Через два дома от меня живет мой хороший знакомый Сергей. Напротив него расположены мусорные баки. В апреле делали ремонт на кухне, меняли мебель. Кухонный уголок во вполне приличном состоянии тоже. Выкидывать было жалко, звоню соседу:

- Серега, тебе не нужен кухонный уголок. В хорошем состоянии, выкидывать жалко. А места нет, может на летнюю кухню поставишь

- Нах**й не нужен, выкини его

-Ну тогда приходи, вынесем к мусорным бакам.

Сергей пришел и мы его оттащили к мусорке. Пришел домой, смотрю в окно. И вижу, как Сергей тащит по частям ненужный уголок себе домой

Захожу в аптеку, у окошка стоит взрослая женщина, заказывает. За ней парень, лет 20. Женщина забирает свои лекарства, расплачивается и отходит. Парень стоит, смотрит на витрину и мнётся. Фармацевт (симпатичная девушка, лет 27) стоит и не торопит. Парень тупит. Проходит минута. Женщина роется в сумке, парень смотрит на витрину и мнется... собственно ничего не поменялось.

Говорю: "Молодой человек если вы не можете выбрать, будьте любезны пропустить меня". Парниша как от ожёга встрепенулся, отошёл.

Я подошел к окошку и заказываю: "Прокладки Naturella, 5 капель." Фармацевт без вопросов дает мне прокладки, парень смотрит на меня, на девушку, на женщину, опять на меня, на девушку. И тихо так выдает: "А можно мне презервативы. Вот эти, и тычет пальцем в стекло, пряча глаза.

Я улыбаюсь, говорю: "Чего так стесняешся? Ты молодой, дело молодое".

Парень на меня посмотрел еще раз и тихо сказал: "Спасибо".

P.S. Прокладки естественно для меня, а не для жены;)

Еще один рассказ от подруги-врача.
Была у неё лет 15 назад на работе медсестра, женщина не молодая, а у той медсестры - приятельница, тоже за 60. И вот та самая приятельница попросила подругу-медсестру купить ей презервативы.
Сама она очень стеснялась. Стеснялась своего возраста, что на старости лет молодыми утехами балуется, и что до сих пор климакс не наступил. В общем, будучи человеком старого воспитания, в аптеку сама идти не хотела. Ну а подругу попросила, мол, медсестра же, а медики ж люди не стеснительные, прямолинейные, выручи пожалуйста. Не знаю, правда, как она справлялась до этого.

Подруга-медсестра по пути домой зашла в супермаркет купила продукты, и на кассе попросила:
-... И пачку презервативов, пожалуйста.
Продавец, окидывая взглядом:
- Вам для УЗИ?
Позади очередь.
- Да-да, для УЗИ!
Расплатилась, схватила, сунула в пакет не глядя и ушла.
Только потом приятельница ей позвонила и сказала, что муж никогда не был так удивлен, как когда увидел это крошечное резиновое изделие, и что так "высоко" его достоинство ещё никто не оценивал.
Так они и узнали, что для УЗИ уже изобрели презервативы специальные.

В настоящее время продолжаю репетиторствовать в свободное от другой работы время.

И продолжают случаться нестандартные ситуации.

На днях взял новую ученицу. Пришел на первое занятие знакомиться с ней и с ее мамой.

Мама встречает меня с порога, а самой виновницы торжества нет. Мама зовёт ее из другой комнаты, а та не выходит.

Мама извиняется и идёт за ней. Ведет ее за руку, а девочка опустила глаза в пол и семенит ножками.

А потом стоит по-прежнему отводя глаза вниз, сцепив руки на уровне живота и молчит.

Мама знакомит с ней, представляет ей меня, а та молчит, как запуганный кролик.

Расспрашиваю маму о возникших проблемах, побудивших обратиться к репетитору, об оценках, о школьной программе и пр.

Девочка при этом всё так же молчит, будто речь идёт вовсе не о ней.

В первый раз видел НАСТОЛЬКО стеснительного ребенка. Обычно даже самые стеснительные при прямом обращении к ним хоть как-то реагируют и худо-бедно отвечают. Но не она.

Ну, думаю: "ладно, сейчас сядем за стол и ей некуда будет деваться, заговорит, как миленькая".

Хрен там плавал.

Сели. Стал ее расспрашивать про школу, про оценки - она глаза в стол, руки друг в дружку зажаты, тоже под столом между коленями. Молчит.

Ну дааа, дела:) Интересное будет занятие, если так дальше пойдет.

Спрашиваю: "тяжело математика даётся? Плохо понимаешь ее?".

Молчит как партизан, испуганно бегая глазами, по-прежнему шарящими где-то внизу.

Говорю: "А ты очень компанейская, с тобой так интересно разговаривать:)".

Улыбнулась краешком губ, но молчит.

Ага, значит не все потеряно и есть надежда!

Думаю: "наверное, можно переходить к вопросам по существу".

Я: Вы на какой теме в школе остановились?

Д: Молчит.

Я: Вы эту тему проходили уже?

Д: Молчит.

Тааааак, значит рановато.

Я: А у меня дочка наоборот разговорчивая не в меру. Всем кассирам и дворникам расскажет, чем мы занимались сегодня, куда идём, как мы её наругали ни за что, какие у ее кукол платья, что эти куклы тоже разбаловались чего-то.

Д: Снова улыбнулась.

Я: Ладно, давай с самого простого начнем? (Открываю учебник на оглавлении и спрашиваю по самой первой теме, которую она явно должна знать, а там письменная задача).

Девочка берет ручку и решает задачу.

Затем вторую задачу. Тоже молча.

Так мы постепенно раскачались на письменных задачах, затем я стал по-немногу задавать коротенькие вопросы по этим задачкам. Она стала односложно отвечать.

Затем вопросы удлиннялись, удлиннялись и ее ответы. Во время урока я рассказывал какие-то отвлеченные от него истории из своей школьной и преподавательской жизни, про ситуации, где мне пригождалась математика и т.д, чтобы сделать обстановку более раскованной для неё.

А к концу урока я с обалдеванием обнаружил, что она сидит на стуле с задранной на него ногой:)

Ну всё, значит удалось ее расшевелить, даже, видимо, чересчур:)

Лисьей хитрости и удачи в Новом году.
P.s. Рисовала застенчивая художница, воздайте Ей :)

Ехал прошлым летом из села в город. Дорога домой пролегает через поля, потом - через весь город с выездом на объездную, ведущую в Днепропетровск (важно!).

Лечу по трассе, объезжая ухрябы. Стоит пацанчик, голосует. Оттормаживаюсь с визгом, пацанчик подбегает, просится до города.

Весь причёсаный, в новом шмоте. "Ага! В город на дискотеку едет." - подумал Штирлиц.

- Садись, пристегни ремень только, мы не на тракторе - попытался пошутить я.

Еду, придерживая руль одной рукой. Плюсик в карму греет душу.

Въезжаем в Запорожье. Останавливаюсь возле автобусной остановки.

- Город! Как просил!

Пацанчик тычет деньги, я благородно отказываюсь.

- А вы дальше едете? До автовокзала подбросите?

- Еду! Ну, поехали...

Доехали до автовокзала, лавирую между маршруток, паркуюсь.

- Автовокзал!

- А вы дальше едете? До ТЦ Украина подбросите?

- Еду! Ну, поехали...

Жду просвета в движении маршруток, выруливаю, еду.

Доехали до ТЦ Украина, лавирую между маршруток, паркуюсь.

- ТЦ Украина!

- А вы дальше едете? До проспекта Металлургов подбросите?

ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКАЯ ЯРОСТЬ...

ТЕБЕ! КУДА! НАДО!

Пацанчик аж пригнулся...

- В Днепропетровск...

Довёз его до остановки маршруток, на объездной, ведущей в Днепропетровск напротив своего дома. Выдохнул!