младших-потребителей услуг.


Из обмена баш на баш нужно вырасти, естественным образом. Конечно, репетитор по математике может помочь детям водопроводчика с этим предметом в обмен на установленные новые трубы, но проще и быстрее обмениваться купюрами, а не трудами.


Так в обмен вводятся деньги, и вы радуетесь, насколько деньги упрощают вашу ежедневную жизнь среди людей (напомню, сначала надо перестать людей стесняться).

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 9 Псимаркетинг, Психология, Лига психотерапии, Работа, Карьера, Стеснение, Психологическая помощь, Психотерапия, Длиннопост

Обмениваться можно как равный с равным (представляйте двух людей на одной горизонтали) и как старший с младшим (представляйте двух людей на одной вертикали). Это два разных удовольствия.


Поскольку люди любят приятное, их так и тянет соединить два удовольствия в один аккорд и позаботиться о своих друзьях.


И так тоже можно. Однако сохраняйте ясность: равный с равным это отношения по дружбе, а старший с младшим это отношения заботы.


А ещё можно дружить с самим собой и заботиться о самом себе, - это уже психологическая тема, уровень интроектов.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 9 Псимаркетинг, Психология, Лига психотерапии, Работа, Карьера, Стеснение, Психологическая помощь, Психотерапия, Длиннопост

А историю я вам сегодня расскажу про портрет.


Одна девочка выучилась на психолога и хорошо освоила нейропсихологическую диагностику. Она работала на зарплате в разных местах, где делала обследования детей дошкольников и школьников и писала по ним отчёты. Эта рутина ей надоела, и она решила, что нужно открывать новую страницу в жизни и консультировать семьи с детьми.


За небольшую денежку она создала простой и понятный сайт, где можно было записаться на консультацию, узнать про образование, место приёма и цены.


Коллеги подсказали ей, где есть хороший офис рядом со станцией метро, который можно арендовать.


Квалификация у неё была достойная, так что люди уходили довольные.


Звонили ей в основном с обращениями "сделайте нашему ребёнку диагностику". Она не рекламировала себя нигде, но бывшие коллеги во всех бывших местах её работы давали её координаты, - её сайт, - всем, кто нуждался в таком обследовании.


Они напоминали о ней потенциальным покупателям, хотя она их об этом не просила.


Напоминайте о себе потенциальным покупателям.


А сайт про консультации она нигде не рекламировала и никак не продвигала. Думала, что желающие проконсультироваться её сами найдут.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 9 Псимаркетинг, Психология, Лига психотерапии, Работа, Карьера, Стеснение, Психологическая помощь, Психотерапия, Длиннопост

Почему это история про портрет? Потому что сама она была убеждена, что на сайте стоит не такая, как надо, её портретная фотография. И переделывала свой портрет для сайта, вместо того, чтобы думать, где её новые потенциальные клиенты могут встретить информацию о ней-консультантке.


Заработали на ней художники, которые проводят фотосессии. И на диване, и на фоне книг, и задумчивая, и свободная в горах, и со строгой классической причёской, и с лёгкой растрёпанностью причёски, и с улыбкой с зубами, и с улыбкой без них, - в общем, два года она портретом занималась, сидя на золотой жиле нишевого спроса и зарабатывая по-прежнему нейропсихологической диагностикой.


Стеснялась она рекламу на широкую аудиторию давать.


Источник

Показать полностью 4
12

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 8

© Бермант-Полякова О.В., 2017


Чтобы перестать стесняться и начать жить, - то есть вступать в обмен с другими людьми, - надо


1) разрешить себе обмениваться

2) научиться меняться баш на баш

3) увидеть, как в обмене участвуют деньги.


Если вы знаете сондиану, то легко догадаетесь, почему упражнения перечисляются именно в такой последовательности. Все упражнения элементарны и предназначены для того, чтобы выявить "баг", неработающее удовольствие.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 8 Псимаркетинг, Психология, Психотерапия, Лига психотерапии, Карьера, Зарплата, Психологическая помощь, Длиннопост

Итак, сегодня мы делаем


1) разрешить себе обмениваться


Если вы Стесняша, найдите себе в пару Стесняшу, зазовите её на кухню и попробуйте по очереди:


- отдать команды другому человеку в повелительном наклонении / исполнить команды, которые другой человек даёт вам в повелительном наклонении


- отмерить точное число граммов сыра на весах и натереть его на тёрке / натереть сыр на тёрке примерно, на глазок


- приготовить банальное, всем известное блюдо вроде соуса песто / изобрести новый соус


- перемыть руками посуду, совершая осознанные вращательные движения /расставить вымытые тарелки по высоте, от больших к маленьким


- красиво сервировать стол, как на картинке, сфотографировать на телефон красоту и еду / спрятаться с тарелкой еды вдали от кухни


- сесть за привычным для вас столом на новое место / назвать привычные места за столом всех членов своей семьи


- долго и с удовольствием обнять другого человека, который стоит спокойно, дать ему объятие / принять объятия от другого человека, когда вы стоите спокойно


- спеть вместе, глядя друг на друга / спеть одному с закрытыми глазами


Действия проранжировать от наиболее приятного к приятным, нейтральным и затруднительным, или даже дискомфортным.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 8 Псимаркетинг, Психология, Психотерапия, Лига психотерапии, Карьера, Зарплата, Психологическая помощь, Длиннопост

Сверьте свой список со Стесняшиным. Убедитесь, что вы разные. Задумайтесь над тем, как мудро устроен мир людей, - мы дополняем друг друга. То, что неприятно одному, вполне приятно другому. Именно разница этих устремлений и создаёт желание поделиться с кем-то избытками чего-то своего, то есть вступить в обмен. Давать и получать.


Если этот инсайт вас посетил, то от разминки можно двигаться дальше. На кухне мы были не просто так. Все мы зависим от еды, без неё нам долго не протянуть. Вот темой зависимости и будем заниматься, чтобы перестать стесняться.


Давать, давать, давать - это непроработанные потребности в зависимости. Брать, брать, брать – это непроработанные потребности в зависимости. Получать, получать, получать – это непроработанные потребности в зависимости. Не принимать, не принимать, не принимать – это непроработанные отношения в зависимости. Разница в направлении и в активности-пассивности участников, сообразили?


Так что теперь, когда поели и посуда убрана, двум Стесняшам придётся сесть на кухне и


Давать другому комплименты


Вымогать у другого комплименты


Благосклонно получать комплименты другого


Отнекиваться и не принимать комплименты другого,


по очереди выполняя это трудное упражнение.


Если упражнение вызывает сильное затруднение, разрешается заменить настоящие комплименты на беззастенчивую лесть.


Так вы тренируете самое главное – способность обмениваться прямым вниманием, обращённым людьми друг на друга.


Если вы не стесняетесь, когда обращают внимание на вас, и сами с удовольствием обращаете внимание на других, упражнения можно пропустить и сразу прочесть

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 8 Псимаркетинг, Психология, Психотерапия, Лига психотерапии, Карьера, Зарплата, Психологическая помощь, Длиннопост

Историю про сайт


Один Стесняш решил, что у него должен быть свой сайт. Он увлекался программированием, и с удовольствием сам себе его напрограммировал. Поскольку учился он в вузе на психолога, то материалы на сайте были психологические. Зная, что интересно таким же Стесняшам, как он сам, материалы для сайта он подготовил собственноручно. Поскольку в наше время соцсетей наиболее популярен формат абзац текста и картинка, Стесняш не пожалел времени, чтобы нафотографировать интересных кадров в путешествиях и оформить материалы интересными иллюстрациями.


В общем, это заняло около пяти лет и принесло ему пустую Кассу и ноль клиентов.


Тогда Стесняш решил изучить инфобизнес, чтобы понять, почему сайт не работает. Поскольку время не стоит на месте, движок тоже нужно было обновить, а материалы перенести на новую платформу. Это заняло около двух лет и принесло ему знание слов "трафик", "конверсия" и "лид".


Простыми словами, сайт это магазин с нарядными стенами, трафик – это толпы людей, которые в данное помещение заходят, конверсия – это люди, которые подходят к витрине и интересуются тем, какие товары на ней выставлены, лид – это люди, которые берут товар и платят за него в кассе.


Статьи на сайте были интересны читателям, - знакомым Стесняша. Он выкладывал их на своей странице в соцсети, и трафик был – на сайт заглядывали сначала пять человек в день, потом тридцать. В реальном мире эти люди слонялись бы по магазину с пустыми витринами, а на сайте Стесняша не было ни слова о том, что что-то можно у него купить (товар, продукт, услугу), поэтому люди приходили и уходили, Стесняш платил за хостинг и доменное имя, а Касса стояла пустой.


А всё почему? Потому что Стесняш не хотел навязываться своим читателям.


Предлагайте первым.


И больше никогда не ведите себя как Стесняш, который держит свои предложения психологических услуг (комплименты, яблоки, рецепты и т.д.) при себе и никому их не показывает и не отдаёт. Обменивайтесь предложениями с другими людьми. Это приятно.


Источник

Показать полностью 3
14

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 7

© Бермант-Полякова О.В., 2017


Что полюбят люди? Именно этот вопрос должен вас волновать, если вы дружите с вашей Кассой. Потому что то, что кажется вам классной идеей (тренинг для элитных жильцов микрорайона массовой застройки) может быть совершенно неинтересно вашим покупателям. Им нужно то, что отвечает их потребностям, а не вашим.


Будьте готовы поставить себя на место ваших клиентов и удостовериться, что вы-психолог работаете для них. Именно люди делают выбор и тратят деньги. Когда вы это поймёте, то будете не увешивать клиентов своими иллюзиями, как новогоднюю ёлку шарами, а станете слышать то, что живые люди из плоти и крови вам говорят.


Знайте привычки своих покупателей и модели их поведения.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 7 Псимаркетинг, Стеснение, Психотерапия, Лига психотерапии, Зарплата, Карьера, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост

История про отпуск


Две подруги-психолога поехали за границу на шоппинг. За время отпуска одна из них три раза выходила в Скайп, чтобы поговорить с клиентами по часу, и два раза по часу разговаривала по видеозвонку в смартфоне, сидя в арендованной машине, каждый раз проверяя перед звонком пополнение в мобильном банке.


Другая объясняла подруге, что импульсивное желание клиентов о консультации – это нарушение сеттинга, и помощь людям должна строиться по правилам заранее оговоренного контракта, чтобы контракт контейнировал эмоции клиентов, а место проведения консультации не может быть случайным.


Кто из подруг Стесняша и боится быть сильно нужной разным людям?


Парадокс, который не перестаёт меня удивлять. Любой психолог расскажет вам о темпераментах (холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик) и о том, что в основе разницы темпераментов лежат процессы возбуждения и торможения в нервной системе, а также подвижность или инертность психических процессов.


Но за психологическими услугами все люди должны ходить одинаково! Да кто вам такую глупость сказал?!

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 7 Псимаркетинг, Стеснение, Психотерапия, Лига психотерапии, Зарплата, Карьера, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост

Моделей поведения клиентов как минимум четыре, и связаны они с биологическими особенностями, врождёнными характеристиками нервной системы, пресловутым темпераментом.


Темперамент проявляется во впечатлительности, реактивности человека – то, что на одного клиента произведёт сильное впечатление, другой клиент даже не отметит как что-то запомнившееся.


Темперамент проявляется в силе эмоционального возбуждения, быстроте, с которой оно охватывает человека, - там, где одному клиенту нужно "немедленно, вот прямо сейчас, посоветоваться", другой спокойно неделю будет ждать следующей встречи, чтобы с психологом это обсудить.


Темперамент проявляется в уравновешенности возбуждения и торможения, - там, где один клиент с утра позанимается с психологом и легко переключится потом на рабочие задачи, проведя удачный трудовой день, там другой надолго застрянет, и после эмоциональных выплесков с утра на сессии будет разбитым и на работе, и вечером после работы, и наутро другого дня, вспоминая впечатления занятия.


Модель поведения клиента-холерика - это "наскок" на проблему, импульсивное желание проконсультироваться с психологом, как её решить.


Модель поведения клиента-флегматика - это "основательность" во всех вопросах, от выбора психолога до решения о том, когда пора заканчивать многомесячную терапию.


Модель поведения клиента-сангвиника - это "реал", желание перевести профессиональные отношения с психологом в приятельское общение, - сразу, как полегчало. Зачем заниматься полный курс, когда можно периодически созваниваться и дружить?


Модель поведения клиента-меланхолика - это "обустройство норы", куда можно отползать от жизненных невзгод. Прямо в вашем кабинете.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 7 Псимаркетинг, Стеснение, Психотерапия, Лига психотерапии, Зарплата, Карьера, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост

На объявление о том, что вы уезжаете в отпуск, они тоже реагируют по-разному.


Холерик без проблем позвонит вам и спросит, можете ли вы часик поговорить, деньги он за десять минут до консультации вам на карту переведёт.


Флегматик за две недели до вашего отъезда отметит в ежедневнике, в какие дни вас не будет, и, будьте уверены, появится в назначенное время после вашего отпуска без напоминаний. Даже если у него случится форс-мажор, он сцепит зубы, но дождётся вашего возращения к работе, но не позвонит вам, чтобы не нарушать ваш отдых.


Сангвиник порадуется за вас, что вы отдохнули. Если жизнь загонит его в угол, он напишет вам мэйл, на две минутки посоветоваться.


Меланхолик обидится на вас, что вы оставили его один на один с этой жизнью. После вашего возвращения вы три сессии будете обсуждать тяжёлые переживания, на которые его обрекли.


И продавать свои услуги своим потенциальным покупателям тоже надо по-разному, потому что они разного от вас-продавца психологических услуг ждут.


Источник

Показать полностью 3
11

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 6

© Бермант-Полякова О.В., 2017


Лучше всего продаются те товары, которые привлекают большее число покупателей на данном рынке.


Ещё раз: лучше всего продаются не лучшие продукты или услуги. Лучше всего продаются не товары, популярные на других рынках. Инновационность и супер-качество товара могут оказаться невостребованными, если ваш конкретный рынок к товару пока не готов.


Даже если вам кажется, что сейчас самое подходящее время для запуска вашей психологической услуги или продукта, рынок может думать иначе.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 6 Псимаркетинг, Психология, Психотерапия, Психологическая помощь, Лига психотерапии, Карьера, Зарплата, Стесняша, Длиннопост

Запуск новой версии хорошо знакомого товара требует гораздо меньших вложений времени и сил. Проще усовершенствовать хорошо знакомый покупателям продукт, чем тратить годы жизни и тысячи рублей на то, чтобы воспитать поколение покупателей, которое будет искать ваш оригинальный товар.


Знайте: как только на рынке появятся покупатели, заинтересованные купить ваш неведомый широкой аудитории продукт, тут же нарисуются конкуренты и предложат свои, усовершенствованные версии, вашего выстраданного товара, новым заинтересованным покупателям, воспитанным на ваши деньги.


Рынок – это стихия, где надо быстро перенимать. Если вы плохо перенимаете, вы безнадёжны.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 6 Псимаркетинг, Психология, Психотерапия, Психологическая помощь, Лига психотерапии, Карьера, Зарплата, Стесняша, Длиннопост

История про кофточку


Одна Хозяйка в далёкой молодости возила большими сумками вещи и продавала их на вещевом рынке. Торговля шла средне, пока однажды ей самой не понравилась кофточка, и она не вышла в ней на работу.


На удивление, покупательницы хотели точно такую же, - и она продажи увеличились лавинообразно. Весь сезон каждый божий день она стояла у себя в павильоне в кофточке, распродавая точно такие же новым и новым покупательницам.


Потом Хозяйка стала старше на десять лет, получила второе высшее психологическое и стала работать психологом. Все шли изучать метод икс, - и она шла тоже. Все шли изучать терапию игрек, - и она туда же. Все ехали на выездной семинар зет, - и она вместе со всеми.

Работа психолога. Стесняша и Касса. Часть 6 Псимаркетинг, Психология, Психотерапия, Психологическая помощь, Лига психотерапии, Карьера, Зарплата, Стесняша, Длиннопост

Спустя ещё десять лет Хозяйка преподавала новым студентам метод икс, супервизировала студентов по терапии игрек и организовывала выездные семинары по типу зет. На любом месте в жизни она процветала, потому что ей было легко и просто перенимать что-то у других. Умения, подходы, идеи, фишки, упражнения, даже цвета оформления семинара.


Если вам трудно перенимать, - вспомните, что вы когда-то были ребёнком и научились речи, перенимая слова у мамы и папы. Если вы ненавидите коллег, которые перенимают что-то у вас, - переймите у них что-то первым.


Участвуйте в обмене опытом, который ведётся между людьми, вращайте колесо той прялки, на которой прядётся нить нашего жизненного опыта. Не зазнавайтесь, не вы выдумали этот мир.


Проведите исследование рынка за ваших покупателей. Знайте свой рынок, чтобы легко ответить на любые вопросы покупателей, во-вторых, и чтобы перенять у конкурентов полезное вам, во-первых.


Источник

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!